Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мытьём, так катаньем. Разведоперация с целью вербовки жертвы. Есть зарплатная карта от Сбербанка. Соответственно им известны мои персональные данные. Деньги снимаю в день зарплаты, кладу в тумбочку до следующей зарплаты. Недавно приходит СМС:"Имярек, рады сообщить, Сбербанк в ноябре повысил ставки по вкладам. Приходите в наши офисы, Ваш Сбербанк." Деньги в моей тумбочке исчезают как раз накануне следующей заплаты, иногда даже раньше, пока буду навариваться на процентах, протяну ноги. Приглашение проигнорировал. Подождали меня несколько дней, сменили наживку. Очередная СМС: "Имярек, Сбербанк предлагает Вам кредит до 1,5 млн. рублей по специальной % ставке, без поручителей! Ваш пароль*********. Подробности в офисах, Сбербанк всегда рядом!" Задумался. Можно купить на кредит большую тумбочку и сложить туда эти миллионы. Лучше бы подсказали за кого голосовать.
Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства. Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения приходилось искать самостоятельно. Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное развлекалово придумывала я. Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой, которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали. Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в «нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная. Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак запрещен!»; «А где знак?». Знак пришмандячили на столб при входе. Через день он исчез. Прилепили новый. Повыше. История повторилась. Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там нарисовано!». Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки. Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные усилия. Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам, когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой. Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии давненько не видела. Далее был цирк с мигалками. И наше неописуемое удовольствие. З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.
«РУССКИЙ БИЗНЕС», или Воскресенье на Сенной Март 1992 год, газета Фрунзенского района г. Санкт-Петербурга оригинал сохранен)
Морозный солнечный денек. Толпа народа кишит на Сенной площади, между двух станций метро – старой и новой. Выходящих из метро «отлавливает» шустрый делец. На обеих руках, как браслеты, надеты несколько пар часов: - Скупаю часики, старые, поломанные… Протискиваюсь сквозь толпу «коробейников» с сигаретами, жвачкой и прочей мелочью. Дальше – торговые ряды. У девушки в руках яркие детские кроссовки. Такие же точно я купила вчера своей дочери в «Московском». Стоили они 194 рубля. - Почем? - Двести пятьдесят. Вот он, «русский бизнес», рассчитанный на неосведомленность, проще говоря – на дурачков. Молодой человек в заячьей шапке продает финский смеситель «Фантазия». К нему подходит покупатель: - Ну, и за сколько ты фантазируешь? - Один и восемь! (Тысяча восемьсот, значит.) - А в Автово за такой же фантазируют один и шесть! - Ну, так и поезжай в Автово! Симпатичный дамский велосипед… и симпатичная дама его продает. Просит три тысячи. Мужик в треухе и ватнике стоит перед кучей железок в промасленной бумаге: - Болты, гайки, болты…. Рядом с ним останавливается одетый в «фирму», с модно непокрытой головой. Пренебрежительно цедит сквозь зубы: - Пожалеть тебя, что ли? Купить оптом всю твою (х;ню)…, чтобы ты тут не стоял. Этого барахла и в магазинах полно! Постояв с минуту, «благодетель» покупает рядом, у ребят, последние записи «Скорпионз» и уходит вразвалку. Подвыпивший мужичонка время от времени покрикивает: - Продаю отличный магнитофон! Записывает сам себя! Что ему скажешь – то он и запишет! Внезапно ретивый продавец грохается на обледенелой дорожке вместе с магнитофоном, но, с трудом поднявшись, возобновляет рекламу: - Продаю магнитофон! Вне конкуренции – продавцы съестного. Кубики с египетским куриным бульоном, бразильский кофе, гуманитарная тушенка и молоко – раскупаются вмиг, несмотря на высокие цены. Зато существенно подешевели книги: знаменитый комиссар Каттани, например, упал в цене 20 рублей, а Анжелика – на 35…. может, мы дойдем, наконец, до уровня цивилизованных стран, где еда стоит дорого, а книги и тряпки сравнительно дешевы? - Почем детские колготки? - Пятьдесят. Да, видимо, до цивилизации еще далеко. Уровень зарплаты не дотягивает… По дороге домой, в метро, меня одолевают грустные думы: о смысле жизни, о борьбе духовного и физического начал, и о том, что в наше время ценится больше – ум, или его отсутствие. Рядом беседуют две интеллигентного вида бабули: - Есть нечего, надеть нечего, пенсия маленькая – что остается делать?... - Только одно: сохранять оптимизм!... 1992 год.
Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный случай со мной. Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год, халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую закупку. Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат 2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой. Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник. В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков. Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня заверили в подлинности. На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов, а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик. Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое, убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и всё тип-топ. До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать такой разброс в цене? И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых наценок - не более чем за 150 баксов!? И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн? И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?
Как частенько бывает - самый красивый плод на поверку оказывается с гнильцой... А дело было собственно так... Женился у нас прапорщик Мишка Ворона, а меня, как единственного в части холостяка, пригласил быть свидетелем. Я к тому времени уже четыре года служил в Ляличах (деревня, про которую ещё на заре прошлого века, писал известный исследователь Дальнего Востока В. К. Арсеньев) и слыл местным аборигеном. Нарядился на свадьбу по Ляличинским меркам модно: красный батник на кнопках, голубые, кремплиновые брюки – колокола (внизу 46 см.) и туфли на платформе (см. 10 - не меньше). Очень не хотелось ударить в грязь лицом перед свидетельницей, которую обещали пригласить аж из Владивостока. Встретились с ней в сельсовете перед регистрацией, и я сразу понял, что мой прикид поразит разве что только доярку с комплекса... Девушка была просто отпад… Высокая, стройная, длинноногая, тёмные волнистые волосы небрежно спадали на белоснежные плечи, лицо слегка скуластое, огромные раскосые глаза, пухлые чувственные губы и восхитительная матовая кожа - всё выдавало в ней настоящую породу. Одета она была в короткий белый сарафан в горошек, который держался на тонюсеньких бретельках и весь просвечивался. Ослепительно белое бикини так классно подчеркивало её фигуру, что у меня враз вспотели ладошки и, стала колотить мелкая дрожь. Я сам к таким девушкам подходить стеснялся, обычные комплексы молодого человека, чувствуешь какую-то неполноценность и страх услышать отказ, но тут сама судьба давала мне шанс, и я решил его не упускать... После росписи, мы какое-то время катались по окрестностям, фотографировались и устроили маленький пикничок, а вернувшись, расположились в Мишкиной хате. Было время для небольшого отдыха, благо не все гости ещё собрались и столы во дворе только накрывались. Комната, в которой мы находились, выходила в тёмный коридор, вместо двери висели холщёвые вышитые занавески, окошко было маленькое, и меня поразила почти спартанская обстановка. Вдоль бревенчатых стен стояли две металлические кровати с набалдашниками на ножках, застланные на деревенский манер горкой подушек, пара стульев с накидками и закопчённая икона в углу, убранная полотенцем. Мы весело болтали, я уже чувствовал себя комфортно, а в такие минуты меня словно пробивало, и я мог болтать без умолку, рассказывая байки, анекдоты пр. Её рука уже покоилась на моей ладони, я медленно, слегка массируя, перебирал её пальчики, а в голове моей рождались коварные планы... Начинало вечереть и нас криками стали вызывать к столу. Некоторые гости уже горели желанием выпить, и особенно среди них выделялся Мишкин брат, громадный мужик, бывший матрос, который сидел в дырявой тельняшке и громогласно требовал хлеба и зрелищ. Из комнаты мы выходили первыми. Я, как галантный кавалер, отодвинул занавеску и пропустил даму вперёд. Она делает шаг из комнаты, и последнее что я вижу - вытянутая вверх рука и изумлённый взгляд девушки, летящей в зияющий темнотой подпол. В наступившей гробовой тишине, я вдруг явственно услышал пение цикад, стук маятника на ходиках, ещё какие-то звуки, на которые я раньше не обращал внимание. Это продолжалось буквально секунды, но я готов поклясться, что время для меня в этот момент остановилось. Помню, как кадры замедленной съёмки - мы с Мишкой в погребе, тащим её по лестнице наверх… Прибегают какие-то тётки, все причитают… Сарафан разорван, локоть, бок, бедро всё содрано… Слёзы… Сопли… Всхлипывания… Планам, на этот вечер, да и на будущее, сбыться не удалось. "Моя мечта", "мой идеал", надрался с горя до поросячьего визга. Я даже не догадывался, что это «неземное» создание может пить самогон, мешая с шампанским, курить, материться как последний деревенский скотник, а под занавес рыгать и заснуть физиономией в салате... Увидеть её на следующий день я не захотел...
