Новые истории - основной выпуск

По законам жанра - преамбула.
Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.
- Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.
- Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? - закрывает трубку рукой. Мне: - Поедешь?
Я: - Поеду!
Он, в трубку: - Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?
Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице.. Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством - кто это еще в компании "небожителей"?

Амбула.
Вот мы и в ***бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов - к депутатам, предпринимателей - к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.

Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".
И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" - огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.
Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.
Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?
Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.
Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.
- А кто здесь... юрист? - спрашивает шофер.
Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.
Немая сцена.
Занавес.
Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин - не на микроавтобусе же его везти, одного.
Респект!
ПыСы. Вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.

Случай в метро
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).  
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?"

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

.
Все пришельцы в Россию
будут гибнуть под Смоленском
(Формула любви)

Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).

Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.

Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.

Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.

Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.

Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!

А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»

Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.

Тихий питерский вуз решил получить субсидию на повышение своей международной конкурентоспособности.
Стало быть, Совет, министр, приглашенные мировые светилы.

"А где применяются ваши научные разработки?" - поинтересовался один из них.

Ректор отчеканил не задумываясь: "у нас имеются научные разработки воздушного, наземного, подводного и космического базирования!"

Зарубежная часть Совета, вся возрастом из времен холодной войны, слегка содрогнулась :)

Бабушку обидели...

У меня на даче есть соседка - тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?

Каждому свое
На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним.
Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери".
Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ.
Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....

Про привидение и не только

Пишу в продолжение истории про очки от 25.10.13. Не то чтобы эта история сильно интересная, да и на смешную уж никак не претендует, но поделиться хочется, тем более, что обещал.
...Когда мы забрались на перевал, настроение у всех было не самое боевое. Сильная усталость, голод, да и холодно было. У меня еще и пост-шоковое состояние после падения (см. 25.10). Туман зверский - кисть вытянутой руки еле видна. Командир ушел вперед, мы бредем по его следам. Надо сказать, командир Геннадий Огнев был опытным туристом. К тому времени он уже лет двадцать по горам ходил, причем по большей части в одиночку. И он бывал ранее в этих местах - в окрестностях горы Ачишхо. Он знал, что у самой вершины на небольшом плато есть двухэтажное здание метеостанции, к тому времени уже заброшенное. Метеостанцию при Союзе там построили не зря - Ачишхо - самое влажное место на всем Кавказе. Осадков выпадает до черта.
Так вот, бредем мы по глубоким командирским следам в снегу и тут, сквозь туман слышим его голос:
- Вижу домик!
Думаю - подбадривает, сил-то уже почти не осталось. Ан, нет! Через какое-то время, зачернело впереди и мы действительно вышли к домику, причем сразу ко второму этажу. Первый - целиком засыпан снегом. Внутри - пара комнат, печка "голландка", двух-ярусные нары. Вот тут я впервые на своей шкуре ощутил "закон тайги". У печки горка сухой растопки, рядом запас дров. Тут же сухари, соль и спички. Кажется даже и из одежды какое-то рванье было. В углу раковина с краном (!) и надпись "Водоканал временно не работает". Весь потолок расписан туристами в стиле: "Здесь были хоббиты!" и "Умный в гору не пойдет".
Словом, растопили печку, переоделись в сухое, поставили сушиться обувь, поели и выпили по 50-т гр. спирта. Жизнь, короче, удалась!
А жить нам предстояло в этом гостеприимном месте, как позже выяснилось, двое суток, пока буйствовала непогода.
Первая ночь прошла без приключений. Разве что, волки не переставая выли. Зато вторая запомнилась на всю жизнь. Поужинали (на сей раз спирт не полагался) и легли спать. Описываю дислокацию (важно!). Спальные места во второй комнате вдоль стен. Лежим ногами в сторону дверного проема, сквозь который видно окно первой комнаты. Хоть и темно, а окно все же слабо светится. Снаружи снег - он прибавляет освещенности.
Клянусь! Не задремал еще, даже очки не успел снять. Прилег на спину, таращусь в светлое пятно и размышляю о смысле жизни. И вдруг ясно вижу явно человеческий силуэт, с плечами и головой, бесшумно проплывающий на фоне окна, ВНУТРИ первой комнаты! То есть, на расстоянии трех - четырех метров от меня. Кричу:
- Гена, здесь человек! - и автоматически выхватываю нож. Командир отзывается:
- А может коза?
- Да нет же, внутри, здесь!
Понятно, что мы зажгли свечи, все обшарили и никого не нашли. Характерно, что позже Геннадий признался, что хотя и не видел из своего положения окна, но перед моим криком, в комнате еще больше потемнело. Как будто что-то действительно на секунду заслонило свет.
Успокоились быстро, в конце концов, опасности вроде не было.
... А на утро - погода как на заказ. Небо ясное, ветра нет, солнышко пригревает. Нарубили в окрестностях сушняка для следующих бродяг, оставили что-то из продуктов не портящееся и двинулись дальше по свежим волчьим следам, траверзом в направлении Эстосадка.
... Кстати! Почти в каждом кавказском походе происходило нечто необычное, порой пугающее. Однажды в поисковом походе в районе н.п. Неберджай (километров сорок от Новороссийска), вокруг лагеря две ночи подряд кто-то бродил. Причем лагерь разбивали в разных местах. Подлеска почти нет, вечер светлый, видно все далеко, а ОНО бродит метрах в двадцати, хрустит ветками, шлепает по воде, камушками играет, на вопросы отвечать не хочет, огня не боится...
Кто не знает, в тех местах шли ожесточенные бои во время Великой Отечественной. Потери с обеих сторон - дикие. Огромное количество ржавого оружия и боеприпасов, а самое страшное - незахороненных солдат... Чуть ли не под каждым кустом кости, черепа, сгнившие сапоги. И у нас недалеко от палатки стоял мешок с собранными останками красноармейцев, приготовленный для вывоза в Краснодар, чтобы похоронить по-людски. Вот может хозяева и приходили...

14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:

В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!

На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.

Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.
Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять?" В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата:))
В итоге никто не пострадал...

Плавал в инете и наткнулся на фразу. "Если у Вас простатит, не опускайте руки". Открыть ссылку я уже не смог ))), хотя реально стало интересно.

Дикари!

Детство своё я начал помнить лет с четырёх. Тогда я с родителями­ находился в Германии. Жили мы в "спальных районах", как это сейчас модно говорить на американский манер. Районы представляли собой несколько улиц из симпатичных каменных домиков, утопающих в зелени и цветах, за невысокими прозрачными заборами из какой-нибудь сетки типа "рабицы", а на заднем дворе был идеально выстриженный сад с яблонями, вишнями, грецкими орехами и прочими садовыми деревцами. И тут приехали русские! Немцы откровенно смеялись и удивлялись, глядя на глухой бетонный забор трех метров высотой, который наши солдатики начали возводить в этих тихих райских уголках на месте дислокации новой части.
Бедные, бедные немчурки... наивные!!!­ Они не знали, что забор нужен не для защиты от них, а для их защиты от нас! Хотя что русскому ребенку трёхметровый забор? Так - тфу! ещё одно развлечение. Под забором были накопаны лазы, и как только я освоился на новом месте и познакомился с детворой, сразу начались вылазки на "вражескую" территорию. Естественно к "поганым фашистам" мы ходили не в гости чай пить, а по делу. Дело это заключалось в следующем:
Утром, когда родители уходили на работу, а мамы отпускали своих чад погулять на "безопасном" периметре,­ мы сколачивались в симпатичную бандочку из трёх - пяти человечков и шли к "поганым фрицам" за трофеями. Последователи Зои Космодемья­нской, блин, не простили их за прошлые злодеяния!­ Хотя нет, вру - яблоки у них были вкусные и (что немаловажно для русского человека) халявные. И вот картина выходит пожилой бюргер на крыльцо и медленно фигеет - на его яблоне сидит какая-то мелочь и с чувством собственного достоинства деловито трясет её, а внизу пара-тройка таких же раздолбаев­ деловито собирают честно сворованное. Протирка глаз обычно не помогала, пока вражина не слышал русскую речь он стоял и не верил себе. После наших реплик лицо менялось, потрясение пропадало и следовало что-то типа: "Aаааch, russisch Kinder..." (ах, русские дети). Затем бюргеру оставалось только смотреть и как его урожай перекачивает в чужие карманы. Не понимали они такого своими немчуровск­ими мозгами; ну нет у них детей, ворующих соседские яблоки и патронов, стреляющих­ солью - дикари!

А член-то круглый?
В славном городе Чебосраки, простите Чебоксары, 26 октября 2013 г. случилось ни чем не примечательное для большинства граждан и очень ожидаемое для моей дочи 6-ти лет мероприятие - ВСЕРОССИЙСКИЙ МНОГОЖАНРОВЫЙ ФЕСТИВАЛЬ-КОНКУРС "ШАГ К УСПЕХУ". Конкурс как конкурс. Конвейер: выступление - оценка, в общем соревнование нескольких танцевальных коллективов. Судейство как судейство, Басманное одним словом. Нашему коллективу "Секрет" откровенно "недоплачивали", другим "до краев" (табличка с максимальной оценкой "10" была в руке мадамы из жюри, едва танец начался, а я сидел в двух метрах от жюри за их спиной).
Настроение дрянь, сердце прихватило от такой несправедливости.
Наш последний танец "Ромашки" такой душещипательный, патриотический и красивый, черт подери.
И оценка - шо плевок.
Глашатай из жюри, где сплошь заслуженные и действительные "манда-мы" искусств, мечтательно и тихо произносит: "А сейчас зрители выходят в фойе и через 10 минут будет круглый член" задумалась и продолжает "круглый стол с членами .... жюри".
Занавес.
Потому и Чебосраки.
Потому и круглый.

Буквально вчера. Стою в очереди к терминалу, чтобы свой телефонный счёт пополнить. Передо мной дама светлой масти оборачивается и спрашивает у всей очереди:
- А как вместо +7 "восьмёрку" ввести? У меня номер с "восьмёрки" начинается.
Смотрю, на экране терминала отображается +7(... как неизменная величина. Говорю:
- Вводите ваш номер и оплачивайте!
- Нет! у меня номер с "восьмёрки" начинается.
Пробует исправить +7 на 8 и, естественно, терпит повторную неудачу.
- У всех в России федеральный номер на +7 начинается, а у блондинок с "восьмёрки"!!!

Проезжал мимо винного бутика GRAND CRU.
Чё-то сразу вспомнил фразу "Набухаться до поросячьего визга".
Соответственно, перевёл название - БОЛЬШОЙ ХРЮ!

Стоим как-то с утреца с мамой на улице, такси ждем. Холодно, однако. Уже и сообщение пришло - какая машина через 5 минут приедет. Еще через 7 минут начинает припиликало еще одно сообщение. Я вся такая мрачно-замерзшая:
- Ну да, щас нам напишут: Через 10 минут какая-нибудь красная фигня!
Мама открывает свою "ракушку", молча читает, недовольно смотрит на меня и с комментарием "Гадалка Аза, блин" дает мне:
- 10 минут красная "Лада-Калина"...
Нда, ни разу не ошиблась...

Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием - DuraPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Dura Pro и порадуется.

Так получилось что попал в психушку. Соседом по палате был Валентин. Пролежав 2 недели он был отпущен домой, но через день его положили вновь. Но даже день на свободе у него был такой насыщенный, что наверняка запомнится ему на всю жизнь. Утром взяв большой кухонный нож он пошел грабить салон игровых автоматов (к тому времени уже запрещенных). Но не получилось, охранники в салоне попались обученными. Валентина скрутили и отвезли в отдел, там его оформили и отпустили домой. Вернувшись домой он решил сброситься с крыши своей 10-этажки. По дороге на крышу его как мог останавливал родной дед. Избив деда, Валентин взобрался на крышу, но прыгнуть не хватило духа. После чего 25-я бригада отвезла его обратно в больницу. Где он уже полтора года находится на принудительном лечении (замена тюремному заключению для психбольных). !!!!!!!Как говорят врачи: таблетки не подошли!!!!!!!

Дублер по пенису

Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь.
Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис.
Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра.
То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»