Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам. - Папа, а что такое ПИДОР? - Где? Где ты это прочёл?! - Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!. - Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ??? - Её зовут Галина. - Откуда вы это взяли? - Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить. - А что жена сказала? - Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет. А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю: - Я был в Ахуе!..
И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..
Муж с женой после 7 лет совместной жизни: - дорогая мне не хватает секса " Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день. Через месяц муж опять: - Два раза в месяц мне мало... "Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день. Еще через месяц: - Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно. " Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день. Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома. Жена жалуется подруге: " Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он.... Подлец неблагодарный...."
Акция! Доживи до 18 и получи путевку на год с бесплатным проживанием, питанием и различными ежедневными мероприятиями! Наш спонсор - ряды вооруженных сил...
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил". Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала". И чего все в офисе ржут?
Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?"
- А страхование у вас надёжное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..
- Жизнь развивается по спирали. - Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства. - Предложи тогда свой вариант. - Пружина.
В кадровом агентстве президента России при назначении на ответственную должность рассматривалось больше ста кандидатур людей окончивших ВУЗ с красным дипломом, но победил племянник друга Путина.
- Чего такой унылый? - Вчера познакомился с классной девушкой. Предложила обменяться телефонами. - Так здорово же! - Да, но она мне пыталась обменять свой с чёрно-белым экраном на мой IPont.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
- На первом этапе нахождение в ВТО, как обычно, будет обычная "настоящая хуйня". И только потом, с ростом политкорректности, это можно будет назвать "полноценное членство"....
- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески. - А вдруг опять не состоится? - Ну, тогда будет всему конец...
На совещании: - Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке: - Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова. Та протягивает упаковку презервативов: - Вот, пожалуйста. - И как это может помочь моей жене? - Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой? - У меня "Опал".... Кончился. - Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки: - для создания семьи – нет запросов; - для серьёзных отношений – 3 запроса; - для секса без обязательств – 3590 запросов.
- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку? - Нет! Я никогда так подло не поступаю! - А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.