Новые истории - основной выпуск

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей - Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом.

Давным-давно рассказал таксист. С его слов:
Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою.
Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать.
Коровы ехали издалека, жрать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат! Принять скот! Срочно!!! Приняли без проволочек.

История о "добрых" докторах и гаишниках.
Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.
И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет!
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!

Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!

Обсуждение на форуме: как лучше обратиться к незнакомому человеку.
Комментарий:
"В Оттаве есть колоритный персонаж: посидел и в "совке" и в Канаде. У него три варианта обращения:
Тыбля — к знакомым, сверстникам, молодым, да вообще почти всем.
Выбля — к старшим или уважаемым людям.
Юбля — ко всем канадцам..."

Американка обрушилась на Казахстан из-за камчи для Хиллари Клинтон

22 ноября, 2012

Рубрика Политика
Председатель Конституционного совета Казахстана Игорь Рогов, выступая сегодня с лекцией в Академии государственного управления при Президенте РК, рассказал интересный случай из внешнеполитической жизни страны, который ранее никому не был известен.

В 2001 году И.Рогов и известный академик, в то время председатель Комиссии по правам человека при Президенте РК, Жабайхан Абдильдин озвучили в Комитете ООН в Женеве первый доклад Казахстана о ситуации в сфере по предотвращению пыток в стране.

"Мы доложили, начали задавать вопросы. И вдруг встает представительница США, бывший прокурор одного из штатов, и говорит: "Что вообще говорить о Казахстане?! Какие у них могут быть права человека?! Вот моя подруга, первая леди США Хиллари Клинтон (в то время президентом был Билл Клинтон) побывала у них в Алматы и ей подарили плетку! Вы представляете себе?!". Мы недоуменно на нее посмотрели. Нас попросили ответить на этот вопрос на следующий день", - рассказывает И. Рогов.

"На следующий день я отвечал на вопросы по Уголовно-процессуальному кодексу, после этого вышел Жабайхан Мубаракович и говорит: "Теперь о плетке. Во-первых, это не плетка, а камча. Вы не поймите неправильно, это не предмет "садо-мазо". Это атрибут национальной мужской одежды, а его дарение - это национальный обычай", - продолжил И. Рогов.
Ж.Абдильдин пояснил представительнице США, что обычно камчу дарят не женщине, а мужчине. Камча является атрибутом власти, символом силы и уважения этого человека.

Иногда, пояснил глава комиссии, в редчайших случаях, камчу дарят женщине, но с пожеланием того, чтобы она родила сильного сына или проявила силу, может быть политическую, стараясь подчеркнуть самодостаточность личности.

"Ей подарили этот атрибут национального костюма именно с этой мыслью. И действительно, если у американского ковбоя на поясе болтается кольт, а в руке лассо, мы же не говорим, что он убийца или висельник. Это тоже ведь ваша национальная атрибутика... Эта женщина вскочила со словами "I'm sorry" и долго извинялась. Вот я смотрю сегодня на Хиллари Клинтон рядом с Бараком Обамой и думаю: "А ведь этот наш казахстанец "как в воду глядел", не зря подарил!", - пошутил глава Конституционного совета.

Он говорит, что они попробовали найти автора подарка в те годы, но поиски были тщетны. Но сейчас, считает И.Рогов, учитывая, что Х.Клинтон является Госсекретарем, он может и разыскаться.

Халява за бесплатно! 2

Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.

10-е место. Мастер по работе с "агентурой".

'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».

Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»

Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»

Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»



9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана

Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».

Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»

Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»

- «Да!»



8-е место. Мне все должны

Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.

Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»

Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»

С форума посвященного киноляпам (ошибкам в фильмах):
пишет Gessador:
Если герой заражен какой-нибудь страшной болезнью или отравлен не менее страшным ядом, то они никогда не будут мгновенно или хотя бы быстро действующими - у героя всегда будет несколько часов/дней, чтобы найти Противоядие или Сыворотку - такую масенькую колбочку или шприц, которые, разумеется, существуют в единственном экземпляре.
Так вот что интересно: хотя герой обычно добирается до этой колбочки уже на поздней стадии, никаких необратимых последствий для организма зараза никогда не вызывает. Достаточно употребить Противоядие - и всё, герой жив и здоров. Ни о каком курсе лечения речь не идёт, надзор врача, расчёт дозировки и многократный приём - ничего такого не требуется. Опрокинул стопарик прям посреди поля боя или прогнал раствор по вене (куда именно втыкать баян - опять же пофигу) и порядок!