На днях общался с0 знакомыми из "силового блока", про выборы конечно: Тюремщики: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Преступники в зонах живут лучше чем люди на воле. Да и с повышением зарплаты обманули! Полицаи: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион! а тюремщиков вообще кинули - в следующий раз значит нас кинут! Вояки: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в 3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион. Да и Табуреткин уже достал! Прокуроры: А нам все равно! Нас и так хорошо кормят! Самые секретные и федеральные: А нам уже и бюллетени выдали с отметкой, где положено, а вот полученный надо принести на работу и сдать под роспись, иначе - уволят.
Лежу это, значить, я себе, бревным-бревно, вирусую, в голове туман из мыслей о главном и тут звонок в дверь. Ну, думаю, опять соседка пришла. Беру со стола «Женминь Жибао». Открываю. На пороге Пиздец, я его сразу узнал. И не зелененький никакой и не страшненький вовсе. И вообче молодого женского пола и оченно даже ничего... - Ну, привет, заходи, гостем будешь. Пришел, значить? - Пришла... Это ты тут загостился. Собирай манатки. - А может мы того... по палочке чая? Оно глянуло синими брызгами и палочко застряло у меня в горле. - Составляй завещание, тембель – сказало оно, достало Vogue и закурило. - У нас в комнатах не курят – иди в сад. - Тебе это теперь до пизды. Ладно, мы люди подневольные – сел писать: Квартирку – старшей доче – ей нужнее. Машину – младшенькой – ей до зарезу. Машканту и светлые воспоминания юности – жене родимой (прости, дорогая – дети помогут). Набор инструментов – отцу (дай бог ему пережить всех нас). Новенький LCD – братцу младшему. Неизвестно как попавшую ко мне книгу доктора Спока – зятьку любимому (может он им поможет). Наличные (заглянул в свой банковский счет – негусто – подруге дней моих суровых). Початую силиконовую смазку – ей же. И кинжал дамасской стали (на всякий случай). А также комлект шикарного постельного белья, купленный по случаю годовщины знакомства и не имеющий ни для кого, кроме нас, коммерческой ценности из-за наличия подозрительных пятен. BackUp Device - опять же любимой – пусть смотрит на наши фотки и картинно рыдает. Скульптуры отца – Зевику – он пристроит (не возвращать же дареное обратно). Картины отца – Дуриффу в Кiїв. Ему же и театральные костюмы матери... - Ты давай, пиши, конторко – нимфетко прикурило второе сигаретко. - Я счас... Рукописи – сжечь. Литературное наследие – в ЖЖ на долгую серверную память. Сратегические запасы продуктов на 3 дня – подруге же – на организацию фуршета по поводу... Обрезки колбасы – кошке. Урожай лимонов – разделить между всеми для придания соответствующего выражения лицам на похоронах. Трубку – коту Бегемоту. Гитару – Блэкмору (если жив). Велосипедом – по бездорожью и разгильдяйству. Шмотки – в «Вицо». Технические каталоги – фирме «Орбодрэк» - нам там чужого не надо. Остатки презиков – глухонемой соседке сверху – пусть прививает клиентам хороший вкус, а то вечно кидают мне в садик всякую дрянь...
- Написал? Подпись! Нимфетко скрепило это все нотариальной печатью с выебасами, взяло меня под белы рученьки и мы, выйдя из дома, воспарили над ним, ставши почему-то при этом невидимыми... Началась веселуха: прикатили 2 амбуланса, пожарная и полиция, вытащили тело и повезли в Абу-Кабир. Там его быстренько разобрали на ингредиенты, причем тут уж меня не спрашивали, кому и что я дарю... Ну затем, как водится, альвая, брательник рванул на груди рубаху и лихо пропел кадиш. Все мои дамы плакали: было трогательно видеть их единение. Батя крепился: он в 43-м видел и не такое. Дядя ходил насупленным – явно сочинял эпитафию... Короче, вся эта бодяга быстренько закончилась – все умыли руки и разъехались по домам. А мы с моей симпатичной спутницей продолжили наш скорбный путь. Дорога была неудобной, каменистой и все время в гору (хорошо хоть обул старенькие New Balance). - Может устроим напоследок пикник на обочине – сделал я соблазнительное предложение аппетитной нимфетко. - Потерпи, прохожий, ты на страх похожий... Там тебя уже ждут не дождуться 70 фурий – будешь лишать их девственности, согласно расписанию. Я поник и поплелся дальше за аппетитным жопко нимфетки... Слав те, Господи, ворота! У ворот абрек. - Абиссмело рахими раим – поприветствовал я. - Oops! You’ve over your game! – проходи чувак – тебе к Самому – что сильно грешил? - Характер похуический, невыдержанный... В порочащих связях замечен был... - Давай, давай, Старик в гневе. Подходим, в глубоком кресле сидит старикан, в уголке рта – косяк. - Имею честь преставиться: раб божиий Геннадий. - Сука ты ерихонская, а не ванадий. - За что? – спросил я как Муму Герасима. Да дядя твой, графоман дальнего плавания, успел-таки тиснуть эпитафию в 3-х томах, которая забила мне всю френд-ленту и хули это? Вечно с этими рыболовами одни проблемы. Не успели за одним таким рыбаком подчистить... Ты мне опять хочешь впаять лахац на 2000 лет! - Mein Gott, а я-то здесь при чем? - Да срать я хотел на тебя и тебе подобных, но имейте совесть – делайте каты, скоты! - Ну и камо теперь нам грядеши? - Да пошел ты в пизду, уебище! Pardon, monsieur, но у меня нет тела, все разворовано до косточки. Что же я буду скитаться аки Летучий Голландец? Да какой ты на хуй Летящий Голландец, когда ты загибаешься от одной затяжки. - Ну и хер с вами, клери-калами. «Мы побредем, паломники, чуйства притаив... » - Ладно, не ссы – щас че-нить сварганим. Нимфетко – раздягайся. И ты, ублюдок тоже. - Ты че? Ты спутал, Батя! Аз есмь мужик. – запротестовал я. - Этому старому мудаку не отдамся! – заверещало нимфетко – Нет этого в договоре! - Молчать, суки, или всем устрою Содом с Геморроем! - Дьявола сюда! И чертей! - Свистать всех на реи! - Так, Шурик, держи эту блядь! - Доктор Булгаков, вырезайте у нее ребро! - Какое-какое, любое! То, что не зовется пиздою... - Чудненько! Теперь вставляйте этому пидарасу. - Что? Тонковато? Доктор Елизаров – подправьте. - Ну вот и славненько. Давненько я уже не брал в руки шашек. «И сказал он, что это хорошо... » - А теперь попрощайся с сестрой своею единоутробною. Я взглянул на нимфетку: в ее синих глазах стояли зеленые слезы и готовность исполнить любое мое желание 70 раз. - Прощай, little sister, меня подруга ждет – нежно прошептал я ей на ушко. - А теперь пенделя этому козлу египетскому. Пробить пенальти вызвался Азизейль. Я, знамо дело, встал в стойку, но все равно перепало... ...5 минут – полет нормальный, светятся огни Большого Тель-Авива, захожу на посадку на мой любимый диван... Уупс! Посадка жесткая... Жопа... Потираю... - Бляди, уже продали диван! Продираю глаза – на уже проданном диване мирно сопит моя любимая... Взбираюсь на ложе, пристраиваюсь под теплый бок боевой подруги... Ну не нимфетка... И в количестве 1 штука... Да ну их, этих фурий... Кладу голову ей на левую грудь и тихо засыпаю...
Когда-то давно читала, что в одной из европейских стран, построив дом, пешеходные дорожки делали не сразу, а ровняли землю и дорожки делали там, где жильцы прокладывали тропинки. Московское руководство на свой лад переняло опыт: пешеходные переходы и лежачих полицейских устанавливают там, где насмерть сбивают пешеходов. Недавно это было в Бирюлёво.
Про жуликов и воров. В славном городе Н., что в ХМАО-Югре, лично мэр города руководил снятием баннера оппозиционной партии со слоганом (на баннере): "Против жуликов и воров". При этом не было никаких постановлений и решений правоохранительных органов о незаконности баннера и о его снятии? что уже является нарушением закона, вплоь до уголовной ответственности. Мало того, сам же мэр признал, что правят нами жулики и воры, отправив смс-ку лидеру местного отделения оппозиционной партии с указанием на то, что баннер оскорбляет правящую власть!!!! Как же ему после этого не верить?
В США осужден шарлатан, выдававший себя за пластического хирурга. Он пытался заработать на стремлении женщин к пышным формам. Правда, вместо силикона использовал цемент и герметик для автомобильных покрышек.
"Когда вы закачиваете это вещество в колесо, оно заполняет проколотое отверстие, и вы спокойно можете доехать до сервиса". Авторы этого ролика вряд ли предполагали, что в инструкции по применению автомобильного герметика нужно запретить эксперименты с ним на людях.
Это, с позволения сказать, врач. Ныне арестованный - за нецелевое расходование автохимии, а также суперклея, затвердителя и минерального масла. Именно такой коктейль попал в мягкое место пациентки, пожелавшей это самое мягкое место увеличить.
Псевдо-хирург, видимо, завлекал клиентов и своими "результатами", и ценой. Шутка ли - всего 700 долларов против нескольких тысяч за дорогой силикон. Стоит ли удивляться, что из клиники на дому пациентка отправилась прямиком в городскую больницу, где помимо цемента в ягодицах врачи нашли у нее устойчивый к антибиотикам золотистый стафилококк.
Еще одна пикантная деталь: разрез, сделанный во время операции, был залеплен суперклеем.
"Такие инъекции практически всегда заканчиваются тяжелейшими осложнениями. Задержанный не имеет ни малейшего представления о медицине и вообще о человеческом организме", - говорит офицер полиции г. Майами Уильям Бэмфорд.
Полицейский, кстати, не ошибся с полом задержанного: Рон Моррис действительно мужчина, или, по крайней мере, когда-то им был. А пациентка мало того, что чудом выжила, так еще и долго не хотела рассказывать, кто с ней сотворил такое.
И как всегда, всех сгубила тяга к прекрасному. По крайней мере, такое нынче на юге США в моде, и многие стремятся заполучить то, что древним племенам доставалось от природы.
Готтентоты - так называется этот африканский этнос, чьи женщины некогда поразили воображение исследователей своими формами. У них считается, что чем больше, тем выше социальный статус.
Американские афрокрасавицы решили не отставать и добиваются желаемого силуэта в лучшем случае специальными диетами. В худшем - при помощи стройматериалов и других подручных средств.
За свои эксперименты Рон Моррис заплатит штраф в 7,5 тысячи долларов и получит срок. Полицейские надеются на максимальное наказание - во-первых, чтобы оградить данную фигуру от общества, а во-вторых - проверить - действительно ли величина так уж влияет на социальный статус.
К историям про гадящих котов, я привожу благовоспитанную кошку на лето. Приехал на дачу, увидел разбитое окошко на террасе... Понятно - там котовский клуб. С удивлением обнаружил - котовыми метками не пахнет! Клуб есть клуб - место общее. Единственно, что удивило - просто гора клоков белой шерсти с соседского кота в углу - наверно правила клуба нарушал... Кстати ему в этом году облом - белых котят не было.
ДЕЙСТВИЯ ПРИ ПОЖАРЕ Памятка [реальный документ, был лично с ним ознакомлен и даже удивлён, что не под подпись. Повесил на стенку. Автор - из бывших полковников. Место действия - один из ВУЗов города Новосибирска]
(Содержит перечень точных, последовательных, реально осуществимых действий. выдаётся каждому сотруднику либо вывешивается на доске объявлений. На предмет её знания регулярно экзаменуются все сотрудники во время учений, внезапных учебных тревог, при повышении квалификации) 1. Заметив пламя, сохраняй спокойствие. 2. Призови на помощь ближайшего сотрудника. При его отсутствии действуй самостоятельно. 3. Оцени степень бедствия. Если имеет место возгорание, постарайся погасить огонь подручными средствами. 4. Если возник пожар, позвони в пожарную часть (01). 5. Свяжись с руководителями подразделения, кого найдешь первым. Начинай с директора. 6. Не находись между огнем и эвакуационным выходом из помещения 7. Обесточь помещение вблизи от пожара. 8. Обеспечь эвакуацию сотрудников. Для пострадавших вызови скорую медпомощь (03). 9. Не разбивай окна в горящем помещении. 10. Горящие двери плотно затвори снаружи. 11. Разверни ближайший пожарный рукав и включи пожарное водоснабжение. 12. Направь водную струю на горящее место и старайся охладить близлежащие стены, окна, полы и потолки. Стремись отсечь огонь от горючих материалов. 13. По возможности борись с огнем до прибытия пожарных или иного подкрепленния. При помощи огнетушителей и другими подручными средствами. Продержись хотя бы 10 - 15 минут. 14. За это время постарайся спасти минимум самых ценных личных и производственных документов. 15. Постоянно сохраняй возможность оперативно покинуть горящее помещение. Держи в памяти место выхода. одежду на себе как гарантию от ее воспламенения. 17. При сильном задымлении ляг на пол и ползи в сторону выхода. Дверь за собой плотно затвори. При действии совместно с другими сотрудниками стремись выполнять те обязанности, которые тебе поручены в соответствии с экстремальным планом Подчинись вышестоящему командиру в добровольной пожарной дружине либо прими командование на себя. Если другие сотрудники начнут мешать тебе своими ценными советами, пресеки многоначалие либо передай руководство им вместе с полной ответственностью за последствия. Прими помощь добровольных помощников, если видишь от нее пользу. В противном случае - прикажи им немедленно покинуть помещение.
[сейчас ещё раз прочитал - бля, не могу эту поебень комментировать, давайте сами как-нибудь. Обсуждалки нет, потому-что надо регистрироваться. Модераторы, откройте обсуждалку, ну пожалуйста]
Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ. Скучновато и хочется курить. Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается. - Скажите, а где выступает Гайдар? - Девушка, он умер и уже не сможет выступать. Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное. - Как умер, когда, что случилось а как же лекция? Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.
сетевая культура и безопасность... вспомнилось - когда появилась w7 - в ней появилось много чего по "поиск сетевых устроиств" "карта сети" до провайдера - нашло много лазерников, каюсь на один из них отправил на печать "Войну и мир" теперь, районная сеть в порядке - девайсами хвастаются а доступ прикрыли. наверное бумага кончилась....
