Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала тут историю про овчарку-медалистку, которая объелась... а у меня был Кот... причем Кот с большой буквы, такой черный, помесь сиамской с обычной дворовой. Боевой такой котяра, но доброй души кот. На улице спуску никому не давал. местные коты его уважали.. боялись, несколько раз приходил домой побитый, но довольный, вся пасть в шерсти.. рыжей чужой. кого-то он не любил... а дома, просто добрый и верный кот. Сынишку моего ни разу не царапнул, хотя было за что. и ухи ему тянул и хвост и дрессировать его пробовал.. и даже побывал в холодильнике (сын его туда пихнул, посмотреть, как он там поместится). Прожил он хорошую жизнь.. насыщенную. Самое главное, что его любили.. и он платил тем же. Звали его Петрович. Петрович очень любил блины.. просто тащился от них. Напекла я как-то стопку блинов, сложила их в тарелку, а сверху прикрыла другой. ну и со спокойной душой ушла я на часок. прихожу и тихо офигела: вся стопка блинов по краям тарелки обгрызена подчистую, прям как ножом обрезали. Петрович, довольный, морда вся в масле, сидит на окне, намывается. так и пришлось ему отдать остатки. он уже потом на блины смотреть не мог, а ел... ЛЕЖАЛ НА ПУЗЕ ВОЗЛЕ МИСКИ СВОЕЙ И ЕЛ.... ел....
Живу в Найроби (столица Кении), работаю в казино. Кто знает, тот поймет. Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься. Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого. Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц. На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех – и гиен и грифов и леопардов и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк. Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего.
к истории №984117 Очень похожий случай был. Зима, на улице примерно градусов 12 мороза. Снега было достаточно, и на обочине уже были приличные сугробы. Обычно поздно укладываюсь спать. И в этот раз, примерно около часа ночи собралась баиньки. И что-то дернуло посмотреть в окно. у меня первый этаж.. дом расположен рядом с дорогой, просматривается обочина с двух сторон. Смотрю, и не пойму, такое ощущение, что на противоположной обочине что то есть, какой то куль. Свет от фонаря не достает особо. Машины едут и фарами освещают, и НИКТО не останавливается. Душа не вытерпела, толкаю мужа. Встает, одеваемся, и идем на улицу. Чем ближе подходим, тем четче понимаем, что сидит в сугробе мужик и не шевелится. Если честно, жутко было. Набрали службу спасения. Ребята быстро среагировали, сказали, что передадут инфу в ближайшее отделение милиции. Пока говорили, подошли ближе. Мужу, говорю, иди глянь. Парень молодой, лет 35..40 ,хорошо одет. Сидит и не подает признаков жизни. Еле растолкали. Хорошо так принял на грудь, не сказать, что совсем не транспортабелен. Парень встал, говорит, что не помнит, как уснул, сел отдохнуть чуток. Сказал, где живет, довели его до подъезда. Пока шел, совсем очухался. Ребята из милиции перезвонили быстро, мы объяснили, что все хорошо, что парня доставили до дома. Как -то вот так. Меня удивил тот факт, что ни одна машина не остановилась, хотя видно было, что там человек. Жестокость какая. И как-то невесело совсем.
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с носорогом, тут я ее и спрашиваю: - То то? (это кто?) - Носорог. - Акой? (какой) - Ну.. большой, толстый... - Неть. Акой? - Ну.. Серый, с рогом на носу... - (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог? Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит: - Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда. Я, довольная, сквозь слезы: - Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история. Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после очередного отпуска у бабушки... Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит: - Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня летит? А, это Артем на самолете!"
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит: - У Вас не будет сигаретки? - Пожалуйста. - А зажигалки? - Пожалуйста. - А познакомиться с Вами можно? - А барабан Вам не дать? - Зачем? - Возглавить колонну, идущих на х**.
