Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения .....
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы:
"У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..".
Спектакль надолго остановился.
"Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
или про Хатуль мадан: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Сегодня рассказали коллеги. Кто-то из наших студентов-вьетнамцев на Фейсбуке поделился опытом жизни в России (год здесь живет, по-русски уже прилично говорит и пишет). "В России люди болеют всего двумя болезнями. Одна называется хуйня и ее не лечат, потому что сама пройдет. Вторая называется пиздец и ее не лечат, потому что бесполезно."
Когда только-только появилось цифровое телевидение (что смотрится через приставки) в Приморье, я как работник в не штата одной конторки помимо всего прочего в розницу продавала сие ресиверы купил себе один с приличной скидкой. Всё равно квартира съёмная, кабель тянуть не охота, а простое тв из-за силового кабеля проходящего мимо моей квартиры практически не ловит.
На следующий день интересуются как в моём районе ловит и как оно вообще.
- До этого смотрел один канал, а теперь в восемь раз больше не чего смотреть.
70-е. Зима. Тайга. Геологи. Пошли на охоту. На УАЗе подъехали к берлоге. Встали вокруг. Пальнули внутрь. Огромный медведь вылез, заревел, встав во весь рост. Все онемели от страха. Кто-то выстрелил. Все побросали ружья и - в рассыпную. Кто-то успел сесть в УАЗ и поехать. Дима успел зацепиться за бампер. УАЗ протащил его метров 500 и остановился. Дима лежит лицом вниз, голову прикрыл руками. К нему подошли, тронули за плечо. Тут Дима как закричит: "Это не я стрелял!!"
1967год Таджикистан Я на практике в геологической экспедиции Едем на самый юг.10 здоровых пьяных мужиков.Последний город горами.Мужики идут пить пиво а меня посылают в аптеку за презервативами.Нужны эти изделия заворачивать детонаторы чтобы они срабатывали в воде.Далее картина.Захожу в аптеку за прилавком девушка я малолетний пацан начинаю лепетать что-то невразумительное(стыдно).Наконец выходит пожилая аптекарша и я выдаю-У нас экспедиция нам надо 200 презервативов.Тетки повалились на пол ржут Я продолжаю -Да у нас на месяц работы
г.МОСКВА трамвай толи 32 .. толи 37 но следующая остановка ...к-тр РОДИНА! Мужик с двумя сумками в руках подходит к выходу а перед ним две КРАСАВИЦЫ .... Вопрос .. ВЫ уРОДИНЫ .. выходите...ответ со слезами на глазах .....в унисон ... На себя посмотри ОБРАЗИНА !!!!
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ... В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу. Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.
Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.
Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.
Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.
…развод он оформил в ближайший понедельник.
В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.
Результаты его "холодной" мести: Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов. Он всех поставил в известность о том, что произошло. Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).
Вспоминаю общажную историю, как к девкам пришли парни, налупились пива и увалились спать на полу. Один ночью проснулся - ссать охота, чтобы никого не будить, нашарил под кроватью трёхлитровую банку и туда нассал, чтобы утром вынести. Просыпается, достает банку, а там хомяк на цыпочках стоит и еле голова над уровнем жидкости виднеется...
УНИКАЛЬНЫЕ КАМНИ ПСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ, ИЛИ ЭТРУССКИЕ ПИСЬМЕНА
Историю вычитал у cegob, который, в свою очередь, ее нашел на фейсбуке. Перескажу своими словами, уж больно хороша (в научном смысле).
Ученым <Института праславянской цивилизации>, занимающимся этрусскими письменами, дачники прислали фото камня с загадочными рунами, найденного ими у реки Ловать неподалеку от города Великие Луки: http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom_ubili.jpg
Ученые сразу поняли, что камень принадлежит докирилловской эпохе, и его древнерусский текст начертан на диалектном русском с использованием архаического греческого алфавита. Подробную научную монографию по исследованию этих дневнеславянских рун вы можете прочесть в самой статье: http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm, а я лишь процитирую основные этапы исследования. Сперва ученые выделили письмена:
Затем принялись восстанавливать сам текст. Сперва транскрипция и транслитерация:
1. ЛТС КОЛ Р 2. М ПВ : ЛТС ЛХД 3. И АЛД ЛИ.С СК БИ ОЛ 4. ЛС СН ЛЗС И ЛСК 5. ЛИЛИС СЛЕ ЛИЛИ 6. БК ЛИ Затем чтение:
1. ЛеТоСь КОЛолись на Ра - 2. Ме ПаВетки : ЛеТоСь ЛиХоДе - 3. И на АЛоДь ЛИЕСа СеКом БИли ОЛелько 4. ЛаСу СыН ЛиЗаСе И ЛаСКаться 5. ЛИЛИСь СЛЕзы ЛИЛИсь. 6. БоК ЛИл.