пишет sergei:
А ведь точно ! Причём к моменту обретения лекарства ему уже херовей некуда, а тут съел, ширнул - и порядок. И это в нашем прекрасном далёко, в, мать его, 21-м веке, когда обычную простуду учёные ещё не победили.

пишет Moderator:
Не помню, говорили мы о слабительном или нет, но с ним тот же цирк: достаточно таблетки пургена - и у жертвы тут же дерьмо со всех щелей хлещет (особенно актуально для амер. комедий, где это неизменная часть сюжета). А между тем, такие препараты принимают ПЕРЕД СНОМ, чтобы утром легче было...

С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает.
Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать.
Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей.
Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось?
Далее занавес.

Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Прыгающие кнопки, бабочки и прочие причины психических расстройств.

История эта произошла не со мной, с моим другом. Но буду повествовать от первого лица, чтобы сохранить настроение и стилистику.

В то время я работал начальником отдела в одной из компаний, которая занималась разработкой азартных игр для мобильных телефонов. По сути это не важно. Важно то, что наступило первое апреля, и я решил подшутить над своим коллегой.
В целях безопасности и исключения возможности проникновения любых вирусов в компьютеры, эти компьютеры, на которых тестировались все игры, были лишены всяческих USB портов и доступа к интернету. Только у меня была такая возможность, проникновения в компьютеры, ибо я начальник, а не хуй собачий.
Так вот. Решил я подшутить над Юркой. Он сидит как раз напротив меня, через стол. До его прихода я установил на его компьютер программу-прикол. Нажимаешь на кнопку «пуск», а она подпрыгивает и скачет как мячик, пока не остановится.
Юра как обычно пришел на работу и включил компьютер. Нам как раз установили для тестирования новую игру. Я сижу напротив и наблюдаю. Через пару минут Юра изрёк.
- Ох ты бля! Еба-а-а-а-ать!
И его глаза стали такими как в тот раз, когда я поменял ему заставку на экране.

Юра любил картинки всяких красивых девушек и ежедневно устанавливал себе на рабочий стол новый объект вожделения. В специальной папке у него был огромный выбор, который я периодически, по его просьбе пополнял. В тот день должны были приехать партнёры, и Юра должен им был продемонстрировать очередную, новую игрушку.
Пока он ходил их встречать, я поменял ему картинку на рабочем столе и установил двух мужчин. Не будем обижать неприличными словами этих людей. Назову их – люди узконаправленной ориентации и включил «хранитель экрана», чтобы сделать Юре неожиданный сюрприз.
Через несколько минут вернулся Юра с партнёрами, сел за компьютер и экран включился.
Лица партнёров в недоумении уставились на экран, на котором двое мужчин, узконаправленной ориентации демонстрировали друг другу всю силу своей любви и страсти. Затем их взгляды с некоторым опасением и недоверием направились на Юру. Юра же сидел с красными ушами и удивлёнными глазами. В оправдание своей непричастности к происходящему он смог только вымолвить в сторону меня, - Ну нахрена?

