Остальные новые анекдоты

Муж с женой возвращаются с вечера.
Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я...
- Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь!
- Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!

На пути олимпийского огня,зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона,встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

Прикрытую отмывочную контору "Мастер-банк" возглавлял Путин, а не прикрытую пока отмывочную контору "Российская Федерация" возглавляет двоюродный брат того Путина.

Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Путин от Деда Мороза?
Ответ:
- Дед Мороз несёт подарки, Путин же «несёт пургу».

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.

По сравнению с политиканами и журнашлядями (не журналистами, кои почти исчезли), проститутка - это респектабельная пристойная и безобидная профессия.

Если за кражу автономеров введут уголовную ответственность, угонщики будут оставлять их на месте преступления.
© konde13

Как говорит один през.: "буду краток".

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал;
"Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх
Канареечка жалобно поет ...

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

Если бы китайцы знали, что в выходные дни мужчина может целый день пилить или сверлить, проблема перенаселения для них была бы решена.

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

Спортивную одежду предпочитают носить люди далекие от спорта,вместо пижамы.

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Прокурор наставляет сына, который собирается на дискотеку - " Делай там, что хочешь, только журналиста не убей ".

Модель "Восточного партнерства" для Украины:
На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол...
И где они нас видят в Европе? У параши?

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!

– Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.

Еще неизвестно, что хуже: фекало-носцы или fuckeло-носцы.

За многолетние заслуги Чак Норрис был заминирован на "Оскар".

Дыра - это нора,а нора - это Кролик - рассудил Винни-Пух,но это было дупло,где жили злые пчелы!

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же.
За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.

Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"

Ночной кошмар Наполеона - возвращается он из похода и...вдруг из спальной Жозефины,кривобокий и хромой,выбегает Мойдодыр,Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Люди столько отпиздились по мобильным телефонам,что на эти деньги уже можно было отпиздить всех преступников мира.

Дыра - это нора,а нора - это Кролик - рассудил Винни-Пух,но это было дупло,где уже добрый дятел белку в домик конопатил!

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему главный герой в конце фильма
«Шулер» не свалил на историческую
Родину?
-Наверно, падруга, он почувствовал,
что скоро наступит его время и он
сможет разводить всех… уже на
миллиарды!