Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Если бы бабушки у подъезда действительно знали всех местных проституток, то они бы никогда не голосовали за депутатов Единой России.
Путин попадает на тот свет. Ему говорят:
- А у нас вы будете работать по специальности!
- Это как?
- Рабом на галере.
- А-а... Но надеюсь, по крайней мере, на этой галере я буду капитаном?
- Это вряд ли.
- Почему?
- Капитаном на этой галере работает Сталин.
10
Гундяеву вручён орден "За защиту господа бога"
9
Сын Дмитрия Анатольевича Медведева пошел по стопам отца.
В МГУ он самый зачмореный студент.
Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.
Уже сколько вренени прошло с Евро 2012, а Кержаков до сих пор не может ПОПАСТЬ домой.
- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!
Глядя на наши дороги думаю, что характерной особенностью Гран При Сочи в формуле 1 будет наличие "лежачих полицейских" на гоночной трассе (на скоростных прямых), а также при въезде и выезде на питлэйн.
19
Пусиарх Всея Руси.
Новости:

Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
Одинокие женщины организовали движение под лозунгом
"Не хочу Навального, а хочу орального"
Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!
Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.
Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!
Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить
в главной мечети, или в главной синагоге страны?
-Потому что там бы их сразу же пришибли,
а с того света выпусков новостей нет ...
а кто будет побеждать на Олимпиаде нас в дзю-до, тому отключим газ - В.П.
Иногда ураган - это хороший повод для уборки.
15
Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.
первый места в дзю-до - это понятно. но вторые места в женских велогонках наводят на размышления об истинном лице второго чела России
Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.
На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".
Не каждая бабушка надвое говорит. Особо расторопные старушки умудряются сказать натрое, начетверо - вплоть до насемеро.
Навальный: в лес - да по ягодицы!
- Ну, что там у нас на олимпиаде?
- Отлично, владимир Владимирович, в дзю-до в этот раз целых два золота взяли.
- Вот как, действительно отлично, работайте дпльше.
C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru