Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота…
Теперь собственно история:
Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):
Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011 года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry), расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса соответственно.
учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота. Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии.... говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво. Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки. Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал. - погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит - как тебе,?- плохо- отвечаю. -тогда пей...- и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит - а теперь как,? - хорошо отвечаю. - Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда..- подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить? -ПЕй . пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка - Отлично, орет довольный вовочка - врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован.( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...
только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл: ... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п. приходит ответ: "Спасибо, с НГ! :)"
Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж сделать. Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа масло Джонсонсбейби подойдет? Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное. Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так измажу. Все, я убежал. Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании "джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась. Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок. Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).
Вчера гуляла на корпоративе. Как приличная девочка сильно накидалась, но в 23.30 уже была в постели. Просыпаюсь в 6 утра и первая мысль, как я вчера устала... работала до ночи... таскалась по городу... легла поздно... когда же я уже высплюсь... Жа-ле-ю себя. Потом стала приходить в сознание - ептать, да я еще бухая.
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой. Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство. И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок. Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика. Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту. В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач. - Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте. Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И - крановщику: - Леша, вира! ... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.
Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят. И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает: - Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?. Он хоть и пьяный, а соображает: - нАхуй Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в автобусе действительно станет больше.
Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе, который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем. Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой), заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и, протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли от смеха :)
Целеустремленность. Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант одного из ВУЗов Одессы. Просто - умница, но с чрезвычайно вредным характером. По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных - «Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку холодного пивка, утречком, да, с удовольствием… И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и приобретал, правда, вместе с пивом. Ответ - исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон - пустой ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…). Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы обслуживания» - непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме –«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша подумал, также? Да-а-а. Не на того попали… Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ ПРАВОТУ!!! А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!! С Наступающим Вас!
По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М. Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге - катастрофа.
А я вам скажу, что было.
Велюров спился и очень быстро. Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул. Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в среде коллег-литературоведов.
У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным, хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.
С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя, ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС, одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х - сторчался.
В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в "Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на "Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х - сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей (унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе "Газпрома".
А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006 ... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: - Девущка, вы ему... это... понюхать даете? Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с чувством превосходства. ... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно ожидать.
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: "Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище". Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете".
«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа. А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного “травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»... — написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд О'Коннор.
Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла». Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось, неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.
Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни". ------------- Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек. - Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза... - А ты их как имел?
Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов, обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше. Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка. Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда. Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:) - Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции? Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает. - Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить. - Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены) было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом 9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж. офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду. каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя, чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом. танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство, спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом. p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски... история умалчивает.
Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные перебои с моторным топливом. Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей. Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной к другой газовой заправке в поисках топлива. Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы, маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге, почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли. К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и традиционной матери. Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ. Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС. На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне серьёзно сказал: "ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать". Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
В связи с митингом на Сахарова. По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает рассказывать про школу: - В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил! Я, чисто машинально: - Медведев, что ли? Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д. Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!.. Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли? Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает. - Иду я по лесу. - А на дорожку вышел кот. - И тут он оглядывается. - А в зубах у него сигарета... - И дымок идет. - А кот на меня смотрит... - И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
Сын рассказал: 20–го числа надо было одному сотруднику из их конторы сходить в местное отделение ФСБ для каких–то согласований. Так он для смеха сказал этому сотруднику: поздравь их там с Днём чекиста — но только смотри, не вздумай поздравить с Ханукой! И смотри не перепутай… Шутки шутками, а сотрудник вернулся весь бледный: у него там всё чуть было не получилось как в известной байке про гонца из Пизы…
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет. Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно. Как оказалось, убить можно и телевизор. Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!
История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно голодное. Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы, лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками, и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся, волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только пресловутые кролики и коровы. В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область за баснословно дорогими спермадозами племенных быков. Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат соответствующий. Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.
Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать, не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху. Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому что вспомнила одну историю из телевизора:
Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде. Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть порядок. Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.
Прогресс, блин, мать его ети... Однако. Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике. Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо. Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти нужные кнопки на пульте. Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?
... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы... вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался, потом пришли плохие люди и испортили праздник. ... ну, и кто они после этого?....
