Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2013
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Порой не знаешь, смеяться или плакать... Новости "радуют". Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было. Эх, Россия...
Длинно, причем предыстория длинее, чем... Впрочем, дотерпите уж до конца.
Жила-была девушка по имени Таня, и была у нее собачка Гера, а еще попугайчик. Обычный вроде волнистый, а может и нет, зато говорящий. Пусть не много, но по делу. И вот как-то выпала Тане поездка на море на пару недель. Всех своих домашних животных она оставила на попечение домашним. Нет, не подумайте ничего. Просто родителям, сестре... Семья у них была большая. Дяди, тети. Все жили в одном городе, дружно жили, праздники вместе отмечали. И вот так случилось, что когда попугайчика выгуливали, то бишь дали полетать по комнате, он возьми да и сядь на дверь. А кто-то из домашних дверку-то эту и прикрыл. В общем, не стало попугайчика, пока Таня на море отдыхала. Грустно, м-да... Ну, вся семья об этом узнала, кто по телефону, а кто при встрече рассказал родственникам. Все, конечно, Тане сочувствовали, и даже жалели ее, но вот Таня об этом еще не знала. А когда приехала, ей рассказали. Таня хоть и взрослый человек, но все же дитё дитём, да и привязалась она к этому попугайчику, а тут такое! С Таней случилась истерика. Не так, - Истерика, которая, если бы не забота и внимание родителей, грозила перерости в депрессию. Таня плакала целый день, горевала как за близким человеком. И тут на следующий день случился какой-то праздник, и вся семья должна была собраться за большим столом. Танин папа обзвонил всех родственников, чтобы никто не дай Бог!!! Ни словом не обмолвился о попугайчике! Таню еле привели в чувство, чтобы она смогла за стол сесть со всеми. С Таниной бабушкой, своей мамой, папа поговорил отдельно при встрече, ибо знал, как ей нужно выразить внучке свое понимание, соболезнование и прочее. Вы спросите, а причем тут собачка Гера? И я вам таки отвечу: Во время застолья вся большая семья свято берегла Таню и ни словом не упомянула о... Разговоры были о чем угодно, только не про... Ну вы поняли. И вот когда уже почти все было съедено, и весьма изрядно выпито, когда все темы обговорены и за столом как бы повисла тишина, в этот самый момент все как-то разом глянули на бабушку. А на лице у бабушки просто было видно как борятся ангел и демон, первый свято чтил данное Таниному папе обещание, а второй нестерпимо хотел узнать ну хоть что-то про чувства Тани после смерти попугайчика!!! Но к чести бабушки, она сдержала данное папе слово, и в этой повисшей тишине негромко спросила: - Ну как там Герочка, еще жива?
Тоже был случай с говорящей игрушкой. Началось с того что собака повадилась ночью гавкать. Побрехает, разбудит малого ребенка; сама спать, а нам дите заново укладывать. Да и как-то разбудила нас часа в четыре утра, так что я решил спать дальше не ложиться, т.к. все равно в шесть вставать. Сижу на кухне, слышу - внизу собака злобно рычит, как на чужого. Взял фонарь, спустился вниз, смотрю: собак стоит перед дверью в чулан, шерсть дыбом. Подумал, может кот соседский в чулан пробрался; дверь потихоньку тяну - а оттуда старческим хриплым голосом "Давай поиграем!" Ну тут уж и у меня волосы на загривке дыбом; фонарем по стенам туда-сюда - никого, только на полу коробки с хламом. Вдруг куча тряпья на полу начирает дергаться и шевелиться, и с мерзким визгом из под тряпок вылезает какая-то рогатая башка!!... Оказалось - старшие дети закопали в кучу игрушку Гошу - такой говорящий крыс с синей шерстью и моторчиком внутри. Пока батарея держала заряд, он сидел тихо; а как разрядилась - электроника начала чудить и самопроизвольно включаться...
