Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После работы с коллегами зашли в "Пивной бар" под названием "Двойное удовольствие". Смотрим большая очередь и все мужики.Взяли по кружке пива.Показалось мало ,взяли еще по одной кружке. Пиво свежее и крепкое.Такое пиво пить одно удовольствие.Тут вдруг всем нам захотелось в туалет .Только тут мы поняли почему название у бара "Двойное удовольствие".
кусок переписки… - Добрый день… надо сделать так, что бы <перечисление хотелок – изменений в ТЗ> - не вопрос… Эти изменения _ранее_согласованного_ТЗ_ обойдутся примерно в две недели дополнительного времени и примерно плюс сто пятьдесят тысяч к ранее согласованным срокам и суммам. Вы подтверждаете внесение изменений? - Э… а не могли бы вы огласить весь список сумм и сроков за добавления? - не вопрос. Составление этого списка займёт у нас три рабочих дня и обойдётся вам в 30 тысяч, причём на эти три дня соответственно сдвинется исполнение основного контракта, поскольку его будут делать те же самые люди. Вы подтверждаете Включение работы «внеочередное составление списка» в общую смету?
В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую. На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.
Королева Елизавета заявила, что продолжит давить на Россию. В ответ президент РФ Путин В.В. сообщил, что продолжит оккупацию Англии русскими олигархами.
Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»" А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.
-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!
458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.
Путин спрашивает у Рогозина.. -слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили? -Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
Об ужасах импортозамещения: в России выпущен новейший ноутбук собственного производства! Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...
Американский журнал Forbes признал вклад Набиуллиной в мировую экономику, включив ее в рейтинг Топ-100 самых влиятельных женщин мира. "Наконец-то хоть кто-то оценил!" - обрадовалась Эльвира Сахипзадовна.
Из последних новостей: Депардье даст два концерта в Донецке. Для ЕС возникает сложный вопрос: какие санкции ввести против своего гражданина, если въезд ему закрыть невозможно?
Каждый предприниматель в РФ в День Предпринимателя должен помнить что он произошел от обычного советского кооператора (появившегося по Закону СССР "Об индивидуальной трудовой деятельности" в конце 1986г.) и доказать что он правда-правда перекидал гигантское число лопат покамест он зарабатывал его первый миллион долларов!
В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".
Одна крупная организация, пожелавшая остаться инкогнито, для понятия свего престижа, попросила чемпиона мира по мотогонкам Валентино Росси добавить в свою фамилию ещё одну букву "и", а имя поменять на "Почта"
Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.
Ботаник разговаривает со своей девушкой: -Последнее время меня стали одолевать вопросы. -Наконец то решил записаться в качалку? -Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!
Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает : -Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть? Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает: -Ну это смотря каким местом смеяться.
Русский турист разговаривая с французом, вдруг спрашивает: - Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек? Вам что больше жрать нечего?! - Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился! - Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...
Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает: - Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты? - Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!
Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:
- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...
- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!
- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой! А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!
И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать. -"А почему же ты черный" спрашивают его? -"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он. -"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил" -"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский. -"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.
Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить. И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.
Всемирное общество любителей телевизора с чувством глубокого удовлетворения приветствует решение Всемирной организации здравоохранения признать интернет-зависимость психическим расстройством
В США начался сбор подписей за предоставление американского гражданства Касьянову... одновременно в России начался сбор подписей за предоставление американского гражданства оппозиции, Медведеву, Собянину и всему списку российского Форбса, а так же всему составу Госдумы и правительства, с требованием обязательного вывоза их по месту нового отечества.
Задача: равномерно распределить ведро яблок по трём тазикам. Посмотрим, как её решат люди с разными складами ума.
Умелый. Молниеносно сосчитает яблоки, поделит в уме на три, положит в каждый тазик соответствующее количество яблок.
Перфекционист. Сосчитав яблоки, заявит, что на три не делится. Когда ему скажут, что можно чуть неточно, развернётся и хлопнет дверью со словами, что халтуру делать он не умеет. Если же ему разрешат съесть одно или два яблока, чтобы делилось на три, он решит задачу медленнее Умелого, зато яблоки в тазиках будут не накиданы, а ровно сложены.
Торопыжка. Раскидает яблоки по тазикам не очень равномерно на глаз, некоторые побьёт, зато быстро и недорого.
Находчивый. Зная, что устный счёт ему не даётся, компенсирует отсутствие этого навыка изобретательностью: будет класть по одному яблока в первый тазик, затем во второй, затем в третий, затем снова в первый, и так далее. Справится быстрее и не хуже Умелого.
Привереда. Откажется решать задачу, пока ему не предоставят весы и калькулятор. Если предоставят, задачу выполнит.
Специалист. Заявит, что его профиль - не яблоки, а помидоры, а с яблоками он работать не умеет. Никакие доводы, что в рамках этой задачи свойства яблок и помидоров равнозначны, его не переубедят. Его можно обмануть: снять с него очки и включить красный свет. Он примет яблоки за помидоры и решит задачу таким оптимальным способом, до которого не додумается даже Находчивый.
Механик-самоучка. Не будет ничего выпрашивать, а сам сделает весы и калькулятор из Ардуино.
Рационализатор. Изготовит предельно простое приспособление для быстрого и чёткого решения именно этой задачи. Если рационализатор является стимпанкером, приспособление будет марбл-машиной, адаптированной к размерам яблок.
Инженер. Сделает универсальную машину, способную на то же самое, но очень сложную. Зато в будущем её можно перепрограммировать для решения других задач.
Ботан. Составит формулу, включающую в себя гиперболические тригонометрические функции и операции над комплексными числами и матрицами, но в итоге сводящуюся к делению и дающую такие же результаты. Будет доказывать, что его формула лучше деления - и докажет. Если Ботан является амишем, он сделает многоступенчатый сортировщик, где от солнечной батареи работает компрессор, приводящий в движение турбину, а та, в свою очередь, приводит в действие механический сортировщик, и всё это будет установлено на борту телеги и совмещено с абсорбционным холодильником, нагреваемым обратной стороной солнечной батареи.
Физик. Найдёт уже решённую задачу, отличающиеся тем, что яблоки изначально находятся не в ведре, а на диване. Принесёт диван, вывалит яблоки на него - задача сведена к предыдущей. Впрочем, где-то мы это уже слышали.
Стрелочник. Привлечёт аутсорс.
Юзверь. Позовёт эникейщика, тот сделает всего одну подсказку, после которой Юзверь справится сам.
Гуманитарий. Напишет о процессе решения задачи стихи на китайском языке с иллюстрацией маслом. Затем, напевая эти стихи, правильно решит задачу, но не сможет объяснить, как.
Нихренитарий. Откажется решать задачу, мотивируя тем, что он гуманитарий. Отказ напишет с кучей ошибок в каждом слове.
Сачок. Прикинется, что не умеет решать такие задачи, хотя на самом деле умеет, но ему лень.
А теперь внимание, вопрос. Как думаете, какой из этих складов ума обеспечивает наибольшую профприродность? А вот и не угадали. Ни один. А совсем другой, под названием Гибкий. То есть способный быстро ориентироваться и правильно выбирать из перечисленных выше стилей наиболее подходящий в данном конкретном случае.
- После того, как донецкий "Шахтер" утратил титул чемпиона Украины, его капитан Срна сказал, что свой титул они не проиграли, а подарили! - А вот его фамилия говорит другое: не проиграли, а про..!
-Я бы тебя в разведку не взял ,-сказал однажды муж своей жене прогуливаясь по людной улице. -А это почему же,-спросила жена. -Потому что ты у меня очень приметная,вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.
Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну.
Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Косачев заявил, что голосование за певицу Гагарину свидетельствует о желании европейцев иметь нормальные отношения с Россией. Вот если бы у неё ещё и борода была… А так трудно девушке без сисек и без голоса…
Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем.. Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень. Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?
- Уважаемые знатоки, внимание вопрос. Где в нашей стране женщина может публично рассказывать о том, как она дает мужикам, и при этом удивляться, что она еще не замужем? У нас досрочный ответ, отвечает Александр Друзь. - Stand Up на ТНТ!
Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.
- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка? - В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я? Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище
Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество. Но это еще не анекдот, это интервью министра связи. Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С
Злые языки поговаривают, что Петя Порошенко узрел свое великое предназначение еще в нежном возрасте, когда папа, Алексей Иванович, сообщил ему, что Пётр Первый в миру именовался Петром Алексеевичем.
Пора садиться на диету, если... Когда вы танцуете, CD постоянно перескакивает с трека на трек. У вас нашли неизлечимый вирус, который поедает плоть, а доктор сказал, что жить вам осталось лет 50. Когда вы принимаете аспирин, то мажете его майонезом и кетчупом. На вашей фотографии в паспорте имеется надпись "продолжение на обороте". Во время жары вы можете продать место в своей тени нескольким людям одновременно. В вашем последнем анализе холестерина кровь не обнаружили. Когда вы приходите в зоопарк, слоны начинают делиться с вами кормом.
- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба. - Но язык?! - Так не близнецы же!