БУДИЛЬНИК –2 Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала об этом). И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает… Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время выходил во двор за дровами. Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник. Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла. Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет. Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется. Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова). Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов. Детеныш точная копия своих родителей. В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу : - выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет - способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )
Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня. А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко. Непонятно кто завтра у руля встанет. :(
Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых раскладах нужны.
И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с гражданами на предмет контроля и профилактики.
Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . . Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером – Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и что?
Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных портрета: Самого и Самого Самого. Ну, висят и висят, казалось бы.
Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр! А там тандем. Где я буду работать после этого? А?
В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову идея. Которую поспешил на днях воплотить.
Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )
Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом Самого Самого скрывается фото Наврального. Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками (ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит – зато на стенах красуется Новая Власть!
Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За умеренную цену.
Теперь можно жить спокойно. Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых гандонов: )
Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань. Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты - только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того, что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск, можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке. Далее - с его слов. Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра - шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться. Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец. Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность. Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда остаются гайцами. - Права? - Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало. Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот, покорно слушаюсь и помогаю, чем могу. - А... Техталон? - Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет, техосмотр не пройден, и вообще... "Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла выезжать на дорогу. Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием. - Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину. ... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут этакое мягкое - задержать. - Да держи ее, родимую, ради бога! С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом. На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну, а между делом переговариваемся. - Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал... - Отстань, разберемся... Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу. - Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его - ко мне. Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж дорог. Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А начальник деловитым тоном спросил: - Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним? Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт. - Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить машину. - Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так. Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все исправь. С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько строк. - Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят. После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна - КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй! По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок, в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику. - Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации. Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего служаку. - Молодец. - И добавил: - Сиди, жди. Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо. Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили, потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?" Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну, конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров. - Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил: - До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь. Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой попадет?" Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль. - Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы, техсостояние... А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек. Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком. ... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина, неправильный гаишник... У неправильных пчел - неправильный мед.
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами". Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть презервативы.
В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать, ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку. Во все времена можно понять друг друга. Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.
Сидим в столовке, кушаем. Естессно, возраст от 25 и до 60. В основном слушаем рассказы из =прошлой жизни=, т. к. действие происходит в Израиле. Теперь сама суть. Товарищ рассказывает о поездке в Крым на автомобиле. Ну бывает в дороге всякое, например, колёса по пять раз за поездку пробиваешь! У них-то, ничего, но перед одним ж/д переездом голосует семья, и машина на домкрате. Остановились, оказалось, пробито два колеса и запаска. Пока оказывали помощь по бортировке, нас спрашивают, мол, а как вы доехали, часто-ли колёса бортировали. Ну, товарищ -любитель приколов, возьми и скажи, мол, у нас ЭЛЕКТРОМАГНИТНАЯ защита стоит, т. есть спереди специальный электромагнит от генератора, который на пути все гвозди собирает. Пока он =обьяснял= жене потерпевшего всю эту ахинею, мы закончили бортировку. Тут и прорвало женщину-Во-о0о-т, люди, мол готовятся к поездкам, а ты....... Мы, видя такое, в машину, и в путь. Ну. а сейчас самое то. С нами сидел Рома, приехал в Израиль в юношестве, и про всё советское знаний не очень-то. И минут через десять его вопрос: А как же вы через ж/д переезды-то проезжали?!!! После некоторого периода полной тишины- ржач до колик, есть уже никто не смог!
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку: «Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем? Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом. Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем? Я: Нууу... эээ... Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!
Итак, разговор с моей девушкой (Д) Я - у Путина часы стоят 30 000 долларов Д - ну, для Президента - довольно скромно. Я - а ниче, что у Барака Хусейновича часы за 300 баксов? Д - дешевка! Но он же негр. Я - это же неполиткорректно - афроафриканцы и афророссияне могут обидиться... Д - да пошли они! Не так уж много их здесь живет!
О великих театралах. Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине: -"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.
Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской наездницы. - О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он. - Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета. - О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь! Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь на пожизненную каторгу.
