Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
56
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
10
Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал. Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.
1
- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы. - Фиг тебе, я на этой малине прописан. - А если рога посбиваем такому борзому? - Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете. Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России. - Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.
Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию. Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
11
Гибкость - это умение кланяться во все стороны.
14
В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.
12
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
53
Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!
28
- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
46
Наблюдение. В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".
- Здравствуй, Люба, я вернулся. - Господи, сколько же тебя не было? - Восемь. - А ты не пытался раньше освободиться? - Пытался. У меня даже попытка побега была. - Когда? - В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».
4
Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!
- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала! - А чё такое? - Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались! Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!
Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.
21
С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!
17
Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался. В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью. Девица, задумавшись, спросила молодого человека: - А если я забеременею, кто будет алименты платить? На что парень, недолго думая, ответил: - Тот, кто сверху, разумеется! Дед немедленно прокомментировал это заявление: - Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!
58
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.
59
Личный статус: в активном похуиске.
50
Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.
41
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.
34
— За что сидишь? — Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал. — Ну? — Ну… лица с удержанием…
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."