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках. Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином. Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер) Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех. Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком. Девочки к нему тоже, как-то не очень… Никто, конечно не обижал его почем зря, но… у нас никогда не получалось сдержать смех, когда мы видели Фломика в коричневой школьной форме… Весело было наблюдать и как деревенские бабки-парашютистки (парашютистками их называли за огромные мешки за спиной) которые приезжали во Львов побегать по магазинам, показывали на Фломика пальцем и, не стесняясь, вслух обсуждали его. Можете себе представить, ЧТО и какими словами, говорил им в ответ гадкий утенок, и парашютистки в ужасе разбегались, как черти от ладана… Но были у Фломика и маленькие преимущества перед нами – его, например, ни разу в жизни не винтили менты. Однажды, когда нам было лет по тринадцать, мы сломали замок и большой толпой влезли в подвал, чтобы побренчать там на гитаре, покурить, попить плодовоягодного и просто погреться с мороза, но, кто-то позвонил в 02 и вскоре прибыли менты. Приняли человек двадцать, всех, кроме Фломика, но на то он и Фломик. Он догадался - быстро раздеться до гола и замереть в уголке, менты побегали по темным подвальным коридорам, собрали всех нас в кучу, а голого Фломика, конечно и не заметили.
А когда, лет в семнадцать, мы в старых трениках и рваных футболках (кому что не жалко), огромными армиями бегали драться с чужими районами, Фломик, наоборот, одевался как жених: белые брючки, нарядная рубашка, даже галстук надевал хитрец. После массовой драки, мы с разбитыми мордами, каждый раз попадали в милицейскую облаву, а красавца Фломика (с такой же разбитой мордой), менты тут же, без слов отпускали, принимая за несчастного иностранного студента, который, тут, ну вообще не при делах. А еще он мог без билета пройти на любой концерт. Помычит что-то билетерше, она махнет рукой, да и пропустит в зал от греха подальше…
…Все мы давно повзрослели, повылетали из родительских гнезд и нарожали своих птенцов, но гадкий утенок – Фломик, так до сих пор и не пришелся к нашему птичьему двору, не сделал карьеры, не создал семью. Просто жил, работал и старел. Но вчера мне сообщили восхитительную новость: на днях Фломик, в конце концов решился и навсегда улетел в теплые края, в далекий Нью-Йорк, где среди своих, надеюсь, превратится в настоящего лебедя. Лучше ведь поздно, чем никогда. Только язык подучить нужно.
И скоро, наш диковинный украинский негр - Алик, станет, наконец, обычным афроамериканцем - Али
P.S.
Щастя тобі, на новій батьківщині. Не забувай рідне гніздо і нас телепнів. Знайди себе, ну і звичайно ж - good luck to you!!!
есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.
Про Кота. Преамбула: "Они всё понимают". Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот... Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!" Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла. Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг". Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки. Всё они понимают. Это правда.
О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ... Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".
Детский лепет. Вот скажите мне, пожалуйста, как могут масенькие детишки на СВОЕМ языке между собой общаться и понимать друг друга? Мне лично не понять, но наблюдать довелось.
Моим племяшкам–близнецам "Апостолам" Петру и Илье (я о них уже писала туточки), было тогда где-то годика два с небольшим. Они уже тогда, "натасканные" мудрой мамкой, знали, что девочек ни в коем случае обижать нельзя, а только \надо-нужно\ защищать, и повели себя как Рыцари. Короче. Мы с сестрой сидим на лавочке среди родителей детишек, играющих на детской площадке, и наблюдаем сцену на БОЛЬШОЙ для ребятни горке. Наши "Апостолы" стоят в этой очереди на самом верху. Площадка для ската вниз там не маленькая, но первую по очереди скатиться с этой железяке после такого трудного восхождения девчушку лет 2-х, за воротник оттягивает пацаненок лет 3-х, и пытается пристроить свою попку на старт. Ха. Пацаненка в буквальном смысле "выволакивает" со старта Петр. - Агуаляамуанутю? – спрашивает он у него. - Тюамюшнваыщ..., - огрызается он. - Щуарктурнся – подсоединяется Илья, и тычет своим кулачком необразованному мальчику в бок. - МАМА!!! – орет откованный. Его мама было сорвалась на помощь своему обиженному чаду, но мы с сестрой ее прижали локтями к лавке конкретно, а я еще как старшая и прошипела ей в ухо: - Дернешься, у-д-а-в-л-ю... А на горке шло все своим чередом. Нахаленок сидит на попе и кулачком вытирает сопли. Девочка скатывается счастливая с горки. А наши близнецы едут за ней. Внизу в песочнице они встретились и пообщались. - Лоапрм типрвау. - Впдоттмиплотдти... - Ооапагаукти...