История видимо получится довольно длинная, но зато очень жизненная и все вы сможете ее понять как свою. Было это весной 2007г. Я планировал заграничный отпуск. ТОчно еще не знал куда поеду осенью, но точно кудато за границу а у меня загранпаспорт заканчивался под новый год. Тогда да и сейчас некоторые страны требуют чтобы до конца срока действия паспорта было не меньше пол года. А сама процедура замены получения загран паспорта 2-3 месяца из за очередей. Т. о. в ноябре срок уже будет подходить к концу и могут не пустить. Пошел я с этой дилемой в ГОМ тогда делалось через ГОМы еще у нас. И отстояв нехилую очередь со списками на второй день попал к окошку и изложил эту ситуацию. Мне сказали что писать заявление на замену загран паспорта можно только за 3 месяца до окончания старого. Я возразил, что в ситуации когда новый паспорт получать 2-3 месяца а мне нужен паспорт с со сроком действия не менее полугода и это тупик. Женщина сотрудник выдала тогда мне замечательную идею как ей и мне тогда показалось - а ты напиши заявление, что потерял паспорт в милицию и со справкой от них можешь писать зарание заявление на выдачу нового. Долго не думая я поперся в милицию. Как в наших милициях любят принимать заявления это отдельная тема, но я был настырный и таки нашел сотрудникак который начал принимать от меня заявление. Он долго чтото писал заполнял я кучу раз расписывался и уверял что не вижу криминала в этом. Наконец потратив еще один день и все формальности соблюдя я спросил справку. И очень удивился мне сказали какая еще справка? После долгих выяснений мне сказали мол жди по почте придет уведомление опять же уточнял сроки 2-3 недели. Ну время еще не поджимало к томуже майские праздники я на время оставил это дело. Прошел месяц. Ноябрьский отпуск все ближе. Пошел я опять в УВД узнавать где мое уведомление. Оказалось человек принимавший заявление уже уволился и чтото найти проблематично. Но я опять был настырный и проходив несколько часов мне выписали бумажку очень маленькую где было написано что расследование по моему заявлению прекращено из за отсутствия состава преступления. С сомнением поглядел на эту бумажку пошел снова в паспортный. Как всегда очереди страшные со списками люди стоят и -"мне только спросить" уже не прокатит. Опять дважды отпрашивался с работы и попал наконец туда снова показал эту бумажку. Естественно нужна была не такая. Пошел опять в УВД. Опять ходил ходил там по этажам и выяснил что они не знают о чем вообще я говорю и какая нужна бумага. Пошел в любимый ГОМ на этот раз без очереди пролез и мне дали бланк оказывается они там были всегда!!! Т. е. наконецто на 5-ый кажется заход не сразу но всеже. Ну у меня дорожка протоптана я уже даже там в УВД примелькался. Кое как нашел человека который может мне заполнить этот бланк. Та еще песня но наконец у меня была нужная бумажка. К тому времени я уже определился что поеду на о. Тенерифе и нужна будет кроме паспорта еще и виза но сначала нужен будет паспорт конечно. Собрал я все справки, фотографии, квитанции и это заявление и сдал наконец документы решив что все удачно получилось и какоето время спокойно ждал документов. Когда подошел назначенный срок я стал каждый день ездить в паспортный стол проверять списки готовых паспортов по началу не переживал сильно. Однако время шло и пришлось пробиваться в паспортный и искать концы где мои документы. Мне посоветовали сходить в централтьный ОВИР. Он работал два дня в неделю. И пару недель каждый день я туда ходил мне все время говорили что документы то гдето здесь и вот вот будет паспорт. Я уже и там примелькался и мной занялась какая то ответственная сотрудница за две недели до отпуска заявила что нашла приходи мол. Я как обычно уже традиционно по вторникам и пятницам даже отпрашиваться не приходилось все знали что я хожу за паспортом. Пришел мне сказали мол все так то хорошо, но нет ответа от пограничников насчет того не использовался ли твой паспорт кем то в гнусных целях на границе. У меня к тому времени уже кончились все слова остались только эмоции. Ждать ответа пограничников можно хоть год. И тут меня осенило! Я сказал что я нашел свой паспорт который терял. Ну так же с облегчением, уже каждый рабочий день видевшая меня девушка сказала, - тогда приходи на следующей неделе перепишем заявление и приноси старый паспорт. Ну на следующей неделе я начал искать паспорт и выяснилось что я его действительно потерял. Два дня поисков по родственникам и ждаже под плинтусом. Нашел таки на работе у себя в столе уже когда отчаялся. Радостно прибежал снова очереди переписал заявление отдал. И тут снова доброжелательная сотрудница уже ОВИРа говорит так давай документы уже есть все просто новое заявление напиши что ты паспорт испортил и нужно поменять. Ну написал как "знающие людии" советуют и сделал они ножницами почикали мой старый паспорт вырезали номер и отдали. Пришел на следующий рабочий день и узнал что раз я подал на обычную замену паспорта то теперь заново пошла вся процедура приходи через два месяца. И хотел бы предложить уже съездить по старому паспорту так его уже ножницами порезали!!! А мне уже после завтра лететь в москву на пару дней по работе и от туда собирался лететь сразу в отпуск. Я сел там уже в отупении каком то и думал что делать. Опять девушка сотрудник которая уже меня как своего там знала уже за столько походов посмотрела на меня сходила кудато достала мои документы сказала переписать заявление на замену по сроку паспорта, сходила подписала у начальника и через несколько минут вынесла горячий еще паспорт.
Вот толи я сам себя так сильно перехитрил то ли у нас так государство работает что 20-ти минутное дело у меня растянулость с апреля по ноябрь. Это я мелкие дела еще опустил типа обзвоны знакомых в поисках "связей" и какие казусы выходили когда эти связи через через человеков пытались проявить посильное участие.
P.S. Все успел за оставшиеся пару дней и путевку оформить и визу заказать и улетел отдыхать как и планировал. Но когда рассказываю как я паспорт менял люди смеются почему то, вот и выложил эту историю может кому тоже смешно будет.
Наш главбух старой закалки и с компом знаком только внешне. Територия нашего предприятия большая ну а я ушла в один из дней в дальний цех. Звонит главбух где у тебя такойто документ, срочно нужно посмотреть . Ну я и говорю на рабочем столе посмотрите в желтой папке новые документы называется Ну а когда я пришла в бухгалтерию все папки(которые скоросшиватели) на моем столе (который мебель) были переложены, а два жедтых скоросшивателя раскрыты.
К истории про котов Сергея лл. У нас свой дом. Котов-кошек обычно 2-3 штуки, живут в основном на улице (на чердаке), но бывает попадают на веранду и не всегда вовремя их выпускают. Вообщем иногда оставляли "подарки". Уксус и хлорка не помогают, причем можно обнаружить кучу прямо посреди насыпанной хлорки. Где-то прочитала, что место нужно посыпать горчичным порошком. Мне помогло. В места посыпанные горчичным порошком коты не гадили. А вдруг и вам поможет?
Посмотрел на карту расширения Москвы. Новые очертания Москвы выглядят как огромная замочная скважина. То есть теперь Москва выглядит как скважина. Видно, Собянина обратно в Тюмень тянет...
Анекдот: Мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать, и зарабатывает больше, и т. д.... вообще перестаю себя мужиком ощущать... - а вы придумайте что-нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай состязнемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук... ----------------------------- Анекдот навеял: был и у меня такой случай, ну в смысле - не у меня лично, а свидетелем был. В детсаду же туалеты общие, ну вот одна девченка смотрела на нас и заявила : - Тоже так хочу! Поглядела, как мы это делаем, собрала всё что можно в горсть и... В общем - не получилось у неё... :-) :-) :-)
Реальный отзыв на охотничьи перчатки одного из знаменитых американских производителей одежды:
Я купил их (перчатки) специально для использования во время тактических операций в Ираке, поскольку армейские перчатки были не слишком удобными. Эти перчатки позволяли мне писать отчеты, использовать оборудование и применять оружие, в то же время защищая руки от песка и проч. Они выдержали весь годичный цикл моего пребывания.
Лучшее использование: Any shooting activity (Все, что связано со стрельбой)
История не столько смешная, сколько грустная. Произошла в г. Чита, есть такой городок в Забайкалье. Есть в Чите "Забайкальский государственный педагогический университет им. Н. Г. Чернышевского", жила я как раз напротив этого университета. В нашем дворе частенько собирались будущие педагоги пивка с водочкой выпить, потренироваться так сказать. Как-то гуляли мы с собаком во дворе, она носилась с "подружкой" своей, а я просто ждала когда она набегается. Рядом отдыхали с пивом две девушки и вьюнош. И стала свидетельницей такого разговора. Ю. "И кем же вы будете, когда закончите?" Д. "Мы педагогами русского языка" Ну что ж браво, Фурсенко!
Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей: работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты так: заболтался я, жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)
Яндекс: Сын Каддафи предложил 2 миллиарда долларов за свое освобождение. Маил ру: Ливийцы, арестовавшие сына Каддафи, пока не готовы передать его суду.
В Тему анекдота № 35 О холодильнике для похудения. Реальная история: У нас работал один товарищ, Его жена решила похудеть и бедному малаю приходилось убегать с работы чтобы не лечь спать голодным. А работаем мы в день с 8-20.
Обсуждение в КиО напомнило. Собственно, в рассказе ничего смешного нет – кто служил, тот согласится. Познакомился я в «учебке» с одним парнем. Его призвали служить в двадцать шесть – грустная история. Он, видите ли, закончил пед. институт без военной кафедры. Получил распределение в сельскую школу в глушь, а оно ему надо? Ну и пришел в военкомат, призовите, мол, лучше полтора года отслужу. А ему говорят: - Нет, дружок, зря, что ли, тебя Родина учила на народные деньги? На селе учителей не хватает, иди выполняй свой долг.
Ну пошел, куда денешься? Прошло три года. Он женился и ребенком уже обзавелся. И тут приходит повестка – кончилась отсрочка. Он опять в военкомат, мол, у меня дочка маленькая, дайте еще на год отсрочку, учителей на селе не хватает. А ему в ответ: - Нет, дорогой, ступай в армию защищать Родину-маму. А в село на твое место отправят кого нибудь после института, кто сейчас служить просится. Так что, иди, выполняй свой долг.
Как один мой друг говорил: «Вот растет у меня сын. Сколько мы с женой сил, здоровья и денег тратим!.. А исполнится ему восемнадцать, скажут – иди выполняй свой долг. А когда ж он успел задолжать?»
Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма разновозрастный: пара преподавателей из Герценского университета(педагоги будущих педагогов), несколько их подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17. Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции. Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял. Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого достичь и какие плюсы это может в жизни дать. В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов, маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно. Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.
Еду в метро. Неделю назад, кажется. Все объявления("Следующая станция...","Осторожно, двери закрываются.")дублируются на английском. Рядом со мной стоят два товарища из солнечной Азии. Один: - А почему не по-нашему говорят? - А мы не иностранцы, мы родные. В этот момент открываются двери вагона, и появляется около полусотни вьетнамцев. Спрашивается, и на каком языке у нас надо объявлять следующую станцию?
Я в Астрахани как-то помогал итальянцу общаться на английском на площадке будущей нефтедобывающей платформы. Ему там один из наших инженеров показал какой-то кран и спросил: "За..ись, вери гуд?" Итальянец: "Yes, very good, what does 'zayebis' mean?" (c) Юрий Гомон
Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с зубной пастой...
Я тут случайно прочитал кассовый чек из ресторана в Шереметьево. Был поражен адресом ресторана, указанным в чеке (вот никогда не думал, что могу быть этим поражен, но что есть, то есть...)
Итак, цитирую:
"ООО "..." (такое-то) ул. Душинская д. 7, стр. 1 Ресторан "..." (такой-то)
Стерильная зона Федеральный вылет Московская область, г. Химки"
Мне казалось, что уже все, т. е. что хотели сказать (адрес), сказали.
Не тут-то было. Идет продолжение:
"На лесных кварталах 83, 84, 85, 87, 88 Лобненского лесопарка Северного Леспаркхоза объединения "Мослесопарк" "
Ну, и для совсем тупых, кто не знает, где у нас земли "Северного Леспаркхоза", в скобочках: "(Аэропорт "Шереметьево Терминал-Д")
Т. е. у нас международный аэропорт намбер уан (ну, и рестораны в его терминалах) расположены, типа, В ЛЕСУ? В ЧАЩЕ, так сказать? Есть, видимо, и ЛЕСНИКИ, за которыми эти участки ("кварталы 83, 84, 85, 87, 88") закреплены? Они эти кварталы обходят, и берегут деревья от пожара и самовольной вырубки транзитными пассажирами? В "стерильной зоне" аэропорта?
«P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))» навеяло: Дело было летом 2009 года во время проведения ШОС в г. Екатеринбурге. Была у меня на тот момент первая моя машинка ВАЗ 2112 2003 года выпуска (у отца отобрала в восьмом году)))). За неделю до произошедшего решила помечтать, а именно выпросить у отца Форд Фокус новенький, свеженький, покататься. И, конечно же, он мне не дал машинку. Пару дней подулась на отца, посокрушалась, да и забыла. И вот еду я ранним утром на работу по трассе, ведущей в Аэропорт Кольцово, чувствую, машинка отказывается ехать. Встала колом на обочине. В ужасе думаю, что ж сейчас со мной бу-дет! Президент должен ехать по трассе, полицейские всех гоняют. Нарвалась! В матюгальник высказали все, что думают обо мне, моей машине и моих предках. Говорили много и содержательно! Вызвонила мужа, чтобы на тросе дотащил меня до работы. Ага, дотащил! Втопил сотню! А я болталась где-то сзади на тросе, педальки отпустила, руль смысла нет держать. Расслабься и получай удовольствие! Позже выяснилось – Ремень ГРМ со всеми вытекающими последствиями! Таки получила я Форд на две недели! Хотела? Получи и распишись! А каким образом получила, не важно. Люди! Мечтайте! Но будьте осторожны!
Гос имущество трогать нельзя! Давно это было, в году, наверное, ещё 63-м, в школе. Надо сказать о том, что школа за два года пополнилась новыми учителями – офицеров запаса, которых в 1960-61 годах уволили из рядов армии, по известному указу Н. С. Хрущёва. Тогда сильно сократили авиацию и артиллерию. Физруком у нас стал старший лейтенант, как сейчас понимаю, молодой ещё мужик, и он вёл себя вполне адекватно, гонял нас на уроках, но в хорошем смысле слова. А директором школы назначили бывшего политрука – капитана, который дополнительно вёл уроки географии, как учитель он был явно слаб, но меня он не учил. Как директор школы – тоже не блистал, зато был стопроцентный коммунист, это уже как политрук. Он являлся ярким примером дуба из армии, и, наверное, не один анекдот из армейских приколов списан с него. Я, как ученик старшеклассник, неплохо развитый спортивно, в составе других таких же учеников, был определён в спортивную команду для участия в спортивных соревнований, защищать честь школы в районе. По указанию учителя физкультуры мы регулярно тренировались у себя на школьном дворе, я считался легкоатлетом, и поэтому вместе с несколькими мальчишками тренировался на спорт снарядах: как толкание ядра, метание копья, бросание диска и гранаты. Вот мы тренируемся, видим, мимо проходит наш директор школы, мы конечно с ним здороваемся, и, стараясь получить похвалу от него, говорим: «Вот тренируемся, готовимся к соревнованиям». А вместо похвалы мы слышим от него: «Вы что это государственное имущество бросаете, вы их поломаете, а оно денег стоит». Мы и не знаем, что ответить, то ли он шутит, то ли взаправду говорит. Мы уже пытаемся оправдываться, дескать, физрук заставил нас тренироваться вот, и учимся кидать снаряды, как можно дальше. А директор продолжает гнуть свою линию – портите имущество и всё тут. Особо с нами не церемонясь, он забирает все снаряды и уносит их в учительскую. Мы же стоим, молчим, рты открыли, и только переглядываемся. На следующий день мы пожаловались на директора физруку, он только усмехнулся и сказал, что он и не такое ещё выделывает. Что-то даже стал рассказывать о нём, какие он перлы в учительской выдаёт. Вот такие дубы попадались в армии.