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas. - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе. - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков. - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик. - Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении. Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил: - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса? - Мы - евреи, - пояснил мальчик. - Я вижу. Племянник подошел ближе и продолжил: - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время. - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус. - Из Израиля. Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая. Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал: - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12 как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью. Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами. Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или закрыты. Дитё: «зажигалку с фонариком» дай! На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы, бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по чердаку. - УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не получится. – Мум! Лави! С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я спотыкаюсь об огородные колдобины. - Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!! Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую грядку. Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая пакетом: - Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла. Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала, ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант) ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только - «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного больше, чем собак.
По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы, намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.
Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет. Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так что уж лучше дождаться его сидя в тепле.
Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий «Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так, что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.
Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком, затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху. «Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не разговаривают.» Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется, Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).
Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых оставались.
Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я не направо, а налево от твоего дома запарковался».
Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного "профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу: -Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков и на пенопластовые шарики, имитирующие творог." Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! " С кембриком и червячками согласен, но - творог... Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками. Не покладая рук.
Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка – соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ: - Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану! - Отстань, у тебя этого нет. У того аж усы встопорщились от возмущения: - Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все достанем! - Да нет у вас, отстань. - Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо! - Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера. Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал брезгливо: - Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.
Преамбула (анекдот): Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит: - Сынок, ты бы их хоть сварил... - Кто обкурился??! Я обкурился??! Амбула: Раз в месяц мне обязательно хочется съесть что-нибудь вредное, типа чипсов. И в тот раз я приглядела в магазине пару пакетиков. Несла их до дома отдельно в руке, чтобы не помять, и насладиться ими в тепле и покое. Дома положила их на кухонный стол и пошла в свою комнату переодеваться. Вышла, а на кухне сидит моя мама. Думаю:"Ну все, теперь надо будет выслушать"зачем ты тратишь деньги на всякую ерунду" и "раз уж купила, то делись"." Захожу на кухню, спрашиваю у мамы: - А вода горячая есть? Мама испуганно оглядывается, разводит руками: - Чипсы?!! А чипсов нет!
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую речь полную ошибок. - Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей города - "Орган быка". Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью города? Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".
Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит: Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти. Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок. Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены. Я: Я же тебе запретил красить ногти! Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
Сын, 5 лет. Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия. Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. Я говорю малому: Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался. Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу. Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе. Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика. В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке. Сын: СЕКС! СЕКС! Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС! Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить. Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти. Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит: "Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него что-то не получается". Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru: "После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой “потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он и сделал…. ».
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
Вы тоже наслышаны историй о том, как пользователи после покупки забывают удалить защитную плёнку с экранов плееров и телефонов, а потом удивляются, почему экран так быстро стал мутным? Это что, я только что увидал довольно крупное одноэтажное здание, возведённое из металлических панелей. С огромных панелей защитная плёнка не удалена нигде - прямо так, вместе с ней, и собрали! А говорите, "факапы" только в области IT бывают!
Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки: они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то записывать. Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон, не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то записывать. Многозадачность в действии!
Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!... жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя", молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки, поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать. Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: - Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал. Все захлопали.
История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50 рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна. Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.
- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей. - Да, приходили. - А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась. - Да, конечно. Как это сделать? - Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню. - Хорошо, будет время - положу.
В голосе собеседницы появляются истерические нотки.
- Вообще-то мне срочно!
Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.
- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то требуете? - Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои деньги!!! - Хорошо, будет время - верну. - Когда? - Когда будет время. - Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их получить. Даю вам сутки. Жду.
Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.
- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну, можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте драгоценного времени. - А когда сможете вернуть? - Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не верну.
Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.
- Какое вы имеете право мне угрожать? - ???!! Я? Угрожать? Чем?! - СВОИМ ТОНОМ!!!
Начинаю ржать.
- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают обычно более конкретными вещами. - Так когда вы вернете мне деньги? - А сколько вы готовы ждать? - *Молчание* - Неделю готовы? - Да. - А месяц? - Да хоть всю жизнь! - Ну вот всю жизнь и ждите.
Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон. Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить, сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как думаете?
Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог: - Привет! Твои? - Ага. - Молодец! - Дело нехитрое...
Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось. Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется. "Ой, я ошиблась - так нырять надо".
В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров. Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".
Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада. Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй, послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой девушки, слушает внимательно. На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает. Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать должна?" Порадовалась. Растет настоящая женщина.
