Лучшее дня 08 апреля 2025

Настройки | Войти | Регистрация

Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги

Все дни февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

1

+394–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

2

+-48–

Обсудить (2)Поделитьсяvesna17 ★★

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

3

+504–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

4

+359–

Обсудить (4)ПоделитьсяЗаводная Птица

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

5

+54–

СсылкаПоделитьсяi o ★★

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

6

+83–

Обсудить (17)Поделитьсяi o ★★

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

7

+114–

Обсудить (2)ПоделитьсяЮрий Фадеев

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

8

+589–

Обсудить (36)ПоделитьсяИсточник

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

9

+122–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

10

+138–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

11

+-66–

ОбсудитьПоделиться

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

12

+279–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

13

+190–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

15

+163–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

16

+-47–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

17

+87–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

18

+157–

ОбсудитьПоделиться

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

девушки, мужчины

19

+264–

ОбсудитьПоделиться

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

20

+375–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

21

+410–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

22

+360–

Обсудить (15)ПоделитьсяИсточник

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

23

+206–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…

24

+-12–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

25

+-57–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

27

+110–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

29

+-59–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

30

+-57–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

31

+261–

СсылкаПоделиться

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

33

+430–

СсылкаПоделиться

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

34

+31–

Обсудить (2)Поделитьсяchash ★★

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

37

+-85–

ОбсудитьПоделитьсяcrystalmind

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

звёзды, кино

38

+251–

Обсудить (2)ПоделитьсяПЕРЕЦ

Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?

40

+71–

СсылкаПоделитьсяWN

Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы

41

+95–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

1

+515–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

2

+-27–

Обсудить (4)Поделиться

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

3

+343–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

4

+-109–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

5

+60–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

6

+19–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

7

+445–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

8

+-60–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

9

+188–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

10

+260–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

11

+124–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

12

+126–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.

13

+51–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

14

+-163–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

девушки, мужчины

15

+1487–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

16

+293–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!

17

+354–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлександр Вяземка

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

18

+232–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.

19

+-22–

СсылкаПоделитьсяkleon

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

20

+366–

Обсудить (12)ПоделитьсяИсточник

Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.

21

+20–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

22

+-14–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

23

+123–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Лишний день в году, и тот рабочий....

24

+263–

Обсудить (2)ПоделитьсяАтакующий прогресс ★★

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

1

+227–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

2

+573–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

3

+151–

ОбсудитьПоделиться

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

4

+279–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

5

+439–

ОбсудитьПоделиться

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

6

+192–

ОбсудитьПоделитьсягык ★★

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

7

+495–

Обсудить (15)ПоделитьсяАлександр Вяземка

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

8

+-39–

ОбсудитьПоделитьсягык ★★

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

9

+258–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

10

+404–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

11

+241–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

12

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

13

+106–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

14

+42–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

15

+117–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

16

+101–

ОбсудитьПоделиться

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

17

+838–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

18

+109–

ОбсудитьПоделиться

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

19

+234–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

20

+162–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

21

+417–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

22

+127–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

23

+311–

ОбсудитьПоделиться

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

24

+458–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

25

+250–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

26

+133–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

27

+91–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

28

+285–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

29

+213–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

30

+136–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

31

+151–

ОбсудитьПоделиться

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

32

+490–

Обсудить (7)Поделиться

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

33

+136–

ОбсудитьПоделиться

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

34

+185–

ОбсудитьПоделиться

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

35

+195–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

36

+319–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

37

+124–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

38

+70–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

39

+355–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

40

+-44–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник borned2ussr ★★

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

41

+-37–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник borned2ussr ★★

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

42

+38–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

читать дальше

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Анекдоты: • лучшие прошлых лет • случайные •

главная • истории • мемы • фразы • стишки •

пришли анекдот!

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер