Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в театре Соломии Крушельницкой был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
Басманный суд Москвы назначил экспертизу по иску известного эрудита Анатолия Вассермана, в котором он требует взыскать компенсацию с производителей футболок, на которые нанесено его изображение, подписанное "Onotole".
Дорожная обстановка в столице. Накануне вечером сотрудниками ДПС был задержан водитель автомашины "Москвич-2140" за попытку выезда на Рублёвское шоссе.
На сайте http://www.***.ru решил посмотреть какой-нибудь фильм для повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!
Дружба с исламом: достоинство России. Не позволим тем, кто не умеет воспитать своих детей: трусливо кидаться на коноплю и разлучать юных жён с шейхами: лишая Россию юга. Виверо, долго ли продержится в России неприличный закон о кастрации тех из трудящихся, кто слишком щедрыми угощениями отвлекает тинейджеров от предписанного им депутатами: недорогого интима только друг с другом за карманные десятки и шоколадки? Думаю не более, чем 240. 240 лунных месяцев? Нет. Когда все депутаты, которым не хватает срединного достоинства: получат искомое: закон угрозу отменят. Хитро придумано! Очевидно: как виллы и Мерседесы адвокатов и их сообщников. Хитрость это если 120. Закон дракон отменят и признают нарушением прав человека, и возьмут: с применением элементов так сказать законов гор без блата болот и поблажек: остальные 120 у 120-и палачей беспредельщиков: наивно принявших участие в кастрации 18-летних парней и девушек. Это всё спорные домыслы. Вообще любой сборник законов хорош: как сборник полезных советов, на худой конец: интересных афоризмов. Сажать ли укроп в полнолуние, делать тропинку в парке прямой или извилистой, одевать ли шерстяной шарф при температуре плюс 16 или только при температуре ниже плюс 14 градусов? И будет в кодексе у каждого народа своя Тора, свой гигиенический Талмуд, и сборник приколов и застольных песен. Если только понимать закон: как совет умнейших людей в народе, а не как угрозу банды террористов: нанести любому: кто попадётся под руку: вред в тысячи раз больший: за всякую неэкономность. Ложить людей без их согласия на нары в грязной камере на десятки тысяч часов, и кормить малосъедобной баландой в холоде и сырости: доводя до туберкулёза и воспаления: извращение явное, оральное и общетелесное, с преобладанием садомазохизма. Советы мудрейших всегда в вопросах личной жизни: заключались в том, что дружба мужчин с красивыми взрослыми женщинами с большими сиськами, и доходом в виде зарплаты: не нуждается в каких-то дополнительных особых стимулах, а тем более в избиении или запирании на десятки тысяч часов в одной комнате за общение со школьницей или чтение школьных книг. Женщины: составляя большинство: страшная сила! Особенно с тех пор: как получили в начале 20 века право участвовать в выборах политиков. Не кастрации за дискотеку, где дружат без расовых и суевернокабалистических числовых предрассудков и чванливых сословый: с произвольно назначенной границей между ними: по дню 16-летия, не Гитлера, Саркози, Бушей, Грачёвых, двух Мировых и десятков локальных войн с переделом имущества вдовами, а отмены угона в армию: ждали от женщин: от мам сестёр и жён 18-летние парни весь 20 век. И уж тем более от фантастического 2011 года никто не ждал новой инквизиторской панской волны охоты на школьниц: как на ведьм чаровниц: уводящих мужей от взрослых женщин. Неэгоистичные несволочные люди: всегда считали вред: причинённый другу: не менее печальным, чем вред: направленный на них самих. Никто из честных людей не предполагал, что насильники: с идеалами чингисханбатыевских шестёрок и подбериевских беспредельщиков: прийдут к власти и издадут закон: приравнивающий их к нормальным пацанам: во всех случаях: когда речь идёт об отношениях студентов и отслуживших в армии парней со старшеклассницами: ( ибо мол: согласие до 16 лет: всё равно не считается согласием, а гетеросексуальность, красота и здоровье: благом. ) А что если: просто драку признать грехом?! Ещё Сервантес доказал: на примере притчи о женщине: отстоявшей деньги от того же самого человека: который якобы немного ранее принудил её потрудиться 20 минут в сфере частных интим услуг: Без драки нелюбимый не овладеет. Не было драки: не будет суда за принуждение. Слово: нет: без реального сопротивления: несерьёзно и кокетливо. Видимо труднее, чем многое другое: признать драку грехом: там, где столько людей бьют тех: кто слабее, беднее, меньше