Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Графъ фон Тош
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Швейцария. Давоз. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают колекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему- то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу. Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца( у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать: - Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино! - Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я. - Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат. - А этому ? - А этому было 120 лет - это был чистый уксус...
В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“. После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок... Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился - а чем мы хуже! Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И всё! Красота! Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты. Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что рядом больше никого не было... Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты - мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу? Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой. Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену: - Ты их тоже не заметила? Отрицательно покачав головой, она добавила: - Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!
Дорогой Барак Обамович! Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу! С уважением Семёныч
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Оболенский спрашивает Ржевского : - Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского - И какой там секрет? - Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“ - И что? - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! - ??? - А на обед времени уже не остаётся...
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Призывник заходит к врачу держа в руке записку: “ Я не могу говорить!“ Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет - все обедали или просто спали в тени пальм. „Эх, прокачусь!“- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно. На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно. „Наверное, я качусь очень быстро!“- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить!“ Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла... На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд. „Всё, чудак, довыёживался!“- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже. Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку. К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу. Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом. Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое. Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол... Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того... Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!
Эта быль о значительной, но незаслуженно оставшейся в тени истории о победе русского духа. Эта тема никогда не будет правдиво освещена в прессе, так как вызовет нежелательную реакцию некоторых несознательных граждан, которые случайно узнают себя в описанных героях... Все нижеописанные события происходили в дикие 90-тые, когда Союз рухнул и поговорка:“Спасайся, кто может“ приобрела особую актуальность. И чисто законодательно многие семьи, имеющие хотя бы одного этнического немца в составе семьи, получали возможность уехать в ФРГ всей семьёй. Чем многие не преминули воспользоваться. По непровереным, но вызывающим доверие данным, уехало по немецкой визе в общей сложности около 4 миллионов человек, которые говорили в подавлящем большинстве своём на русском без акцента и думали на этом -же языке! Поэтому в дальнейшем я возьму на себя смелость их всех называть русскими, хотя сами себя они называют русаками. То- есть русский, живущий в Германии - это русак! Хотя у меня это слово вызывает ассоциацию с зайцем –русаком. А русские зайцами никогда не были! Даже при царе Горохе - не были никогда! И если старшее поколение бегом побежало на любую работу и погрузилось по уши в строительство домов, то молодежь рванула учиться и качаться! Молодой, здоровый организм вырабатывает очень много гормонов и их нужно куда -то девать. А тут ещё выяснилось ,что почти каждая вторая девушка имеет очень много лишних килограммов ,что очень сильно снижает желание вырабатывать эти самые гормоны! А на лицах других девушек было написано, сколько лет их мамы принимали противозачаточные таблетки, прежде чем забеременеть. Определяется это просто - чем больше лет, тем больше девочка получается похожей на мальчика и наоборот... Короче, на немногих оставшихся девушек, которые были сексуально привлекательны для русских юношей, стояла буквально очередь желающих их закадрить. А турки, вернее, их молодежь, так как старшее поколение тоже пахало, где только можно - чуствовали себя последние 50 послевоенных лет хозяевами жизни. И во дворах, и на дискотеках важные турецкие джигиты не терпели никакой конкуренции. Достаточно было задержать взгляд чуть подольше – и драка была гарантирована. Хотя дракой это можно было назвать с большой натяжкой - турки имели мерзкую привычку впятером набрасываться на одного. И тут появились русские... Русские даже не собирались опускать взгляд в пол, как это делали немцы, когда очередной джигит, нагло обнимая симпатичную немку чуть ниже талии, в развалочку проходил мимо. И не собирались извиняться, получив от турка толчок плечом. Скорее, наоборот... Гормоны -то играют! В общем, очень скоро по всей Германии -от Берлина до Кёльна и от Гамбурга до Мюнхена - начались драки. На всех дискотеках, во всех барах и просто во дворах. Турки, привыкшие гонять немцев, сначала не поверили, что кто- то осмелился восстать против османского ига. И решили взять количеством. Но когда на вызванных по телефону 10 джигитов стало появляться минимум 5 очень решительно настроеных бойцов - турки задумались. Потом начали вербовать в свои ряды албанцев и других выходцев из мусульманских стран. Но было поздно - к русским стали присоединяться местные немцы, в основном спортсмены и тоже с избытком гормонов. Очень скоро турки начали сдавать город за городом ,так и не поняв, что русские тоже общинники, как и турки, в отличии от немцев- индивидуалистов. И не поняли сначала второй и главной особенности русских. С этой точки зрения очень показателен следующий случай, произошедший в начале нулевых в небольшом немецкм городке. А жил там один парнишка по кличке Слон. И не то что он был такой неповоротливый. Просто паренёк баловался маленько со штангой и когда ездил в отпуск в бывший Союз, то пил пиво из 3-литровой банки, держа её не за горлышко, а ровно посередине одной рукой. Не пробуйте – только пиво разольёте! И вот однажды субботним поздним вечером получает Слон СМС-ку с просьбой о помощи. Делать нечего -своих выручать- это святое, даже если это обычная гормональная разборка. Когда Слон прибыл к указанному месту, там собралось уже человек под сто. С трудом пробравшись к центру толпы, где слава богу, ещё шла словесная перепалка, Слон решительно раздвинул в стороны враждующиx. Наверное, слишком решительно, так как парочка турков при этом грохнулась на асфальт... И тут один из них не стерпел такого безцеремонного к себе отношения и вопреки всем правилам уличной драки, без предупреждения , молча выхватил из под плаща бейсбольную биту и со всей дури врезал Слона по голове. Слон, среагировав на пойманное боковым зрением движение, успел только подставить под удар лоб вместо виска... Такой удар убил бы любого другого на месте, но не Слона. Джигит конкретно не шутил... Встряхнув головой, Слон выхватил у замешкавшегося турка биту, переломил её об колено и схватил обидчика за грудки. - Да ты чё, совсем o*уел, что- ли ? - спросил Слон джигита и подняв над собой ,как штангу, шмякнул конкретно на тротуар. У парнишки желание брать в руки биту пропало навсегда, да и вставать с тротуара тоже. Слона это явно не устаивало и приподняв бейсболиста – самоучку, он добавил ему своим ботинком 48 размера прямо в пах... На лице турка было видно, что ему стало хорошо. Да и по появившемуся мокрому пятну на штанах... В этот день туркам надрали задницу особенно конкретно. Количество выбитых зубов и сломанных челюстей никто не считал, да и не было в этом никакой необходимости. В конце драки, перешагивая через корчившихся от боли поверженных джигитов, Слон произнёс коронную фразу:
- Запомните, чмыри, русские - не сдаются! Никогда!!!
И фраза“ Русские - не сдаются“ стала с тех пор символом русской молодёжи в Германии. С тех пор много воды утекло. И сейчас в любом городе Германии часто можно встретить красивую девушку, крепко держащую под руку русского парня... Ведь за ним - как за каменной стеной, ведь русские - не сдаются!!!
Кардинала Ришелье прославила его жёсткость и безжалостность. Однажды он сказал одному священнику: „Дайте мне 6 предложений, написанных абсолютно невинным человеком - и я найду там повод его повесить“. Таким образом, кардинала можно считать первым манипулятором. И можно только догадываться, насколько далеко сия наука успела развиться...
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает: - Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости! Официант невозмутимо отвечает: - Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет! Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк : - А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки! Питерский допивает своё пиво и делает то же самое: - А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки! Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает „Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку: - А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!
Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?
- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38 лет, - удивился Вова, просматривая Википедию. - Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима, заглянув через Вовино плечо на экран монитора. - Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова. - Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, - обрадовался Дима. - Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из них 32 - я, а остальные 10 – ты.
…из дневника студента: Суббота: не помню Воскресенье : ничего не помню Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод, но обратно не просится. День начался удачно…
Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в наше время. Оболенский: - Странно, почему поют: „ От Волги до Енисея... “ - это же всего треть страны? Ржевский: - Стесняются наверное. Правильно было бы: - От Нарвы и до Амура - Рассею просрали сдуру Оболенский: - Почему сдуру? Ржевский: - Да за деньги, конечно. Я тоже просто рифму подогнал...
Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца: Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!
Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца: Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!
- Оболенский, вы припоминаете, как Ельцин на инаугурации клялся на книге „Незнайка на Луне“? - Да, давно это было, поручик... - Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом эту хорошую книгу на „Камасутру“! - Ржевский, вы это о чём? - Иначе чем обьяснить тот факт, что уже более 20 лет они мастерски имеют страну во всех мыслимых и немыслимых позах, причём умудряються каждый раз что-то новенькое придумать?
Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.
- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое словёчко, ставят“-2“? - Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!
Иосиф Грозный Никита Кукурузвельт Леонид Баснописец Михаил Кубаноид Бориска Сорокаградусный Владимир Долгорукий Кто-то кресло погрел... Владимир... реально до Лондона Долгорукий...
- А вы знаете, Холмс, что Ленин так и не смог научиться ездить на автомобиле!Наверное, вирус какой-то подхватил. Пришлось ему устраивать революцию и обзаводиться личным шофёром... - Слышал, Ватсон, слышал. Тем более, что этим вирусом болеет вся Дума. А знаете что самое удивительное в этом вирусе? - ??? - Что лечиться от него никто не даже и собирается...
Киев решил приостановить попытки захватить Донбасс в связи с чемпионатом мира по футболу, дабы не отвлекать западного обывателя от более важных событий.
Европейцы немного поторопились с выбором столицы. Что такое Брюссель? Амстердам куда-бы больше соответствовал представлениям о прекрасном для среднестатического жителя Европы: обдолбаного и одинокого гомосексуалиста, живущего на социальную помощь и мечтающего усыновить мальчика ...
- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили? - Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает! - ??? - А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...
Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик: - Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!
Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...
- Холмс, почему все американские президенты так быстро седеют? - Это элементарно, Ватсон! Подумайте сами: ну разве реально с ослами и слонами медведя зимой в тайге погонять? - Это невозможно, Холмс... Кто не спрятался, тот... - Ну вот у них от этих мыслей заранее маскировочный капюшон под цвет снега и отрастает...
Корнет спрашивает поручика: - Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это? - Значит она в школе Благородных Девиц очень плохо учила французкий! - ??? - Миньет делать не хочет!
После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов: 1. Злобствующие лохматушки 2. Взбесившиеся влагалища 3. Разьярённые трусихи 4. Агонизирующие кошки 5. Дворовые мохнатушки