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит: - У Вас наверное все зубы вставные?! - Почему??? - Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!! Тётушка заикаясь и брызжя слюной: - Да вы с ума сошли??? - Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!! Занавес. Всех посетителей согнуло.
В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться, пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался - рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро, Михаил Иванович!" :)))
С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему? Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно, начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ", сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или пить, или тихо спать в салате и др. Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой... Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только сверху шубка теплая, хоть и не натуральная. Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго, где-то с час. Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом все больше просятся на выход. Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"... Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век не забуду!). Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!! Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч. На кухне - деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура!" "Спасибо за арбузик" и т. д. И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться вообще - разбито... С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком записочка "С добрым утром! Роднушок!"
К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание: написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же «Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные. Перечисляю: 1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали им дожить до старости. Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50 лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как и в те времена… 2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь час. Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче! 3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву – получают мичуринские урожаи. Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не стало. 4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания, которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа – вывеска «Продукты». Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год… Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный яд». Но, быть может, наши правнуки доживут…
Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии! Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны. Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.
Навеяло про звонок «не туда». Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д). Дале диалог: Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то там активов. Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года, куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину). Д: в ступоре, аааа почему не будете платить? Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять… Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что? Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего… Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю, прострации. (Интересно, что она скажет начальству?). Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то, что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного еврей…
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ... Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом "Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица, летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным выражением лица, он остановил её и поинтересовался: - Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить политического убежища"? Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации, который ласково поинтересовался: - Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить? - Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти духи?" Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было. Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...
Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции вместо простых. Они говорят: "обратился с докладом" вместо "доложил", "обратился с предложением" вместо "предложил", "обратился с заявлением" вместо "заявил" и т. п.. Вчера в программе "Время" диктор сказал "Президент России Дмитрий Медведев обратился с посланием..." Думаете, они такие наивные?..
История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна, стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели. Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит, разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил, проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот, этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню, килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи. Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих, были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление, когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи, ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря, разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине." Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил кардинально.
Реальная история о женской логике. Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?" "А куда Вы звоните?" Ж:"В поликлинику". "Нет, Вы ошиблись номером". Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ТРУБКУ".
ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ... Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать. Ближайший населённый пункт - 20 км... Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели, но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды, тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?): "May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ] Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает - ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!" "I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться... P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да, впрочем, и на других языках тоже.
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают, какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию. Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из выделенных на обустройство участков). 4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу. Единственное желание - расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово: - Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо. Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших женщин! Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий разговаривать только лозунгами): - Я хотел бы добавить, что эти выборы - наша общая беда и позор всей избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли, рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает: - Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан. Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук: - Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел. Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и поворачивает галстук за спину: - Узел у тебя должен быть за ухом! - После чего поднимает рюмку: - Кажется был тост за женщин!
Больше за столом о политике не было сказано ни слова.
Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым. Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском. По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как "на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пиздеть" и так далее. Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части: - Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь? И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой. В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине: - Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... . - Пол-года хуйня,- отозвался вдруг Адижонов.- Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля? Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз. Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догaдался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать. А вы говорите - узбек... .
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию" он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года, наш храбрец был сбит и попал в плен. Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны Германии разрешение подписал Герман Геринг. 16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились новые протезы для подполковника Бадера. Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее утро ему позвонил Черчилль: — Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги пленным летчикам. — Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не кажется, что оно того стоило? За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.
Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение зачастую выносит мозг начисто. Только что. Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю. - Алё, кто это? (уже неплохо) - Извините, а ВЫ кто? - Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем… (глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!) - КАКАЯ Люба? - Ну, как какая? Из Семилук. - Извините, но в Семилуках я никого не знаю. - А… (диктует номер) – правильно? (вздыхаю) - Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю. - А зачем же она мне этот номер дала? (это ко мне вопрос) (снова глубоко дышим) - А может, Любу спросите? Ответ убил. - ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…
З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.
мама моя в далекие 80-90 е работала начальником в отделе, заведовавшем всеми документами. мама женщина красивая, всегда одета стильно и модно. однажды ей было поручено доставить документы боссу от церкви. ее отвезли на заводской машине к особняку, завели в приемную ( немного позолоты и помпезности)... через некоторое время пригласили к боссу. опять же позолота на всем.. мама моя не из робких, но немного смущалась, так как не знала, как обращат;ся к боссу. тот, заметив мамино замешательство, сказал: .. обращайтес; ко мне просто -...... владыка...
