Повторные анекдоты

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду его дома жёлтой "Лады Калины".

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Ваше мнение обо мне ошибочно!
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Розочка, вы подмышками потеете?
- Нет.
- А под слониками?

- И ты, Жора, думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая!? Белки ведь носят...

Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

- Здесь хорошо спиться.
- ...тся?
- ...ться!

- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

Дочь - лучшее средство для мытья посуды.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Восстание машин началось!
- Бунтуют?
- Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Люся поняла, что пора завязывать, когда надписи типа "Люся - проститутка" начали появляться внутри квартиры.

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...

Поймали бандеровцы дедушку из ополчения Донбаса и допрашивают:
-Люди говорят у вас автоматы есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас пулемёты есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас танки есть.
-А вот чего нет того нет.

бракоразводный процесс. Судья спрашивает у супругов о причине развода. Она - муж не удовлетворяет меня как мужчина. Он - врет она все, врет, не кормит она меня просто, дайте мне тарелку борща, и я всех тут вы....у.

Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти!...

Судья:
Скажите, гражданин Ниношвили, за что вы сбросили с балкона восьмого этажа гражданина Петрошвили?

Подсудимый:
- Я тэбэ сэйчас все расскажу..
Значыт, когда он залэз ка мнэ на васмой этаж,скалалаз он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он плэмянницу мою на пальме виебал,ботаник он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он тещу мою на кухнэ поставил раком,скулптор он ёбаний блят,я тожэ промолчал..
Когда он жэне моей дал польний рот вафэль,кондитер он ёбаний блят,я стэрпэл..
Но когда он сказал,что придёт ещё завтра, хозяин он блят что ли, я тут не видержал!!

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

-Ну как там?
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Лучшее лекарство от русофобии, принесли повестку из военкомата и... и всё, скакать перестали.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

Посетитель в ресторанчике читает меню.
- Официант! А этот кролик у вас свежий?
- Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Мать одиннадцати детей заявила журналистам, что для полной коллекции ей не хватает только Скорпиона.

За сокращение рождаемости, как правило, выступают те, кто уже родился.

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска "Рабинович и О'Коннел". Священник входит туда и видит, что за прилавком стоит еврей в кипе.
Священник обращается к нему:
- Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражён!
- Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, что О'Коннел - это я.

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру.
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!

Норма в выпивке есть, но, как назло, её знают только жёны.

Разговаривают две блондинки:
- Я скачала файл из Интернета, а мне он не понадобился и я думаю, как его обратно скачать.
- Вот из-за таких как ты в Интернете файлы скоро закончатся!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.