Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судя по текущему курсу украинской гривны в названии этой валюты скоро нужно будет внести косметические изменения - удалить букву "р", а буксу "а" замениь на "о".
Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре: - Ну-с, батенька, как себя чувствуете? - Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих. - Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!
Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить". (с) Нестор Бегемотов
Каждая девушка, прежде чем посмотреть фильм "50 оттенков серого", должна прочитать книгу-прототип. Иначе будет не так... м-м-м... больно. (с) Нестор Бегемотов
Однажды студенты Петров, Сидоров и Антонов поспорили: кто выпьет больше пива? В итоге каждый выпил по три кружечки, потом деньги кончились. (с) Нестор Бегемотов
Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев: - Ой, а что это вас так много? Все гайцы хором: - Джекпот! (с) Нестор Бегемотов
В Верховной Раде принят рад законов: - населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России; - считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС; - переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов; - запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока; - сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in; - ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.
-Так ребята, сегодня проводим тренировку на пляже, тренируем нырки. Приступаем! -Неймар, ты зачем на воде штрафную площадку изобразил? Теперь Месси оттуда три часа не выгонишь.
Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил. И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".
Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским. Первым забрали случайного прохожего: -Ты почему, сука, без флага вообще?
Информационные сводки с полей сражений. «Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
Полиция закрыла в Москве подпольное казино с доходом 50 млн рублей. Крышевавшие заведение высокопоставленные офицеры ведомства таким образом остались без прибавки к жалованию.
Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".
С новостной ленты Яндекса: "Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".
В начале времен, сидел человек не чего не делая кайф ловил. Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания. Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания. Бог подумал, подумал и придумал работу.
- За что сидишь? - Выполнил распоряжение начальника. - Какое? - Затянуть пояса. - И что? - Затянул пояс на его горле. - Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.
Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива. На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... - Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще.
Комиссия по борьбе с коррупцией сделала сенсационное открытие. Оказывается, что почти 100% любовниц и любовников содержится на ворованные деньги и чтобы победить коррупцию, надо бороться за - нравственность.
И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне. И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...
Я не знаю какая у меня зарплата. Все мои друзья, родственники и близкие тоже обеспеченные люди и ни на что не жалуются; и поэтому я уверен, что и остальным Россиянам хорошо живется.
В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет. Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?
Чиновник даёт интервью: - Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче. - Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?
Агроном с трактористами: -Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году. Тут прерывает агронома тракторист: -Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города? - Ясное дело зачем-чтоб не разворовали. Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые: -Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали? - Да нет. - А в чем же дело? - Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!
"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!
Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке! - Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
Встречается новый русский-владелец спиртзавода- с своим другом,и жалуется ему на свою жизнь: - Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что. Друг тут ему говорит: -А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку... На этом они и разьехались. Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.
Навещает один человек друга в больнице. -Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют? - Я его сам всегда укладываю. - Почему же ты еще не научился укладывать как надо? - Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.. ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...
Максима Галкина как-то спрашивают: - Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни? Глакин отвечает: - Куплю алоимитатор.
Объявление: "Уважаемые женщины! В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет. Старше - нельзя, а то вырастут маньяками. Спасибо за понимание!".
Учительница на уроке: -Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА" Вдруг вскакивает Вовочка и говорит: -Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов! Учительница: -Правда? Ну тогда напиши на доске правильно! Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата" Учительница говорит: -А ты уверен что ТАК правильно? Вовочка ей в ответ- "Потри конец,Архата!!! -А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!
Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины: 1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2). 2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4) 3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ 4) Есть живые...(см. пункт 5) 5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)
Порошенко открывает заседание Верховной Рады. - Сегодня у нас на повестке дня два вопроса: 1) Выплата пенсий. 2) Возвращение Крыма. - Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.
После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".
Лозуни третьего "майдана": - Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!! - каждый третий майдан - юбилейный ! - майдан майдану не майдан ! - настоящий майдан - ( N+1) майдан !
А как 3-й майдан начнется.... Тож бабульки будут в истериках биться: "Кто не скачет - тот за второй майдан !" А второй майдан - он все путину сдал ! А вот третий майдан - настоящий майдан ! Но будут и там добрые люди драться...
Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке все вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану. - Кажется, мы что-то сделали не так. - Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки. - Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить? - А вот это уже не наши проблемы!
Референт президента Укропии: - Господин президент, вам звонят из Москвы! - Не буду разговаривать - мне не велено. - Сейчас передам. Через минуту: - Господин президент, они интересуются: вам как будет удобнее - Минск-3 или сразу Нюрнберг-2?
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зеленый, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. - Погоди, не горячись, а выслушай! - Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! - Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.
Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. - Да ты хоть пискни, сволочь!!! А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!