Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В военкомате: - Ваша любимая компьютерная игра? - Танчики. - Отлично, будете служить в танковых войсках. - А если бы сказал Покер? - В топографической службе у нас перебор.
- Как живет мой народ? - Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент. - Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.
Мысли про себя после недели критических дней. Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня! Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!
Если и в дальнейшем на Новый год не будет снега, то в магазинах должны появиться к праздничным подарочным наборам из конфет, из шампуней наборы с настоящим снегом: «снежинка в капсуле», «снеговик в капсуле» и наклейки на окна «падает снег» и «метёт метель».
9 марта, утро. Сынок говорит маме: - Тебе плохо, мам? - С чего ты взял?! - Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Примерно через 50 лет. - Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок! - Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!
- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны. - Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.
- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки. - Кстати, а где он сейчас? - В бегах.
Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»
Ко вчерашнему: "Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести." А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...
- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе? - Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...
- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно! - С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!
Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден: Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку
"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!
Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
Прочитал анекдот: Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... Решил попробовать. "Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.
Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.
Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит: - Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено! Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?! Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен? Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню! Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!
Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi, были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.
В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа: - Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы? - Извините, сэр, я - неженатый. - Тогда, пишу “пиво”.
В ответ на антироссийские санкции Брюсселя, известный российский скульптор грузинского происхождения Зураб Церетели заявил о готовности изваять и установить в Москве монументальную композицию "КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК".
В японском ресторане официант спрашивает клиента: - Что будете заказывать? - Харакири. - Что ?! - Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.
Сын за ужином спрашивает отца-депутата: - Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году... - Правда, сынок. - Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%. - Отличная новость! Вот и купим тебе машину! - Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!
Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска... Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...
Реклама турфирмы: "У вас уже нет возможности увидеть единственное сохранившееся Чудо Света в Египте? Предлагаем посмотреть главное Чудо России-пирамиду Ленина!".
Если после пятидесяти начинаеш худеть при помощи спорта и диет, в этом возрасте это очень легко. Худеет все, ручки, ножки, шейка, только брюхо остается здоровым и упитанным. Оно же не дура или не дурак, как там правильно.
Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно. После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!