Остальные новые анекдоты

Отмечая день России, пьяные стражи закона этой самой России во главе с начальником ГИБДД угнали самолёт и полетели в баню.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

СМИ: "Венесуэла стала мировым лидером по запасам нефти".

кто-то нарывается...

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России?
- Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы
направлял на принудительные курсы уринотерапии.

- Я - стерва!
- Да? Смотрим «Толковый словарь живого великорусского языка» Даля: «Стерва – труп околевшего животного, скота, падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Да, пожалуй, ты - действительно стерва...

Сценка знакомства.
- Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.
- Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

Скупая в обменниках доллары, патриотично настроенные россияне пытаются обрушить экономику США, впаривая им обесценивающиеся рубли.

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

Недавний лучший анекдот:
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Отвечаю:
Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты.
И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко.
Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!

ps
Впрочем и 100 рублей жалко тоже.

А знаете ли Вы,что для наших отцов являлось эталоном мужской "дружбы"? Это распитие бутылки водки на троих и,... да-да,тот самый плавленный сырок!

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

На футболке написано: Это издевательство над судом.
- Простите, но почему на вашей футболке такая надпись?
- Просто я думаю, что было бы круто убивать судей, нарушающих процессуальные нормы, пытать их перед смертью и на трупах вырезать: Это издевательство над судом.
- То есть вы выступаете за убийство судей?
- Нет, я ношу футболку.

Читаю новость "Следователи четвертый день считают деньги Ксении Собчак"
Тупой журналист не уловил суть,
IMHO "Следователи четвертый день ДЕЛЯТ деньги Ксении Собчак"

Рексона предложила женщинам носить этот браслет из колокольчиков, что бы они осознали, ... что они - овцы!

В связи с многочисленными запросами о возможном запрете празднования Хэллоуина при новом законе о митингах разъясняем: запрета не будет, но появление в масках, в местах скопления граждан, будет разрешено только определенной категории граждан,- ОМОНУ. Граждане других категорий, желающие изменить свое лицо во время празднеств, могут обратиться за содействием к вышеупомянутой категории в устной форме.

Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний.
- добрый день, что вы хотели?
- я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя …..
- женщина, подождите! Что вы конкретно хотите?
- ну чтобы на компьютере звук был ….

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

"Кузькина мать" родная бабушка Егора Кузьмича Лигачева.

(Из словаря.)

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Бастрыкин не ездил в лес с Соколовым.
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

И взошел Путин на трон. И провозгласил он стабильность. И прозвали его благодарные жители Стабилитроном

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Новое достижение российской политики - презерватив-прокладка.

Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая.
Шеф её воспитывает:
- Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса.
Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок.
Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!..
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!
- О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы.
Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

Подруги:
- Говорят ты разводишьс­я. Почему?
- Да перестал тащить в постель каждую встречную,­ а мне
одной - перебор...

На нудистском пляже.
— Молодой человек, зачем вы спрятались в трусах?!

© Дмитрий Лавренков

Когда отговорка «у меня голова болит» больше не работала, жена начала
жрать на ночь чеснок и отвечать на домогания мужа поцелуями.

Обыски у оппозиционеров были инспирированы бывшим бойфрендом Собчак. Цель -- выставить ее с новым бойфрендом идиоткой и конфисковать подаренное бабло.

Понял , понял , не Собчак.

Испанцы победили ирландцев. 4:0. Это как же они не хотели забивать ...

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!

Ксения Собчак решительно опровергла слухи о том, что найденные у неё 10000 конвертов по 100 евро в каждом были платой клиентов «Дома-2». Госпожа Собчак указала, что тариф интим-услуг клиентов «Дома-2» гораздо выше 100 евро, причём оплата принимается только в рублях.

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

- Я ненавижу эту страну с её единорастами, комуняками, Медвепутами и прочими гадостями!
- Так уезжай!
- Ни за что!
- Почему?
- Я мазохист.

- Кузька!
- Что, мама?

Во время этого диалога все отворачиваются, не хотят случайно увидеть.

Жил-был мужик, и любил он ходить налево.
Приходит он как-то дамой, и видит такую картину : Его жена собирает вещи, что-то там бурчит.
Он же ей говорит : - Милая, ты все знаешь?! Прости грешного! Я не хотел. Не уходи! Не собирай вещи! Умоляю!
И пытается отобрать у жены чемодан.
Она его пихает и говорит : Слушай, отвали!Я занята, собираю вещи на Северный полюс.
Мужик стоит в ахуе и не может понять прикола.
Молча выходит из комнаты , а потом и с квартиры. Вышел на лестницу, курит. НЕ может понять юмора.
Тут выходит сосед по лестничной площадке и говорит : - Паха, а твоя куда собралась ? Небось в Индию?
-Неа! На северный Полюс.
А ты откуда знаешь?
-Тю, ну как это. Моя уже на Северный собиралась, теперь по маршруту Индия.
Он стоит еще больше в шоке.
Заходит дамой и идет в комнату, а жена уже теплые вещи выложила и собирает купальник, крем от загара.
Он спрашивает : - Милая, объясни мне, куда ты собралась!
Он швыряет ему газету, а там написано такое ;
НОВАЯ ДИЕТА:
КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕ ВЕЩИ, ВЫ ХУДЕЕТЕ.
С НАЧАЛО ЕДИМ НА МОРЕ, ПОТОМ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ИНДИЮ, ТЕХАС, и т.д
Жена разворачивается и спрашивает : - А за что ты извинялся?
- ДА так, вспомнил что я мусор не вынес

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Родина! Кто тебе ТАКОЙ закон сделал?
Пу…н…
Пу…н может!
Пу…н может, Пу…н может - всё, что угодно!!!

Лес гулял,дуб крепче всех стоял...