Остальные новые истории

Кто любит развлечение и легкую жизнь, тот пусть это не читает. Этот рассказ о тех кто с детства любит крутить гайки. Генрих Форд говорил, что первый свой велосипед он собрал в 8 лет, или только разобрал, а собрал позже. Все человечество с ранних веков мечтает о полетах, и в каждой русской деревне найдется местный дурак, который изобретает самолет. Хочу рассказать как изобрели летающий автомобиль.
Был 1997 год, ноябрь. На оборонном предприятии Ижевска, где ранее выпускали бронетранспортеры, танки и другую технику, ребята решили собрать гоночный автомобиль. Просто всех удивить скоростью в 1000 км в час. Аналогичные поиски были сделаны в Америке. И мы задались вопросом, каким образом увеличить скорость автомобиля. У американцев сзади сделаны две большие турбины. С ними скорость развивается до 800 км в час. Испытания проводились на соляных озерах, где когда вода отступила, соль высыхает и превращается в твердый грунт.
Но есть большой недостаток таких турбин - расход топлива. При уменьшении турбины, уменьшается скорость. Что делать? Мы начали изучать физические процессы в двигателе. Американские турбины давали тягу до 2 двух атмосфер, или 2000 килограмов на кв. см. Такое давление бывает в паровых котлах, то есть если его увеличить, то металл не разорвет, он выдержит. Основная наша задача была найти способ увеличить давление в турбине, и уменьшить количество топлива. Мы начали ставить опыты с турбинами. 2 турбины, 4 турбины, 6, 8, измеряли мощность давления. Но все было попусту.
Что будет, если два электрических провода перекрестить? Правильно! Замыкание, и сила тока в этот момент увеличиться в 2-4-8 раз. Было 220 вольт, станет 400 или более. Также и с газами. Мы взяли 6 небольших турбин от 6 цилиндрового двигателя и перекрестили их между собой. У нас получилось 10 атмосфер, 10000 кг на кв. см. Это очень хорошее давление. Теперь нужно приделать их к автомобилю. И мы получили скорость звука 1340 км час. Далее задались вопросом, что мы изобрели? Является это идеалом или не является? Мы начали менять количество турбин, разные двигатели от автомобилей, 6, 8, 12 цилиндров. И начертили график КПД, коэффициента полезного действия. Самый лучший вариант получился из 6 цилиндрового двигателя, 12 турби перекрещиваютс 2 раза между собой. получилось наподобе шара, крепится сразу за двигателем и выходит сзади 12 турбин. Конструкция небольшая, остальные запчасти стандартные. Вообще мы старались все подогнать к стандартам, корпус от мерседеса.
Начали испытывать автомобиль на скорость. Скорость звука мы покорили, но резина не выдерживает такой нагрузки. Мы не стали ломать голову и просто оторвали колеса. Получилось лучше, автомобиль стал летающим и развивал скорость до 10000 км час. Теперь задача состояла в том, чтобы сделать автопилот, потому что на таких скоростях человек не сможет увидеть все опасности, даже просто натянутый трос. Мы написали программу для самого двигателя, повороты, фигуры высшего пилотажа, экстремальные ситуации, угон, связь, навигацию. А также программу общего действия, даже по медецине. Получился такой беспилотник. Наш президент Путин категорически его запретил, он боится, что ему кто-нибудь насрет на голову. Но кто может запретить прогресс? Ограничелся тем, что попросил приделать колеса, чтобы ездить по городу. Грузоподьемность такого автомобиля получилась 7 тонн, грузовой вариант, автокран до 20 тонн, можно и больше, но сплав металла выдерживает только 30 тонн, можно перевозить грузы под брюхом автомобиля, привязывать на платформу, поднимать на большую высоту, зависать на долгое время. Расход бензина на 100 км полета при большой скорости 6 литров, чем больше скорость, тем меньше расход бензина, дальность полета до 2000 км, есть случаи когда на авиамобиле летали на Луну и обратно. Мы создали малый космический аппарат для полетов на орбиту. Наш завод заинтересован создать на орбите небольшой завод для плавки металла в космических условиях. Должен сказать, что сплав двигателя и турбин -дюралюминий, как турбины для самолетов, но валентность алюминия не 7, а 9. Это создается при обогащении металла кислородом, при плавке металла. Температура плавления аллюминия 2400 градусов, то есть внедрить кислород невозможно, он взорвется. Но это можно сделать в космических условиях при температуре - 50 градусов, и давлении 0. По этой причине наши самолеты так часто падают, то есть металл не выдерживает таких перегрузок. Мне часто задают вопрос, как усовершенствовать космическую ракету, чтобы она стала безопасной, когда нужно поднять в космос 400 тонн. И теперь ответ найден, мы не будем поднимать в космос 400 тонн, мы поднимем по 7 тонн и много раз. А космические корабли дальнего космоса все уважающие себя люди собирают в космосе, любых размеров, и никогда не сажают их на землю, где сила тяготения не дает летчикам встать после третьего стакана. Полеты на Луну из Ижевского завода, где делают БТР.

Когда я заканчивала школу...мы поехали с одноклассниками отмечать
последний звонок....чудно провели время....ну и конечно....выпили...не
мало.....приехав домой я пошла в душ....и вытираясь после душа...ко
мне в голову залезла шальная мысль-воспоминание))))),что я слышала по
телевизору....чтобы не было грибка...нужно сухо и тщательно вытирать
между пальцев......я пьяная...умная)))..пошла к папе в спальню
просветить его по поводу грибка)))).....я ему сказала.....чтобы не
было грибков...папа.....нужно..сухо и тщательно вытирать между
НОГ)))))....папа отправил меня спать))))

Моя работает преподавателем (русский язык) в школе,подслушал разговор с одним из её учеников,который пришёл к нам домой,после вопросов по урокам, спрашивает:"Чем сейчас заниматься будешь?".Ученик отвечает:"Снег чистить."(Живём в сельской местности,снег чистим с тропинок сами).Моя спрашивает:"ГДЕ?".Ученик:"На улице."(Нет млять,дома под кроватью!!!)(Два высших образования:"-ГДЕ???")

Вечер, Сибирь, деревня, двое. На двоих опять же - три высших образования...
Он:
- Тенденции современной эволюционной биологии одинаково правомерно воспринимают как эволюционную теорию, так и теорию катастроф.
Она:
- Действительно, фактов вымирания огромного разнообразия флоры и фауны в палеонтологической истории можно определить как минимум три, последний - около 25 миллионов лет назад...
(задумавшись)... да. А представь, что мы где-нибудь в Еловке (родное село мужа, суровая и жуткая лесотундра), что ты там говорить будешь?
Он:
- Там? А что... КАРОЧИ, Индия с разгону ебанула по Евразии, хуяк, полезли Гималаи, пиздык - дым на полнеба, скотина тудым-сюдым, хрю и все, пиздец! (задумавшись) - Что-то подохренели мы малость с этими гуманоидами...

В Ростовской области категорически не рекомендуется собирать и употреблять грибы. Однако, есть люди, которые с этим активно не согласны. Хроника событий, сделанная по рассказу одного из них:
10:00 А у донских грибников – закрытие сезона! Да какое закрытие!!!
10:12 Настоящий гриб должен вкусно пахнуть.
10:25 Завидуете? Правильно делаете.
10:47 Веселая семейка фламулин.
10:52 Они мне шепчут: гриб должен лежать только в лукошке или корзине. Мы созданы друг для друга.
хх:12 К грибам страус не имеет отношения. Он просто шел мимо.
38:45 Началось. Не передать, не описать, ни вкус, ни атмосферу.
апфыо!ёё ё Мы грибы, границ не знаем..

Давно хотел рассказать эту историю, но не мог этого сделать без согласия героини рассказа.
Эта история произошла с моей хорошей знакомой. Она - подружка моей дочери с их младенческих времён. Они сидели в садике рядом на горшках и в школе за одной партой до последнего звонка. Дочь бывших соседей по подъезду.
В девяностые уехали они, во главе с бабушкой в Израиль. Обосновались в Хайфе. Пока учили иврит и получали пособие, жили неплохо, но скоро из доходов осталась одна бабкина пенсия, которая, спасибо, была довольно высокой - бабуля в Отечественную воевала против фашистов и имела целый иконостас боевых наград.
Итак, живут они в Израиле живут, а работу найти не могут. А героиня моего рассказа, закончила в Краснодаре художественное училище им. Пташинского. Тогда, на родине, тоже мыкалась без работы. Еле-еле нашла "работу по специальности" - в комбинате бытовой рекламы рисовала всякие объявления и таблички на двери типа "OPEN" и "CLOSE". Тогда пошла мода на малиновые пиджаки и надписи на английском.
И вот, как-то там в Хайфе, попалось на глаза объявление, что местный театр готовит новую постановку и объявляет конкурс на лучшее декоративное оформление спектакля. Сходила Владка в театр, попросила сценарий. Стала размышлять и малевать что-то на эту тему…
Каково было удивление всех близких, когда огласили результаты конкурса - её декорации заняли первое место! Вместе с гонораром ей предложили работу художника в этом театре. Кстати, писать всякие объявления и таблички типа "OPEN" и "CLOSE" тоже входило в круг её обязанностей.

Руководство ФСБ обладает оригинальным чувством юмора. Сначала продвинули в президенты человека, как две капли воды похожего на шахматиста из бондовского фильма "Из россии с любовью". Потом поставили двойника русского царя. Кто следующий на очереди?

Богиня...

Живу я в славном городе N. Назовем его так. В рекламе ему нуждаться не нужно, в Украине итак довольно известный город.Так вот касательно истории. Это будет моя первая история, так что надеюсь яйцами и помидорами не закидаете.
Как я уже и говорил, живу в славном городе N. Почему славном-не знаю, наверное каждому гражданину, который несмотря на жизнь любит и гордится своим городом, хочется называть его и славным, ведь столько всего происходит в нем.
Каждый день люди выбегают на работу и каждый занимается своим делом , Также и я бегу на работу с утра, стараюсь не опоздать. Работа моя-госслужба. Каждый день я должен вовремя успеть на службу, что бы не ходить на ковер к руководству.
И вот среди моего начальства есть одна дама, в честь которой я бы и хотел поделится небольшими воспоминаниями.
Девушка она уже за 30,худенькая, стройная, выглядит молодо, мать девочки и помимо внешности обладает некоей внутренней энэргией. Она что называется -роковая женщина.Ради таких происходят войны, мужчины теряют разум, сходят с ума целые цивилизации.
Когда она на тебя смотрит - хочется утонуть в ее глазах, когда говорит- хочется слушать вечно да и угодить чем нибудь, когда улыбается- ты улыбаешься ей в ответ и хочется, что бы этот момент длился вечно.
Эдакая мисс Департамент, секс символ Исполкома.

Как-то раз была ситуация, когда одно КП имело плохую возможность потерять деньги от Исполкома. Директор Кп бросил все свои дела и срочно выехал в Исполком.Видать совещание не удалось, дела пошли не очень. Бедняга директор, уже в возрасте с залысинами и ковыляющей ногой бежал по лестнице вниз весь вспотевший, вслед за уходящей вниз героиней рассказа.
"Послушайте прошу Вас, любезнейшая Каролина Борисовна, давайте еще раз обсудим все положения нашей ситуации, я Вас очень прошу, мы же деньги не получим, зарплату рабочим не выплатим."
"Уважаемый в таком случае давайте я вернусь с совещания и тогда мы договоримся о новом совещании, где и будем иметь возможность рассмотреть более подробно нашу ситуацию".
Наша героиня еще более грациозно спускалась с лестницы , улыбка покрывала ее красивое лицо. Картина была просто бесподобная. Стройная красотка гордо и грациозно спускается вниз-как подобает королеве неспеша, наслаждаясь каждой секундой общения, за ней бегут 2 мужика : ковыляющий директор и его помощник, каждый пытается ее уговорить к благосклонности,
что бы выиграть самим данную ситуацию, несмотря на то что напороли сотрудники КП.

Все это время я шел по ступенькам тоже и сам с интересом наблюдал данную ситуацию. Мы вышли на улицу.
Где-то сзади открылась дверь и оттуда показался ковыляющий директор с его помощником.Я подошел к дороге , слева от меня к дорошге доковылял директор.
Каролина Борисовна подошла к "зебре" справа от меня. Разговор все горел страстью со стороны уговаривающего директора и умело отшивающего его Каролины Борисовны.
Она улыбается, настроение у нее отличное, сразу видно , что ей нравится данный разговор, умело отшивая, в глубине души ей что-то подсказывало, что на сей раз "обойдется без жертв", поэтому она так и игралась с мужиками.Сразу было видно, что знала она больше, чем несчастный директор.
Она взглянула на часы, посерьезнела, видать время поджимало и во время "красного света" смело зашагала с папочкой под рукой по зебре, оглядываясь по сторонам.
Все мужики , которые наблюдали данную картину включая меня и директора все офигели от происходящего и начали кричать: " Каролина Борисовна, пожалуйста осторожнее, подождите, красный свет же".

Яркий солнечный 4х часовой дневной свет озарял центр города. Машины гоняли туда сюда с огромной скоростью. И вот на одной части улицы несмотря на уговоры мужиков по зебре на красный свет уверенно со словами" Для меня нет красного света" зашагала девушка.
А дальше происходило как во сне. Я видел лишь сквозь солнечный свет ее идущий силуэт и машины, которые гоняют туда-сюда. Она уверенно шагает пару шагов и тут сбоку на нее выезжает прямо "красная копейка" и..... резко тормозит перед ней. Водила нерусской национальности поразительно спокойно молчит.
Она проходит до середины дороги и прямо на нее с другой стороны мчится "москвич" и резко тормозит перед ней. Мужики все уже наверно офигели, что никто из водил даже мата не сказал в ее сторону и тут загорается зеленый свет.
Но пешеходы не срываются с места, все с открытыми наблюдают за Каролиной. Среди такой опасной напряженке на дороге, среди конченных водил , она спокойно шагая выглядела , как Иисус шагающей по воде, и спокойно перешла через дорогу и зашла в другой здание. Богиня-это единственное , что наворачивалось у меня на ум, в тот момент.

Игриво постукиваю пальцами жене по спине.
Ж: Не трогай позвоночник, у меня там окончания очень нервные!

Дождались! Сегодня наше учреждение неожиданно посетила Федеральная Миграционная Служба РФ. Красиво работают - одна половина мгновенно оцепила все входы и выходы, а вторая быстро прошлась по зданию, где более тысячи работников, проверяя документы и иммиграционные карты. Нестандартность ситуации заключается в том, что учреждение является одним из основных проектных институтов ОАО Газпром, куда даже дважды русскому гражданину РФ в сотом поколении устроиться на работу дворником крайне проблематично, какие уж там нелегальные иммигранты. Кстати, в пятистах метрах от института - Мытный рынок (речь идет о Нижнем Новгороде). Может адресом ошиблись?

Вчера прочёл на новостной ленте: "В центре Москвы ликвидированы очереди в детские сады". Расстреляли, что ли?

Просматриваю телепрограмму на вечер-ночь на Яндексе. В числе прочих «натыкаюсь» на специализированный детский телеканал. Название не скажу, потому что сочувствую народу, который там работает. Сетки-то вещания не они составляют…)

Ню-ка нюка, что детишкам нынче показывают. Таак:

сегодня 00:00, познавательное
Хочешь узнать, почему Герасим утопил Муму? Или за что Раскольников убил старушку? А интересно, где та деревня, на которую Ванька Жуков писал письма своему деду? На все эти вопросы ты найдешь ответ в замечательном цикле передач про русскую литературу.

Насколько я помню, школьная программа, пятый класс. И какое это дитя не будет спать в 00:00, чтобы узнать, почему Герасим утопил Муму?

Едем дальше:
сегодня 00:25, детям: Говорим без ошибок.
Что такое "райские кущи"? Километр с "гаком" — это сколько? Что такое "с гуся вода", и вообще — с "гусЯ" или с "гУся"? С этими и многими другими трудностями русского языка помогут разобраться самые настоящие филологи.

Филологи-то помогут, вот только дети уже этого не услышат…

Дальше – ещё круче. Пропускаем несколько очень интересных для школьников передач, особенно после часа ночи…переходим к дошкольникам!

сегодня 02:35 - Уникальное детское шоу о здоровье и гигиене. Передача расскажет маленьким зрителям об особенностях человеческого организма, поможет привить чувство ответственности за своё здоровье и объяснит, что полезно, а что вредно.

сегодня 02:55 - детям: О том, как дедушка старался избавиться от надоедливой компании в составе четырех тараканов и сверчка.

сегодня 03:05 - детям: Никчемучка. Добрый кукольный мультфильм для малышей. Про соломенного мальчика, который помогал лесным зверям спастись от зимних холодов.

сегодня 03:15 - Мы идём играть! познавательное
Непоседливая девочка Стрекотуша вместе со своим другом, рассудительным медвежонком Мишкой-Тишкой, путешествуют в поисках какого-нибудь предмета, который нужен им для игры. Чтобы добыть этот предмет, они должны как можно подробнее, используя максимальное количество сложных слов, описать его Деду Секрету, мудрому и хитрому волшебнику.

Интересно, те, кто составляет сетку вещания, всерьёз думают, что дошкольники это смотрят в 3 часа ночи? Или у них "белочка" с орехами в офис пришла?

А что же показывают на детском телеканале днём и вечером, в самое рейтинговое время?

сегодня 13:45 - Папины дочки
сегодня 21:35 - Папины дочки

Да простят меня поклонники, но по-моему, это самый тупейший из всех молодёжных сериалов…
…Хорошо ещё, что не «Дом-2» …
И на том спасибо!

А знаете, как по мнению Интернета БУКВАЛЬНО переводится словосочетание "Венецианская штукатурка"? "Жидкий мрамор"! Не верите? Загуглите и насладитесь ссылками на многих страницах... и не одного верного определения...

Частенько прозвище многое говорит о человеке, не редко о человеке говорит фамилия. Думаю даже по нации можно судить по сказкам и историческим эпосам. Вот например решило правительство переименовать названия органов власти в Москве. Теперь в Москве будут глава управы, глава администрации и глава муниципального образования. Ничего не напоминает? Змеюка трехглавая, ворующая молодых девиц, сжигающая деревни да села - Змей Горыныч. Вот и думай после этого - а так ли уж много выдуманного в сказке?

Понимают ли кошки слова.
Несколько постов мелькнуло за последнее время, где люди утверждают, что кошки понимают слова.
Не совсем так.
Если серьезно поизучать всякие подборки по «загадочному» и «необъяснимому», описываются случаи, когда кошки/коты теряются, хозяева переезжают, а коты приходят к ним на новое место.
Был случай, когда «потерявшийся» кот пришел в больницу, где лежал мальчик - сын семьи, где живет кот.
В общем, ученые склоняются к выводу, что кошки слов не понимают, а скорее это вид телепатии. Ну или «умение настраиваться на волны, излучаемые могзом хозяина».
Как-то так ученые свой вывод в итоге сформулировали.

Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универмаг

Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.
- Может погулять сходим? - предложил я.
- На горку, - уточнил Вовка.
Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.
- Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.
Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.
- Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.
- Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар.
С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение.
- Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина!
Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.
- Не понял, - сказал удивленно дед.
Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.
- Обиделась что ли? - предположил дед.
- Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.
"Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться".
Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.
"Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду".
- Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.
- Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.
- Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.
- Зачем? - продолжал задавать вопросы дед.
Бабка молчала, видимо подбирая более развернутый ответ.
- Затем, что у тебя трусов нормальных не осталось, а нам скоро домой ехать. Как же ты без подарка останешься?
- Так дома и купим, - продолжал упираться дед. Видимо ему не очень хотелось выбираться из дома.
Бабка угрожающе подняла сапоги, как бы намекая деду, что мирные аргументы у нее уже закончились.
- Эх, - крякнул дед, вставая с дивана. - Ну пошли, прогуляемся что ли.
- А мы? - напомнил я бабке про нас с Вовкой. - Можно мы тоже в магазин?
- Как-нибудь без соплей сходим. Сидите дома, мы быстро.
И бабка с дедом стали собираться.
- Кстати, - вспомнила бабка. - А у вас тут есть рядом какой-нибудь универмаг?
- Рядом нет, на автобусе надо ехать, - сказал я. - Можем с вами поехать, показать.
- Ну уж нет, - отказалась бабка принимать помощь. - Ты скажи, как ехать, а там сами разберемся. Чай не маленькие.
Я подробно объяснил бабке, где возле дома остановка, на какой автобус сесть и докуда ехать.
- Дед, запиши телефон домашний на всякий случай, - толкнула в бок бабка деда.
Я продиктовал наш телефон.
- И как ехать запиши, - добавила бабка. - И адрес дома, на всякий случай.
- Так не помещается, - сопел дед записывая.
- Что, куда не помещается?
- Я номер телефона и номер автобуса записал на ладошке, а дальше неудобно, не помещается.
Бабка посмотрела на деда, на ладошку, которую он ей продемонстрировал и тяжело вздохнула.
- А бумага на что сделана? Или жопу ты тоже ладошкой подтираешь? Пиши на листочке.
Дед старательно переписал всю информацию, которую я снова повторил, как сказала бабка, для тех, кто не отличается сообразительностью и наличием ума. Дед обиделся и сказал, что он хотел как лучше, потому что бумажку можно потерять, а ладошка всегда под рукой.
- Тогда лапы побольше отращивай, и мы будем экономить на бумаге, - парировала бабка.
Наконец-то они собрались и пошли.
Мы с Вовкой продолжили играть в солдатиков и ждать возвращения кого-нибудь домой. По идее, первыми должны были вернуться бабка с дедом. Родители еще работают, а до универмага минут пятнадцать на автобусе, плюс время на покупки и на обратную дорогу. Поэтому мы прикинули, что бабка с дедом вернуться примерно через час. Ну, может чуть больше...
Прошло час... Затем еще немного, но бабки с дедом все не было. Минут через пятнадцать зазвонил телефон. Я снял трубку.
- Слушаю, - сказал я.
- Это я тебя внимательно слушаю, - послышался разгневанный голос бабки. - Ты куда нас отправил?
- В универмаг, - сказал я.
- А мне так показалось, что подальше и что бы мы уже не вернулись никогда, - орала бабка. - Тут не то, что бы универмага нет, тут людей нет. Дед еще, тот придурок, записать то записал, а бумажку взять забыл с собой.
Действительно, на полке, возле телефона лежала бумажка с телефоном, номером автобуса и домашним адресом.
- Хорошо, что хоть на лапе его номер телефона сохранился. Правда цифра последняя стерлась, вспотел он мать его ети! Ты у меня совсем потеть перестанешь, когда мы вернемся, - орала бабка уже в сторону, видимо на деда. - Мертвые не потеют!

Чуть ранее...
Бабка с дедом вышли на улицу, и пошли в сторону автобусной остановки. Подъехал автобус.
- Наш? - спросила бабка.
Дед полез в карман и понял, что забыл бумажку дома. Нагнетать обстановку не хотелось. Во-первых, бабка начнет орать, а во-вторых, придется возвращаться домой за бумажкой. Поэтому дед сделал вид, что посмотрел, решил, что все равно все автобусы рано или поздно привезут их в универмаг и сказал - Наш.
Минут через двадцать, когда показались заводские трубы и промышленные сооружения, бабка забеспокоилась.
- Ты уверен, что мы туда едем?
- А то! - утвердительно кивнул дед.
Минут через десять автобус остановился. Вышли последние пассажиры и водитель сказал - конечная.
Бабка встала и подошла к водителю.
- Милок, не подскажешь где тут универмаг?
- Бабуль, какой универмаг? Тут промышленная зона.
Бабка покосилась на деда, но еще не теряла надежды.
- Так мы, наверное, пропустили остановку?
- Неа. На моем маршруте универмагов нет, - развеял бабкины надежды водитель. - Это вам нужно было на 613 садиться. Он как раз до универмага идет, но это в другой стороне.
- А как же теперь быть?
- Ну подождите следующего автобуса, в обратную сторону, правда он только через тридцать минут будет, - сказал водитель.
- Так холодно же. Может, мы тут подождем?
- Не бабуль. Я в парк.
- Да мне плевать, куда ты собрался, хоть в зоопарк! - орала бабка, пытаясь дотянуться до водителя через окошко. - Верни нас откуда взял!
- Бабуля! Бабуля! Потише, а не то милицию вызову! - уворачивался водитель.
- Вызывай лучше санитаров с носилками! Щас кому-то медицинская помощь понадобится! Тебе или деду, это уж как повезет.
Дед, услышав, что ему угрожают расправой, поспешно ретировался на улицу.
- Стой, дезертир с записной книжкой вместо рук! Я щас и до тебя доберусь!
- Бабуль, - взмолился водитель автобуса. - Ну я, правда, никак не могу вас обратно отвезти. Я в парк еду. Сейчас другой автобус уже подъедет.
- Черт с тобой! - бабка плюнула с окошко и пошла к выходу.
Автобус пшикнул дверями и поехал в парк, оставив на остановке бабку с дедом.
- Снег-то, какой повалил, - заметил дед, пытаясь заговорить бабку, что бы отвлечь ее от нехороших мыслей.
- А ну-ка, покажи мне бумажку, - бабка протянула руку.
- Щас, - дед полез в карман, потом в другой. - Выронил что ли где то?
- Мозги ты свои выронил где-то. И причём давно уже. Как мы теперь?
- Ну, щас автобус приедет, и поедем домой, - оправдывался дед.
- Домой?! - удивилась бабка. - А ты знаешь, где это?
- Ну, будем в окошко смотреть, узнаем. Надеюсь.
Бабка посмотрела по сторонам. На улице было ни души, только снегопад усиливался и заметал следы уехавшего в парк автобуса.
Доставай свою записную книжку, - сказала бабка, заметив вдалеке телефонную будку.
- Что? - не понял дед.
- Руку свою давай, где телефон записан! Хоть какая-то польза от тебя будет.
- А-а-а-а. Я же говорил, что рука надежнее, - обрадовался дед.
- Ты не скалься раньше времени. Я с тобой еще дома разберусь. На морозе несподручно.
Бабка втиснулась в телефонную будку, дед попытался пролезть следом.
- Куда? - отпихнула его бабка. - Без тебя тесно. Руку свою давай.
Дед снял рукавицу и протянул руку. На ладошке был написан номер, но последняя цифра смазалась.
- Ты раньше не мог посмотреть? Тут и номер автобуса записан, - бабка вглядывалась в каракули деда. - А это какая цифра?
- Вспотел, наверное, вот и смазалась.
- Вспотел он... - бабка кинула двушку и набрала номер.
- Але... Извините, ошиблась.
- Але... Если не туда звоню, то накой хер трубку берешь?...
- Ну дед, молись, - бабка помахала кулаком деду. - Последние две копейки. Если опять не туда, я на тебе домой поеду.
- Але...
Последние две копейки попали по адресу, но пока бабка орала и возмущалась, то на меня, то на деда, время разговора закончилось, и связь оборвалась. Через десять минут опять раздался звонок.
- Мало того, что вы с дедом меня на этих звонках разорили, теперь еще посторонние люди попадают из-за вас. Спасибо тебе добрый человек, - сказала бабка куда-то в сторону.
- Ничего-ничего, вы разговаривайте, мне не жалко две копейки, - отвечал голос какого-то дядечки.
- Только ты это, не отходи. Вдруг связь прервется, готовь еще мелочь, - отдавала команды бабка.
- Але, ты меня слушаешь? - обратилась она ко мне. - Диктуй адрес, вредитель малолетний, а то бабка с дедом уже замерзают... Так... Поняла... Мужчина, дайте бумажку адрес записать, а то у деда уже некуда на руки записывать... Как нету?
Затем гудки.
Через минуту.
- Спасибо добрый человек, а бумажку ты поищи, поищи... И ручку... Двушки еще есть?... Стой! Дед, держи его!... Ах гаденыш, сбежал...
Короче, адрес я продиктовал несколько раз и бабке и деду, что бы они запомнили его наизусть, пока не вышло время разговора.
Но, пока все это происходило, автобус успел приехать и уехать. Бабка с дедом соответственно не успели на него. Затем пришел другой автобус и бабка с дедом сели в него, но волею судьбы он ехал совсем в другую сторону, и когда бабка спросила у водителя, где им выходить, автобус был совсем далеко от дома...
В итоге, первой домой вернулась мама. Она, конечно, поинтересовалась где бабка с дедом. Пока мы рассказывали, пришел уже и папа, а бабки с дедом все не было. Родители начали уже беспокоиться и собрались звонить в милицию, но звонок раздался раньше.
- Але, это квартира таких-то? - раздался голос в трубке.
- Да, это мы, - ответил папа. - Что-то случилось?
- Фу-у-у-у-у, - облегченно вздохнули в трубке. - Ваши родственники находятся в нашем автобусном парке. Потерялись, значит, они. Из всех данных, так только несколько цифр телефона на ладони у вашего деда. Адрес не помнят. Точнее помнят, но все разный. Хорошо, что хоть фамилию помнят и имя ваше. Пришлось подбирать номер телефона. Вот, наконец-то дозвонились до вас.
- Вспотели ладошки, вот и смазался, - послышался голос деда на заднем фоне.
- Я тебе вспотею, ты так у меня вспотеешь, когда дома окажешься! - это уже бабка.
Затем в трубке послышались какие-то шлепки и возня.
- Бабуля! Потише, вы так убьете его.
Затем папа спросил, где находится этот автобусный парк и сказал, что сейчас приедет и заберет бабку с дедом. На что диспетчер возразил и сказал, что это будет слишком долго. Лучше, пусть папа скажет адрес, и они сами привезут их. Тем более тот водитель автобуса, с которым они приехали в парк согласился отвезти их на своей машине. Он уже почти сроднился с ними. Правда, сначала бабка угрожала ему расправой и казнью методом колесования на этом же автобусе, если он не отвезет их домой. Но в виду того, что водитель не знает, где их дом, он предложил отвезти их в автобусный парк, а там уже разобраться. На том и порешили.
И как говорится, хорошо что всё хорошо кончается, но это только так говорится…

По поводу смерти Олейникова из российских телеканалов, по-моему, только самые ленивые не отметились. Самый потрясающий комментарий выдал не то НТВ, не то ТВ-3 (я их не различаю, честно признаюсь). Завывающим басовитым голосом диктор произнес за кадром, напирая на каждое слово : "Сначала у Ильи Олейникова была пневмония, которая потом перешла (с особым напряжением голоса) в ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!"
Я практически свалился со стула.
Специально для пэтэушнегов с тилявидиния: пневмония и воспаление легких - это одно и то же.

Когда был молодой,имел любовницу в зрелом возрасте.
Достиг зрелого возраста и , по закону бумеранга, стал ждать молодую любовницу.
Но оказалось что жена имеет молодого любовника.

В соседнем дворе памятник Зое и Шуре Космодемьянским,они там жили.
Сижу на кухне,рассуждаю,представляю,как было бы сейчас.Конец ноября,снег,глубокая ночь,да? Под самыми окнами хруп,хруп,хруп. Интересно,обязательно посмотрела бы. Зоя с канистрой крадется. На первом этаже Валька,она бы тоже вылезла в окошко. Баба она здоровенная,ей никакие немцы не нужны.Сама бы скрутила,на бензин зять всегда канючит. На втором тетка крикливая,она в окно бы орала. На третьем бабка еле живая и глухая. На четвертом я. Так вот я и думаю-а есть ли в наши дни место подвигу?

"-Что может быть хуже Конца Света?
-Конец Интернета!"
А вот фигушки: случилась у нас в офисе на днях репетиция Конца Света - на пару часов отключили электрику: хуже всего было то, что нельзя было приготовить Кофе!

В 2005г. был сделан более правильны перевод "Книги Откровения". А точнее его самая ранняя дожившая до наших дней копия.
"Число Зверя" в ней оказалось не 666, а 616.
Согласно арамейскому языку того времени (и как следствие — современному ивриту, и Израилю в целом) буквы соответствуют числам.
Тогда на иврите число 666 не будет означать имя "ВВВ" (в арамейском не было букв-согласных. так что "ВВВ" можно было интерпритировать как "Вовава", так и "Вувуви").
Но благодаря последним данным 616, переведенные таким способом будут означать "ВАВ". Или по правилам грамматики иврита "ВОВ". По английски это звучит как "WOW"
Итак, начала конца уже в нашем разговорном обиходе....
.....
А где юмор?
Дык, вот:
согласно той же "Книги Бытия" финальная битва нашего мира начнется у селения (города) Иерихон (Палестинская Автономия).
По календарю Майя конец мира начнется 21,12,2012,
.....и недавно войска Израиля начали военную компанию против дружественной Палестинской Автономии страны, что провоцирует Палестину во вступление в конфликт.... Основные ударные войска Палестины как раз дислоцируются недалеко от Иерихона....
Кто как, а лично я пошел за ПопКорном!

Вчера пили пиво с Ниной на ее пианино... С тех пор этот прибор так и называем - пивонина.
(c) Sj

Правила на одном из сайтов:

Правила сдесь устанавливаю Я!

Так что будьте бдительны... Я гдета рядом....

Данные правила действуют даже на улице, хотите этого или не очень. В отдельных разделах и форумах конференции возможно наличие собственных правил, которые устанавливает кто-то иной, я сам в шоке! При этом данные правила остаются обязательными в любом случае, даже для марсиан!

Правила вводятся...и хватит!

Если Вас не устраивает установленная форма общения, то я тут не причем!

I. Регистрация пользователей.

Регистрируясь на форуме, пользователь соглашается выполнять данные Правила, и не респивать без нас спиртные напитки, кушать еду, выхухоливать выхухолей, трясти первичными половыми признаками без вебкамеры, курить бамбук, вспоминать классиков тихим голосом.
Для регистрации на форуме пользователь должен! Вот так! Мы гарантируем конфиденциальность указанной информации, пока нам не предложат за нее денег!
Выбор имени пользователя (nickname) является вашим исключительным правом. Администрация в случае чего может накриативить новые никнеймы, так что обращайтесь по тел: 33-22-22-33. КРУ-ГЛО-СУ-ТО-ЧНО!
Запрещена неоднократная регистрация одним пользователем если он не нравится админу. Данное нарушение является крайне серьезным, так что лучше понравьтесь админу с помощью трясения вторичных половых и вебкамеры....
Если вы не проявляете активность на форуме в течение длительного времени, ваша учетная запись переходит к нам, и мы отправляем с него пошлые письма, ползая от смеха по стенам!
II. Порядок поведения на форуме.

Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета. Так что матерится нужно так, что бы Вас поняли.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, о которых мы еще не знаем!
Категорически запрещается любая реклама. Хотя нет. Только реклама шампуней и прокладок. Все остальное МОЖНО!!!
Ваша подпись на форуме не может быть длиннее 2-ух строк, 7-ми суток, 9 1/2 недель, 15 глотков пива, 3-х рюмок водки, 5 пыхов косяка, одного бутырброда с маслом и салями.
III. Публикация сообщений.

Название темы должно быть информативным, максимально четко отражая смысл проблемы. ну или все равно как - мы поправим!
Перед созданием новой темы убедитесь, что вы разумный человек!
Запрещено создание одинаковых тем в разных разделах и помещение одинаковых по смыслу сообщений в разные темы. А то мы ленивые и не любим затирать задвоения!
Старайтесь не делать громадычизкыг ашибаг, если не имеете чувства юмора!
IV. Отношения между пользователями и администрацией.

В своих действиях администрация форума руководствуется здравым смыслом и сексуальными предпочтениями. Настроением и астрологическим прогнозом, обьемом выпитого пива или кофе. Будьте бдительны! Мы хорошие, но бывает у нас как вырвется....
Обсуждение действий администрации категорически запрещается матом, даже если мы материмся как сапожники! И вообще не нравится - создайте свой сайт! А то ходют тут всякие, а потом рояли пропадаютЪ!
Администрация оставляет за собой право изменять правила от фонаря. А вот потому! Все изменения и новации на форуме производятся с учетом мнений и интересов пользователей соседнего сайта.

Приятного пребывания у нас!

:)))

Эх, богата земля Русская талантами...

Знаете, есть куча тем в интернете на тему:
как бы написали разные авторы одну и ту же историю.
Например "Красную Шапочку" не Шарль Перо, а Маршак, Дефо, Маяковский, Уальд, Маршак, Хемингуей и пр. классики мировой литературы.
Всгуглите, таких тем полно.
Но вот комментарии одного (!) пользователя под такой темой на юморном сайте заслуживают особого внимания.
Его комменты:

не согласен с Шекспайром!
Он бы написал так:
— Вложенных мыслей мудрых странствий,
чей лик не потускнел в сеченьях дня
Волк, дивно сложенным убранством
пал, в объятьях смертного огня!
Его воинствующую душу
мрак не обнял, и был таков.
Алыми безрассудствами сверкали
мстителя глаза, и ведьмин норов.


А Эдгар Алан, которому все, По написал бы так:
- Сверкающая громовая спица молнии, осветила суровое лицо и статную фигуру Шапки. Она носила красные платья много лет, как принято в ее роду, неоднократно страдающим от частых нападений подагры и призраков прошлого...


А если Агния Барто?
- Утро. Ручей. И Волк удивительный видом.
Чей вид? Чей волк? Чья река?
Вопрос озадачил улиток.


Попробуем Сашу Блока?
- Погожим тихим утром буйный ветер
срывающий росу с берез
Что потерял он? Что он ищет?
А Волк в лес весну принес...


А если Высоцкого?
- Идет охота на волков, идет охота
Красных шапок в даль и выстрел в грудь
Я видел их, я помнил эту роту
Что гибли там, где только пушек был салют.


А если усложним?
Меладзе (под "три реки"):
-Там град огня горит сплавляясь с снегом
Южнее чем подружка и моряк.
Чернотою ввысь и блеском света
там три реки, сливались в один ряд....


Сходим сума дальше!
Ария, Кипелов:
- Ты забери меня с собою в дальний дивный путь
И шапку алую с собою не забудь,
Огнем колес мы спалим волка,
и судьбой
Сорвем вселенскую вуаль
с тобой!


комментарии автору сих строк:
- Вы не на шутку одарованный!
Его ответ:
- да не. просто начитанный.
Там где я весело и увлекательно провел часть жизни, мало событий, но много книг.
Помните Сера Шона Коннери в фильме «Скала»?
Нукактотак...



Эх, богата земля Русская талантами...

Возвращается муж (по профессии криминалист) из командировки и в процессе распаковки вещей на одном из домашних кресел обнаруживает следы спермы коричневого цвета.
Вопрос жене: Почему на кресле следы спермы?
Ответ жены: Следует учесть, что одна из женских хитростей в подобных ситуациях это агрессивность в ответах и перекладывания ответственности на супруга с использованием приемчиков:
1. Паранойя. Допился скотина....шизофреник.
2. Склеротик. Да ты что, скотина не помнишь, что это мы с тобой кувыркались, придурок, и т.д.
В нашем случае использовался вариант №2.
Вывод мужа криминалиста:
Либо из меня извергается сперма, перемешанная с дерьмом, либо я трахал тебя в задницу, (далее с сожалением) но такого в нашей жизни уже никогда не произойдет.
P.S. От криминалиста: Граждане! Не воруйте чужие жизни. Вор должен сидеть в тюрьме.

Работаю в муниципалитете. Вносим изменения в Устав. Отдали готовый документ на проверку, целый "главный специалист-эксперт" Минюста проверял. Всем отделом читали ее отзыв и жрали. Во-первых, специалист уверена что мы должны добавить в устав несуществующие в законе статьи. К примеру она в записке указала добавить статью 4 из закона такого-то, а там всего 3 статьи и четвертой никогда не было. Во-вторых, дикие сочетания орфографических ошибок и пунктуации наводят на мысль о незаконченном 3-4 классе школы с купленным в последствии дипломом. В добавок добил ее совет на тему "кого назначать замом руководителя на время его болезни". Посоветовала назначить одного из сотрудников, а должность то выборная, замов туда назначать из числа сотрудников нельзя ну никак. Это, например, как если бы к дворнику Пупкину в 7 утра завалились из Думы и попросили поработать у них пока спикер не выздоровеет.
Вот из-за таких "советчиков" как в Минюсте, не знающих законы и начинаются проблемы в нашем государстве.

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц - сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически - не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Длинные руки старухи-процентщицы

Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х.

В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись её по трём причинам:
- Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятёрку на неделю до получки, значит верни пятёрку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые.
- Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному).
- Ну и, наконец, некий её родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что её не трогала милиция.

А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдёт и Родину продаст, выпил бутылку водки и тёмной ночкой швырнул бутылочку в чьё-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает её вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чём он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стёклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли!

Прошёл с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепётывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлёбывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед 'делом' перелить водку в баночку и оставить её дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее!»

Вот 15.11.2012 была история про диалект русского языка под Смоленском.
Так вот вспомнилось, в 80-ом году прошлого столетия во время олимпиады работал я в ССО по обслуживанию гостей олимпиады. У нас были чехи-словаки. А гидами были студенты Львовского университета с кафедры славянских языков. Вроде-бы со всеми общались нормально, филологи все-такиж, но был один парень... Как-то поняли что он на треть русский, на треть - западный украинец, на треть западный беларус. Так вот он говорил на русском, как ему казалось, состоящем на треть из западноукраинского, на треть из западнобелорусского, на треть из словацкого. Может это и родственные языки, но его никто из москвичей понять не мог.

Le

В стране Дураков начинался новый день.
Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий"
В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого - капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме"
А надо было на герое С. Крамарова - воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник." Оговорился, он же памятник.

Если вы думаете что у вас мания преследования - то это еще не значит, что за вами не следят.(нар.мудрость)

Эта история обошлась мне в две кружки пива, два часа субботнего вечера и пачку сигарет.
И так, назовем нашего героя Дима и вот что он мне поведал:
Было это в городе Питере в Калининском районе года три назад. В один прекрасный осенний вечер Димка зашел после работы в магазин купить пивка и на выходе встретился глазами с двумя персонажами в черной одежде и шапочках типа пидорка, которые преградили ему дорогу на выход, но увидев его беспечность расступились. Ну фигня подумал Димка и отправился направлении к дому, но не тут-то было, еще через пару сотен метров мимо него прополз ментовской козелок без габаритов, уже почти у дома он увидел очередных персонажей в количестве 3-х штук, один из которых сказал остальным двум:
- А вот и наш чувачек. - двое глянув на Димку согласно кивнули. Сомнений у Димки небыло, он чем-то им понравился, так как собсно поледовательность событий была явная и однозначная.
Придя домой он осветил ситуацию своему соседу,старому совдеповскому менту, который в девяностые на фоне беспредела, во время, покинул ушатанную в конец ментовскую шарагу.
Тот ответил примерно так:
- В те редкие моменты в перерывах между грабежами, крышеванием наркоты, доением коммерсов и прочими развлечениями ментоконтингента приходит время делать вид и выполнять свои служебные обязанности, а так как опыта такой работы нет, то подбирать жертву и "ласточками", "слониками" на бум святых что-то выдумывать. Вобщем Димка ща пришло твое времечко, ежели хочешь совета, то не реагируй на них, так как ежели взрослый мужик за 15 косарей опером работает, то душонка у него не чиста.
Наступило утро, Димка пошкандыбал на работу плюхнулся в маршрутку и почитывая анекдоты уехал.
Работал он на Парнасе и ежели знать как пройти в створе улицы Есенина сквозь гаражи ч/з рельсы, то можно было быстро попасть на работу.
Оперские в это утро уже не спали и имитировали по полной, что такое шкандыбать на штатном оперативном ведре с гайками за маршруткой, которая тормозит у каждого столба и дома из одного конца города в другой знает только опытный сотрудник и это я вам скажу не преступников ловить, ночь, туман и полный беспредел узбека маршруточника.
Димка вышел на Есенина и войдя в гаражи, махнув сторожу прошел в сквозную калитку испарившись из поля видимости свего хвоста. Хвост занервничал, так как ему не хотелось признавать, что больше часа опытные сотрудники месили осеннюю Питерскую жижу колесами штатного ведра зазря, к слову Димка о них не знал и уже давно слушал по радио Бачинского со Стилавиным.
Хвост к их чести принял оригинальное решение,вознесясь в каморку к сторожу и узнав куда ведет дорога взял его с собой, так как района не знал в принципе, а автонавигатору обучен не был.
Не прошло и пяти минут, как хвост увидел Димку, который почти уже пришел до пункта назначения, далее со слов рассказчика:
Ушлая раздолбаная "волга"" останавливается у моих ног, крендель, что на заднем сидении кричит сторожу:
- Беги дед, сейчас здесь перестрелка будет. - дед придерживая шапку и помятуя, о том, что в хаотично метающуюся цель попасть сложнее несется ч/з станционные рельсы в ближайшие кусты и там замирает.
Хвост с напряжением смотрит на Димку, тот покрутив пальцем у виска обходит машину и идет дальше, водитель ударив по рулю громко кричит:
- Поехали отсдюда на хуй.- машина разворчавается и гремя убитым глушителем скрывается от уже умиляющегося Димки.
Эпизодов в этой борьбе криминальной милиции с Димкой было много, но главное концовка.
---------
Где-то ч/з полгода, когда Дима уже привык к ним, как к пустым банкам привязанным к машине молодоженов, он встретил того самого опера крикуна из этой истории в изрядном похмелье и трехдневной щетине, тот уже не постеснялся и подошел сам и глядя куда-то в пустоту и смачно глотнув пива проворчал:
- Надо было тебя в тот раз брать.
- А что не взяли?
Тот хохтнул и ответил:
- А не за что было, ни тогда, ни потом.

вот так они и работают)))))

На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П.С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).

http://www.utro.ru/news/2012/11/13/1083524.shtml
Заголовок: Похищенные из музей в ЮАР картин нашли на кладбище.
Так и написано.

Увидел на одном сайте инструкции "Как нас найти" и привожу здесь без коррекции (copy/paste).

Подробное описание как пройти от м.Октябрьская(кольцевая):
Выход из метро в город - один, после подъема по эскалатору и выхода через турникет, повернуть направо, на "Калужскую площадь, Ленинский проспект", затем при выходе на улицу - вновь повернуть направо. Идти прямо по Ленинскому проспекту, по ходу движения, справа Вы увидите аптеку 36,6, (Ленинский пр-т д.4а), необходимо повернуть за угол этого здания, и пройти за шлагбаум (вход свободный). Далее прямо проходите небольшую стоянку для автомобилей, и в конце стоянки слева заходите в арку, при выходе из арки поворачиваете направо, и через 10 метров увидите железную дверь серого цвета и звонок, в который необходимо позвонить и сказать охране что Вы в 12-й офис.

На дорогу от метро у Вас займёт не более 5 мин...

Прочитал рассказ на анекдот.ру «о не своём» стероида. Не знаю, что писал стероид раньше, но это его «не свое» тронуло.
Но, не мог не отозваться и, не стесняюсь вас, психологи.))
У всех нас есть отцы, знаем мы их лично или нет. Я своего знаю и он по-прежнему рядом со мной, в моём сердце. Ему уже много лет. Очень много, дай мне Бог столько. Но он держится бодрячком. Я мысленно зову его Киборг, потому что он родился в Киборгии. Кто англу знает, тот поймет и улыбнется.
Недавно во время обеда, мой отец неожиданно позвонил мне и попросил о помощи с интернетом. Он мне очень редко звонит. Не каждый год. Как это, наверное, стыдно.
Я сам родился, когда цветные телики были только у врагов и на темной стороне глобуса. А ему еще круче, в этом цифровом мире.
Я объяснил ему, тихонечко. Много раз, очень много раз, пошагово.
Когда закончил, с изумлением обнаружил, что вокруг гробовая тишина.
А потом, сначала один, потом другой окружающий, вдруг… начали мне аплодировать.
Никто из них не знал языка, с которым я был рожден, но помнил его, чтоб разговаривать с отцом, похуй все последствия. Но все поняли, с кем я разговаривал.
Через несколько часов я перезвонил отцу и мы вместе спели про «белую березу», только не так попсово, как это ритмично перепевают современные соотечественники большинства здешних авторов, а так, как пели в наше время.
Кстати, если кто решит «поблагодарить» Стаса Михайлова, то я могу быть присяжным с вашей стороны.)))))
Я даже зарегился у вас, чтоб оставить этот коммент. А кому чего не нравится , ну… такая се ля ва!

Адвокат Эдгар Саркисян, защищающий в суде 21-летнюю Кристину Белякову, которая стала виновницей массового ДТП на Кутузовском проспекте в Москве, на днях объяснил, почему его подзащитную нельзя обвинять в аварии. Например, он не согласен с тем, что девушка управляла автомобилем в пьяном виде: Белякова действительно выпивала в клубе – но это было ночью накануне аварии.

«Кристина была в ночном клубе, где выпила пару коктейлей виски с колой. После этого она поспала, а утром ей срочно нужно было ехать домой. Она села за руль трезвая, просто за такой срок алкоголь не успел выветриться из крови», – цитирует Саркисяна Газета.ru.
http://kolesa.forblabla.com/blog/45714095776/Vinovnitse-tragedii-na-Kutuzovskom-nashli-opravdanie?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43201880843&bpid=43201880843

В ответ на историю №4 Вики ГО от 13.11.12 хочу рассказать свою историю, имевшую место быть в соседнем доме в первой половине 2000-х...
Жила была обычная молодая семья, а муж, как и в истории Вики, очень хотел мальчика. Первая попытка была "неудачной" в этом смысле - родилась дочка.
Через годик-другой решились они на попытку №2, снова девочка. Мужик расстроился, но не так чтобы очень уж сильно. Выждал пару годков и снова за дело; точнее делом-то он наверное и так занимался, но тут - чтоб с результатом. Результат конечно же не заставил себя ждать, снова задержка, снова первое узи - двойня, второе узи - пиписьки ни одного ребенка не видно, третье узи, роды - две девочки...
Конец истории, правда, грустный - ушел он из семьи, не выдержал.. оставил мать с четырьмя маленькими детьми...

