Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый мировой рекорд:
ему в трусы набилось более трёх килограммов песка.
2
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и
фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил
узнать...
Подходит негр к таксисту: -на вокзал брат -тамбовский волк тебе брат
-100 басов брат -садись брат
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Похоже, что наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его
разрабатывает.
3
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы
жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400
польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и
переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка,
недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И
сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается,
а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не
встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и
говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
- Сара, я таки сегодня вступил в народный фронт.
- Абрам, вечно ты во что-нибудь вступишь, вчера ты вступил в гавно,
сегодня в народный фронт!
-Аделаида Витальевна, и что у нас сегодня есть такого
интересненькогопочитать?
- Да вот же, Дмитрий Анатольич, практически ничего. "Правды" нет,
"Россия" тоже продана. Может, хотите взглянуть на "Аргументы и факты"?
Что, только не это? Ну, тогдаостался один "Труд", за 15 рублей.
Идет мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Рейтинг@Mail.ru