У меня парень зачастил на сайт где люди сидят на вебке просто голые или чем похуже занимаются. Ну ладно думаю пусть смотрит, но он на профиль фотку поставил во всей красоте как мама родила. Я его спрашижаю а что если я на вебке голой сяду? Он мне говорит на своем English "Go ahead, I'll watch" - "Давай, я посмотрю". Ну включила вебку (жполне одета конечно). После минуты коментов от всяких 40летних изжращенцев. Приполз "Babe, please turn the cam off, I wont ever go on the site again" - "Пожалуйст выключи, я ни когда больше на этот сайт не пойду". На сайт все еще ходит, ны как ему запретишь, может чему научится:P Но фоток и видео на сайте от него больше нет :) Ревность - полезная вещь.
<Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. > (Эпиграф)
От большака до нашей деревни два участка дороги 8 и 5 км, разделителем посёлок в котором стоит знак-ограничитель скорости до 40 км. Дорога идёт по лесу извилистая и не широкая, почти по всей длине со сплошной разделительной линией. Участки с пунктирной, где разрешен обгон, не превышают в сумме четырёх км. Средняя скорость потока машин составляет около 80 км\час. Терпимо. Так вот, от большака и до нас всегда находится кто-то, их ещё называют шнырями, кому скорость потока кажется маленькой. И они начинают рыскать в попытке обгона. Часто удачного, с точки зрения везучести. Ну а что с невезучими? Тут смотря с кем турнир. Если с природой, то как правило природа выходит победительницей. Орешники и всякие кустарники умело пригибаются до земли пропуская противника над собой для встречи его с каким деревом или валуном. Ну а когда с деревом, тут уж как кости лягут. Учитывая мощь мотора и скорости, кости обычно остаются в кучке Родня побеждённого потом вешает на ствол победителя венок. Признавая победу. Железо с железом и мозги с мозгами - традиционно на равных. Ничья. 1:1 Бывает, но редко и 1:3. Главный и боковые арбитры - 01, 02 и 03 - в актах подтверждают - Встреча состоялась. Иногда результаты встречи показывают в вечерних новостях.
Ну а какова цена вопроса? Самое забавное заключается в конечном результате этих гонок. Разница по времени на финише не превышает и пары минут. Чаще даже меньше. Обычно подъезжаешь, а человек только выходит из автомобиля...
П. с. Я не собирался посылать этот текст сюда. Двадцать лет назад я знал только один венок на дереве. С момента когда автомобиль перестал быть роскошью, число венков и памятничков увеличилось до восенадцати, включая тот, первый. Нынче появился ещё один. Девятнадцатый. Опять на дереве.
Всё таки железо с дубовыми мозгами проигрывает чисто дереву.
Недавно было. Приехал один японец по бизнесу в Алма-Ату. Пошел по местному рынку посмотреть, может прикупить что-нибудь по-дешевке. Да местные аульные аксакалы вытянули кошелек с деньгами (20долларов) и кредитными карточками- не велики потери. Переводчица вызвала полицию. Приехал на жигулях такой же аксакал только в форме. Японцу даже интересно стало как работает полиция в других странах. Представитель закона предложил покататься по району в надежде что гость узнает вора в толпе. Садится японец в диковенную мащину. Едут они по оживленному проспекту но вдруг на перекрестке глохнит мотор и больше не заводится (наверно аккумулятор). Тогда полицай просит гостя толкнуть машину завести с толкача. Японец по началу ошалел от непонятной просьбы а потом смех его одолел- толкает и ноги подкашиваются от смеха. Кое-как завели драндулет. Но а вора конечно не нашли. Приехали в отделение, составили протокол. Японец вернулся в япону маму. Но он не был простым, у него была страховка на случай воровства и все закрутилось. Он обратился в страховую компанию, та- в местную полицию а та уже в казахскую. Но тут произошла накладка. Не зарегистрировал полицай протокол, просто порвал, кому нужен такой висяк, статистику ухудшать. Ничего не получил бедолога. Может японец написал рассказ о своих приключениях, но это уже неизвестно.
Главный нарколог Евгений Брюн заявил: "Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов" То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди????
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет. Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет: "Куда прешь, козлиная твоя морда!?" Маршрутку затрясло от смеха :) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать. А что поделать - ребенок часто ездил с папой :)
Было это года 4 назад младший мой братишка только пошел в дет. сад. И вот однажды приходит он домой и говорит:"я девочку люблю. а как зовут не скажу." ну я:"да ладно скажи." и вот он прыгает на кровати и как выдаст:"а я не скажу тебе как зовут Лизу" ;-))
Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы. Подружка своей маме - Мама, купи конфету - Нет денег - Мама, ну купи конфету - Ты меня слышишь? нет денег, и по английски - no maney
В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут осваивать новый армейский вид спорта снайперы
Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников, есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.
Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное, чтобы не было ветра.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.
- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, - отметил Александр Щепелев.
Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и кадетских училищах.
Замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или командные.
— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает эксперт.
Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:
— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют.
Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на школьных уроках физкультуры.
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96
... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и Фобос-Грунт - в единственном экземпляре.
... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.
... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для межпланетных перелетов
... Самая важная часть системы управления аппаратом - блок гироскопов - был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.
...70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории восстановлению не принадлежит - аппаратуру сперли на цветмет.
... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались - иначе бы возник вопрос - а куда делись деньги.
... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.
... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка - и второй импульс выдался бы совсем не в той точке.. И полетели бы мимо.
И это только то, что известно мне.
Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь - как он вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.
Намедни, прочитав соответствующий анекдот из раздела 'интернет' решил вбить в гугле фразу 'скачать пиво бесплатно' и посмотреть на результаты. Особенно понравился вариант из 'похожие результаты': скачать бесплатно пиво для моих лошадей. Сюрреализм в действии. Сильнее смеялся, только набрав в поисковике 'что будет если' и посмотрев на подсказки.
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками. А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма. Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть. Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться-то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами… Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала: - Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз… Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича. В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал. Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию. Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом. За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка. Через две звонит шеф: - Маша! Меня ни для кого нет! Я говорю: - Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались. Шеф: - Для расширенного заседания меня тоже нет! - Но… - Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю! Прошел еще час, звонит: - Маша принеси коньяк. Я говорю: - Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин. - Уже нету, неси скорей! Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал: - Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем. Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала: - Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили? - Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить. - Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер… Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же! Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже... Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал: - Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи. Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал. Мы «за речкой» воевали…
Прочёл только что в новостях. Обычная в общем-то история о том, как в американском университете выгнали тренера педофила. ... Но можно было и раньше заподозрить неладное - читайте сами(в т. ч. в скобках!): «Главной причиной негодования погромщиков стало увольнение главного тренера Патерно, который пользуется среди студентов огромным уважением и авторитетом, и которого студенты ласково называют Па Джо (JOE PA). » http://www.lenta.ru/articles/2011/11/11/sandusky/
Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все что я могу оторвать - не прибито.
Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.
Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?
Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь
З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте (ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома, когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))
Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой - мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка, совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка. Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то, наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по районным городкам, в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у населения дорогие им фото в красивые паспарту. Деньги он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя, работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «Москвич». Как и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха… Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня. Жиган зашел в избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка, тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что, впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь. В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на беспримерный поступок (может, тут и самогон помог) – бесплатно (да у стариков и все равно денег нет) сделать из фото умершей девушки красивое паспарту. Но тут выяснилось – и это было дополнительным и особенно мучительным горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт участковый успел забрать и увезти в город. Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку, а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению, добился абсолютного сходства. Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с высококлассными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в деревню. Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал дубликат. Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего дома подвывал рыжий котенок. Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе 25 рублей - "за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим лучшим детским другом. А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке, и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие гудки почему-то... Связь плохая наверное...