давным давно, когда землей правили динозавры, и работалось нам несколько легче в плане нарушаемости рабочей дисциплины, мы могли всем скопом ломанутся на улицу курить по часику-два на лавочке возле офиса (у нас не было и нет места где можно курить в офисе)
Вот вышли мы тогда все вместе лясы точим. В конторе осталя только фин.директор, который просто не курит.
Приезжает к нам на своем Туареге какашечного цвета САМ ХОЗЯИН!
Выходит, смотрит на нас, отправляется в офис, открывает дверь, на пороге поворачивается к нам, и выдает:
- Бог в помощь!
....мы легли....

Дочка пошла в школу. Школа муждународная дети со всех концов света. Как то спрашиваю как у неё дела в школе. Посреди разговора она упоминает что теперь она сидит за одним столом с сукой. У меня шок - что за сука? Дочке 5 лет. школа с английским языком обучения. Осторожно переспрашиваю с кем она сидит? Ответ дословно - Ну с мальчиком. Его Лука зовут. :)

Навеяло про фазу 220. В одном автохозяйстве,не маленькой организации, во дворе стояла трансформаторная будка.
Уважаемые водители не "доезжая" до туалета в здании обычно после трудов праведных и пивца частенько завернув за будку облегчали,ясно дело, не резиновый резервуар на металлический лист около трансформатора. Электрики, устав бороться за экологию окружающей среды, а так-же четверга и особенно пятницы, не долго мыслью мучаясь, подсоединили фазу к этому листу.В очередной раз подвыпивший "шеф" автоединицы парка начал слив из закипевшего "радиатора"и не закончив процедуры упал и уснул навсегда. А вот история осталась.

Вы к рекламе по зомбоящику прислушиваетесь ?
"Мезим для всей семьи..."
"Вы принимаете имодиум круглый год? возьмите его в отпуск!"
"Принимай эспумизан!"
"Гутталакс каждый день на ночь.."

Мне всегда очень хотелось спросить - что надо жрать всей семьей, чтоб потом не было житья без мезима и имодиума? Правда потом спрашивать перехотелось, когда вдруг осознал, что могу весьма недурно подрабатывать в Газпроме месторождением. Возраст за 40 лет - не шутка, и я с философским фатализмом решил, что мой заслуженный огранизм мутирует в старпёра. Картину портил тот факт, что на курорте гденить в Греции все работало как часы, но по приезду в Москву без мезимов-эспумизанов житья не было. После ряда экспериментов понял, что проблема в добавках типа пальмовго масла и прочей дряни, что стали класть в мои любимые продукты

Теперь я, как и мои родители 30 лет назад, беру в выходные рюкзак и мотаюсь по магазинам в поисках еды. Родителям было легче - если они находили в магазине еду, то она была наверняка съедобна.

Но хохма в другом. В английском языке есть глагол - craft. Основное начение - "сделать промышленным способом", но есть и другое. Выражение "I craft him" дословно переводится "Я его сделал", но по смыслу - " я его наебал."

Интересно, как в этом разе перевести название американской фирмы "Craft Foods"? "Искусственные продукты" или "Продукты-наёбки"? Под крылышко этой компании за последние 10 лет переползло немало проиводств восточной и не очень Европы. И именно после таких поглощений менялась рецептура продуктов - от греческого шоколада до печенья "Юбилейное". И всегда из конфеток получалось дерьмо.

Так что я склоняюсь ко второму варианту перевода. Походу пиндосы не сильно стесняются.

А производителям мезима надо власти должны поставить памятник. Не будь его - хрен значет что бы тут было. Охреневший от многосуточного пердежа русский мужик может и осерчать...

Памяти бабушки и дедушки посвящаю.
Они прошли войну с начала и до Победы, познакомились в эвакогоспитале. Он начальник этого учереждения . она санитарка. Дед кадровый военный - артиллерист, после ранения при форсировании Днепра, отправленный командовать эвакогоспиталем. Ни он, ни она мне про войну ничего не рассказывали, хотя я и очень просил.Знал я только несколько историй из его военного прошлого - как немецкие танки застали батарею на позиции и проутюжили все окопы и блиндажи. Деда отрыли через 2 часа. Видимо много ещё чего было, но то поколение, реально воевавщих, скупо было на воспоминания. Когда возвращались они после Победы домой, проезжали Прохоровку, дед увидел немецкие танки(сгоревшие) и упал в обморок. А командовал он до 43 года батареей сорокопяток, кто понимает, тот знает, какая броня у танка, и что такое 45мм калибр.
Дню артиллериста и дедушки с бабушкой посвящаю.
P.S. по стопам деда попал тоже артиллеристом в Афганистан, но это уже другая история.

Удар граблями, запаздывающий на один день. Продолжение

Вчера была история "Удар граблями, запаздывающий на один день"
А у меня подоспело продолжение (герои и последовательность те же. Только сроки исполнения поменялись). Итак:

Тот же Альберт, когда ему фингал посадили, то очень начал о своём здоровье беспокоиться. Все уши прожужжал, что на процедуры поедет в Европу, в частную клинику (чистка крови и, пардон за подробность, липосакция, всякая...)

Вчера Альберт приехал, весь в сыпи. Спрашиваю, что случилось? Это, что их Гиппократы, недоученные, там с Вами, Альберт Иванович, сотворили?

Оказывается они - ничего! У них там кризис, они на всём экономят. Его когда повезли на операцию, то первое что он увидел - медицинское оборудование с русской маркировкой. В итоге он так перенервничал, что им там вместо операции истерику устроил. А те его в полицию сдали, где он в камере от местных бомжей ветрянкой и заразился. Пока его из полиции выручали, пока он для успокоения шопингом занимался, у него самого ветрянка и началась. В итоге всё его оздоровление в инфекционном боксе и прошло. Сейчас только отпустили.

Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой...

Когда смотрю телевизор иногда мелькает реклама знаменитой продукции АвтоВАЗа. Ну кто не знает что такое Жигули (мечта советского гражданина)? Про них знают даже на Дальнем Востоке, где впрочем дружно до сих пор заявляют о том, что "ударим автопробегом по бездорожью" и прочим реалиям нашей жизни, но только на японских или корейских авто.

Мне интересно, кто создал для ВАЗовской продукции такую рекламу и где эти люди живут? Наверное в том месте нет машин вообще. Рекламщики дают нам на выбор машина Lada или "Подводная лодка, для тебя и для неё", или "Дирижабль для всей семьи"... От куда эти рекламщики? Ведь вся Россия давно выбирает Лада или Пежо, Мерседес или Тойота, УАЗ или Ниссановский Патрол (хотя для мест где нет даже направлений порою выбирают УРАЛ).

А последним штрихом, для меня, был ролик где сразу говорится о том, что кто купит n-ую продукцию АвтоВАЗа, тот будет вечно пить чай на сервисе. А счастливый обладатель иномарки всего месяц будет ездить на общественном транспорте, пока не придёт какая ни будь фиговина, и снова забудет о проблемах с авто. Извините, но солиднее смотрятся те производители которые обещают что их авто будет бегать везде и всюду, даже летать и плавать миллионы километров без ремонта, главное переобувать машину к зиме и весне.

Mr. Boss

К истории о ТЭЦ которая 30 лет работает без поверок.

У меня на работе американский прибор Laversab 6300 для проверки каналов высоты и скорости на самолётах. Переодичность поверок один год, причём в Штатах, это тоже хорошие деньги.
Может это для ТЭЦ не надо поверять аппаратуру, а в авиации ни один военпред подпись не поставит, пока всё КПА не обнюхает.

В школе у преподователя информатики хулиганом считался. Ну, не только у него, но сейчас именно о Мистере Фёсте (фамилия у него такая - Кулаков).

Как и большинство знакомых мне преподователей информатики, жил он своим миром и своими скоростями. Чем я, бывало, пользовался.

Однажды задал нам написать какую-то программулину на ТурбоВасике. Я накидал код и продолжил заниматься бета-тестирование игровых приложений под Windows.

Через некоторое время услышал за спиной голос преподователя с нестарательно скрываемой ехидцей:

- Ну что, готова программа?
- Ну да.
- Запускай.

Перехожу в окно программы мр. Фёст видит абсолютно пустое поле кода, жму F5. Монитор отрисовывает заданные объекты.

Сзади тишина... Через некоторое время:

- Покажи код.

Показываю. Пустой экран с помигивающим в первой позиции первой строки курсором.

- Запусти.

Запускаю. На экране - квадратики, кружочки...

Пауза.

- Код покажи.

Показываю. Пауза гораздо длиннее театральной.

Не стал долго мучать, нажал Del, поднял код, опущенный на пару десятков строк вниз...

Минск
С темной улицы, как сон - огромный
освещенный прозрачный вокзал.
Аквариум. Напротив бесшумно, как
призрак, скользит красивый новый
трамвай. Вдоль вокзала идет старая
женщина с тележкой, останавливается,
чтобы подождать старую черную
собачку в вязаной радужной жилетке. У
собачки радостно поднят хвост. Она
нюхает кусты. Старуха напевает. Потом
уже собачка ждет ее... Одевают
поводок, идут вместе к трамваю, одна
переваливаясь, вторая - забегая и глядя
снизу ей в лицо. Я вдруг думаю: ведь
одна из них умрет первой... Я видел их
днем - они вместе продавали овощи
сбоку от вокзала.

Имел глупость связаться с... (не буду называть, думаю так потом догадаетесь) одним сотовым оператором. Причем ессна этот оператор предоставляет и услуги интернета (которые собственно мне и были нужны). Передо мной в очереди человека три, но очередь не двигается довольно долго... Наконец специалист выдает:
(Далее "С" - специалист, "К" - клиент)
С: Извините, интернет сейчас не работает, платеж не проходит
К: Безобразие, у вас во всех салонах не проходит!!!
С: Все претензии к Домолинку.
Не знаю, что в тот день случилось у "Центртелекома", но меня вдруг зацепило: почему оператор, предоставляющий услуги интернета пользуется для своих же нужд услугами другого провайдера? Жалко зацепило недостаточно сильно и теперь я могу назвать одну из причин: Этого "оленя" (думаю теперь понятно, какого оператора я имел в виду) быстрым назвать может только представитель Прибалтики...

