Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: James
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
По доброте душевной, года с 2005-го устанавливаю всем просящим антивирус "Avast!", он бесплатный и вполне себе серьезный и удобный. Регистрирую на свою почту, так как объяснить юзеру, как ему зарегистрироваться и где годовой ключ взять - проще выслать уже полученный. И вот сегодня получаю от Аваста письмо, в котором мне сообщается, что я владелец малого офиса. Кризис среднего возраста мне не страшен - пройдет еще лет десять, глядишь, поздравят с обладанием крупным офисом.
Торгует мужик вениками. Подходит старый дед: - Почем венички, сынок? - 15 рублей, батя! Дед берет пару веников и долго крутит в руках. - Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня х.й и то толще. - Батя, в чем проблема, вот х..м и подметай.
Привет всем. Недавно из армии вернулся. Решил что надо чем-нибудь поделиться, - веселого хватало :))
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала -сам своим глазам не поверил- сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
Шестилетняя девочка подходит к бабушке: - Бабушка, расскажи, что такое секс? Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке. Та слушает, слушает, потом не выдерживает: - Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
Из моих наблюдений о человеческой фантазии и ее отсутствии: В Самаре есть магазин спорттоваров и спортивного питания, под названием ООО "Ачерон". Причем, в интернете других таких компаний, при беглом поиске я не нашел. Ну так вот. Ачерон - это название колоннии-поселения инженеров на планете LV-426 из фильма "Чужие". Всю эту колоннию сожрали Чужие, уцелела только маленькая девочка. А переводится это слово... В греческой мифологии встречается Acheron Ахерон - река в царстве мертвых, через которую Харон перевозил в челноке прибывшие тени умерших.
История сия случилась в общаге доблестного КВИРТУ ПВО (которое уже разогнали, а жаль).Вернулся я в родимую общагу часиков так 1 - 2 ночи, ну и пытаюсь уложиться похрапеть, и видать разбудил ближнего товарища. И товарищ странно так себя ведет - вскочил с кровати и стоит и не шевелится, слышно только в ночной тишине как мозги его скрипят от непонятных усиленных раздумий, потом подпрыгнул к окну и опять застыл. Через секунду до меня доперло - его просто не слабо прижало поссать, и он понимает, что добежать не успеет - параша в другом конце коридора, а подоконник высокий и тоже перестрельнуть его не удастся, а ссать хотца ... Выход - он хватает стакан, дальнейшие действия: в стакан - за окно, в стакан - за окно... и так N-цать раз... Смеяться я не мог, меня от смеху судорогой свело пополам после первого стакана.
Сидим мы с другом дома ну выпиваем и все такое, ждем третьего. На улице уже начинало темнеть, а его нет ну я ирешил пойти к нему.Выхожу в подъезде как обычно не одной целой лампочки. Тут с лышу кто -то поднимаетя смотрю куртка его стал в углу и жду. Когда ентот объект проходил мимо меня я скриком А-А-А бросиля кнему и схватил за шею имитируя, что я его душу. Вдруг чую что-то нето ну немой это друг кожа не молодая и в темноте раздается итошный старческий вопль а-а-а "Что вы бабку бабульку пугаете" я все бросил и ринулся вниз я потом так смеялся что спина потом болела.
В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член (https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть с черным хлебушком под водовку. Доктор, я болен, да?
Кабул.3001-й год. Передача "Чито и гиде и откуда???" Ведущий:"Вопрос пришел из нашего далекого аула Москва, который находится в грозненском эмирате. Вопрос: В 2001 году начался священный джихад? Что послужило его причиной?" Ответ:" Наш герой Ибн Буш не выполнил наказ великого бен ладана и несмог попасть 11 сентября в Белый дом. Пилоты его самолета успели запереться в кабине"
Моя история 2010 года. Примерно в то же время, но немного раньше, я начитался историй Аллюра, за что его от всей души благодарю! Итак, 1е мая, я впервые сажусь в седло на лошадь по кличке Майка.
Однажды, в воскресный день (неправда. Не однажды, а в прошедшие выходные). Просыпаюсь. Будильник не звонил. Что, сломался? Да не, скорее всего рано проснулся. Пиво вчера не пил, а чего бошка болит? Наверное пора бросать курить. Снова просыпаюсь. Будильник не звонит, комп не включается. Рано, можно еще поспать. Бдымммм... Бдыммм.... Бдыммм.... (включился комп, заиграла Metallica for whom the bell tolls) Так, уже лучше. Бошка не болит. Заорал, наконец то будильник. Вскакиваю, выключаю сигнал. Так, что там у нас за окном? Ну, ничего вроде. Можно даже куртку не застегивать. Если толстовку застегнуть. Так, что там у нас на мыле нового? А, все по старому, как вчера оставил, так и есть. Аська - голяк, все еще спят. Форум? За ночь ничего не изменилось. Да что же это играет?! Надоела Металлика, что у нас там из Джудас Прист есть... Выхожу из комнаты, пулей из под двери вылетает перепуганная кошка. Беги, беги... Падла. Холодильник, вода. Так. Подхожу к куче вещей, из которой торчит мой легкопоходный рюкзак. Что же я вчера привез? Так, куртка комаро/водонепроницаемая, сапоги, полный набор походного костюма "камуфляж". Отлично, с вещами разобрался. Позвонить Ленке? Не, дрыхнет. Сколько там на часах? Ох, ё. 11-00. Надеваю джинсы, куртку, натягиваю "казаки", выхожу на улицу, направляюсь в сторону рынка. В правом кармане что то есть. Отлично, сигареты. Вынимаю руку с пачкой - хренавама, пуста. Перехожу дорогу, подхожу к табачке. Милдсевен, лайтс. Да, синенький. Да, нет, голубенький. Нет, это парламент, мне милдсевен. Отдаю деньги, распечатываю пачку, закуриваю. Прохожу мимо большого магазина, рядом сидит на табуреточке бабулька, смотрит на меня, проходящего мимо, но всеравно произносит без какой либо интонации "кефир...". Кефир? С рук?! В городе?!! Обгоняю каких то недотрезвевших еще попутчиков. Подхожу к рынку, вспоминаю, что в каком кармане лежит. Телефон, бумажник, любимая зажигалка в самых безопасных карманах, в остальных - сигареты, наушники от телефона, ключи от дома и машины. Тушу сигарету об урну, бросаю окурок. Ныряю в глубь этого нелогичного сооружения человеческой мысли. "Молодой человек, выбирайте, не проходите мимо..." со всех сторон, преимущественно в спину. Дохожу до самой глубины этой клоаки, вижу наиболее русское лицо. "Что хотите?" Морковь. "Вам свежую? Всмысле, этого года" А какая слаще? "Ну, не знаю..." Протягивает мне морковку... А как на ощупь определить, насколько она сладкая? Продавщица улыбается. Давайте три кило свежей. Не, давайте полтора свежей и полтора вон той. Так, а какие яблоки самые сладкие? Все сладкие? А кислые? Вон те, зеленые? "Набилайте, они все в одну цену", беру пакет, набираю четыре зеленых, четыре красных. Расплачиваюсь, пробираюсь кратчайшим путем на выход. На выходе мастерски маневрирую, уворачиваясь одновременно от колоритной торгашки, бегущей, видимо, со сдачей и чьей то блевотиной на дороге. Захожу в магазин. Подхожу к прилавку с