Как отметить сдачу экзаменов в воинской части, даже если ты под охраной. После защиты диплома, нас студентов мужского пола призвали на два месяца служить в армию. Это фактически были сборы по подготовке к экзаменам по военной дисциплине, так как нас готовились выпустить лейтенантами, а потом многих уже призывали на действительную службу. Служба была не в тягость, мы просто усердно занимались зубрежкой. Экзамены все сдали хорошо, тут поневоле сдать можно было хорошо после такой зубрежки. Сдав успешно экзамены, к тому же достаточно быстро – это надо отметить. Это святое дело! А как? Ведь мы находились за охраняемым забором, с виду неприступным. К тому же наши преподаватели: два майора и один полковник также прекрасно понимали, что у нас на уме, сами же такими были. Они стали за нами яростно бдеть: по очереди наведывались к нам в казарму. А этот режим контроля был таков: регулярно они к нам приходили, но минут десять мы все-таки были вне контроля, что тут же было взято нами на вооружение. Деньги у нас были, сложились и отправили тройку гонцов в город, предварительно переодев их в штатское (спортивные костюмы), временно заняли эту одежду у солдат части. Также был уже известны лазейки в заборе, через которые они успешно проникли в город. А назад они вернулись, уже не мудрствуя лукаво, через проходную части, солдаты также были в курсе всего этого действия. Горячительное было на месте, а теперь надо решить проблему: без помех выпить и закусить. Внимательно засекли и подсчитали: как часто и с каким перерывом наведываются к нам наши церберы. Оказалось, что времени получается немереное, если правильно все рассчитать. Наши же кураторы, разрешили нам даже спать лечь днем, лишь бы мы чего не натворили. Вот так лежа мы ее и употребили, практически на глазах нашей охраны незамеченные. Многие, и я в том числе, заснули, а проснулись от громкой ругани. Слышим, идет команда на построение, ну мы лежащие хотим встать из кроватей, а нас наоборот назад укладывают: «Дескать, кто лежит, то пусть продолжают лежать». Мы же лежащие с интересом наблюдаем за происходящим, и начинаем включаться в происходящее. Видим: наш командир взвода, сам немного подшофе, весь красный от стыда (он был заметно старше нас), строит оставшихся курсантов (студентов). Невооруженным взглядом видно, что не все могут стоять, их явно шатает из стороны в сторону. Пожалуй, многие из нас лежащих были бы такими же в этом строю, что, похоже, и узрели наши охранники, и решили не рисковать, ограничившись только теми, кто не спал. Они прекрасно догадывались, что все мы также пьяные, и их вина, что допустили до этого. А ведь все началось с того, что нашлись такие, которые стали искать, как говориться, приключений на задницу и нашли.
Как-то не успеваешь следить за новостями. Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных проблем. А ноу-хау то не российское, старо как мир. Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине. 2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ, памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти. Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам. Один из которых кончился трагедией. Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору полезло около десяти тысяч человек. Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд. Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по тропинке вниз. Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо). Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур? Неправильное решение. Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал. Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал указ о роспуске Госавтоинспекции. Гениально. Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не останавливайтесь, это самозванец. А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.
Мы любим, нас любят и без любви никуда… Ситуация Раз. Мы встречаемся. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием: Она - Чудесно чувствовать себя желанной. Любовь-это прекрасно. Всегда! (когда встречаемся) Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Фантазия, игры (извращенец )- ЗДОРОВО! Но!!! : А если он видит во мне ТОЛЬКО сексуальный объект??? А если он меня НЕ уважает? А ЕСЛИ он не видит во МНЕ личность??? Нужно развивать отношения… Ситуация Два. Мы живем вместе. Регулярно занимаемся… ЭТИМ. ЭТО происходит в тишине (дети!!!), ночью и под одеялом. ЧУДЕСНО! Стабильность! И не обязательно ставить рекорды! Но!!! : А если он меня уже не хочет??? Ведь раньше было «Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! »… и где это щас??? И что это? – «Устал…»??? Он явно хочет без меня и не со мной… А если Я уже не так привлекательна? А как? А с кем??? Ситуация Три. Они встречаются. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием. Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! - Милый, мы с Надей (лучшая подруга) завтра идем в театр, ты не против? - Конечно, дорогая, только мы с Серегой (лучший друг) завтра в футбол играем, ты не забыла? - Няня? - Няня! Ситуация Кварта. Они живут вместе…
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
ШКЕТ История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая. В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров. Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет. - Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации. - Да, но не до такой же степени,- смеялись организаторы.- Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно! Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
Только что узнал что анекдоты --это правда жизни! Настраивал дома WI-FI роутер. Долго и нудно и не настраеваемо. Пригласил товарища. После несколького кол-ва пива, мы поняли, что виной всему является установленный мною ранее fire-Эта сволочь все попытки достучаться до компа, воспринимала как атаку!! Она великолепно откланяла все "атаки", из-за чего невозможно было настроить связь. Убил нафиг. Теперь думаю, а нужны ли мне антивирусники
Ехал из ближнего Подмосковья в Москву... Промерз как собака. Приехал. Дома ужин, налили стопарик, сижу за столом, кайф... Входит жена, : о, нормально, изобрази окружающий мир глазами кузнечика.... ДЗ: 2 класс, природоведение или как там оно... Привет Фурсенко !
Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня никого нет. Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает), аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!), забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.), пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход... На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!
В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега (абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.
Племянница сегодня родила девочку. А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся почти сразу, после того как она забеременела. И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит: "Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет". На следующий день токсикоз действительно проходит. А сегодня родилась девочка Надя. Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
Навеяно историей про самую короткую улицу. Так уж случилось, что несколько лет я безрезультатно ищу, где в свое время находилась поликлиника № 4 Госплана СССР в Москве (очень нужно знать, поверьте!). Знаю, что находилась она на перекрестке 1-го Дьяковского переулка и Лермонтовской (именно так, а не им. Лермонтова) улицы. Старые карты ничего не дали: как я узнала потом, в советские времена специально не давали точные и подробные карты Москвы, опасаясь шпионов. Так что номер с картами не прошел: 1-й Дьяковский переулок находился (а, может и находится), судя по картам, немного не там, где по моим подсчетам он должен быть (так как вычисляла по телефонным справочникам тех лет и индексам тех лет, очертив примерные границы нужного мне микрорайона). Все усложняется еще и тем, что я - не москвичка. А теперь насчет Лермонтовской улицы. Да, такая есть на картах, в том числе и в Интернете. Ездила в тот район, смотрела на эту Лермонтовскую улицу. И что меня поразило: сама улица - это кусок асфальтовой дорожки (может, даже и короче 40 м), по одной стороне домов нет, дома, примыкающие к другой стороне, принадлежат к соседней улице. Вот такая улица есть в Москве. И напоследок: может кто помнит, где находилась эта поликлиника?
К теме улиц. У нас в городе есть чудная просто улица, штаны напоминает по карте: левая сторона - улица Фабричная, дом 1. Напротив дом №2, только улица Прямая (кстати, такие зигзаги выдает...). Домов через двадцать появляется матня-разделитель - какое-то страшненькое зданьице, и дальше уже идут две очень волнистые, но уже отдельные улицы.
4800000 рублей. Сумма, на которую стоимость Bentley руководителя протокола российского президента Марины Ентальцевой превышает ее годовую зарплату
5000000 евро. Такой взнос должны заплатить бизнесмены, попавшие в списки «Единой России» на выборы в Госдуму. Из этих денег будут финансироваться региональные кампании партии.
39 миллиардов долларов. Столько денег вкладывают в производство кассетных боеприпасов, применение которых запрещено международной конвенцией, 166 финансовых институций, включенных организацией Netwerk Vlaanderen в свой «Зал позора». Первое место по кредитам, выданным производителям кассетных боеприпасов, занимает «Сбербанк» ($320 млн); главный инвестор — JP Morgan Chase ($640 млн); больше всего ценных бумаг у State Street ($5,5 млрд).
1330000 кг. Cтолько боеприпасов уничтожается в вооруженных силах России, по данным начальника Инженерных войск РФ генерал-майора Юрия Ставицкого. В утилизации ракет и боеприпасов задействованы 220 групп, которые работают на 60 полигонах
1500000 рублей. Сумма заказа на ликеро-водочную продукцию, который разместил на сайте госзакупок НИИ при МЧС.
Деды рассказывали, участники Русско-Японской войны 1905-го года, я был ещё не разумным мальчишкой, и нас деды прогоняли, чтоб не слушали. Ну и благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, но, только повзрослев, понял, о чём речь. И возможно это правда, а не анекдот, так как уж больно похоже на то, что сам участник действа в этом участвовал. Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я! ». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла
Это не смешно и не поучительно. Навеяно вчерашним сообщением по радио о том, что в Новосибирске (вроде бы) обнаружили самую короткую улицу в РФ длиной 40 метров. А до этого рекорд принадлежал Москве. Плохо знаете Москву, товарищи! Рекорд по-прежнему за Москвой. По Садовому кольцу от Зубовской площади до здания Райффайзен банка идёт Смоленский бульвар, переходящий в Смоленскую-Сенную площадь. Однако нумерация домов идёт по правой стороне сквозная, т. е. до дома 26 это Смоленский бульвар, а дом 28 - это уже Смоленская-Сенная площадь, как и дом 32 (здание МИДа). Но вот дом 30! Маленький, двухэтажный числится по Смоленской-Сенной УЛИЦЕ! Его длина - 20 моих неразмашестых шагов. Что более чем вдвое меньше новосибирского лилипута. Этой улицы даже на самых подробных картах Москвы нет. Если не лень, можете сами сходить посмотреть и убедиться - есть такая улица! Проезд - станция метро Смоленская :)
Сегодня сделал для себя открытие http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3299052
"... По словам Путина, как только Россия вступит в ВТО, в неё тут же хлынет поток "китайского ширпотреба", который окажет крайне негативное воздействие на лёгкую промышленность России."
То есть мы можем сделать заключение, что легкая промышленность у нас все-таки где-то есть!
"... между тем, отметил, что защитить российский лёгпром от "китайского ширпотреба" будет не так-то просто..."
Разумеется! Время и так, как обычно, непростое. А тут еще Китай! Категорически необходимо создать особую структуру, выработать стратегию и тактику защиты, провести необходимые организационные и кадровые мероприятия. Оснастить структуру самыми нановыми технологическими иннановациями. И хорошими автомобилями. Разработать и сшить униформу в конце концов! В общем- бабки нужны...
"... обсуждение должно будет пройти среди ограниченного круга людей и за закрытыми дверями при отсутствии журналистов..."
Естественно! Мало того, что существование легкой промышленности- уже не секрет! Достоянием гласности может стать и то, где она! А это уже стратегический промах!
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да. Выезжаю из города на дачу. Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё. Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина. Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь. Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй». Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу. Всё ясно. Сейчас начнётся. Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал. Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение: - Нарушаем? - Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента. Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней. - Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп. Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу. Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть. Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился. - Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах. Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов. Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием. Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает. Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица. Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне. Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление. Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД. Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы. Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею. Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами. - Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду. - Ну и что? – спрашивают оба. - А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента. - Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно? - А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках. Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто. - Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея. Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла! - А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла? Конечно, перешла. И любая дура перешла бы. Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает: - Вы что, всех проституток фотографируете? - Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем? - Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
Миру – мир! Такой славный советский лозунг, не правда ли? Он появился во время горбачевской оттепели, когда Михайло Сергеевич объявил курс на перестройку и гласность. К чему это привело – всем известно. Я придерживаюсь той же идеологии. Нет, не всмысле – гласности, а насчет мира во всем мире. Пусть и это невозможно совсем, и как говорится, пока есть соседняя деревня – война не перестанет. С тысячелетиями войны видоизменялись, но цели оставались всегда одними. Впрочем, не суть важно, главное чтобы мы, простые смертные, поменьше страдали от этого, а вообще - хорошо бы дать нашим политикам по автомату и пустить на поле боя отстаивать свои меркантильные интересы. Но эта картинка еще более сказочна, чем отсутствие войны в целом. А пока, мы, простые смертные лишь пешки в этих грязных, кровяных играх. Такой же пешкой был и мой муж. Военный разведчик в составе 58 армии, которая и составила миротворческие силы на территории Цхинвала в Южной Осетии в том самом 8-м году. Не буду углубляться в тонкости всех операций военных по обе стороны – боюсь преследования) Многие вопросы по поводу той однодневной войны в западных СМИ объясняются достаточно просто. Представьте, такую картинку - на военной технике с грузинскими номерами, в белоснежной офицерской форме вооруженных сил НАТО пьяные в дым солдаты, объясняющиеся только на чисто русском матершином диалекте. Знали, бы они (и мой муж в том числе) какую «добрую» услугу они предоставили СМИ. Но тогда было невдомек, а придя в Цхинвал они нашли брошенную технику и пустые улицы. Редкие жители с радостью встречающие российских миротворцев – от души наливали им кушаки с южным домашним вином. А встретив на дорогах брошенные, доселе не объезженные никем из простых русских солдатов- Хаммеры, были встречены как лакомый кусочек божественной халявы. Как впрочем и сухпайки и военная форма, и прочее обмундирование. Правда халява на том и кончилась, возвращаясь восвояси на границе ФСБ отобрало мимолетную халяву, благо успели миротворцы сбросить в овраг несколько пар военной техники с такого советского времени, что каждый из нас, читающих, еще не были рождены, наверное. И это не озорства ради, а для списания мертвого груза. Но небольшая халявка перепала и моей семье, то как военная форма офицера НАТО (на кой черт она нужна нам – может на карнавал разве только одевать?), сухпай был был уничтожен в первый же день (отзыв – армия НАТО заботится о питании своих солдатов гораздо лучше, нежели российская – но это, собственно, не ново). Главный трофей – пневматический прицел с оружия, не был продан на торгах, что вы! Его лично вручил мой муж деревенскому егерю (с Родины мужа)– дяде Грише. А тот лишь с выпученными глазами старался приладить его сразу же на охотничью винтовку. Ну ничего – «присобачит» - у него руки золотые. Да и ему оно нужнее, нежели кому-либо на этом свете… P.S. Мужу иногда снится статный Хаммер, но дурацкие мечтания обрываю я на полуслове – чтобы купить эту махину надо продать 2 квартиры подобно той, в которой мы живем или даже 3.
В секретатриате президента РФ наконец всерьез объявили, за что уволили Лужкова: "За беспримерный разгул коррупции в Москве". То есть, если перевести на общечеловеческий язык, у Медведева подсчитали, что в мэрии Москвы воруют больше, чем в Кремле.
Может это даже и смешная история. Пошел оформлять пенсию по возрасту. Перед этим жена говорит: - Ты особенно губенку не раскатывай, дадут рублей 500... Оформил, прихожу получать документы. В пенсионном удостоверении написано - 565 рублей 43 копейки. Спрашиваю:-Сударыня это прикол? - Нет, это вам столько начислили... - Да я у церкви с протянутой рукой больше получу, там люди щедрее чем наше государство... - Ну кто ж вам мешает. Прихожу домой, жене говорю:- ты ошиблась, дали больше! - Да ты что! И сколько? - На 65руб. 43 копейки больше чем ты сказала, проверь. Смеялись и матерились долго. Так что: хотите верьте, хотите нет! Как в сказке про червяков -Папа а почему мы не в яблоке живем, а в говне? Есть сынок такое понятие-Родина...
С новостной ленты: "В Санкт-Петербурге сотрудник ФСБ застрелил прохожего". Нет, ну не умеют органы правопорядка работать на местах так оперативно, как в столице: в Москве кто не совершит преступление, уже, оказывается, бывший сотрудник органов - уволен либо накануне, либо непосредственно до преступления...
Сегодня прислушалась внимательно к рекламе шампуня "HS" "... пора выкинуть из головы перхоть и свои заботы. Вместе с "HS". Это что, и шампунь выбрасывать?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.