Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович стоит на перекрёстке возле светофора. Загорается жёлтый свет, потом зелёный, а он всё стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович всё стоит на месте. Наконец один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего же вы ждёте? - Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!
Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.
Первая тройка скандальных новогодних подарков: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет. 2. Ремни безопасности для путешествия на поезде. 3. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.
Урок арифметики в армянской школе: - Хочутебян, сколько будет дважды два? - Пять. - Долбоян, сколько будет дважды два? - Шесть. - Охренян, сколько будет дважды два? - Двадцать пять. Учитель: - Ну пять, ну шесть, ну от силы семь, но двадцать пять - это уже слишком.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете?
познакомился с девушкой в интернете. Долго общались, решили встретится. Пришел 50-ти летний мужик с отвисшим пузом! Честно признаться, секс был не ахти....
Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"
Устроились крокодил Гена с Чебурашкой грузчиками. Вот пришлось им тащить шкаф на 30 этаж.Тащат они, тащат и вдруг Чебурашка говорит: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Прошло пять минут: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Прошло десять минут: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки: - Ну что ты хотел мне сказать? - Ген,а мы подъезд перепутали. Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене: - Ну что тебе Чебурашка? - Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!
В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой. Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит. А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду. Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне. Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан. Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил. После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры? А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.
Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович. - Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете? - Нет. - Так что же вы пришли? - Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Сидят в камере убийца, вор и наркоман. Убийца говорит: - Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим. Наркоман: - Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...
Актуальное предложение российских орнитологов: - А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...
Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
В рюмочную прибегает мальчик и просит: - Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь! Отец наливает ему рюмку: - Пей! Мальчик делает глоток: - Ой! Горько! - А ты думал - мы тут сладкое пьём!?
Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?". Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается. Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней. Прекрасно! Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит: - Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов... Обезьяна возмущается: - Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!
В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяющий добычу, заметил Сидорова и приказал: - Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой. Она и говорит: - Ну, как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять? Заяц: - Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше - Заяц весёлый, скачет, а Медведь грустно бредёт. Заяц и говорит: - Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики.
В СНГ собран сводный симфонический оркестр. Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам: - Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.
На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге: - Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете! Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет: - Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!
Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница? - Нет Владимир Ильич. - Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!
- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию? - Ага, прикольно. - Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.
У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит: - Начните с плохой. - Ваша жена утонула. - А средняя? - Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками. - Ну а хорошая какая? - Приглашаем вас завтра на пиво!
Муж присутствует при родах. Появляется голова и говорит: - Мужик, дай закурить! - Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли. - Щяс руки вылезут - пизды получишь!