колбасами. Зернистая... Московская... Главное, чтоб не черкизовская, слишком хорошо горит над костром... О, хаубрау... Хренбренвыговоришь, какое то немецкое название. Мне полкило. Только можете порезать? "Всю?" Да. "Или половину?" Всю. Расплачиваюсь, можно пакет? "4 рубля". А хлеб тут есть? "на рынке". Твою мать... Выхожу из магазина, оглядываюсь. О, слава богу. Возле входа на рынок стоит палатка "Хлеб". Подхожу. Есть какие ни будь хлебные булочки или просто нарезанный хлеб? Нету... Ладно, давайте тогда вот этот украинский круглый батон попробуем, выглядит прилично. Часы... 12-00. Елки... Солнце уже припекает. Толстовку нафиг, поеду так, в куртке. Так, свитер на дно, штаны, куртка, ветронепродуваемая куртка... Колбаса в пластиковой коробке, сверху удобный полукруглый батон белого. Затягиваем, застегиваем. Ептовою... Морковь... В раковину. Всю вместе. Помыть с щеткой, порезать на кусочки с ладонь. "А что это будет?" Морковь. "Ну, когда порежешь?" Морковь... "На шашлык собрался?" Нет, но на природу. (Бабуля проснулась). Ленке чтоль позвонить? Не, потом. Так. Все готово. Все собрано. До выхода час. Мыло, аська... Ну нафиг, поехали. Выхожу из подъезда, сверху: "Здарова, Андрюха! Опять на тренеровку свою?" Здарова, Санек! Ну да. "А я тут вайфай ловлю!" (Санек стоит на 3м этаже на балконе, в трусах, с телефоном в руках). Сачек побольше возми, ловец! "АГА!!!". Рюкзак на заднее сиденье, сапоги в багажник. Ключ на старт. Сигарета, зажигалка. Наушники подключаем к телефону. Навигатор на приборную панель, включаем, подключаем зарядник. Жара! Окна настеж. Ничего, ща сотню дам - прохладнее станет. Ну что, приборы в норме. Магнитола на месте. Навигатор поймал 3 спутника. МКАД. На навигаторе 7 спутников, солнышко светит, ветер волосы по салону швыряет, на спидометре 120. 10км проехали. Проезжаю под каким то мостом. Две капли на лобовом стекле - дети, мать их, прикалываются. И как так точно то?! Темно. Вокруг - хаос. Потоки воды на лобовом стекле - ничто в сравнении с тем, что творится вокруг и перед машиной. Сзади уж не до того. Снижаем до 80и, включаем "ближний". Нет, пожалуй окно тоже надо закрыть, забрызгивает. Впереди в пяти метрах угадывается зад какой то машины. Чуть притормозить. Приехал. Так, телефон, номер... вчера ж записывал... Алена? Как планы, все в силе? Отлично, ну тогда можете начинать собираться! Я уже выезжаю?... Ну да... Я уже у вашего подъезда. Что, вы там еще голые?... Сигарета, зажигалка, тряпочка стекло протереть... Через пол часа. Привет. А что ты в свою машину? Можем на моей поехать. На твоей? Ну ладно... "Только тебе придется сзади ехать, Ленка отказывается ехать сзади." Отказывается? Странно, я же ей объяснял, что она обожает сзади ездить... Подбегает Ленка "В палатке небыло "берн"". Тебе вообще энергетики пить противопоказано. "А ты знаешь, что ты сзади едешь?" Я?! Сзади едешь ты, я в "девятке" сзади не помещусь. Ладно, ты езжай не сзади, а посередине. Подходит паренек в желтой футболке, в руке баночка "берн". "Андрюха! Ну в палатке больше нету, ты последнюю купил! Дай хлебнуть." Паренек протягивает Леночке банку, Ленка довольна. "Ленка, тебе харош уже гадость эту пить!" "Да ладно, я ж не много..." "Угу, а потом с желудком мучиться будешь. Только недавно кишечным гриппом болела." Мы с "Андрюхой, не сговариваясь делаем шаг влево/вправо от Леночки. Хохот на весь двор. Кстати, можешь желание загадать. Ленка, обиженно "на, твою банку!" "допивай уж..." Снова хохот. Поехали. У, классная приборка! "Да, машина экспортная. Только там что то скрипит спереди. на кочках" Русская машина, что ж ты хочешь. "Вставь вот этот диск пожалуйста". Во время поездки сзади слышалось периодическое "ДАЛЬШЕ!", когда звучала или особо грустная или особо надоевшая мелодия. ЛяписТрубецкой и тп. Курим по очереди, чтоб пепел по салону не летал. "Да что за урод передо мной едет?! Обгонять я не умею. Я за все время обгоняла всего два раза". Несмотря на это, Алена машину водит просто прекрасно. Правда, передачи переключает не по тахометру, а как учили - по спидометру. Трахтибидох! А ты чего хочешь... Русские дороги. Еще б машина не скрипела. Приехали. Кошка, сторожевой пес "Хан" (московская сторожевая). Ну, радиус его цепи я уже выучил. Ммм. Запах. Сено и навоз после дождя. Незабываемый аромат природы, прощай гребаная городская гарь! Сигарета, зажигалка. Дальше я переодеваюсь в камуфляж в "амуничке", как мне сказали. Выхожу на улицу - Леночка отмечает, что военная форма мне идет. Но это не военная форма. Это просто камуфляж, в котором я хожу в походы. Не жалко испачкать, тяжело порвать. Мне выводят лошадь. Поседланную. Огромную лошадь! Советского тяжеловоза. "Знакомься, это тётя Мая!" говорит Леночка. Дальше мне вручают повод и говорят - иди на плац! "На какой плац? Да разве эта тётя Мая, весом в пол тонны пойдет за мной?!" Леночка меня успокаивает: "Да куда ж она денется?". А если по правде - я на самом деле не сильно верил, что эта четырехногая гора возьмет да и будет слушаться меня - впервые видящего лошадь так близко. Но Майка пошла. Мне показали как правильно держать повод под нижней челюстью и как придерживать свободный конец повода левой рукой, чтобы лошадь на него не наступила. И Майка спокойно пошла рядом со мной до самого плаца. Далее мне объяснили, что на лошадь садятся только с левой стороны, подогнали стремена и я взобрался на Майку, попутно чуть не зашибив своего инструктора, отчаянно державшего правое стремя, чтобы я седло не перевернул. За следующий час меня учили сначала сидеть в седле, потом правильно держать повод, правильно прикладывать к нему силу, объясняли принципы работы поводом и механику подачи команд. В общем, я многого сегодня не вспомню, но помню только одно. В тот день я приехал всего лишь поучиться верховой езде, так как искал развлечения на выходные. А сейчас (2014й год) я занимаюсь с лошадьми и очень люблю это хобби. На сегодняшний день я воспитываю собственного послушного и очень красивого коня, родившегося на этой же конюшне, за неделю до моего первого приезда на нее. Но, это уже совсем другая история, которую я с удовольствием расскажу позже, а пока я хочу выложить еще парочку историй из своего "конного детства" ;)
Заранее извиняюсь за слог, написано эмоционально, почти уже четыре года назад, я только что закончил институт, в седле второй месяц :)