Короче, у них все хеппи-энд, тьфу, если по-русски – то нашли они ОБЩИЙ язык.
9
Расскажу я вам, господа, о настоящих профи своего дела О непризнанных гениях камуфляжа, и сцуко хороших людях. О вояках из погранцовых шлоебонов.
В трех словах: Саша выше меня на голову, в плечах – во! Мускул – во! Голос – стеклы дрожат! Любит сам себя по-военному называть «старший сержант школы сержантов». Кулак – пиздец, чувство юмора – шикарное, воинская выправка, гигант знания истории СССР. В общем, ясно понятно, да?
командировка. Саша хочет кикать – шо бля усраться может! Да места нет – едем уж в машине по городу с часик-полтора-три (кружили по заданию). Саша – терпит, но скулы свело. В общем, так надо было. И только в тот момент, как наш пепелац рванулся в сторону первой попавшийся заправки, дается команда Саши: - пять минут, ежели сральника нет – засру сиденье! Сразу на выезде из города, ура! – заправка с ватерклозетом. Но бля с левой стороны двухполоски! Саша командует: - пиздец всему! зупеняйте ТС! А я бегом выполнять срочные функции организЪма в тот лесок!.... Лесок скажим так жиденький – 15 сосен, насквозь просматриваемых, до которых к тому же еще метров 50-70 по снегу. Водила: - Сань, слева вон заправка с нужником. мне разворот налево через 100 метров – и ты в нирване! Саша рыча громом: - 100 метров? Ты с ума сошел? Остановка здесь и сейчас! Стоп машина, чувак пулей вылетает из авто, по колено проваливаясь в насте. Мы (знаю что двойная сплошная! Но никого ж!) сразу леванули на заправку. я вышел, и смотрел на делающего в белом снегу черные дыры, быстрый бравый марш-бросок в сторону посадки Саши. Черная куртка, черная шапка, темные джинсы, и такие же сапоги…. И все это на фоне белого снега, светлых тонов и полностью просвечиваемого взглядом чахлого лесочка – всего в снегу! Я закурил и сказал Диме (водителю): - да какого ж х… (извините за бля маты) он не дотерпел? Вот же сзади меня теплый сральник! А теперь вон в лесочке-то и жопу на всем показание выставит…. Но многомудрый Дима, затянувшись сигареткой, сказал: - Он же погранец! Он ща сховается так, что его даже местные волки с двух шагов не заметят! И показал мне дланью в сторону насквозь просматриваемой посадки в белом снегу…. без намека на то, что тушку 120 кг Саши можно было хоть где-то спрятать, кроме как под землей! Я там и охуел! СЛЕД НАТУРАЛЬНО ОБРЫВАЛСЯ ЕЩЕ ДО ДЕРЕВЬЕВ…… И НИКОГО!!!! В НАТУРЕ НИКОГО! ….такое впечатление, что человек, который быстро проваливал хрумтящий наст в колено высотой, оставлявший после себя неебический след, тупо растворился еще не дойдя до посадки! Ебанарот!!!!! Такого просто быть не может!!!!!! Мистика…… Я курил как вол – сигарет пять умял, напрягая зрение! НИ! ХУ! Я! Ни шолоха, ни звука, ни движения, ни понятия как мог испариться взрослый серьезный вояка с опытом, в долю секунду, когда я отвлек свой взгляд от него на Диму…. В общем, я потихоньку начал высирать кирпич, когда мой искалеченный историями криппи разум начал рисовать мистические картины того, как живого человека схавали злые НЁХ….. И ТУТ….! ПРАВИЛЬНО! …скуко Саша, перебежал –(опять же полностью незамеченным до самой трассы) – дорогу нихуяссе левее нас! Шел он размеренным шагом, очень довольный. Сука ниндзя! Уважаю я профи своего дела, понимаш! Уважаю!
Фрейд форевер! В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала. А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелась - "Паутинка". Отлегло. Купила 2 пачки.
Сначала анекдот: Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами. Чёрт поясняет: -Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется - всех вытащит. Котёл №2 - стоит пост и всё. -А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был. У третьего котла вообще никакой охраны: -А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, сука, умный что ли?!"
Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость. Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него читать дальше →