Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде". Всплакнул...
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, "Ростикс"? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда "Макдональдс"? - Слишком жирно. - Тогда куда же ты хочешь пойти? - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Как это было на самом деле(журналистское расследование). - Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву. - А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла? - Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
- Женщине просто нужно, чтобы её любили! - Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... - Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему: - Чё, сыграем? - Да я не умею. - Что и в козла не умеешь? - Нет. - И в секу? - Нет. - Что, даже в очко??? - Не умею. - А во что умеешь? - В бадминтон. Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ. В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну. - Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе. - А вы, ребе, на что предпочли бы положиться? - На чудо. - Может, всё-таки лучше положиться на хитрость? - Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?
Он: - Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена! Она: - Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!
Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании : 1) как всё раньше было пи@дато, 2) как теперь всё стало ху@во, 3) какой мудак во всём этом виноват.
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки! - Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит. - Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов: Киркоров: - Рэп - это для молодёжи! Тимати: - Попса - для старушек! Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды! Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал! Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!
У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого. Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать? Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает: - Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился! Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет! - Батюшка батюшка, это мой! - Молчи бабка - ты с пиздой!
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: - Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!
Отец просит четырёхлетнюю дочь: - Люся, почеши мне спинку. - Где, папочка? - Левую лопатку. Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему? - Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
Одесса. Привоз. - Продаётся дрель! Работает без розетки! - А ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же калаш! - Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!