Юмористический триллер "Ночь в стиле кантри". Приехал я еще задолго до воскресенья (а темболее понедельника, в который это все и происходило). А еще за некоторое время до дня приезда закупился я снарягой, перед предстоящим мероприятием. Снарягу долго не выбирал, ибо выбор был между коричневыми или черными бриджами, паршивыми кожанными или обычными сетчатыми крагами... Толстовку и перчатки купил вообще без выбора. День первый Ну так вот. В 8 утра субботы я гнал свой москвич по МКАД, на север. Через час с небольшим я был уже в Истре. Навигатор отказывался показывать мне, где на улице 9й роты находится дом 33а, поэтому я лихо припарковался прямо возле небольшого стада гайцов в белых рубашках. Вышел из машины, поздоровался и спросил у них дорогу. На что мне ответили "Ты стоишь а улице 9й роты, а где 33й дом - мы не знаем." Ну чтож, наши службы безопасности всегда отличались своей исполнительностью и поху... впрочим о чем же это я. Они так прелесно выглядили в своих белых рубашках и парадных фуражках... и сининьких штанишках... Короче, останавливаю проходящую мимо женщину преклонных лет и спрашиваю, где тут дом 33а. Она показывает мне на находящийся в 50 метрах от меня дом и спрашивает "Вам педучилище нужно?" "Да, да! киваю я и расплываюсь в улыбке. Благодарю женщину, подмигиваю гиббонам, прыгаю за руль, разворачиваюсь, паркуюсь возле небольшого стадиончика. Пока еще ничего не готово, на противоположной стороне стадиончика стоит "копейка" с открытым багажником и из нее звучит что то современненькое, массовое, тупое. Звоню Аленке. -Привет! Я приехал, вы где? -Все нормально, нашел? -Да, все ОК, я уже на поле. -Ну тогда не отвлекай, мы уже в Истре шагаем. Закуриваю. Солнце припекает, на спине расположился ноут, сбоку - видеокамера. Хозяева нашей конюшни не спеша таскают всякое нужное брахло к месту дислокации "руководства" и "высших местных чинов". Постепенно собирается народ. На другом конце поля показались лошади. Не, не наши. Среди них даже два пони. Курим, ждем. Смотрим как устанавливают ограничительный барьерчик для зрителей. А вот и наши приехали. Данон впереди, Буян замыкает. Поднимаю приветственно руку, "салютую" всей колонне. -Привет девчонки! Как добрались? (в седлах, несмотря на количество лошадей, и вправду только одни девчонки, от 12и до 25 лет). -Ой, *#$^%! Не спрашивай! РАССЁДЛЫВАЕМСЯЯЯ! Есть зажигалка? Разгребаем привезенный шмот, я потихоньку уже выбираю наиболее выгодный ракурс для съемки... А вот бежит Ленка. Машет мне рукой. На конюшню теперь ездит гордо сама, машину свою отремонтировала наконец :) Подходит Аленка. - Ты у меня будешь хранилищем сигарет. (рассовывает мне по карманам 2 пачки сигарет и зажигалку. Ленка добавляет свои.) Все таки хорошо в таком обществе выходные проводить;) Начинается. Девчонки переоделись в белые кофты, черные бриджи, ждут своего выступления. Тем временем, дикторша, которой озвучивать бы предсмертные хрипы старой алкоголички, умирающей от нехватки сигарет, начинает целовать зад благодарить администрацию города, себя лично, а также поздравлять присутствующих жителей Истры. На что я, абсолютно справедливо и довольно громко (но с другого конца поля;) )комментирую "А меня поздравлять не с чем? Я не житель Истры..." На меня непонимающе улыбаясь оборачивается пара человек, которым я поясняю - "обычно поздравляют еще и гостей..." Все вокруг одобрительно кивают и снисходительно продолжают слушать постсоветский бред хриплой мразматички с микрофоном. Но улыбаются уже как то повеселее. И, начинаются выступления. Сначала приветственный патриотический котильон "Казаки в Берлине", потом (!) сразу выходит девушка, которая на прошлом празднике выступала в роли отвлекающего маневра, перед подготовкой поля, и выступление которой мне жутко понравилось - она выполняет всякие акробатические этюды верхом (не всегда на, иногда и под) лошади. Это стоит видеть. Потом на поле вышли "патриоты" от 5 до 7ми лет, дружно маршируя посреди поля, пока их старательно объезжают на лошадях патриоты от 7и до 10и. На это нас не купишь, мы в курсе, что дети намного лучше управляются с лошадьми, нежели взрослые. Дальше выступают три девочки и одна их мама, это уже наша конюшня. Двум девочкам 5-6 лет, одной 2 годика. Маме не знаю... Это мы уже заснимем. В розовеньких длинных платьях красиво выполняют вольты, перемены направлений, рысь... Аж слеза наворачивается. Котильон нашей конюшни. 10 красивых лошадей, 10 умопомрачительных девчонок, отличная музыка (Era - Ameno (remix)). На этот раз хриплая старушенция не назвала их выступление "французской сектой", а просто сказала что то типа "посмотрите - мы в средневековой франции." Снимаем. Это невозможно не заснять. Что то с фанерой долго возятся. Ага. Пошли. Красотааа... Фонера заикнулась... Ну, бывает... за время выступления фанера шуршала, постоянно заикалась и сбивала ритм. Ведь это я делал эту фанеру. И диск я записывал. И на прошлых выступлениях все идеально звучало! Но девчонки прекрасно катают выступление, лишь слегка замедлив темп. Абсолютно забив на постоянно заикающуюся, и не в такт звучащую музыку, которую, к тому же паршиво слышно. Тут как гром средь серого неба хриплый голос "Приносим извинения за такую некачественною музыку, но вы посмотрите - девочки ведь прекрасно выступают, я была на прошлых выступлениях (естественно, была ты, сучка, ты их и в прошлый раз комментировала), там все было так красиво, здорово..." Девчонки делают офигительно красивый круг от центра плаца, когда центральная лошадь только поворачивается на месте, а последняя внешняя лошадь скачет галопом. И микрофонные бредни тонут в аплодисментах зрителей. Это здорово, это нужно видеть. Девчонки откатали, как в свое время наши фигуристы - хоть и не в полной тишине, но без фанеры. Дальше "ковбои", "подружки", "Старатели" на пони", и еще много красивых выступлений разных конюшен, включая нашу. Потом длинная церемония награждения, и команда "разойтись". Все отдыхают, судорожно курят и пьют живительную воду. Лошади подстригают газоны везде, куда могут дотянуться. Мне выдали держать Пегаса, по кличке "Пегий" или наоборот, Пегому, по кличке "Пегас" выдали прогуливать меня по полю... Брожу, загораю. Дети просятся пофоткаться, погладить (один попросил "пожалеть"), спрашивают про породу, про "как зовут эту лошадь?"... Отвечаю, что это не лошадь, а конь. Что он молодой и особо активный. И что зовут его Пегас. И не стоит подходить к нему сзади. К моменту, когда девчонки отдохнули, набрались сил на обратную дорогу, Пегас уже смотреть на траву не мог. Он просто просился побродить по полю, что мы с ним и делали. А я еще и отгонял от него слепней, которых он люто ненавидел. Но вот девчонки поседлались и отправились на конюшню. Я тоже погрузился в москвич и поехал в ту же сторону. По дороге встретил много верениц велобайкеров, двигающихся в попутном направлении. Заехал в магазин, купил 10 литров воды, 5 кило морковки, темного пива, колбасы и прочего съедобного... Приехал на конюшню, поставил палатку, подремал в машине (в палатке невозможно спать на солнце). Вечерело... Забрался в палатку, благо на нее передвинулась тень. Просыпаюсь - кто то хлопнул дверью на стоянке. Вылезаю - ага. Хозяйка Данона, Даша (помоему) проезжает мимо меня и машет на прощание рукой. Значит приехали. Подхожу к денникам - точно. Сидят, курят. Приехали час назад. Твоюмать, проспал :-) Все уставшие, пиво уже никто не хочет. Отвез Ленку обратно в Истру, за ее машиной (она лошадь гнала из Истры на конюшню). Вернулись, поболтали, покурили, разбрелись по норам. Меня конюхи пригласили на ужин. Во! Они то будут пиво! Темное пиво и плов... ммм... И покурить на закате, рядом с конюшней... Продолжение следует.
День второй. Просыпаюсь. Палатка. Где там часы... 7-30. Да ну нафиг, спать. Просыпаюсь. Жара! 9-00. Подремал еще полчаса. О, знакомый звук - едет мой инструктор, Машка. Вернее - ее машина. Вылезаю из палатки (я ставлю палатку рядом с парковкой, так как там рядом небольшой "лесок", защищающий от ветра и солнца.) Открываю машину, надеваю краги, иду к конюшне. Там у Машки уже разбор полетов. Скоро должен приехать лагерь. Это несколько смен детей, которых нужно без травматизма покатать по плацу, при желании поучить правильной езде. Завтрак консервированными в томате бобами и копченой колбасой. Машка уставшая со вчерашнего выступления. Приехали прокатчики (катающиеся люди). Почистил и поседлал пару лошадей... Еще побегал по конюшне с разными поручениями. Приехал лагерь. Дети кучкуются возле пенька, с которого их обычно сажают на лошадь. Чистим лошадей, седлаем, выводим к детям. Солнце скрылось, слегка похолодало. Сходил в машину за курткой. Заодно захватил водонепроницаемую, непродуваемую куртку, купленную в СПЛАВе для походов. Выводим детей на плац. Машка читает стандартную лекцию, я вожу первую в смене лошадь под узцы. На горизонте собираются офигительно красивые тучи. Черные. На 70% всего горизонта. Дети вида не подают, что там дождь, я бы и сам не слез с лошади. Продолжаем занятие, обсуждая с Машкой тучки... Все. Тучи прямо над нами, начинает крапать дождик, ветер поменялся. Детей отправляем в машину, лошадей в конюшню. Как раз вовремя. Стоим, держим лошадей, пока не расседлываем и уздечки не снимаем. Дождик покрапал минут пять. Тучи нас обошли, пошли на Москву. Снова дети, снова круги по плацу и небольшие кратковременные покрапывания дождика. Часов в 18-00 Машка уезжает поспать перед поездкой. В палатке пока жарко, так что сижу в машине, читаю Салли Свифт. Тень дошла до палатки - можно попробовать поспать. Подремал до 22-00. Приехал Диня, который и подал гениальную идею, покататься ночью. Идея то офигительная, исполнение подкачало. Диня приехал на квадроцикле, слегка трезвый, в шортах и футболке. Привез с собой 60и летнего походного мужичка. Никого еще нет, так что пошли все втроем за пивом в соседнюю деревню. По дороге позвонили Машке, я получил инструкцию отправить этого раздолбая (Диню) переодеваться домой. Отправишь тут... Он с приятелем начал с виски, продолжил коньяком, а теперь еще и пивком догоняется. Вернулись к парковке, Машка уже приехала. Пинками отправили Диню домой, отвезти приятеля, привезти себя в верховом снаряжении. Пришли (пешком) истринские девченки, которые и составляют основной коллектив катающихся сегодня ночью. Иду в палатку, переодеваюсь в бриджи, куртку, краги, казаки. Подхожу во всем этом к девчонкам - они дружно на до мной поржали. Были сравнения и с балероном и с кузнечиком. И упоминания о сексуальной заднице тоже были. Пошли к конюшне, курить, болтать. Диня не едет. в 0-00 начинаем седлать лошадей. Поседлались. По одному выезжаем в сторону плаца. Мне достался Данон - красивый частный конь с отличным. малопослушным характером. Но мы уже давно знакомы. Забираюсь в седло, надеваю перчатки. Машка снизу подает мне бутылку пива. "С собой?!" удивляюсь я - в ответ заговорщицкий утвердительный кивок. Кидаю бутылку в нагрудный карман СПЛАВовской куртки - походная вещь невероятно удобна, все предусмотренно. Двигаюсь к плацу. Темно, нихрена не видно. Подъезжаю - девченки катаются шагом по плацу во всех направлениях и попивают пивко. Ну, с собой везти бутылку не слишком удобно, выпью вместе с ними. Открываю пиво, катаюсь вместе с ними, в одной руке держа повод, в другой бутылку. Стараюсь быть похожим на Клинта Иствуда из фильма "Непрощенный", когда он все таки выпил виски и с бутылкой ехал мстить за друга. Час ночи, Дини все нет. Катаемся уже вокруг плаца, иногда с рысью. Приехало такси, привезло тело Дини. Как я уже потом слышал - Машка и инструктор Дини (Света?) погрузили его на лошадь, обматерили, и присоединились к нам. Диня слегка повозмущался. что на Даноне еду я, а не он, на что получил от меня ответ "Нехрен было опаздывать", что было подтверждено одобрительными возгласами со всех сторон из темноты. Мы наконец то выезжаем. Выкидываю опустевшую бутылку, едем. Я, Диня, Данон и... Честно? я точно не помню, сколько там было девченок :) Продолжение следует.
Ночь воскресенье/понедельник. Основное действо. Итак, вернемся на пару часов назад. Стою на парковке, возле машины, разговариваю с очень интересным (язык не поворачивается назвать его старичком) мужичком 60и лет. Загорелое лицо, седая сантиметровая щетина, живые глаза. Ну, прям 1/1 Д.К. из "Вокруг света" (вроде бы так передача называлась). Он рассказывает, что занимался водным туризмом, в основном. Как однажды в тех же краях, где я занимаюсь горным туризмом, чуть не навернулся с друзьями с водопада. Плыли они по реке, вечерело, решили остановиться на ночлег. Разбили лагерь, пошли за хворостом и обнаружили, что через 100 метров ниже по реке - водопад высотой метров шестьдесят. Вот так вот повезло. Общаемся, значит, с ним, а пьяный и догоняющийся пивком в этот момент Диня гнет пальцы перед главным инструктором, Машкой, которая пытается его отправить домой, хотябы за снаряжением. Смотрю - по дороге к нам, почти ровным строем идут истринские девчонки, которые тоже с нами едут ночью кататься. Поздоровались, пошли дальше, к конюшне. По идее - мы должны были пойти седлаться и уже выезжать... Так что Диня пинками и с помощью Д.К. был, наконец то, отправлен переодеваться. Лихо вырулив на квадрике мимо моей палатки унесся через поле (у меня волосы на затылке дыбом встали, палатку то он видит в сумерках, а растяжки палатки - врядли) но, не задел, пронесло. Я пошел в палатку переодеваться в бриджи. Переоделся в полную верховую амуницию, вылез из палатки, пошел в сторону девчонок. Подхожу к ним и, чтобы обратить на себя внимание 8-) говорю фразу "А теперь дружно можете на до мной смеяться". А смеяться было над чем... Казаки. Настоящие, байкерские, с кожаной подошвой, двухцветные с вычурным шитьем, далее - краги, далее - черные обтягивающие бриджи. То есть я уже на аквалангиста в ластах похож... Дальше лучше. СПЛАВовская водонепроницаемая, ветронепродуваемая куртка, специального назначения. Без молнии, надевается через голову, с карманами на рукавах и животе. Цвета хаки. Тоесть похож я на сталкера в водолазном костюме... Девченки весело посмеялись, кто то сравнил с кузнечиком, кто то с балероном, кто то обратил внимание на сексуальную задницу. Вечер становится теплее... ;-) Пошли к денникам, курить. Все расселись на скамейке, перед денниками, мне места не хватило, так что картина... Сидят 8 девченок, курят, а перед ними стою я... Ну, точно - балет. Они начали демонстрировать всякие там "па", ступни под 90 градосов от туловища, была даже фраза про пятачок между полужопками... Я вообще на конюшне много применений пятачку узнал - его еще зажимают между коленом и седлом. И ездят, чтоб не выпал. Начали замерзать - переместились в амуничку. Там мне тоже места не нашлось, стою в дверях. Кто то достал пирожки, я сходил в машину за недоеденной банкой бобов в томате. Перекусили, поболтали на всякие женские темы... Это офигительно интересно, послушать о чем болтают девчонки :-D Какие там компы, пиво, виски, автомобили... У них темы совершенно другие - эротика, лак для ногтей, сломанные когти, приготовление еды (вернее, кто лучше всех НЕумеет готовить)... и т.п. В 0-00 начали чистить и седлать лошадей. Мне назначили чистить Лялю (Ладога). У лошадей есть имена, и если они слишком длинные - им еще и клички дают. Так вот, Лялю мне назначили чистить потому, что на Даноне всегда ездит Диня. Пара девчонок ревниво сверкают на меня глазами с комментариями "Самая удобная лошадь...". В одном деннике с Лялей стоит всегда Буян (Буня) - ее муж. Меньше Ляли в полтора раза, меньше любой лошади в конюшне. Но толстенький :) Чистил Лялю так, что она взмолилась "седлай уже наконец!" - начала передней ногой "рыть" деревянный пол денника. Уздечку надевать я уже научился (друг подсобил). Когда мне выдавали уздечку и говорили - иди одевай, я вертел ее в руках и пытался понять, как оно вообще должно быть. А друг мне объяснил, из каких ремней состоит уздечка. Там, едрен батон, все просто и логично. Ремень налобный, ремень перенОсный, ремень нащечный, соединительный (снизу), ремень хз какой (за ушами), и трензель (металлическая хреновина в зубы). Ну и повод. Но его сложно перепутать с чем либо. Вывожу Лялю, подвожу к поилке. Во дворе уже стоит пол табуна лошадей, так что приходится лавировать и следить, чтоб они особо друг друга не видели. Лошади, они как то не особо друг к другу относятся. Машка дает команду поседлавшим лошадей седлаться (каламбур, но так и получается... Седлать лошадь - надевать на лошадь седло, уздечку и бинты, седлаться - залезать в седло.). Стало легче дышать - половина лошадей с седаками (седачками) отправилась патрулировать плац. Машка поправляет седло на Ляле, выводят поседланного Данона и Машка говорит "Ну, тогда поедешь на Даноне." Я передаю Лялю в другие руки, и залезаю в седло Данона. Честно говоря, я этому только рад. Данон, он самый красивый, самый высокий, самый характерный конь из тех лошадей, на которых я ездил. (А ездить мне положено далеко не на всех лошадях конюшни, по росту и, соответственно, весу). Там по моему вариантов вообще три - Майка (Мая), Данон и Ляля. Верхом на Майке я, как раз на фотке с предыдущей страницы. Остальные, либо слишком худые, либо слишком низкие, либо частные и на них ездят только инструктора. Так вот. Сижу я в седле, надеваю перчатки, "притераю" ноги. Машка протягивает мне бутылку пива, на что я удивленно спрашиваю "С собой?!". Машка заговорщицки улыбнувшись, кивает. Не, вопрос я задал в обычном смысле, так как до этого даже не курил верхом. Это разрешается только инструкторам. А тут вообще криминальное нарушение всех правил безопасности. Ну и черт с ними, с правилами. Кто не рискует, тот скучно живет. Машка отправляет меня на плац. Пытаюсь выехать через слегка приоткрытую калитку из двора конюшни, держа в одной руке бутылку пива... Данон решает, что не протиснется и разворачивается. Запихиваю бутылку в нагрудный карман, прошу у Машки хлыстик. - Я тебе дам сиротский, чтоб потерять не жалко было, ОК? -Да, давай любой. Вот. Теперь я на коне, с полной амуницией, удобно сижу, все отлично. -Ну что, Данон, повеселимся? Давай, пошли к калитке. Посылаю аккуратно шенкелем коня, поводом выруливая к приоткрытой калитке. Аккуратно корректирую направление движения и... Вуаля, мы проехали даже ничего не задев. Двигаемся сквозь ночь в сторону плаца. На плацу ездят и болтают девчонки, явно уже открыв и попивая пиво. Я то думал, пить мы его будем приехав куда ни будь, на особо романтическую полянку, или обрывчик... Хрен с ним. Даже на машине перед дальней поездкой я никогда ничего не пью. Даже чай. Где я потом ссать буду?! Катаюсь вокруг плаца, стараясь ехать на одном уровне с девчонками, чтоб хоть слышать о чем они говорят. (Мы особо не знакомы, видим друг друга 2й, 3й раз. Понятно, что у них компания дружная, а я лишний, хотябы даже тем, что я противоположного пола :) ) Они темы разговора меняют каждые 2 минуты, я периодически отстаю, но успеваю вставлять фразы, заметно выделяющимся баритоном :-) Заезжаю на плац, катаюсь уже рядом с ними. Решили попробовать, по приколу котильон, который был на выступлениях. Ну, мягко говоря, у нас получилось. Но у каждого свой собственный :-D Периодически кто то проезжает круг на рыси. Выезжаю с плаца, пускаю Данона рысью... Неприятно получаю бутылкой пива по животу. Мда. Нафиг, выпью здесь. С собой везти не удобно. В правом полушарии мозга всплывает образ Манни (Клинт Иствуд) из фильма "Непрощенный", когда он в конце фильма ехал под дождем на лошади шагом, держа в правой руке бутылку виски, а в левой повод, причем, слегка подняв ее вверх, над центром седла. Стараюсь выглядеть также, по приколу :-[ Повеселело. Заметно. Часть девчонок - походные, часть не очень. Кому то уже совсем весело, кому то эта бутылка пива как слону дробина. Ну, прохладная ночь, меня чтоб срубить, потребовалось бы пол бутылки виски. Но настроение сильно поднялось. Хотя бы от ощущения некого приобщения к компании. Мы все на лошадях, мы все пьем пиво. И мы все рядом :) Пиво начинает заканчиваться и вся эта компания начинает потихоньку ненавидеть Диню, который должен был приехать еще два часа назад. Периодически нам сообщают новости из конюшни, что Диня должен подъехать через пять минут. Так продолжалось все время езды по плацу (или рядом с ним). Но, вот наконец со стороны парковки виден яркий свет фар, и еще через минут пять в нашу компанию вклинивается Диня на Ляле. - Данон! Андрюха! Ты на моем Даноне едешь?! - Нехрен было опаздывать! - Да! - Тебя ждать задолбались! - Ляля! Самая удобная лошааадь! Выезжаю с плаца, дать кружок рысью. На завершении 3го поворота появляется Машка на... лошади и инструктор Дини (Света?) на Браслете (большой, белый, частный конь). - Выдвигаемся! - По коням, Данон! (говорю я). Проезжая мимо въезда на плац свешиваюсь и аккуратно выбрасываю в траву допитую бутылку. Запомнив место! 8-) - Как едем? - А пофигу как. Следите сами. (Обычно лошадей ставят в особом порядке, чтобы они не подрались). Ну, пофигу так пофигу. Обгоняю всех, становлюсь рядом с Машкой. Рокировка и Машка едет уже справа от Дини, слева его контролирует Света. Я еду впереди, рядом справа Машкина племянница, правее еще кто то и еще правее еще кто то :-) Едем рядами. Четверо спереди, трое посередине, и кто то там сзади. Замыкающий - Буян. Он вообще не терпит кого либо сзади. Хочется спеть что то вроде "Пара пара парадуемся..." но, к сожалению, понимаю, что компания не оценит юмора. Они ценители современной попсы. Едем по полю... в направлении тропинки. Она и для человека то узковата... А тут четыре лошади :-) Машка дает идею рассказывать анекдоты... Вы знаете анекдот про порутчика Ржевского? Когда он спрятался у Ростовой в шкафу, а она пришла с подругами и они начали обсуждать свои предпочтения в сексе... На утро из шкафа выпал умерший от стыда порутчик Ржевский. Вот, этот анекдот про меня на той покатушке. Походу, девченки не знали ни одного безобидного анекдота :-D Поразмышлял на философские темы... Я то в компании компьютерщиков травлю анекдоты и истории и пожестче... Но это компания компьютерщиков... А тут компания симпатичных девушек... Короче, я понял, где мне жену искать 8-) На самом деле. Все девушки на конюшне физически развиты, это тебе не офисный планктон. Их, конечно, огорчают сломанные когти, но не