Так вот, продолжим.
- Ох ты бля! Еба-а-а-а-ать! Серёга! У меня кнопка «пуск» взлетела и прыгает.
- Да ладно, - не верю я. – Как кнопка «пуск» может прыгать?
- Иди сам посмотри!
Я медленно встаю из-за стола, медленно обхожу и подхожу как раз в тот момент, когда кнопка перестала прыгать.
- И что? Где прыгающая кнопка? – спрашиваю я.
- Только что вот прыгала! – доказывает мне Юра.
- Хорош пиздить, - возвращаюсь на своё место.
Юра уже сам с собой тихо беседует.
- Ну я же не слепой. Я своими глазами видел…
Проходит некоторое время.
- Блять! Серёга! Опять взлетела и прыгает! – орёт офигевший Юра.
- Хорош пиздить.
- Не пизжу! Беги скорее пока прыгает!
Я опять медленно встаю, обхожу стол, подхожу и вижу, что всё нормально. Кнопка «пуск» на месте и ничего не прыгает.
- Блять! Серёг! Честное слово она прыгала! Вот смотри! – и Юра судорожно тыкает в кнопку.
Кнопка реагирует так, как ей и положено. То есть, не прыгает. Весь фокус в том, что программа срабатывает при нажатии на кнопку один раз с интервалом примерно в пять минут.
Я возвращаюсь на своё место, с трудом удерживая приступ смеха. Соответственно через пять минут история повторяется. Юра орёт, что вот сейчас кнопка прыгает и зовёт смотреть. Я же ему отвечаю, что он уже заебал гонять меня и ничего я смотреть не пойду, потому что по Юре психушка плачет.
Юра соскакивает с места и бежит к нашему непосредственному директору. Пока он бегает, я удаляю программу с компьютера и жду Юру с делегацией. Через несколько минут, в нашем кабинете директор в сопровождении службы безопасности.
- Это с новой игрой к нам вирус попал. Вот, смотрите!
Все смотрят, а Юра судорожно тычет в кнопку «пуск».
- Щас… Подождите… Она прыгала… Нужно подождать пару минут… Я точно видел, как она прыгала…
Делегация уже утомилась ждать, косится на Юру. Юра уже в отчаянье тычет в кнопку и чуть ли не со слезами на глазах убеждает, что КНОПКА ПРЫГАЛА!!!
- Вот, Серёга видел. Он подтвердит, - пытается Юра схватиться за последнюю соломинку, понимая, что выглядит в глазах руководства больше чем просто идиот.
- Ничего я не видел, - невозмутимо отвечаю я. – Юра, ты сначала меня достал со своей прыгающей кнопкой, а теперь ещё и людей привлёк.
Руководство в сопровождении СБ удаляется, Юра поникший сидит и смотрит в монитор. Судя по его действиям, он насилует кнопку «пуск».
- Серёг. Ну она правда прыгала. Я же не идиот. Я видел. Точно тебе говорю, прыгала.
- Юра. Пойди, покури и успокойся, - отправляю я его на перекур.
Юра с поникшим видом уходит в курилку. В это время я ставлю на его компьютер другой программу-прикол.
Юра возвращается и садится за компьютер.

Через пару минут.

Юра, уже без эмоций. Лицо Юры выглядело, как лицо обреченного человека. Или безнадёжно больного.
- Серёг…
- Что? – интересуюсь я, понимая, что он там увидел, еле сдерживая смех.
- Представляешь… Сейчас по монитору пролетела бабочка… Села на кнопку «пуск», взяла её лапками и улетела вместе с кнопкой…
Я уже из последних сил сдерживаю приступ смеха. Собираюсь с силами и спрашиваю.
- И что? У тебя теперь совсем нет кнопки «пуск»?
- Почему же нет? - отрешенно отвечает Юра. – Она снова появилась на своём месте…
- Юра. Знаешь что. Иди лучше ты домой. Отдохни, выспись. Ты слишком много работаешь в последнее время. На работе задерживаешься, допоздна сидишь. Видишь, у тебя уже галлюцинации начались.
Юра послушно встаёт, собирается, выключает компьютер и на пороге, оборачиваясь, говорит мне.
- Серёг. Я не сошел с ума. Я точно это видел…
- Иди-иди. Завтра поговорим.
И только тут, когда он ушел, меня разорвал смех. Но это ещё не всё.

На следующий день.

Утром Юра пришел как обычно на работу.
- Представляешь, Серёга. Вчера я даже домашний компьютер боялся включить. Мне по телевизору кнопка «пуск» мерещилась. Мне жена дала какого-то сильнодействующего успокоительного, но и это не помогло.
- Юра. Успокойся. Вчера было первое апреля. Это я прикололся над тобой.
Юра поменялся в лице, но эмоций у него не было.
- Серёг. Ты мудак?
- А что такого? Смешно же было, - отвечаю я.
- Меня жена, вчера чуть в психушку не сдала…

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
- Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
- Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
- Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?

Вчера наблюдала сцену, прямо-таки по Ильфу и Петрову из "12 стульев":
- Это наш друг!
- Сам дурак!...

Зашла я вечерком к подруге, а она со своим парнем в коридоре "собачится", типа – развод и девичья фамилия. Я мимо них молчком, тихонечко на кухню прошмыгнула, чайничек включила, сигаретку прикурила.
Сижу, жду её, и хошь-не хошь? а их перебранку слушаю. Бла, бла, бла... И тут наступает кульминация перед громким хлопаньем дверью:

- Да пошла ты, коза!

- САМ КОЗА!

- Я?! Я, неее - я - КОЗЁЛ!!!

Я чуть сигарету не проглотила.
Вот это я понимаю. Самокритика - так самокритика! Козёл, и точка.
Уважаю.

Зашли за продуктами - типа молока купить и т.д. Как всегда полная телега еды тыщ на 6...Полняло настроение - упаковка сосисек "Пограничные" - значит с мясом...хотя бы нарушителей гос. границы :)
Правда вкусные...
P/S/ Без рекламы...