Повторные анекдоты

У известного дирижера спрашивают

- вы, наверное, с детства мечтали стать дирижером?

Он отвечает

- если честно, в детстве я мечтал стать гаишником, но не прошел по конкурсу. Но желание размахивать палочкой и быть в центре внимания осталось.

Шесть часов вечера. Бармен протирает стойку и видит, что в бар заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.
Бармен приветливо улыбается им и говорит:
- Что-то рановато вы сегодня заявились! Петрович ещё не приходил.

- Подсудимый, у вас имеется алиби?
- Имеется, ваша честь! Хотите валютой?

Корпоратив заканчивается, остались Шеф и два сотрудника. Открывают бутылку - Джинн!! Ну - каждому 3 желания!!
Бухгалтер: Ну мне чемодан денег,пару женщин красивых и на море... исчез...
Зам Шефа: Мне три чемодана денег, кучу женщин и на остров... исчез...
Шеф: Мне чтобы бизнес процветал, чтоб жена и любовница любили... АХ ДА!! Чтоб эти двое в понедельник в 9 утра на работе!!!
Мораль: дай Шефу высказаться первым!!

Света не светит,
Вера не верит,
Маша не машет,
Лиза не лижет,
Люба не любит,
Катя не катит,
одна Даша молодец.

Чак Норрис сыграл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И выиграл.

"ЭЙ!"-волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Находит утром мужчина в туалете тест на беременность с двумя полосками и начинает думать, чтобы это могло значить.Думал, думал и вспомнил, когда мама ему маленькому одевала колготки она говорила:" Запомни сынок, если видишь 2 полоски- это жопа"

- Монo, Лиза?...
- Нуно! Леонардо!!!...

Старшина подзывает молодого солдата.
- Я вижу, ты комсомолец. Вот тебе маленькое комсомольское задание. Нарисуй объявление, что собрание состоится во вторник в 3 часа.
- Тварищ прапщик, а как писать, фторник или фторнек?
- Ты вот что... Некогда мне с тобой. Возьми устав, там все есть.

Ну вот. Заходит старшина в роту и видит объявление:

"Комсомольское собрание состоится в среду, приходить на сутки раньше"

- Ты че понаписал, боец!?
- Тварищ прапщик, так в уставе на "Ф" одни фуфайки!

Ева, собираясь на бал, пытает Адама, какой листок ей прицепить на интимное место:
- Адам, может быть, кленовый?
- Великоват, Ева.
- Адам, может быть, дубовый?
- Грубоват, Ева.
- Ну, тогда - опять фиговый? Хорошо, Адам?
- Хватит крутиться перед зеркалом, Ева - мы опаздываем. Нацепи крапиву - на балу будет много хулиганов.

Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки...

Сессия в музучилище. Зачет по муз. л-ре. Сдает тубист третьекурсник. Принимает молоденькая преподавательница. Уже с полчаса:

- Ну хорошо, Сидоров. Ну а каких композиторов ты знаешь?!
Сидоров мученически смотрит на сокурсников. Один из них бьет книгой по парте.
- Бах!! - радостно восклицает Сидоров.
- А еще?
Сидоров косится на однополчан. Один из них вырывает лист из конспекта.
- Лист!! - радостно восклицает Сидоров.
- А еще? - страдальчески спрашивает молоденькая педагогиня.
- Членников!! - радостно восклицает Сидоров.
- Не Членников, а Хренников!!! А ты, Петров, Убери сейчас же подсказку!!!!

Идут винни-пух и пятачок по лесу.Вдруг свинья видит лужу.
-Винни,а можешь лужу выпить?
-Могу-Винни выпил.
Идут дальше.Видит Пятачок речьку.
-Винни,а речьку можешь?
-Могу).Выпил
Видит свинья океан,спрашивает,может ли выпить.
-Почему бы нет?-Выпил Винни океан.
Через час Пятачок бежит по лесу и орёт-
-Звери,спасайтесь!!!ВИННИ ПИСАТЬ ЗАХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чапаев утром выходит из штаба, и вдруг,видит на снегу написано струей:-"Чапаев-мудак!"
Комиссия ВЧК, во главе с Дзержинским,провела расследование.В результате
установили:моча-Петькина,почерк-Анкин,текст диктовал-Фурманов...

Выходит алкоголик с бара с бутылкой водки в кармане. Вдруг соскользнулся и упал. Чуствует,что что-то течёт по ноге и говорит: 'Лижь бы это была кровь'.

Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое. Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....
..... Плюх! Плюх! :-)