до истерики :-D Диня развлекает всех периодическими выездами из колонны, попытками упасть с лошади, но держится. Даже пытался затянуть что то вроде "Сулико". Проезжаем маленький ручеек, который беспокоил больше тем, что к нему нужно спуститься, а потом подняться. Спуск/подъем на лошади и в дневное время суток заставляет сосредоточиться, а тут еще ночь и скользко... Но, проблем не возникло. Данон отлично меня слушался, даже траву не жрал (!). Видимо, в темноте не принял ее за что то съедобное. Если отключить восприятие и просто оглянуться вокруг, полюбоваться пейзажем, прислушаться к ночным звукам, почувствовать лошадь под собой... Начинаешь понимать, почему человечество все еще живо, а не переубивало друг друга в борьбе за ресурсы и власть. Отвлекаешься от всего этого, забываешь о проблемах и делах, вздыхаешь полной грудью, и, о чудо! Чувствуешь запах травы, тумана, ночи... То, чего в городе ты не замечаешь. И то, чего тебе с процессом взросления начинает все больше и больше не хватать. Это в детстве ты мог разбежаться и прыгнуть на траву прямо посреди газона возле дома. И если до тебя по этой траве не прогулялась стая собак, чувствуешь себя счастливым и беззаботным. Сейчас же, даже мысль присесть на газон в городе, ассоциируется с тем, что тебя примут за бича, пьяного, или просто за идиота. Поэтому такого в городе себе никто не позволяет. А попадая за город, все эти "моральные" нормы уходят далеко на задний план. И даже не нужно заставлять себя забыть о заботах и делах. Это происходит само собой. Вот так я и ехал, улыбаясь собственным мыслям, периодически прислушиваясь к разговорам девчонок и наблюдаю за происходящим в колонне. Периодически меня кто ни будь обгоняет, периодически я сам меняю место, едем. Ночь, воздух, лошади, девчонки. Проезжаем мимо спящих котеджных поселков. Смеемся в полный голос, кого нам будить... Проезжаем через небольшой лесок, с холмистой местностью. Уворачиваемся от веток, и вдруг Данон спотыкается и падает на передние колени. Держусь за шею, проскакивает мысль... Она не словами проскочила, а образом, то есть намного молниеноснее и без обдумываний. "Конь падает, я своим весом могу повредить ему ноги, значит держаться не обязательно". Для меня упасть с положения "верхом" не проблема, так как я заядлый велобайкер и на трамплинах в свое время нападался и наушибался вдоволь. Так что не держусь, плавно сползаю с шеи коня на землю, перекатываюсь, вскакиваю, хватаю уже поднявшегося Данона за "щечный" ремень узды. Оглядываюсь вокруг. Вокруг стоят девчонки на лошадях с взволнованными выражениями на лицах и минимум трое одновременно задают банальный вопрос "Как ты?!". Хорошо, приятно, волнуются за меня. - Все прекрасно! Осматриваю Данона, вроде все на месте. Поправляю седло, забираюсь. - Все нормально? Точно? - Да, для меня падения не страшны. Но чувствую, что падая с Данона, зацепил его шею своей челюстью. Чувствуется до сих пор :) Мускулистая у него шея. Едем через лесок дальше, по тропинке. Я смотрю на ноги коня, пытаясь понять, хромает он или нет. Сзади слышу: - Как ты? - Да я то нормально, смотрю вот, не хромает он? - Да я тоже смотрю, вроде нет... Эх, хорошо в женской компании кататься. Расслабляет :-) Плохо только одно - большинство их имен я не помню. Это им просто - Андрей. А мне каково... Я то один, а их десять. Так что я даже не понял, какая девушка со мной говорила :-) Выезжаем на поле, слева лес, справа прудик. - А мы тут купались! - А давайте искупаемся? - Да, Денис! Ныряй! - Давайте остановку сделаем! - Да, давайте, а то пиво... Кхм. Далее включайте фантазию (как Задорнов говорит). Я ехал приблизительно в середине колонны. По команде все останавливаются, слезают с лошадей и... Садятся писать! Не, ну понятно, что ночь, высокая трава и вижу я со своего коня только силуэты. Но само ощущение, что в радиусе 5-10 метров от тебя сидит и писает в траве 8 (Диню и Машкину племянницу, которой около 14и лет не считаем) девушек! Вот оно. Городские моральные правила. Вдолбленные в череп с молоком матери. С мыслью "Что естественно, то не безобразно", спрашиваю - Кто подержит Данона? - А ты сам держи... - Хмм. Это вам в процессе руки не нужны... А мне... Немного нужны... - Повод на руку и вперед. Привыкай! Спрыгиваю с коня, надеваю повод на плечо... - А меня Браслет однажды из кустов, без штанов прямо к смене вытащил! - Ха ха ха. Данон, мать твою, где твоя мужская солидарность. Он все таки разглядел траву и постоянно дергал меня за плечо, так как трава справа и слева от его морды всегда вкуснее. Эх, "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда охота ссааать..." Денис не отважился повторить мой подвиг и попытался отъехать от компании на безопасное расстояние... За ним с матюками поехала его инструктор. Денис остановил Лялю, упал с нее в траву. Ляля (как мне потом рассказали) встала на него передним копытом. И так и стояла до приезда Светки. Видимо, чтоб Диня никуда не уполз и не потерялся в темноте :-D Пока седлают Диню, попросил у Машки сигарету (свои я выкурил еще в середине дня). Кто то обсуждает Диню, кто то другие вопросы... Решил обратить на себя внимание. - Девченки! Я сегодня в первый раз курил на лошади, первый раз пил пиво на лошади... и первый раз пи**данулся с лошади! - *общий хохот* - С тебя тортик! (Машка) Собрались в колонну, поехали дальше. - Там в конце поселка канава, Данон ее боится перешагивать, скажите Андрею. - Да, там канава, Данон, тупая скотина... - Да, предупредите там Андрея, как подъедем. - Андрей! Там канава впереди, осторожнее там, Данон не перепрыгивает ее. - Вот! Вот канава! Смотрю - да, канавка... Я б ее даже на велосипеде перепрыгнул. Но глубиной она около полуметра. Естественно, страшно Данону наступить в нее. Подъезжаем, притормаживаю, подбираю повод, Данон без вопросов гордо перешагивает канаву. - Ооо! Данон, молодец! - Умничка Данон! - Дальше будет брод, давайте до брода рысью? - Шагом! Едем по полю, Данон нагибает голову, в попытках схватить пучок травы. Бью его хлыстиком по заду (повод на себя тянуть - делать ему очень больно, а хлыстиком по заду - это намек). - Проще повод в одну руку собрать и по бокам его хлестнуть поводом. - Хочешь хлыстик дам? Демонстрирую хлыстик в своей руке, одновременно осознавая, что падая, я его не потерял :-D - У меня свой есть, я его не потерял! - Молодец)) Подъезжаем к броду - река. Замедляемся, спускаемся к берегу. Какое то оживление слева, оборачиваюсь - Машка падает вместе с лошадью. - Что такое? - Машка, ты цела? - Да вроде... А, тут яма. Да глубокая какая. - Лошадь цела? - Ух, ногу потянула... Залезает на лошадь. - Все нормально? - Да, поехали. Брод. - Прямо? - Наискосок, аккуратно. Повод короче. Лошадям не пить. Дениса держать, чтоб течением не унесло... Ночь. Я еду вторым. Заходим в воду. Река спокойная, но широкая. Данон медленно заходит в воду, повод держу выше, чтоб не наклонял голову и не навернулся, подскользнувшись на дне. Лошадь впереди перестраивается чуть левее и по самый зад уходит в воду. Так, нам туда не надо... Ноги не поджимаю, я ж ковбой :-) Кожаные сапоги защищают от воды. Середина реки, Данон резво хлюпает ногами в воде, разгоняя волны. Голова гордо поднята вверх, это я его держу. Перебрались, забираемся на крутой берег. - Стоим. Ждем всех! - Все тут? Отлично, вперед!
