Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
- Как у тебя дела? - Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя? - Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.
Защита дипломных работ. Председатель комиссии: – Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал? - Ни у кого! Всё сам рассчитывал! - Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!! - Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!
Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.
На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…
Идет экскурсия в Сочи, рассказывают про объекты, построенные к Олимпиаде 2014 Экскурсовод (Э): Это стадион "Фишт" построенный для проведения олимпиады. Туристы (Т): А что здесь было раньше? Э: Раньше здесь была горная вершина. Т: - А почему решили из нее сделать стадион? Э: - Все очень просто. Перед началом застройки приехали высокопоставленные чиновники местность посмотреть. Заговорились. Смотрят, а Путин с Медведевым уже в футбол на вершине играют - ну вот и решили, здесь будет стадион. Т: - А это что за здание? Э: - Это публичный дом. Т: А что здесь было раньше? Э:- А раньше здесь была Мэрия. Т: - А почему решили из нее сделать публичный дом? Э: - Даже и не спрашивайте, отвечать не стану, хотя Путин с Медведевым и сюда заглянули к чиновникам и отымели их по полной!!!
Строгая дама в деловом костюме заходит в тир, выбирает самое большое ружье, заряжает, целится... Бах! В стену. Бах! В потолок. Бах! Во входную дверь. Народ в панике разбегается, из-под стойки раздается голос хозяина: - Сударыня, давайте, я научу вас целиться! - Я умею. Я в Центробанке работаю. - И что Вы там делаете?! - Инфляцию таргетирую.
Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату. Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.
- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить? - Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.
Диктор армянского радио: -Сегодня две главные новости 1- криптозоологои работавшие на Северном Кавказе наконец привезли в Москву шкуру снежного человека. 2- депутат Валуев ,снимавшийся в рекламных роликах в горах Северного Кавказа перестал выходить на связь. Немного помолчав ,диктор добавил- надеюсь эти две новости между собой не связаны
Чуяло мое сердце, что удалением молочных желез Анджелина Джоли не ограничится. Аппетит приходит во время еды. Теперь она удалила яичники от рака. Потом, вероятно, удалит зубы от кариеса, глаза от близорукости, уши от отита, нос от гайморита, волосы от перхоти, желудок от гастрита, печень от цирроза, сердце от инфаркта и т.д. В итоге останутся только губы, язык и женский половой орган. Ну, может быть, еще колени и локти, если не поддаться искушению удалить их от артрита. Про мозг не упоминаю специально -- не уверен, что таковой присутствовал в стартовом комплекте. Если все это не выбрасывать, а сохранять в жидком азоте, то через несколько лет можно будет собрать себе почти целую Анджелину Джоли. А если подоспеют технологии клонирования -- тиражировать в произвольных количествах.
Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке. Коллеги: - Ты где был?! - За двумя зайцами погнался… - И что? - Силы оказались не равны…
После известного случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели: - Ты где взял машину?! - Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!" - Как забирай?! - Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.
Новость о покупке президентом США Бараком Обамой особняка стоимостью 8,7 млн долларов в городе Гонолулу на острове Оаху Гавайского архипелага была опровергнута, на самом деле по этой же цене им была приобретена двухкомнатная квартира в Мытищах.
Украина - очень капризная дама. Ее расположение заслужить трудно. Ухаживания России она с негодованием отвергает, Европе снисходительно продается, лениво торгуясь о гонораре, а вот Пиндосии с восторгом отдается без предварительных ласк...
Украинские сайты пестрят сообщениями о голоде в России. Ну, что ж, будем тогда считать, что это голодомор, устроенный западными странами во главе с Украиной. Квиты.
Беседуют две блондинки: - Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят! - А ты обоими глазами смотрела? - Ну да... - Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...
Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись у врат Рая встретили архангела Гавриила. -Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова предстоит родиться в Израиле… -Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный народ! -Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели, а на Земле свои проблемы разруливали!
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва. А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.
Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры: - Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь! - Извините, господа, но я бросил курить.
Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Ленинграде фашистов в отели расселили, кормили, поили. Я запутался: мы ведь празднуем победу Гитлера? Или чью?
Переписка на сайте знакомств. Она: - Ну и как тебе мои эротические фото? Он: - Видео было прикольнее! Она: - Почему?! Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!
По данным ЦРУ, германский Аэробус, следующий из Барселоны в Дюссельдорф, сбили повстанцы ДНР из российского «Бука». США требуют введения новых санкций для России.
Мужик идет с гусями на поводке по Москве.Подходит милиционер: - Гражданин, здесь не положено расхаживать с птицами такого рода! ... - Ты знаешь, когда-то гуси спасли Рим...Глядишь, может они и третий Рим спасут!
Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"
- Фрау Меркель, это правда, что Германия планирует возродить европейскую армию? - Да, к 2017 году. - У нас и так евро падает! - В целях экономии форма будет использована старая, фашистская. - Но это же несовременно! - Для соответствия духу времени офицеров планируется набирать с синдромом Дауна, а солдат из геев.
1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает 2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?" Ученики: "Мясо!" Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?" Ученики: "Говядину!" Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?" Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".
- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день. - ???? - Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.
-Как правильно раставаться с девушкой? -?????? -Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко! Девушка воскликнет: какой ты милый! А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!
Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.