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Девушка моя тут недавно отколола... Отпад! Предыстория: 1) я учусь на 5 курсе юрфака и следовательно очень чутко и остро реагирую на непросвященность большей части населения в области прав и обязанностей человека и гражданина 2)она в свое время закончила институт культуры и носит гордое название "режиссер", следовательно от проблем российского законодательства ОЧЧЧЕНЬ далека 3)у меня сейчас запарка на работе и в академии, следовательно по магазинам мне ходить некогда Теперь сам прикол: звоню вечером, начинаю плакаться, что ничего не успеваю, что совсем нет сил, и прошу купить мне уголовно-исполнительный кодекс. Она: "Подожди, подожди, я не запомню, дай запишу". Далее следует пауза и медленная диктовка самой себе: "Та-а-ак, уголовно-исполнительный кодекс..." И фраза брошенная мне(которая меня и убила): - А автор кто? (все, можно смеяться) :-))
Послеоперационного больного (Б) везет на каталке медсестра (М). Больной слабым голосом спрашивает: -Сестра, куда Вы меня везете? (М)- В морг..... (Б)-Так я ж еще не умер! (М) -Так мы еще и не доехали.
Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были "критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине, этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови. Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом) "А потом съел.........."
.. В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку. - - Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько слышала она, сколько поняла по движению его губ.
Еду как-то в метро, рядом сидит поддатый мужик, то ли спит, то ли не спит, носом клюет. Остановка – станция «Третьяковская» (следующая – «Китай-город», предыдущая – «Октябрьская», кто не знает). Пока наш поезд стоит, на другой стороне платформы как раз стоит встречный поезд, и из него доносится, как обычно: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – «Октябрьская». Поддатый мужик вдруг очнулся, встрепенулся и бормочет: «Как Октябрьская? Не в ту сторону, б..%, сел…» Быстренько выскакивает, перебегает платформу и успевает сесть в «правильный» поезд. Двери закрываются, поезд отъезжает…
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит: - У Вас не будет сигаретки? - Пожалуйста. - А зажигалки? - Пожалуйста. - А познакомиться с Вами можно? - А барабан Вам не дать? - Зачем? - Возглавить колонну, идущих на х**.
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера. А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую, приговаривая: "-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!". Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;( Повнимательнее там ;)
Поезд, плацкарт. Двое голубых. Настипила ночь. Ну и ессн-но, возникло желание. Один другому: - Давай, - Ну может не спят люди. - А ты выйди, попроси воды. Если никто не даст - все спят. Никто воды не дал. Прозанимались они этим всю ночь. На утро, один из голубых занимает очередь в туалет. Перед ним стоит старичок и держится за зуб. Голубой ему: - Батя, че, зуб болит? - Ага. - Так выпей таблетку. - Нету. - Ну попроси у кого нибудь. - (испуганно) Ага, один тут вчера воды попросил, так его всю ночь в ?опу трахали.
Мужик в командировке решил подарок жене купить. Показалось ему, что лучший подарок - это лифчик. Приходит в магазин, размер не знает. Продавщица: Какие у нее груди - как яблочки, или как персики, или как дыни? Мужик: Уши спаниеля.
Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были "критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине, этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови. Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом) "А потом съел.........."
Буквально сейчас: сбегала, купила себе на обед булочку. Сижу, за компом, жую, можно сказать, с удовольствием. Потом чувствую, на зубах СКРИПИТ ПЕСОК (речной). Булка называлась "ВЕТЕРАН"...
На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно, решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону. Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице: "Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры." А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()
Живут отец и сын в неотапливаемой хате на краю города у кладбища.Голодно и бедно живут.Вдруг однажды несут мимо покойника.Вот сын и спрашивает: -А куда дядьку несут? -В такое место,-отвечает отец,-Где всегда темно и холодно... -Тю,батька!Так зачем он нам в хате нашей нужен?!,-недоумевает сын.
Я ненавижу вас, мальчишки, я поризераю вашу подлость и разврат. Таких как вы, не приняли бы даже в ад! Вам все доступно: полюбить и бросить, И даже сплетни разводить! Как только вас земля выносит? Как можно вас таких любить? К одной прийдет и повторяет: "Ты будешь милая со мной!" К другой прийдет и заливает: "Я буду милая с тобой!" Идет по улице уж слишком гордый, На всех девчонок смотрит с высока, Так подойти б и дать ему по морде, Чтоб вышла дурь из дурака!!!!!!
Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала, потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.
Едит мужик на мерсе, смотрит в задние стекло и видит, за ним едит Ока Мужик останавливается на красном сфетофоре,Зади БАБАХ , смотрит в задние стекло и видит стоит Джип,мужик ниче понять не может,где Ока. Приехали гаишники,смотрят,измеряют.Мужик подходит к водителю Джипа в полном недоумение и спрашивает: -Еду,еду вижу Ока зади, понять немогу,куда она исчезла? -Тише,тише она между нами.