- А вот там мы должны были рассвет встречать! Впереди виднеется высокий холм. - Да... Жаль небо заволокло. - Давайте галопом? - Да, давайте галопом! Машка оглядывается на меня, выражение лица меняется с сомнения на одобрение, потом оглядывается на Диню... Выражение лица меняется с сомнения на безысходность. - Нет, шагом. - Справа болото, осторожнее. Справа виднеется пятно тумана над травой. Действительно - болото. - А мы со сменами сюда всегда галопом забирались... - Да мы тоже. Ты посмотри на Дениса... - Так, все наверх! Направляю Данона вперед, но чуть наискосок от подъема. Рядом со мной едут остальные, кто то догоняет, у кого то лошадь начинает плясать на месте - подъем крутой. На велосипеде я бы сюда не въехал, автомобиль бы вообще перевернулся. - Давайте все галопом! Данон переходит в галоп, выравнивается точно в направлении подъема и в три прыжка взбирается на гору. А бриджи то весьма удобная штука. Да и галопом в гору намного проще ехать, чем по ровной местности. Машкина лошадь отказалась идти в гору, остановившись на середине подъема и попятившись. Машка забирается по серпантину. Ждем Машку и Дениса, где то отставшего. Данон кушает траву, я слезаю с него, отхожу чуть в сторону от всех. А вы что думали... Пиво - подлая вещь. Потом вижу - моему примеру последовали многие :) Едем через поле. Красота! Вспоминается песенка, которую я незамедлительно начинаю тихо петь себе под нос: "Как следует смаж оба кольта (перехватываю повод в одну руку) Винчестер как следует смаж (расправляю плечи) И двигай в дорогу, поскольку Взбрела тебе в голову блаж. Поехали, ладно чего там! А там хоть верхом, хоть пешком! Клянусь кровожадным койотом, Мы всеже к чему то придем!" - Едем! Осторожнее, там дальше слева обрыв будет. И лес. Тропинка узкая. - Денис! Твою мать, держись в седле! Да, Диню потихоньку начинает отключать и он падает грудью на шею лошади. А та спокойно везет его за всеми :-D Едем вдоль поселка, выбираемся из травы на бетонку. Диня: - О! Знакомые места. Йопть, я ж тут живу... - Денис, внимательно! Едешь за всеми. Сворачиваем с бетонки на тропинку. Направо. - Денис, твою мать! За всеми езжай! - Да я тут все знаю, тут ближе. - Ты сейчас от нас уедешь - она тебя понесет! - Осторожно, слева обрыв! Вот! Видите? - Да, все видят? Осторожнее. Подбираю повод, внимание, Данон. Держимся правой стороны тропинки, смотрим под ноги. Мы оба смотрим под Даноновские ноги :) Ветки, лес... Тропинка уходит левее. Поселок остается за спиной, въезжаем реально в лес. Справа обрыв и река. Метров пятьдесят до реки, вниз. Темно, лужи, скользкая грязь, дорога виляет, ветки. - Дорога кривая... Какой идиот тут ехал?! - Я... На квадрике... - *общий хохот* Да, вот, на риторические вопросы тоже иногда нужно отвечать ;) Еду, нагибаюсь к шее Данона, по спине хлестают ветки. Вижу, как поскальзываются в грязи ноги у впереди идущей лошади. Страшновато. Данон тоже периодически оступается, держу повод, чтобы не опустил голову. Светает. Ветки, грязь, лавирую между деревьями. - Сколько мы еще... - Все! Вот дорога, выехали! -... тут ехать будем? О, а я как раз хотела спросить, сколько нам еще по этому го*ну ехать)) - Осторожнее, тут подъем. Выезжаем на асфальтированную дорогу. Становится слышен стук копыт. Настроение офигительное. "Что будет, то будет, Была, небылааа! Что будет, то будет, Такие дела!" Дорога идет на спуск, едем в смену (гуськом). - О! Вот и плотина! Впереди видна металлическая калитка КПП. Рядом одноэтажная будка самого КПП. Машка открывает калитку, не слезая с лошади. Проезжаем, я двигаюсь предпоследним. Когда уже я проезжаю мимо двери КПП, оттуда высовывается мент и задает гениальный вопрос "Вы откуда?" Где то я это уже слышал. Улыбаюсь ему, как мне ему ответить, откуда мы?! Едем по узкой асфальтированной дороге, огороженной металлическим заборчиком. Справа - вода. Озеро. Вдоль всей дороги. Слева - насыпь. Уходящая вниз метров на сто, под углом в 75 градусов. Плотина. Вот это пейзаж - впереди не спеша движется колонна лошадей, справа озеро. уровень воды чуть ниже дороги, слева - сто метров вниз. Какая глубина у озера? Достаю телефон, начинаю снимать на видео колонну. Фонари освещают промежутки дороги, начинает светать. На видео видно несколько смутных очертаний лошадей и слышны звуки. Начинают щебетать птицы, недалеко заорали потревоженные нами чайки. До нас то тут идеальная тишина была... Лошадь, справа от меня начинает вертеть головой и ушами, испугалась воплей чаек. Появляются комары на шее Данона. - Ну и х*ле вы сюда прете? Разворачивайтесь и валите! Доброе приветствие стражей порядка на посту №2. Останавливаемся, вперед, к менту с автоматом на пузе отправляется Денис, как местный олигарх и Машка, как наш командующий. - Твою мать... Что, не понятно? Разворачивайтесь нах*й! - Э, дружище, погоди. Звони на первый пост... Мы стоим, ждем. Пытаемся разглядеть, что там впереди происходит. - Ой! Бинтик! Пегий! - Ой, да. Где бинтик?! У Пегаса на левой передней ноге отсутствует бинт. - Наверное на броде потерял. Комаров становится больше, светает. Смахиваю с шеи коня комаров. Данон на них внимания не обращает вообще, чего не скажешь про Пегаса, которой прыгает и выписывает ногами в воздухе различные "па", как девчонки перед поездкой. Роняю хлыстик, спрыгиваю на асфальт, поднять его. Стряхиваю с Данона грязь и комаров. Забираюсь в седло. Бл*! За время поездки бриджи и трусы промокли от пота... Пока я ехал, я этого не чувствовал, а так как мы стоим уже пол часа, пот остыл... Сев в седло я оказался на 7м кругу ада... Мокрые бриджи, которые облегают жопу... Хочется повесится. Поёрзал в седле - разделил ягодицы, стало полегче. - Да пропустите нас. пока мы вам тут всю плотину не засрали! Как по команде Браслет навалил приличную кучу, прямо посреди асфальта... - Давайте прокатимся по платине туда обратно, чтоб лошади не замерзли. После пятого круга асфальт выглядел как камуфляж. :) Лошади начали облегчаться :D В общем, благодаря сознательности ментов, охранявших проезд от ночных путников, мы простояли час на прохладном ветерке на плотине, развернулись и отправились обратно. Диня так и не дозвонился до своих знакомых из высшего руководства ГУВД Москвы. Куда там. Высшее руководство так и сидит в пять утра и ждет звонка еле трезвого Дини, с просьбой открыть шлагбаум на мухосранской плотине. К идиотизму могу сказать, что менту тому предлагали 5к рублей, чтобы он пропустил нас на час раньше (в 6 утра открывается свободный проезд). - Я тут не за зарплату стою, я тут ради принципа стою! Вот таких мудаков нужно ставить на границу с чечней. Может и черножопых алахакбаров в Москве было бы меньше коренного населения. К слову, подъехали на платину мы в 4 утра, а прокат рассчитан был и согласован с руководством конюшни до 5и утра. Развернулись и той же дорогой поехали обратно. По дороге Диню укачало и практически все время его нежно везла Ляля, без его участия. Обратно скакали уже рысью, так как рассвело. Проезжая мимо Дининого поселка в поле нам открылась радуга, уходящая прямо в утренние тучки. Примерно там же Диня во второй раз навернулся с лошади в траву и заявил, что дальше не поедет. Пинками его загнали обратно в седло. По дороге, перед бродом и особо опасными участками Диню будили ударами хлыстов по спине. Он выпрямлялся ровно на столько, на сколько было нужно, чтобы лошадь преодолела препятствие, а дальше снова проваливался в сон :) Где то на полпути дико захотелось... Пиву выйти на свободу. Терпел до самой конюшни. На рыси было сложно терпеть, но терпел. Добравшись до конюшни, завел Данона в денник, расседлал, снял уздечку, повесил сушиться седло и только после этого побежал в сторону зеленого домика:) По дороге меня окликнула Машка - Бинты ему снял? - Ща сниму! Твоюмать, бинты завязывать на ногах лошади меня еще не учили, поэтому и снимать я их все время забываю. Все. Все расседланы, стоим, курим у парковки. Диня: - Поеду за пивом. Взял Светкин мопед и поехал... Я завожу машину (погреться то надо). Возвращается Диня, проделавший на мопеде полпути до магазинчика. - Не, нах*й я в такой мороз никуда не поеду. - Это не мороз, а утренняя свежесть. Время 6 утра, куда ты за пивом поехал? - Да там палатка круглосуточно. Андрюх, отвезешь? - Садись. Поехали к палатке. - Ну как тебе? - Офигительно! Только на обратном пути чуть не обоссался. - А че так? - Пива выпил перед поездкой. - О, ну ты догадался! Пиво перед поездкой! А ты... Думаешь, ты уже прохмелел? - Чего? - Ну, трезвый? (ага) - Да не, Диня. Врядли. - Ну, не хватало чтоб нас тут гаишник встретил. - Тут? пол километра до палатки, какой гаишник? - Ну это да... (Зато Диня понял, что домой я его уже не повезу - я пьян. Я ж не говорил, что выпил я всего пол литра и было это шесть часов назад :) ) - А вообще как? - Класно, Диня! Если б не долбанный мент, вообще все прекрасно было бы! - Да, бл*, подставили меня... Друзья тоже мне. Один в Анталии, второй еще хз где. Представляешь - до сих пор мне не перезвонили. - Ну а что ты хочешь? Они будут ждать твоего звонка? - Ну если им что надо - они звонят. А потом клянутся, если что - звони, поможем в любое время! - Ну да, менты все такие. - Это точно. Знаешь, нам потом мент с первого поста сказал, что если б не тот мудак, нас бы пропустили. - В жизни много мудаков вокруг. - Да... Тебе пива взять? - Не, спасибо! Купи мне сигарет! - Винстон? - Давай винстон. *** - Винстона небыло, мальбро лайт сойдет? - Да все сойдет. - Бл*, как же хреново получилось. - Диня, да не парься ты. Ну хотел перед девчонками выпендриться, что от тебя типа все зависит. Ну не получилось. Забудь, все нормально. - Да, слушай, так и получилось. Блин, отношение испортил... - Да ничего ты не испортил, посмеялись над тобой просто. Ты итак всю поезжду всех смешил, все отлично! - Да? - Все нормально, Диня, отлично покатались. Было бы хуже, если б ты на полпути все бросил и уснул. Вот это было бы дерьмово. А мент на плотине - ну просто мудак. А друзья, которые клянутся в любое время помочь - это все фигня. - Да, ты прав. Пусть попробуют еще мне позвонить. Приехали на парковку. Закуриваю. Мимо машины проходят истринские девчонки. - А вы чего, опять пешком? - Ну да. - Андрюха, может подбросим? (Диня меня опередил, падла) - Да, девченки! Давайте довезу вас? - Ну... - Садитесь! - Ну... Если только до остановки... - Садитесь! Четыре девчонки забираются в мой москвич, едем. - А вы автобуса ждать будете или чего? - А фиг его знает! - Так может вас до дома довезти? Чего вам под дождем стоять? (а дождик реально крапать начинает). - Ну... Это конечно заманчивое предложение, но из соображений приличия нам нужно отказаться. - Из тех же соображений я должен вас отвезти до дома. - Ну, ты должен предложить... А мы должны отказаться. - А вам эта фигня абсурдом не кажется? Тем более, что кого то из вас я уже возил. - Кажется. Давай до Истры. В Истре мы высадили двух девчонок, еще двух я отвез дальше, в соседний поселок. - Спасибо, ты нам оказал вотакуущую услугу! - Да не за что, если что - обращайтесь! Удачи! Еду обратно. Проезжаю мимо поста гаи. И тут понимаю, что если гаишник меня остановит - то из машины выходить нельзя. Ни под каким предлогом. А то у гайцов форма голубая... А я еду в бриджах и казаках, как с лошади слез :-D И в той же куртке. Приезжаю на конюшню - никого уже нет, стоит такси. Водилы нет. Подхожу к денникам - водила бродит и разговаривает по телефону. Увидел меня, подозрительно покосился. - А вы не знаете, кто такси вызывал? - Ну... Такси тут мог вызвать только один раздолбай. Динис. - (в трубку) а как клиента зовут? Динис? (мне) Да! А где он? - А хрен его знает, я сам только что приехал. Посмотрю в амуничке. В амуничке Дини не оказалось. И тут закралась интересная мысль... - Подожди, я кажется знаю где он. Отбегаю к парковке, подхожу к палатке - точно. Наружний тент расстегнут, палатка расстегнута, из палатки торчат два сапога. Бужу Диню. И за плечо его трясу и по груди стучу... По груди - ему больно... Но все равно дрыхнет. - В палатке он дрыхнет, просыпаться не хочет. - Да, ну ладно тогда. А то мне смену завершать надо... Он постоянный клиент, платит безналом. А так я б уехал давно. Ну, проспится - пусть еще раз позвонит. - Ну да, пусть спит. Ухожу в сторону туалета. Возвращаюсь - на встречу идет таксист. - Ты знаешь, я диспетчеру позвонил, он говорит, что он всегда такой. Его надо будить и грузить и домой везти. (фух, отлегло, я уже думал в машине спать). - Ну, давай погрузим. А где машина то? - А я уже к палатке подогнал. Вытащили Диню из палатки, погрузили на заднее сиденье "семерки". - Ну вот и хорошо. (таксист ростом с меня, по плечам шире вдвое и мяса на нем килограм под сто. А добродушный, как виннипух). Залезаю в палатку, спать - твоюмать. Динин телефон. А, завтра обменяю на свою толстовку. (Когда Диня на квадрике в 11 вечера поехал переодеваться, я ему отдал свою конную толстовку, чтоб он не замерз по дороге, он же в футболке и шортиках приехал). http://imageshack.us/photo/my-images/51/imag0099.png/