по званию: почти ежедневно, и где вообще нет лимита на избиение мужчин женщинами и их любовниками, прислужниками сателлитами, и людьми поверившими дезинформации. Трудно обличать драку: подлинную причину всех недобровольных страданий и ложнонаправленных трудов: там, где карательское миллионнократное наказание за минутное сопротивление похитителям инвестора: считается нормой жизни: если только они оформили лицензию и вступили в удовлетворяющие их дурные псевдоинстинкты: легальные рэкетноугонные бандформирования: подобно сексоманьяку: дотерпевшему до загса, брачной ночи и звания мужа женытрахателя. Стоит ли экономическими кризисами и инфляционным деньгопечатанием: лукаво мешать юношам и девушкам заработать деньги, и накопить или получить от родителей к 16-летию первоначальный капитал, и уводить от здоровой интимспособности уже с 18 лет: соблазнением потреблять водку, сигареты, героин, переедать хлеб и мясо, и рекламировать гейклубы, монашество, экстримспорт и вульгармальтузианские бомбы по телевизору: если в народе например есть традиция: здорового орального секса, а для зачатия ребёнка: как комната для фельдшера: отводится только возраст 32- 33 года, или только в 22- 23, или только в седьмой и восьмой год после получения высшего образования, или в третий и четвёртый год после покупки первого собственного коттеджа? За два года: реально: больше двух не родишь. И называть брак с правом на зачатие: супербраком районного значения. И приглашать общество трезвости и банкиров на каждую суперсвадьбу. А от 16 до бесконечности или от 14 до бесконечности или от 18 до бесконечности: не так уж и важно. Где паук сплёл паутину, где Говол Ваал: Голодный Волк УК: сделал засаду: на 14-ом километре длинной тропы или на 18-ом: не так ведь и важно: ни для жертв ни для него. Его цель всё равно: кого-нибудь захватить в плен за косяки и обложить данью. Жертвы всё равно будут жертвами, а не счастливой семьёй. Так что же делать русским? Ехать в Испанию! А не станет ли Испания в результате Россией? Все люди стремятся к добру. Просто некоторые в пути: по невежеству: делают зло и допускают зло. Добро делать приятнее. Не прощать садистов и палачей ни под каким предлогом, ни под каким прикрытием мандатов и погонов. И изолировать их до исправления причинённого ими ущерба, и до подписания ими мирного договора с обществом: в гигиеническичистые одиночные камеры с книгами, и телефоном для общения только с честными людьми: заслуженно находящимися на свободе: всегда приятнее, чем натравливать друг на друга садистов, словно злых псов, страдать от них и признавать страдание законом, а садистов: депутатами и офицерами: отражающими лучшие идеи народа. А может их просто подставить хотят: те кто в обиде на них за пресечение: в угоду американским табачным оккупантам: благоуханной, сладкомаслянной конопли, и разведение: с каждым годом всё больше губящих урожай: медвёдок в огородах? Проникнув в органы и их руководство: лукавыми советами и корыстными агентами: пытаются: заманив бесплатным сыром в мышеловке: раскрутить их до абсурдных провальных степеней неадекватности: и лишения всякого авторитета в обществе, и полного разрыва с политиками, директорами и журналистами грядущих десятилетий: ныне настрадавшихся уже из-за одного алчнопоборного комендантского часа: ежедневного грабежа молодёжи с 22 часов до 6 утра: приучающего юнош и девушек: бежать от человека в погонах с освещённых улиц в тёмные места на окраине города. Хорошая власть надолго. Плохая не на долго. Или исправится. Или будет заменена. Значит у России хорошее будущее? Нельзя долго обманывать много людей. Нельзя превращать государство: которое у всех на виду: в совсем уж дикий Гондурас! Греки: не выходите из зоны Евросоюза! А если выйдете: сразу в зону СНГ: как Прибалтика! Многолюдные сообщества хороши тем, что во многих миллионах в любой хитрый год: неотвратимо находится: хотя бы одна сотня без прикола умных и неленивых людей: умеющих не только формулировать мысли популярно, но и умеющих мыслить без дефектов во благо и добрые перспективы. Да здравствует свобода слова для добрых советов, и для фокусов с разоблачением! Долой свободу осуществлять жестокие советы! Всемирная история. Осень 2764 года от Сотворения Рима. ( 2011 по шкале Дионисия ). Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
-Дефочка, - поучает шведка в Мариегамне свою соседку Мари, - у каждой тёти в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А ктоу пыл фашей единстфенной люповью? - интересуется Мари. - Русские моряки!
Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Анна приносит диких уток. Бестужев: Откуда это? И как достала? Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила. Бестужев: А бумеранг откуда? Анна: Да, под сосной валялся... Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей юбкой на медведя пойду охотиться!
Выходит Капитан Муравьёв из таверны. Пьяный до невозможности, проходит несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать ему руки, лицо. Моряк-декабрист: - И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.
Перечитывая М. А. Булгакова. "...- Ты слышишь, Пилат? - И тут Каифа грозно поднял руку: - Прислушайся, прокуратор! Каифа смолк, и прокуратор услыхал опять как бы шум моря, подкатывающего к самым стенам сада Ирода великого. Этот шум поднимался снизу к ногам и в лицо прокуратору. А за спиной у него, там, за крыльями дворца, слышались тревожные трубные сигналы, тяжкий хруст сотен ног, железное бряцание, - тут прокуратор понял, что римская пехота уже выходит, согласно его приказу, стремясь на страшный для бунтовщиков и разбойников предсмертный парад. - Ты слышишь, прокуратор? - тихо повторил первосвященник, - неужели ты скажешь мне, что все это, - тут первосвященник поднял обе руки, и темный капюшон свалился с головы Каифы, - вызвал жалкий разбойник Хилл-Клинтон?..."
Минздрав предупреждает мужчин, что злоупотребление спиртными напитками, курение, наркотики, воздержание от секса угрожает вашему здороввью в результате чего ваш половой член может превратиться в *капельницу* Простата
<Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В. Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек? > независимо от его должности.
Чуров назвал завершившуюся парламентскую кампанию лучшими думскими выборами в России за последние 20 лет. Можно только представить сколько же было фальсификаций на прошедших за последние годы выборы..
Декабристы захватили хутор в степи. Выходит (М)уравьёв-(А)постол - в эполетах, с шашкой, с пистолетом, с филином на плече, пьяный в мясо: - Так! Всех козаков - по левую сторону, всех козачек - по правую! Выпивает еще литра полтора вина и собирается уходить. Бестужев: -Дык! А что с пленными делать? М. А. : -А! Тех, что справа выкинуть нафиг в Днепр, а тех, что слева - трахнем. Дивчата: -Но их же нельзя трахать - они парни!! -Парубки: -Можно, можно...
Судят Павла Пестеля. Судья: - Ваше последнее слово, обвиняемый! Павел встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: - Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. Пестель: - Э-э, только не все сразу!
RE: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."
В колхозах ДИРЕКТОРОВ не бывает. Там ПРЕДСЕДАТЕЛИ.
Борис Полевой тот ещё дундук. "Разговор незаметно сворачивал на фронтовые дела, принимались гадать, что делается сейчас в дивизии, в роте, не «плачут» ли построенные зимой землянки, и не «поползли» ли укрепления, и каково-то весной немцу, привыкшему на Западе шагать по асфальту. (с)". Разве немец ШАГАЛ ПО АСФАЛЬТУ? Он по-моему БОМБИЛ ЕГО!
(Заявление Путина.). Что бы кавказцы не взялись за оружие, их нужно завалить деньгами. (Сэкономленными на русских детях, пенсионерах, на русских людях)????? Так давайте будем платить деньги ворам и грабителям. Насильникам и педофилам поставлять женщин, и детей. Убийцам выдавать лицензии на отстрел людей. И этот "человек" опять балатируется в президенты?????? Не анекдот-ли???