О военном животноводстве. Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза. Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже 70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий. Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс. Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну. Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным. Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым. После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне.... Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
Я одно время работал на монтаже Останкинской телебашни, когда там осталась самая малость – водрузить наверх краснознаменный флаг. Флаг этот должны были крепить два зубра-профессионала, а мы, сопливая молодежь, стоять на подхвате. Перед тем, как идти на эту последнюю операцию, я зашел к своему приятелю Леше. Тот был личностью довольно своеобразной – к примеру, до крайности косноязычный, знал наизусть всего Есенина. Происходил он из рязанской глубинки и придерживался строгих старообрядческих правил – в частности не пил, не курил. Я застал его за сбором пожитков: он пояснил, что сразу после поднятия флага, не заходя домой (в общагу), поедет с молодой женой к себе на родину. Он действительно только-только женился и хотел немедленно представить жену родне. Я невольно наблюдал за его нехитрыми сборами – вещей никаких особых не было. Что меня удивило, так это простыня с красными разводами, которую он положил поверх всех своих вещей. - Зачем тебе сдалась эта фигня? – искренне изумился я. - Это не фигня, - обидчиво поджал он губы, - а простыня от первой брачной ночи. Приеду домой, на забор возле избы ее повешу. Я, конечно, слышал о таком древнем обычае: простыня вывешивается на всеобщее обозрение в доказательство того, что девка «непорченая», до свадьбы не гуляла. Но я-то думал, что этот обычай отжил свое минимум 100 лет назад. Впрочем, я не стал тут вдаваться в комментарии, и мы двинули в Останкино. А там пресса, ТВ, правительственные машины – еще бы, открывается гордость советской эпохи! «Зубры» стали крепить флаг. Но как на грех поднялся сильный шквалистый ветер, а переждать его из-за всех этих нетерпеливых официальных лиц не было никакой возможности. Короче, флаг с флагштока сорвало. Вся группа монтажников покрылась мертвенно-холодным потом. Но, к счастью, у нас имелся запасной экземпляр флага. Его крепили с особой осторожностью, но шквал ветра - и флаг тю-тю! Мы все застыли в ступоре. Третьего флага не оказалось – никому как-то в голову не приходило, что может произойти подобный конфуз. О премиях уже никто не мечтал, всем нам казалось, что с нами сотворят нечто страшное. Первым прервал молчание я: - Открывай, Леша, свой чемоданчик. Леша пока ничего не понял, но, будучи человеком дисциплинированным, свой саквояж открыл. Сверху лежала окровавленная простыня. Один из «зубров» осмотрел ее и вынес вердикт: - Годится! Подкрасить бы только надо. Тут же у двух баб-монтажниц реквизировали губную помаду. Через пару минут флаг был готов. Лучше нового. Все это время Леша стоял молча со слезами на глазах. С третьей попытки флаг закрепить-таки удалось. Внизу оркестр заиграл туш. Официальные лица лобызали друг друга. Мы поклялись никому не рассказывать об этой истории, пока наш флаг не заменили в плановом порядке через пять лет. Заменой флага руководил тот самый Леша, который таки увез свою простыню в Рязанскую губернию. Не знаю уж, что он там с ней сделал, но вряд ли повесил на забор.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку. Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет): тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки… Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та, лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки… До сих пор вспоминаем и смеемся)))
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно. Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить «мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери. Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее. 5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин. Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок. Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!» Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!». После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек... Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм, окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...», то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва. А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей «девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"
Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят" "Дорогие девушки! Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни."
Ответ форумчанки:
Ну всё, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу. Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
Смотрю сериал "Родина". Сюжет основан на работе спецслужб и борьбе с терроризмом. В одной из серий показывают как в тубу закладывают C4 (пластиковая взрывчатка), вставляют два детонатора ииии... подключают сотовый телефон для детонации. Поймал себя на мысли, что в реальном мире бомбу до места бы не донесли, т.к. на нее обязательно позвонили бы из службы безопасности сбербанка.