Ну и в итоге окончательный перевод (в комментариях статьи подробно и со ссылками на источники разъясняется, почему именно так и никак иначе):
1. ЛЕТОСЬ ДРАЛИСЬ на МЕ- 2. ЖЕ, ПАВЕТКИ : ЛЕТОСЬ ЛИХОДЕ- 3. И на ОПУШКЕ ЛЕСА СЕКОМ УБИЛИ, ГОРЕ МНЕ, 4. ЛАСУ. СЫН любил ЦЕЛОВАТЬСЯ И ЛАСКАТЬСЯ. 5. ЛИЛИСЬ СЛЕЗЫ, ЛИЛИСЬ. 6. БОГ ЛИЛ.
НУ А ПОТОМ, КАК ВСЕГДА, ВСЁ ОПОШЛИЛИ ЖИДЫ. УВИДЕЛ ИССЛЕДОВАНИЕ КАКОЙ-ТО ЕВРЕЙ, ПЕРЕВЕРНУЛ ФОТКУ КАМНЯ ВВЕРХ НОГАМИ: http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom_ubili_180.jpg И НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ПРОЧЕЛ: <ПОД ЭТИМ НАДГРОБИЕМ ПОКОИТСЯ БЛАГОЧЕСТИВАЯ ХАЯ, ДОЧЬ ИЦХАКА, ПОХОРОНЕНА В 1920 ГОДУ>.
Казалось бы, Юлий Цезарь известная историческая личность, но есть эпизод из его жизни, о котором, как ни странно, почти никто не знает. Было ему 16 лет и был он сыном высокопоставленного римского ... эээ... патриция. Папа был очень богат, но даже у него не хватило денег на выкуп сына, которого похитили всем надоевшие морские пираты, и пришлось отцу Юлия занимать денег в казне. Вкратце о пиратах - грабили торговые суда, людей топили, ну и прочие бесчинства. Пираты поселили юного Цезаря на острове, было их человек пятьсот, сами были все время рядом, и стали ждать бакшиш. Ждали месяц - электронных платежей тогда не было. Все это время с Цезарем обращались вполне нормально - кормили и не стесняли в передвижениях по острову. Юлий занимался спортом на берегу, а пиратам говорил, что он их всех убьет. Пираты только смеялись в ответ на эти речи. Наконец, деньги привезли, Юлия передали и, казалось бы, финита ля комедия. Но! Ступив на материк, Юлий первым делом, пользуясь именем отца и наврав, что имеет на это указание, берет под свое командование войсковое соединение. Скажем, центурию. Ну много - в несколько раз больше чем пиратов было. И двигает с этим отрядом на остров. С учетом того, что в не таком уж и древнем Риме право и дисцплина были на высоте, (немцы нервно курят в сторонке) Цезарь сильно рисковал - ему грозил минимум срок, а максимум - смертная казнь. Еще бы и папе досталось. Прибыв на остров Цезарь дал команду - пиратов пленить. Завязался бой, в котором римляне победили на счет "раз". В живых осталось 300 пиратов. Те, кто читал о восстании Спартака, наверное, помнят как римляне добивали врага после очередной победы. Это было обычным делом. 300 связаных пиратов построили в ряд, напротив во втором ряду стояли 300 легионеров с мечами наготове. По команде военачальника каждый легионер сделал стандартные в этом случае удары мечом и поразил врага. В одно мгновение 300 жестоких убийц, бежалостно расправлявшихся с пассажирами торговых судов, в том числе женщинами и детьми, отправились к праотцам. После этого Цезарь отправился в Рим и вернул казне деньги, взятые для выкупа. Состоялось судебное разбирательство и Цезарь был с трудом, но оправдан. В вину ему ставилось самоуправство и убийство 300 человек без суда и следствия, так сказать. Но возврат в казну огромной суммы был весьма весомым аргументом. Что дальше? А дальше вот что - пиратство в Средиземноморье прекратилось на века. Оцените личность Цезаря - 16-летний подросток проявил ум, волю и характер. Таких помнит история.
Несколько лет назад в Кении погибли трое человек, которые пытались достать из туалета упавший телефон. Студентка университета в столице Кении Момбаса уронила в отверстие туалета мобильный телефон, когда справляла нужду.
Девушка предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в 6000 шиллингов (большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день).
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник. Он снял доски пола в туалете, спустился в отхожую яму по лестнице и больше живым его никто не видел: задохнулся сильными парами газа.
