Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
На суде: —Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? —Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. —А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
В интернате для престарелых выдали пенсию и началось веселье... Cтарик старуху за стакан водки уговорил минет ему на радости сделать. Старуха на колени встала и взяла… Возраст не тётка…… И у старика не встал, и старуха с колен подняться не может… Пришлось вызывать санитара на подмогу.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первая тётя: - Ох, отличная погода. Вторая тётя: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первая тётя: - У меня свекровь за грибами уехала.
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец. -Мне нужно купить подарок для тестя! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: - Что-то не так? - Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя! - Но у меня нет усов. - Зато у него есть!
Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет: -Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора... Зять: -Пора, ох, пора..
Невестка: -Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику? Свекруха: -Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея". -Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
КУ К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... Задумчиво... - И шесть месяцев служила у меня. Вот и не морочь мне голову!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ультраядовитые! - Сказано: берем, тестю все равно что жрать...
- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова. - Вы имеете в виду довоенный период? - Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала оставить его в покое.
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он моего тестя забодал, вот хороню. - Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моим папой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это, Павлик, твоя мама чай пьет...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке:"Не ставь машину на инвалидское место,не ставь машину на инвалидское место, а то козленочком станешь и вырастешь козлом". Так возникла партия "Единая Россия"
Из школьных сочинений: -Во Львове в детском садике заведующая Матрёна Фарион отругала детей за "москальские" имена (т.е. не Маша, а "Маричка", не Миша, а "Михайлык" и т.д.). Фарион известна как активистка ультрапрвой украинской националистической организации - ВЛКСМ.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы? - Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали хохлом, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.
В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Крым) в 2012 году, доказали , что укус блондинок в 2.8 раза опасней, чем у брюнеток, и в 4.3 раза опасней, чем у рыженьких. Причем кусать блондинок можно только в попку. Остальные варианты могут привести к летальному исходу.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Киев, Крым)в 2012 году, пришли к однозначному выводу, что украинские женщины в 12.4 раза прекраснее, когда молчат. Детальные результаты исследований засекречены.
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается
Подготовка и проведение Шоу «Холостяк-2» на украинском канале СТБ в 2012 году потребовало необычайных затрат. Для ведущего Григория Решетника и двух участниц была проведена гименопластика. Для главного героя Френсиса Александра Метью и восьми участниц пришлось заказать обрезание. Главный раввин Украины похвалил Френсиса, который терпеливо выдержал 25 операций по обрезанию лапши с ушей после встреч с участницами проекта. Участницам тоже пришлось несладко – некоторым пришлось обрезать язычок до 3 раз за неделю. Возле участников проекта постоянно дежурил медработник с заправленными противоядием шприцами.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
КУ: Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так: - ДА, хочу – 10% - ДА по фигу – 28% - ДА пошли они все – 32% - ДА, хочу. А кто это такой? – 15% Итого:85%, опять Чуров балуется
Дядька звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в чае.
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина: - Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю. Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало...