Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... - Судебных приставов, что ли?
11
Полная молодая женщина на приеме у врача: - Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса. - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?
- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится герб тандема.
25
Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.
"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!" - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой?
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Х** тебе в рыло»... вслух.
37
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит: - Щас слетаю! Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит: - Щас сбегаю! Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит: - Щас сползаю! Орёл с конём: - Сиди уж, сами сходим.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
В Ложе Большого: - Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане! - Вам чай с лимоном? - Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета, от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками... - Ах, то вы, профессор Преображенский!..
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.