Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости: - К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.
Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.
- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки! - Иванов, вы на съезде партии вообще-то!
Я понял !!! Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов). Теперь они хотят размножаться !!!
Летят два добрых инопланетянина к Земле: - Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают. - Что то у меня плохое предчувствие...
Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?
Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?
Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.
Как-то раз в недалёком будущем один пират продвинул инициативу: организовать в каждом крупном городе мира по площадке десять на десять метров, где всё можно. Везде нельзя, а там можно. Ну, по правде говоря, не совсем всё. Убивать нельзя. Зато всё остальное можно.
Гаджеты в этом недалёком будущем совсем маленькими делать стали - сегодняшний смартфон великаном покажется. И с этими маленькими приборчиками стали собираться на таких площадках по вечерам пираты, чтобы раздавать и качать свои торренты. Сколько их туда влезало - в переполненный автобус и то влезает меньше. Потом догадались там леса построить в несколько этажей, но плотность не так уж и уменьшилась. Пиратов ещё больше стало.
Однажды мимо такой площадки шёл правообладатель. Он сильно отстал от жизни, и поэтому не знал, что там происходит.
- А что это вы тут делаете?, - спросил правообладатель.
- Как что? Торренты раздаём и качаем!, - ответили пираты.
- А разве можно?
- Здесь - можно. Здесь всё можно.
- Вообще всё-всё?
- Убивать нельзя, а всё остальное можно.
- Значит, и мне можно?
- Заходи, будет можно.
Правообладатель зашёл:
- Всё можно, говорите? А хорошего ремня вам дать тоже можно?
И пираты были вынуждены согласиться с его нехитрой логикой.
Жил-был в одном селе один алкаш. Однажды этот алкаш умер. Все село пришло его хоронить.Вдруг этот алкаш "воскресает" и говорит, глядя на кучу денег, набраных на его похороны: - Ни фига себе! А говорили, что нету!
Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает: -Америка, какая у тебя твоя американская мечта? -Чтобы у всех соседей коровы подохли! -Ты, что Америка, этого же ни когда не будет. -Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то? - Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?
- На всё воля Божья! - бормотал директор, у которого полицейские на компе обнаружили детское порно. - Наивный идиот! - ухмылялся про себя системный администратор.
Твиттер латвийской армии сообщил об "успешном перехвате пяти российских истребителей"... В этом году в латвийских лесах отмечен небывалый урожай грибов, в том числе мухоморов и бледной поганки... Новости не взаимосвязаны?!... Не думаю)
Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит: - Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами! В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница: - Здравствуйте! А я вас жду! - Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял! - С вас 1000 рублей. - Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!
Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.
Наступив на грабли: •Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. • •Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. • •Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. • •Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. • •Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. • •Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. • •Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. • •Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. • •Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. • •Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. • •Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. • •Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю? - Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо... - А в старости, кто воды подаст? - Найму сиделку. - Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
Трения между Россией и Украиной -- это не борьба за ресурсы, власть или лидерство. Это борьба за второе место в списке "самые идиотские страны в глазах населения России и Украины". Первое место получает проигравший. Победитель получает право гордо сказать: "А вот эти еще хуже!"
Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу. По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.
2. Избавляться от привычек – хлопотно, но им можно и нужно «изменять»…
3. Вы пунктуальны? Опоздайте на работу и с невинным видом скажите, что проспали (почувствуйте себя героиней «Служебного романа»).
4. Никогда не приходили на службу вовремя? Появитесь в офисе раньше всех!
5. Любите поболтать по телефону? Отключите его на один день! (Помните, как это сделал герой Ричарда Гира в фильме «Красотка»)
6. Обедать в одном и том же кафе – скучно. Откройте для себя уютный ресторанчик.
7. После работы не спешите домой. Пройдитесь по магазинам или просто погуляйте всей семьей8. Не обязательно ждать выходных, чтобы сходить в театр или кино. Детей хоть раз оставьте родственникам.
9. Попробуйте делать подарки без всякого повода – это так здорово!
10. Придумайте безобидный розыгрыш. Он внесет разнообразие в повседневность.
11. Иногда очень полезно делать то, что вы считаете вредным…
12. Есть на ходу – некрасиво? Купите мороженое, ваши любимые детства кукурузные палочки и с удовольствием съешь их на улице.
13. Кусочек шоколада не испортит фигуру и «подсластит» неприятный разговор.
14. Погримасничайте перед зеркалом. Смешные рожицы поднимут настроение.
15. Даже если сидите на диете, позвольте себе чашечку кофе со сливками.16. Учитесь радоваться мелочам… потому что из них и состоит наша жизнь.
17. Зайдите в цветочный магазин и выберите для себя самый красивый цветок.
18. Читайте журналы! Там всегда можно найти что-то интересное.
19. Давно не танцевали? Сходите на дискотеку или в ночной клуб (семейным — оставьте детей бабушке и сходите вместе) .
20. Достаньте с антресолей ролики, наденьте наколенники и покатайтесь (зимой — коньки, всей семьей!)
21. Измените имидж!
22. Вместе со своими друзьями поиграйте в парке в волейбол или бадминтон.
23. Когда вы последний раз пекли картошку и хлеб на костре?…
24. Почему бы вам не открыть для себя какой-нибудь новый аромат?!25. В вашем гардеробе еще нет ни одной модной вещицы в этом сезоне?!
26. Не бойся экспериментировать! Ресницы можно красить не только черной тушью…
27. Сейчас самое время купить купальник и привести в порядок фигуру!
28. Срочно выбросите из шкафа все халаты. Дома ходи в ярких удобных нарядах.
29. Вы носите однотонное белье? Купите себе что-нибудь яркое.
30. Прямо с сегодняшнего дня начинайте умываться минеральной водой.
31. Не забывайте, что и дому время от времени тоже требуются обновки.
32. Попробуйте себя в роли дизайнера. Распишите старую тумбочку цветами.
33. Несколько оригинальных ваз и подсвечников украсят интерьер.34. Можно нарисовать симпатичную картинку и повесить ее на стену. Оформите детские рисунки в рамочки, сделайте выставку!
35. Положите в шкаф для белья саше с ароматными травами.
36. Купите цветочные горшки, землю и посадите в них кресс-салат и петрушку.
37. Близится лето! Поменяйте тяжелые шторы на легкие. Пусть ветер играет ими.
38. Все валится из рук и вы всюду опаздываете? Замедлите темп жизни.
39. Улыбайтесь окружающим, и они обязательно ответят вам тем же.
40. Придумайте какой-нибудь несложный ритуал прощания с рабочей неделей.
41. А сегодня можно ничего не делать!42. Меняйте традиции – со временем они теряют свою привлекательную силу. И создавайте новые!
43. Почему бы вам не организовать праздник для всей семьи?
44. Когда вы в последний раз ели вкусные мамины пирожки?…
45. Повстречайтесь со школьными друзьями и порадуйтесь их успехам.
46. Вспомните, как вы в детстве делились с мамой своими секретами…
47. Напишите письмо лучшей подруге или другу (мужу),собственному ребенку. Только не электронное!!!
48. Распахните окно пошире и впустите в свою комнату весеннее утро!49. Контрастный душ с ароматным гелем разбудит и зарядит энергией.
50. Проведите выходные на природе. Пригласите знакомых на пикник.
51. Сделайте то, чего вы никогда не пробовали, например, сходите на рыбалку.
52. Подставьте лицо лучам весеннего солнца, легкий загар лучше тонального крема.
53. Посидите на берегу реки, послушайте шум воды – это умиротворяет.
54. Займитесь изучением языков – это расширяет кругозор.
55. Наведите порядок в платяном шкафу. Вещи, которые не носили в течение года — отдайте или выбросите.
56. Распиши разноцветными фломастерами свои старые футболки.
57. Наконец-то вы нашли время для книги, купленной на прошлой неделе.58. Устройтесь поудобнее в кресле. Посмотрите хороший фильм и забудьте о проблемах.
59. Умеете ли вы раскладывать пасьянс? Это неплохая гимнастика для мозгов.
60. Приготовьте ароматный чай или кофе по всем правилам, без спешки.
61. Рассортируйте фотографии в компьютере и , наконец, оформите альбом.
62. Лучшее время для ухода за кожей лица и тела – часы перед сном.
63. Приготовьте маску из меда, яичного желтка и оливкового масла.
64. Массаж кожи головы поможет вам быстро снять усталость.
Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"
Российские дорожники - самые бесстрашные. Во всем мире дорожники до смерти боятся дождей. И только наши при укладке асфальта на него даже внимания не обращают.
Парадоксы импортзамещения: когда американцы грозятся построить свой аналог "Протона" -- я горжусь Россией когда в магазине есть выбор -- одноцветные импортные яблоки или пятнистые наши, я покупаю наши -- они натуральнее Но когда я читаю на бутылке шампуня: "Производится в Одинцово под наблюдением немецкой фирмы ХХХ" -- хочется заорать: "Немцы! Дрючьте их посильнее!!!"
На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы: - Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех? - Конечно. - Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором! - К чему вы клоните? - Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?
Только факты. 1. Н.Г.Чернышевский писал: "К топору зовите Русь.. . помните, что сотни лет уже губит Русь вера в добрые намерения царей". 2. На авиасалоне МАКС Владимиру Путину показали летающий топор... К чему бы ?...
Голландцы: - "Боинг" сбили русские. Топором. - Да вы обкурились ! - Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.
США считают, что главными угрозами для них являются Исламское Государство и Россия. Если они и дальше так продолжат, то доведут до того, что эти две угрозы соединятся в Исламское Государство Россия.
За сепаратизм посадить не могут. За взятки посадить не могут. За расстрел на Майдане посадить не могут. За воровство из бюджета, тоже не могут. За фальсификацию на выборах, опять же не могут. За преступные приказы не могут. За напрасные смерти пацанов не могут. За участие в режиме януковича не могут. За халатность не могут. За контрабанду на оккупированные территории не могут.
- А что вы вообще можете?
- Че сказал? Сюда подошел. Фамилия! Откуда? С войны приехал? Патриот? Гражданин, вы арестованы.
Муж, жена и сынок за ужином. Жена: - Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок. Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде! Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!
Из кабинки туалета: - О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных... - А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!
Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.
Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?
Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.
Ходорковский одобрил освобождение Васильевой - "узники собственности" всегда поддержат друг друга. Скоро Васильеву ждем в стройных рядах оппозиционных лишенцев госкормушки.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.