"Ведущие голландского телешоу Proefkonijnen ("Подопытные свинки") Деннис Сторм (Dennis Storm) и Валерио Зено (Valerio Zeno) в эфире своей телепередачи попробовали по кусочку мяса друг друга. ... Телепередача Proefkonijnen выходит на молодежном телеканале BNN. В рамках этой передачи Сторм и Зено будут отвечать на всевозможные «глупые вопросы» и выполнять непростые задания. Вопрос о том, какова на вкус человеческая плоть, стал темой для премьерного выпуска передачи." (http://news.rambler.ru/12215647/)
Два старых ковбоя из Одессы, страдающие расстройством памяти, которым самим уже тяжело нагибаться с лошади, таки глупо интересуются, какое на вкус говно. И просят читателей их поддержать.
30 декабря 2012 года. Вся земля в руинах после космической катастрофы, выживших никого. И только на сервере Fotostrana тупые боты ведут милую болтовню на тему "Есть ли жизнь после отключения UPS"?...
19 декабря северокорейское телевидение сообщило о смерти "великого руководителя" Ким Чен Ира. Лидер КНДР скончался 17 декабря от "физического и психического переутомления, трудясь на благо народа".
СПЕШИТЕ! ДО 24 ДЕКАБРЯ ВЫ МОЖЕТЕ УСПЕТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЫСТАВЛЕННЫЕ НА ПРОДАЖУ ТЕЛЕФОНЫ ТАКИХ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ, КАК ЗЮГАНОВ, ЖИРИНОВСКИЙ, ЛИМОНОВ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО! ВСЕ ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ИДУТ В ФОНД РАЗВИТИЯ ГОЛУБИНОЙ ПОЧТЫ РОССИИ!
Путин спрашивает Россиян -Кто желает чтобы я стал президентом России??? - Мы!!!-дружно ответили чиновники разных рангов. - Почему Вы мне доверяете будущее России? - Спрашивает их ВВ. - А вдруг, другой президент начнет борьбу с коррупцией(((
Из архивов экономики: Игра "Zuma" своим появлением в интернете снизила ВВП России на 2% и по прогнозу Минэкономразвития снизит еще процентов на 5-6. "8! - уверенно поправляет министр. - Моей семье Зумочка тоже понравилась."
Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану Бандеру, и т. д. - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать... (с)
К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!
На затонувшей буровой платформе пропали без вести 50 таджикских нелегалов и цыганский табор с лошадьми. Как пассажиры оказались на буксируемой платформе выясняется.
Предлагаю поупражняться в остроумии. Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан. КОЖЗГСФ Кто придумает смешнее? Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно Фырча.
Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним выстрелом. Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.
17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с располагающейся по соседству воинской части.
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом всея Кореи.
Как понимать, что когда путин говорил о "выведении" денег в оффшоры руководством энергетических АО, самый главный борец с воровством чиновников, в т. ч. и в АО, Навальный сидит за решеткой? Так и понимай, что у несогласных еще есть время собрать вещички, пока будущий Президент не заговорил об успехах развития демократии в России.
Президент Грузии Саакашвили заявил: - Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить! Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не умеет - издержки его американского образования!
выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям маркетологов, месть в полной мере совершилась.
- Хай! гоу пиво седня ко мне? - А Танька ворчать не будет? - Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она. - А че так?? - Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на себя. - *ROFL*, тест на блондинку прошла. - Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем. - Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник? - Ессно как на праздник :)
– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти 100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего гостеприимного города? – Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю… – И? – И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую психическоую травму…
С богом, теперь по домам, - проздравляю! (Шапки долой - коли я говорю!) Бочку рабочим вина выставляю И - недоимку дарю..." (НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА") ===== ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные услуги повышены не будут! (ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)
Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы шо, издеваетесь!? - Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Режиссер актрисе: - Изобрази в глазах скрытую радость! ... - Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла! ...! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху тянет!
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир Николаевич не митинговал на Болоте? - Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!