Преамбула: Статьей 12 Конституции РФ признается и гарантируется местное самоуправление. Органы местного самоуправления не входят в систему органов государственной власти. Да и вообще вмешиваться не имеют права, равно как и не имеют права указывать. Муниципалитет непосредственно исполнительный аппарат местного самоуправления, государственной власти подчиняться не должен.
Амбула. Муниципалитеты вносят изменения в свои уставы т.к. законы малость успели поменяться и чтобы эти законы не нарушить нужно обновить все документы привести в соответствие. 2 ноября 2012 года, совещание в префектуре ВАО, приглашены все руководители муниципалитетов. Речь заместителя префекта Алешина: мы вам разослали модельные варианты уставов, никаких изменений в них даже не думайте вносить без согласования со мной лично. Кто будет своевольничать - буду устраивать проверки каждую недели и посмотрю сколько вы продержитесь.
Вот такое исполнение Конституции отдельными чиновниками. Хочешь - живи по закону, но замучаем проверками. Не хочешь изволь подчиняться. Российская демократия, мать ее...

В Казахстане увидел билборд с названием сайта almatykuni.kz
Подумал было, что в конец обнаглели предлагающие интим-услуги. А оказалось, что сайт, посвящен дню города. По казахски Алматы куни - это день Алматы )))

Навеяно историей про мандарин!
МЭИ(ТУ)3-я пара экономика практика. Ведет молодая преподавательница(то ли аспирантка, то ли только пришла на кафедру). Мы студенты 3-4 курса (точно не помню)кафедры теор.мех-ки.
И так надо решить какую то задачу и вызвать студента. Выбор пал на моего друга. Преп-а диктует условие задачи и просит жертву записать его на доске(ну не было у нас нужных пособий да и не каждый хотел их покупать). Условие точно не вспомню но там было что то про % ставку (то ли банка то ли налога). Друг как положено пишет условие. Тут меня другой дружбан спрашивает что у него написано. Присмотревшись внимательно мы начинаем потихому сползать под парты. Глядя на нас все остальные в аудитории тоже еле терпят. Но нашелся один парень который начал указывать на ошибку.
А дело было в том что друг по незнанию правильного написания написал слово ставка с двумя ф вместо в и получилось у него стаффка. пока все успокаивались он безуспешно пытался заглянуть через плече пре-цы чтобы посмотреть как правильно написать.

Сижу читаю футбольные статьи, решил посмотреть каким же был футбол в 90-х годах, когда я учился в начальных классах школы...и нахожу такое, что выпадаю в осадок!!!

14 сентября, 1994
Манчестер Юнайтед 4:2 Гётеборг

Гиггз(34,66) !!!!!!!!!!!!
Канчельскис(47)
Шарп(71) Петтерссон(27) Рен(50)

Гигз просто отжигает )))

О связи реальности и виртуала, и с этим сайтом в частности.
В воскресенье вечером закончились сигареты, пришлось в магазин тащиться. На улице уже стемнело, снежок идёт - само то для прогулки. Купил сигарет, заодно и немного продуктов. Прошёл торец одного дома и слышу сзади:
- Стоять юн(н)ат! Чего несешь?!
Оборачиваюсь... Возле подъезда стоит мужик(курит) и пацан мелкий. С банкой в руках.
- Рыбок.
- Итить твою тудыть... Собака, два кошака, попугай, теперь ещё и рыбки! Ну, пошли кошек дразнить что ли...
П.С. Всех с Днём Рождения Анекдотов из России!

Отрывок жизни из больничного прошлого города Доль, от первого лица. Ремейк.
Очнулся как - то в реанимации, это я сразу понял, что в реанимации, потому что обычно в палатах у нас по шестьдесят человек лежит, а тут всего восемь, ну и кнопка вызова у каждой кровати имелась, правда работала, только у одного, Анатолия, совсем безнадежного, он и руку то поднять не мог, не то что нажать и не говорил совсем. А как звать мы из бирки узнали, какой - то шутник повесил ему на большой палец. Потом оказалось не шутка, а просто в морге места не было и он пока с нами лежал, две недели.
И вот, в перерывах между агониями и бредом, я вспоминал что по профессии - электромонтер. И расковыряв кнопку, чинил ее. И когда отремонтировал, нажал, чем вызвал целый переполох на посту. Я сделал вывод, что они подумали, что очнулся Анатолий, но пришлось их разочаровать во всесильной российской медицине. Когда я увидел вбежавшую медсестру, я не стразу решился что - либо ей сказать, только после третьего или седьмого звонка, когда она уже смотрела на нас с такой не человеческой заботой в глазах, что мне показалось, что она нам всем принесла яда вместо лекарств. Тогда я, боясь умереть от ее взгляда, попросил достать мне яблочко из тумбочки, которое лежало на расстоянии вытянутой руки от меня, ссылаясь на то, что сам не могу. Она, на удивление, не проронив ни слова, вытащила яблоко и воткнула мне в руку. После такого мне пришлось накинуться на него, как террорист на ядерную бомбу и съесть так, как будто ждал этого всю жизнь, что бы оправдать ее милосердие.
От туда я потом выбрался, но медсестра меня на всю жизнь запомнила.

Сегодня-обсуждение выборов Обамы. Ну и поздравления от сопартийцев. В новостях: Конгресс-тетка "Тэмми Дакуорт — бывший 2-й пилот Black Hawk, потеряла обе ноги в Ираке и Афгане. Стала конгрессменом от Иллинойса".
Вот сижу и думаю, сколько -же у нее ног было при рождении?

Дело это было в 2010 году, оставшись без работы я решил все же осуществить свою детскую мечту и все таки поработать водителем дальнобойщиком. Но без опыта меня взяли лишь водителем на американский тягач фредлайнер сенчури с самосвальным полуприцепом. Да да это те самые самосвалы которые мешают нам в пробках.. И каждый день приносил новое: грустное, веселое, а иногда дико смешное. Октябрь месяц выдался очень теплым, работы было очень много и спали мы по 3-4 часа в сутки. Примерно на 90 километре трассы м2 уже в Тульской области была камешка где мы обычно ужинали. Так и в этот раз мы с моим тогдашним напарником на второй машине, Ренатом ужинали там же. Заканчивая ужинать Рен, заявил что хочет в туалет, но как обычно в этом кафе туалет для крупных нужд был закрыт. Он вперед меня убежал как обычно сделать свои дела в кузове самосвала. Ведь это удобно)) туалет всегда с собой. Я не спеша допил чай, вышел из кафе сел в кабину, и решил что поеду потихоньку а Рен догонит. Так я и сделал, выехав на дорогу через 10 минут я не докричавшись Рената по рации решил позвонить ему на мобильный. Трубку никто не поднял, я решил ехать помедленнее, и лишь снизив скорость услышал на улице очень странный звук). Похожий на собачий лай. Я остановился и выходя из кабины понял произошло непоправимое.... Ренат оказываешься пошел в туалет в мой кузов.... Таких подробностей о себе я еще никогда не слышал... Как говорил потом Рен "я обосра...ся от страха"))))

Навеяло историями про чиновников. Товарищ мой работает в муниципалитете, многое рассказывал и про то как голосовать заставляют и про то как при переписи населения на дому дружно заполняли левые опросные листы, но сегодняшний его рассказ меня здорово позабавил. Далее от его лица.
Должны были делать прививку от гриппа всем сотрудникам, делает это одна и та же организация. Дважды требовали расписаться что я согласен на прививку. В итоге через 2 дня после прививок вызывает шеф (руководитель муниципалитета Зеленцов). - Почему против? - Не хочу. У нас за последние 5 лет уже сколько случаев было что после этих прививок народ ложится на больничный. Тем более никто не спрашивал на какие лекарства у меня есть аллергия. - Мне похрен есть ли аллергия, хоть все повально тут сляжете. Сверху спустили разнарядку, и не разводите тут демократию.
Ну что я мог сказать. Сказал Зеленцову что напишу объяснительную но делать ничего не буду.
Вот такой у нас руководитель. А вы говорите свобода слова)

Вот приехал я на родину, и сестра жены приехала, с мужем, Кирилл зовут. Живут временно у тещи. А я то на машине... Говорю, поеду машину на стоянку отгоню. Кирилл грит мол, я с тобой... Говорю на фиха? Потом пехом к дому идти?! А он - фиолетово мне! Вот так то тещи... Ведите себя адекватно, и не заставляйте зятей ходить пешком почем зря.

В детстве я обрисовалась вся черным фломастером,потом подошла к зеркалу и расплакалась!=)

Представляете себе футбольный матч сборная России и сборная Бразилии,конец первого тайма счет 3:0 в пользу сборной России,бразильцы в основном только обороняются,очень редкие контратаки,угловые подают наши,штрафной бьют наши.Игроки нашей сборной играют мощно,тактически грамотно,выкладываясь на все 100%?НЕ ПРЕДСАВЛЯЕТЕ?Или не верите? НЕТ,это не плод моей фантазии,а матч который случайно посмотрел утром.Играли сборные по футболу на песке,по-моему в финале какого-то турнира в Саудовской Аравии.

Жил у меня в соседях старенький дедушка, Жеребцов, дед Женя мы его всегда звали, отчеством к моему стыду никогда не интересовались.ветеран войны, имел много наград. прекрасный рассказчик. Далее с его слов.
Дело было в прибалтике , немца назад гнали. Убило у нас повара, война ведь. Снабжение отстало, жрать хочется- спасу нет, вши заедают. И тут прислали нам нового повара. Наварил он нам макарон. И не просто по пайку, а от пуза, сколько осилишь. Вот доедаю я свои макароны, мечтаю поспать часок-другой в кабине своей полуторки, как подходит мой командир. Заводи, поехали. Родня у меня в соседней деревне. Комбат разрешил проведать. Приезжаем, хозяева встречают, за стол садят, как дорогих гостей. А хозяйка достает из печи картошку с мясом тушеную, булки белые с маслом...а мне некуда, макаронами натолкался. Всю жизнь это помню.
рассказывает он нам оболтусам это, а в глазах слезы.
низкий Вам поклон...

Почему я не езжу на такси. Моего мужа выписывали из больницы, вызвали мы такси к крыльцу. Вышли по звонку от диспетчера, сообщившего, что такси ожидает. Такси у крыльца не было... Я его нашла, через несколько минут, почему-то у приёмного покоя... Водителем оказался совсем юный азербайджанец (если судить по мелодиям, всю дорогу доносившимся из магнитолы). Всю дорогу мы то гнали, то резко тормозили на светофоре по очень напряженной трассе... Я иногда уж думала, что как бы не пришлось сейчас опять вернутся в больницу (после аварии). Но это ещё ничего. Подъезжаем к повороту на нашу родную улицу, говорим водителю - "Ближайший перекресток - поворот налево". На перекрестке водитель поворачивает... направо! Мы ему кричим - "Не сюда!". Он с удивлением спрашивает - "Туда?" И очень резко разворачивается на 180 градусов. Так вот, где туда, а где сюда я уже забыла, а вдруг такой же водитель попадется? Нет! Уж лучше маршруткой... или пешком...

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.
Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые бежали по капотам машин. И тут надо было его срочно спасать, потому что все хотели в буквальном смысле слова оторвать от него кусочек!

В Париже жил миллионер. Узнав, что он в его городе, до смерти захотел заполучить его в гости. Устроил шикарный прием - две с половиной сотни гостей, весь бомонд Парижа. И вот этот миллионер выводит нас на шикарный балкон на втором этаже своей виллы, и внизу мы видим настоящее чудо. Во дворе стоит штук 30 самых новейших и престижных иномарок. И он говорит ему:

- Это я приготовил Вам подарок. Я взял все новейшие модели всех заводов, чтобы Вам было из чего выбрать. Выбирайте любую!

Глаза разбегались! В общем, выбрал он полуспортивную красавицу машину.

Нам перед вылетом в Париж всем дали строгое указание: в полеты его не брать. Но он очень хотел увидеть Париж с высоты птичьего полета. И мы уступили - взяли его с собой в небо.

Полетали. И тут бы нам дальше - молчок. Да я вот не сдержался, вышел после полета и сказал: “Товарищи! Вертолет Ми-6, в котором мы летали над Парижем, пилотировал первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин!” А пассажиров было много, полон фюзеляж: человек 60-80, с детьми. Ох, что тут началось!

Бывают же такие вещи!
Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел.
Тут звонок на домофон.
Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу.
Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь!
А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать.
Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова.
А сам дальше шарится!
Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»…
Ручку дергают, возятся за дверью!
А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком!
Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается)
Дерг дверь на себя!
И в упор из балона – НА!!!!!!
…..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..

Мама летчика.

Она приехала в гости к сыну и стояла сейчас под самолётом, глядя в сторону аэродрома. Это ей сын так сказал стоять и смотреть. Самолёт был памятник – «Миг» на постаменте. Аэродром был слева, озеро – прямо перед ней, Дом офицеров – сзади, всё верно, только вот пришла она сюда рано, всё боялась пропустить тот момент, когда её сын должен будет пролететь здесь. Она ещё раз оглянулась на самолёт, на Дом офицеров и вроде успокоилась, всё правильно. Ну а то, что придётся немного подождать, так и это хорошо, можно постоять, подумать, вспомнить …

Она была дочерью раскулаченного и «поражённого в правах» человека. Сына родила поздно, в 35 лет. Как-то всё не складывалось с молодыми людьми, … то ли она была с «запросами», то ли по жизни ей просто пока не встретился тот, кто своей любовью смог бы согреть её душу. Тяжёлые детские впечатления, смерть отца, отсутствие надёжной крыши над головой, необходимость полагаться только на себя и некоторая отстранённость от социальной жизни сделали её замкнутой, заставили спрятаться в «скорлупу» и лишь отличной учёбой и примерным поведением доказывать окружающим свою пригодность для власти рабочих. Её ответственность и профессионализм позволили ей занять должность заведующей контрольно-семенной лабораторией, но личная жизнь не складывалась никак.

Отца своему ребёнку она выбрала вполне сознательно, следуя тому образу, который сложился в её голове, когда одинокими ночами она думала о сыне, который придаст смысл её существованию. Даже имя своему сыну – Гера, она выбрала заранее. Он должен был быть стройным и голубоглазым блондином, смышлёным и живым мальчиком. Вот таким она и увидела Михаила — своего будущего мужа. Он хорошо вальсировал, не пил и не курил, да и семья у него была отнюдь не рабоче-крестьянской.

Ребёнок родился в мае, под цветение садов и пение птиц. Жили достаточно трудно, но и не бедствовали. Держали кур, кроликов, сажали картошку … Все так жили. Родилось ещё два мальчика, Андрей и Сергей. Михаилу дали двухкомнатную квартиру. Мальчики росли. В седьмом классе Гера написал сочинение на свободную тему о том, что он будет лётчиком. Его сочинение даже вывесили на стене с названием «Моя мечта». Тогда все мальчишки мечтали стать пилотами. Но у него получилось, и вот теперь она стояла на берегу озера и смотрела в ту сторону, откуда должен был прилететь её сын.

Время она знала точно, погода была хорошая но всё равно самолёт в поле её зрения появился как-то неожиданно. Красивая серебряная птица летела низко и беззвучно. Грохот она услышала лишь тогда, когда самолёт пронёсся над озером. В наборе высоты сын покачал ей крыльями, она видела это. Ей хотелось всем рассказать о том, что это её сын пролетел сейчас, но рядом никого не было …

Счастливая, не пряча слёз, шла она домой и мечтала о том, что сын когда-нибудь возьмет её с собой – В НЕБО.

Из судебной хроники современной России.
Вчера вынесен приговор бывшему генеральному директору ОАО «Фонд реализации Программы развития экономики Республики Коми» Александру Аксенову.
Следствие установило, что Аксенов, используя разные методы хищения, украл из Фонда 80 (восемьдесят) миллионов рублей.
Приговор суда: 7,5 лет условного срока и штраф в размере 1 (один) миллион рублей.

Пару дней назад ответил на очередной спам в одноклассниках так!

Извините пожалуйста, но выслушайте от меня вот это: я согласен выдержать очень многое - непуганых клиентов, которые делают вид что они пуп земли и пытаются наезжать и требовать начальника, не зная что начальник это я!!! непуганых соседей, которые думая, что у меня есть деньги постоянно пытались просить, а потом даже и требовать их от меня, не зная что в один прекрасный момент я отпущу очень милую собачку погулять (собачка весом с меня). Очень миролюбиво отношусь к кретинам на дороге и даже притормаживаю когда они подрезают, выезжают на встречную, не переключаются с дальнего на ближний... на то они и кретины... что с них взять!!! Тем более у меня нет ни единого плохого слова к нашему правительству и его чиновникам - смысл ругать плохую погоду и упавшее на тебя дерево оно же не виновато, что дерево!!! подобных примеров можно привести великое множество, но мне кажется, что пока хватит!!! Единственное что на данный момент меня окончательно задолбало - это ваши письма подобного рода!!!! Ну что-ж с врагом надо сражаться его же оружием!!!!!!!! СИМ ЗАЯВЛЯЮ - ТОТ КТО НЕ ОТПРАВИТ ДАННОЕ ПОСЛАНИЕ СТА СОРОКАМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ БУДЕТ НАВЕЧНО ПРИКОВАН К КЛАВИАТУРЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ ЖЕЛАНИЕМ - РАССЫЛАТЬ ВСЯКУЮ ФИГНЮ, НО ДОСТУПА В ИНТЕРНЕТ У НЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!!!ЕСЛИ ТЫ НЕМЕДЛЕННО НЕ НАЧНЕШЬ ОТПРАВЛЯТЬ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ, ТО И ДЕТЕЙ ТВОИХ И РОДСТВЕННИКОВ ТВОИХ И КОННЕКТ-СОЕДИНЕНИЯ ИХ ПОСТИГНЕТ СЕЙ ЖЕ УЖАСНЫЙ НЕДУГ!!!! И ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН РАЗ ТЫ ОТПРАВИШЬ ТО, ЧТО ПРИСЛАЛ МНЕ - ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ И ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ПОКАЕШЬСЯ ПРИЛЮДНО В СТАТУСЕ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ПРЕЛЮБОДЕЙНЫМИ СЛОВАМИ ДРЕВНЕЙШЕГО СОДЕРЖАНИЯ, ТО БУДЕТ ТВОЙ IP НАВЕКИ ПРОКЛЯТ И ВЫЙТИ ТЫ СМОЖЕШЬ ТОЛЬКО НА РЕКЛАМНЫЕ САЙТЫ СО ЗЛОВОННЫМИ ВИРУСАМИ И ЧЕРВЯМИ КИШАЩИМИ ТАМ И ДА СЪЕДЕНЫ БУДУТ ВСЕ ТВОИ ЕХЕ ФАЙЛЫ!!! ПРОЩЕНИЕ ТЕБЕ БУДЕТ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА РАСКАЯВШИСЬ В СТОЛЬ ГНУСНОМ ЗЛОДЕЯНИИ ВЕРНЕШСЯ ТЫ ПОД ЛОНО ВСЕПРОЩАЮЩЕГО ИНТЕРНЕТА В ОДЕЯНИИ МЕЛКОГО ЮЗЕРА И РАСКАЯНИЕ ТВОЕ БУДЕТ ПРИНЯТО ЛИШЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВСЕ БЕЗГРЕШНЫЕ СУЩЕСТВА КОИМ ТЫ ОТПРАВИЛ СВОИ НЕПОТРЕБНЫЕ ПИСУЛЬКИ ПОЛУЧАТ ОТ ТЕБЯ ГЛУБОЧАЙШИЕ ИЗВИНЕНИЯ!!!!!!!!!