Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала: - Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!
Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.
У челябинского радио спросили, чем отличается теплосчетчик от проститутки стоящей раком? Оно ответило. Это таже небольшая разница, как между секундомером и таймером.
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: -А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? -Не обращайте внимания, он педик.
Возможно,высотная достопримечательность Эйфеля,была задумана не только как смотровая башня,но и как скелетная конструкция для будущего небоскрёба,телерадиовышка,опора ЛЭП, бурильная установка и.т.д..
- Ну, ты дал стране угля - Хоть мелкого, да (дохуя) в достаточном количестве! Эту поговорку знал каждый в Союзе времен Стаханова, Загладова и прочих. Я услышал ее от мамы, а мне уже за 60... Нынешние молодые, помните о том времени, не благостную ложь, но правду.
ТРИ БАНДИТА ИДУТ ПО ЗОНЕ /ПЕРВЫЙ/- Я ВЧЕРА STALCEROV ВАЛАНУЛ /ВТОРОЙ/-А Я 14 ВОЕННЫХ 81 КРАВАСОСОВ /ТРЕТИЙ/-Я 100 КАНТРАЛЕРОВ 699 STALCEROV 709 СОБАК . ВДРУГ ВИДЯТ ВПЕРЕДИ ИДЁТ ПАЦАНЧИК ТЕ ТРОЯ НА ОЧКО СЕЛИ И В КУШЕРИ /ПЕРВЫЙ/-ЧЕ ЭТО ЗА БЗДЛО /ВТОРОЙ/-ДА ТОЧНО ЧТО ЭТО ЗА БЗДЛО /ТРЕТИЙ/-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЭТО Я ОТ ВАЛНЕНИЯ:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
30
Поставьте себе в спальню автомобильный видеорегистратор и вы всегда сможете оспорить у жены правильно вы все делали или нет.
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!
встречаются два гомика,пожилой и молодой. Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы? Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
В метро, молодой человек долго смотрит на дивчину. Наконец, подходит к ней. - А у тебя парень есть? - Нет пока нету, - говорит девка и кокетливо улыбается - А у меня есть, бе-бе-бе...
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает: - Враг приближается! Генерал, выравнивая пилочкой ногти: - Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: - Нет, таких там нет! Генерал (тонким истерическим голоском): - Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. -Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит: -- А ты знаешь, Миша, я ведь гей... -- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много? -- Да нет, так и работаю все в том же Институте. -- Значит, у тебя теперь квартира шикарная? -- Нет, та же самая однокомнатная... -- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная? -- Нет, так на копейке и езжу. -- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...