Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2015
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но всё же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0,5 огненной воды. И привлёк он моё внимание тем, что бешено ёрзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду. На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей. Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать. С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе. Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер. Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера. Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля. Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было. Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
- В смысле пасете? Зачем это? - Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим. - А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой. А гость не переставал излучать радушие:
- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали. - Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно… - А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.
Командир напрягся еще больше:
- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке? - Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет. - Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
- Два дня, товарищ командир. - Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется. С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет. - Не оставит. - А если? - Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?
Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т. Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь? Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой. Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой. Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу. Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун! Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может. Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ? Т: - :/ Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все? Т: - :/ Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины. - Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти! Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!))) Вот такой хэпи энд.
Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.
У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.
Часть 2. Петух. Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».
Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: - Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: - Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: - Я так вижу 10000 долларов.
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает: - А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит"? Полдня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил. На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
3
Навеяло историей про кодовое слово для дальнейшего налива алкоголя... "Эксгибиционизм", это, конечно, круто, но мы в свое время нагло умыкнули идею у небезизвестного писателя Бушкова и для некоторых особо требовательных гостей, которые практически уже лежали под столом, но желали продолжения банкета, ввели правило - выговорить имя и фамилию первого монгольского космонавта. За 10 лет не справился никто. Кроме меня. Правда мне столько не выпить. А зовут его - Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении. Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления. В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.
От соседа-студента ВУЗа. Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: - Здравствуйте, я электрик ЖЭКа. Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате": - Здравствуйте, а я студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
Есть у меня друг Вован - шиномонтажник со стажем. В нем скрыты большие резервы юмора, которые скрываются за глубокой маской серьезности. Во время сезона приходится ему помогать. Ну и хочется поделиться одной из многих профессиональных историй. Есть у него на шиномонтаже аппарат для закачки в колеса инертного газа азот. Сам аппарат имеет достаточно много датчиков давления и тумблеров-шмублеров. Короче, для обычного обывателя штука сложная. Не скажу, что услуга популярная, но при должных усилиях в рекламе все-таки востребована. И вот сидим мы с Вованом пьем кофе и заходит молодая девушка лет 25-30. Не скажу что Блондо, но от профессии шиномонтажника и основ химии, как оказалось, далекая. - Молодые люди мне сказали, что у вас можно колеса накачать ГЕЛИЕМ! В глазах Володи я прочитал фразу: "Здрасте мурло кошачье. В нашей деревне сначала здороваются!", но услышал: "Здрасте, а вы полетать хотите? Последний дирижабль заправлялся у нас в прошлом веке!" - Да нет, ребята, я быстро не летаю - страшно по гололеду. А вот муж сказал ГЕЛИЕМ накачать колеса на зиму и послал к вам. - А может, вам азотом накачать? - Ребята, не надо лишних демагогий! Я точно помню - гелием! Тут даже моя скромная персона не смогла удержаться и я внес свою лепту: "А вам с каким вкусом?" и тут же увидел в глазах Вовы хитрые молнии поддержки. - Да ладно!? (искреннее удивление и ступор в голове у ЛЕДИ). А какие есть? Секундное замешательство Вовы я расцениваю с воспоминаниями, какие же вкусы мороженого были: "Вкус ванили, клубники, сливок и пр." - Ну я не знаю... А давайте сливок (выбрала любительница кофе) Короче, в процессе закачки колес были даны соответствующие рекомендации по обслуживанию и пр. Девушка удалилась. Я тоже думал, что история закончилась и 30 минут дикого ржача это норма. Но через час заваливается старый знакомец Вована со словами: "Ебать, я так не ржал лет 10". Оказалось, что он послал жену к Вове, а того предупредить не смог. Но он предположить не мог что эта АКАДЕМИК ХИМИЧЕСКИХ НАУК из программы школьной химии помнит только газ - гелий, который в ее голове занимает все пространство, предназначенное для таблицы Менделеева. И вот он сидит дома - обедает и появляется дорогая половина со словами: "Я теперь самая крутая среди подруг. У меня колеса со вкусом сливок". Вот как думаете, что может представить при таких словах адекватный мужик? По его словам, первая его мысль была: "Пиздец, корову задавила..." Короче, литр водки как бонус за хорошее настроение на весь даже наверное не день...
Была в нашей охотничей бригаде под Светлогорском, что под Бобруйском, собака. Лайка. Умнаяяя!!.. Не знаю в чем она по малолетству провинилась, но звали ее Шельма. Да-да! В фильме Петр 1 так и сказал: Коли кто из бояр бороды брить откажутся - гнать того взашей как последнюю ШЕЛЬМУ. Так вот однажды на охоте выгоняет она нам зайца из кустов. Он по полю попетлял чуток и в речку под воду нырк.. Шельма за ним. Я подошел, ухо к воде приложил, чу, ау-ау, ау-ау,-- гоняет. Я хлопцам грю: расстанавливайтесь вдоль речки по номерам, ща выгонит. Не выгнала, видать к бобру ушел.. Устала она тогда крепко, домой пришли - есть хочет, а мы ж ничего не наохотили... В холодильнике полстакана молока.. Я думаю обхитрю. Влил ей в миску, водой развел, а она хитрая такая: молоко вылакала, а воду оставила! Живая еще, старая ток, на охоту не ходит, но щенков рожает регулярно!
В Краснодарe мeстныe житeли избили толпу мигрантов и пeрeвeрнули их автомобиль
Мeстныe паблики пишут, что группа гостeй города каталась на «ВАЗe» по спальному району, свистeла вслeд дeвушкам, дeлали им нeпристойныe прeдложeния и оскорбляла, когда им отказывали в знакомствe.
Одна из дeвушeк пожаловалась своeму парню на этих забияк. Мужик собрал толпу друзeй и выловил залëтных. Русскиe парни провeли с ними акклиматизацию к мeстным устоям, объяснив важность коррeктного обращeния с людьми. Послe, пeрeвeрнув лeгковушку мигрантов, рeбята удалились.
Видео по ссылке: https://vk.com/video-212861289_456244937