Его сосед пошел посмотреть, в чем дело, но в туалете поскользнулся и упал в яму, из которой также не смог выбраться. Затем еще один мужчина попытался спасти смельчаков, но сорвался с лестницы вниз. Соседи успели вытащить его на поверхность, однако по пути в больницу тот скончался. Мобильный телефон так и не был найден.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Вне конкуренции Сижу в интернете. Набираю в Яндексе «что будет...», в числе первых выскакивает фраза-подсказка: «что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом». Вот, оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не верите? Попробуйте сами. Кстати, время от времени, то в газетах, то на каком-нибудь сайте, публикуются данные о топ-десятке (пятерке) наиболее популярных поисковых слов на Яндексе за определенный период. Так вот, могу чистосердечно всех уверить, что это полная фигня. Составители сиих отчетов скромно умалчивают о том, что самым МЕГАпопулярным поисковым словом, превыщающим любое из топ-10 в разы, является слово… ПОРНО. Народ тянется к вечным ценностям… Сомневаетесь? Также можно легко проверить. kurjoz.info
В комнате университетской общаги мы проживали вчетвером. Был среди нас некто Василий. Парень нормальный, постарше нас, после армии решил покорить науку. Вот только имел он несколько странноватое хобби. Любил Василий ковыряться в механических будильниках, искал неисправные будильники повсюду и по вечерам их разбирал, собирал, испытывал. Надо сказать, что советские будильники, кто не знает, это такой большой громко тикающий механизм со звонком, способным разбудить медведя в берлоге во время зимней спячки. Поэтому спать среди этих тикающих монстров было, мягко говоря, не очень комфортно. Мы, конечно, предпринимали кое-какие попытки обрести спокойный сон, но уговорить Васю перенести свою мастерскую куда-нибудь на кухню или в другое место было гиблым делом. Даже некоторые диверсии, устроенные нами (сломали пружину, выбросили шестеренку), только прибавляли энтузиазма Василию. Он с упорством муравья тащил всё новые и новые часы в комнату и всё начиналось сначала. Однажды, когда Вася куда-то умчался, разобрав очередную жертву на винтики, шестеренки, пружинки, мы собрали военный совет. Надо было придумать что-то оригинальное, дабы покончить навсегда с этой, уже доставшей нас окончательно, Васиной причудой. Уже не помню, кому именно стукнула в голову одна идея и была немедленно реализована. Три вечера подряд Вася собирал и разбирал этот самый будильник. Три вечера мы, затаив дыхание, наблюдали за Васиными муками, слушали его бормотание, боясь подать вид, что мы к этому причастны. Наконец мы дождались! На четвертый день Вася собрал детали будильника в газету и выбросил в мусорный ящик! Чудо свершилось! Вася дал зарок больше никогда не прикасаться к своим механическим игрушкам, иначе у него окончательно поедет крыша. А идея наша была простая. В кучу с деталями мы подбросили одну лишнюю шестеренку от похожего будильника! Соберет Василий будильник, работает вроде, а одна шестеренка все-равно остается. Как он ни старался ее куда-то приткнуть, а одна все-равно лишняя и каждый раз другая. Месяца через два мы, конечно, покаялись перед Василием, но его слово было твердым- больше никаких будильников!!!
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от "пришлых" экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. ** Экскурсовод: - В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься. ** Гид: - А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале. ** Экскурсовод - показывая на место перед Арон Акодеш: - А отсюда батюшка читает Тору. Показывает на биму. - И отсюда тоже батюшка читает Тору! ** Экскурсовод - про советское время, 30-е годы: - Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны. ** Монолог гида у Арон Кодеша: - А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени… Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое? В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться. Выхожу в коридор, звоню шефу: - Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать? - А, это трехстворчатое зеркальное купе? - Да. - Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут. - Так - это Ваш друг? - Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик. - Тут не он, а старушка, видимо его мама. - Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает. - Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка? - Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...» Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист. Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас» Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу. Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением. Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю: - А на фотографии у Вас кто? - Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил. - Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
Профессор на лекции по истории рассказывает о войске Александра Македонского. Ну и касается того, что, мол, воины годами пребывали в походах, и это сплачивало мужчин настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось командирами, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться с одним таким "педиком" лицом к лицу! Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, "педики"! Педики - это такие, как Моисеев и Трубач! А воины Александра Македонского были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!
Иркутск, утро -27.Подъезжает автобус,окна заледеневшие,у водилы,лобовое почти заледенело вырезан квадратик что бы глядеть на дорогу.Забивается весь автобус,все кто может шкрябуют стекла,но безрезультатно,ни че не видно.Надо как то ориентироваться что бы мимо не проехать.Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор ,открывает приложение карты,и ставит начальный и конечный пункт назначение.Ей богу ей пол автобуса вместе с водилой сразу уступило место лишь бы она сказала где мы щас едим=)
На женском форуме тема: "Мой муж ночью мычит". - Главное, не храпит, а именно мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь его в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано, и как от этого избавиться? Первый же комментарий: - Может, давно... не доен?
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?
У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода... Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Аптека.. А хотите - про китайскую? Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался. Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит. Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы плакалъи". Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой) А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?) P. S. Помогли)
В 30-х -50-х годах в Одессе жил и работал замечательный врач-офтальмолог Владимир Петрович Филатов. Академик, Герой Соцтруда и др., и пр. В 1950 году в Институте глазных болезней, которым он руководил, отмечали его юбилей. Естественно состоялось торжественное собрание коллектива. Речи, поздравления, цветы. Наконец вышел секретарь парткома Института и от имени всего коллектива преподнес юбиляру большой, выполненный из самоцветов макет человеческого глаза, в зрачок которого был вставлен портрет Владимира Петровича. Академик взял подарок, внимательно его рассмотрел, потом покачал головой и заметил: - Все-таки хорошо, что я не гинеколог...
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. Нахуй.
Очень жизненный, и очень подходит к многим, ибо в большей массе народ любит жаловаться, плакаться, и продолжать быть нытиками... "А почему меня не пригласили?" "А почему мне не позвонили?" А почему не тусите со мной?" "А почему...?"
ВСТРЕЧА НА ОДЕССКОМ ВОКЗАЛЕ Как-то в семидесятые годы великий администратор одесской филармонии Дима Козак позвонил в Таллин, чтобы уточнить фамилии артистов, которых ему надо было встречать на вокзале. Связь работала плохо, и Козаку приходилось переспрашивать каждое слово по нескольку раз. Особенно тяжело давалась фамилия Георг Отс. - Отс! Отс! - кричал эстонец в трубку. - Поц? - переспрашивал Козак. - Ну да, да! - кричал эстонец, которому вся эта история уже порядком надоела. - Только без первой буквы! - Ну, так бы сразу и сказал, - ответствовал Дмитрий Михайлович, для которого этот разговор был не менее мучительным. И вот в назначенное время поезд с эстонским артистами прибывает к перрону, который заполнили нарядные встречающие одесситы. В руках великого администратора Димы Козака огромный транспарант: "К нам приехал Жора Уй!".
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Я эту историю, возможно, уже здесь (или тут) публиковал, но не смог найти, поэтому напишу, считая ее новой. Итак, моя жена ходила с дочкой по врачам, готовя ребенка к детскому саду. В кабинете хирурга - обычное: "опустите ребенку штаны (смотрит нет ли грыжи), одевайте. Хороший у вас мальчик!" Жена отвечает, что это, вообще-то, девочка. Хирург снова смотрит и подтверждает, что да, девочка. Инцидент исчерпан, но через некоторое время в компании врачей жена рассказывает эту историю. На что один из врачей говорит: "Что ты хочешь? Это же был хирург, а не гинеколог!"
Так вот Вас, уважаемая "первый раз тут", пытался лечить не гинеколог, а психолог!
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
За общим завтраком, одна из великих княжен - дочерей императора Александра 1 - спросила: - ПапА, а что такое "Х..Й"? Поперхнувшись кофе, государь-император осторожно спросил, откашлявшись: - Откуда же, позволь спросить душенька моя, узнала ты это слово? - Оно написано на дворце. - Да, да - на задней стене! Подтвердили остальные девочки-Великие княжны. - Э-э-э....... Мда. Ну... И все же папА, что это такое - "Х..Й"? Положение спас Жуковский, бывший домашним учителем Великих княжен : - Как вам должно быть известно, слово "СУЙ" - является повелительным наклонением глагола "СОВАТЬ" - что означает: Вкладывать что-либо. Слово же "Х..." - является повелительным наклонением глагола "ХОВАТЬ" - что означает: Хранить, Прятать что -либо. Но слово это очень грубое, простонародное, и Великим Княжнам употреблять его не к лицу. Все присутствующие облегченно выдохнули, а после окончания завтрака - Император, подойдя к Жуковскому вручил тому золотую табакерку с вензелем: - Жуковский, ты - большая умница. Вот, прими ее от меня и Х...Й!
За достоверность этой истории, когда-то рассказанной мне посещавшим исторический архив приятелем, я ручаться не могу. Но юмор, присущий эпохе Петра Первого и Екатерины Второй, в ней звучит вполне.
У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ она обращалась к архивам великого предтечи, где чаще всего уже имелись соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же указанной истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все свои пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если опять нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, дабы молвить некие заветные слова. Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – пинка. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух в ноги Петру:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь дать ему вина, при этом замечает:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж она тебе станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую, для смелости, ибо хочу сказать дело неслыханное, дерзкое, но для тебя – великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, горячо шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.
Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а ну как то смутит дурной народ – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он аж тремя алтынами болезного, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола на пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек.
А тот якобы на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел в первые новгородские купцы. Но тотчас после смерти Петра местные святоши его со всей его семьей и затопили в Волхове…
Минуло с тех пор еще 60 с лишним лет, и вот уже к Екатерине Второй являются посланцы от новгородского священства. И бьют челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а после обещал оные вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой дописала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу».
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел..