Остальные новые истории

Логическая загадка: где в Ташкенте находится офис израильской фирмы "Ебаха" - на проспекте Мовурнанахр, улице Афросиёб или у площади Амир Темур хиёбони?
Правильный ответ - на улице Афросиёб.

- Какой м…к поставил здесь машину?
- Дяденька я все видел. Это не м…к.
- А кто?
- Это м…чка!

Инспектор останавливает автомашину. Водитель, в сердцах:
- Пошел на …
- Что вы сказали?
- Это я про себя.
- Можете следовать далее выбранным маршрутом.

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.
- Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? - нашелся он.

Задумался о том, что архитектор - это "старший по тектонике". Все античные сооружения Южной Европы, достоявшие до наших дней, просто плясали последние две-три тысячи лет от многочисленных землетрясений. Кто сумел сделать так, чтобы не развалилось - вот это и есть настоящий Архитектор. А для тех, кто проектировал хрущевки на несокрушимом континентальном гранитном щите нашей Родины с гарантией, что простоят 50 лет, из них 30 с прогнившими перекрытиями, надо какое-нибудь особое слово придумать. Мудаки, например. Тоже профессия.

Знакомый парниша собрался жениться. Отношения, как у всех современных молодых людей, давно очень близкие. Далее его рассказ. Парень решил поприкалываться над дамой:
- Тебе нельзя на свадьбе одевать белую фату.
- Это почему же?
- Белая фата это признак девственности, которой у тебя давно уж нет.
- И какого цвета должен быть наряд?
- Ну я не знаю, может красный или оранжевый.
- А мне нравится больше кофейный цвет.
- Ага, типа на пол-шишечки.

Сегодня (5 февраля 2016) в 7 утра слушал новости на Радио России. Журналистка бодрым голосом рассказала мне о «вирусе туберкулёза». Именно так. Между тем возбудитель туберкулёза — вовсе не вирус, а бактерия, известная в народе под названием «палочка Коха». Они что, специально набирают идиотов? То у них «квадратные гектары», теперь вот «вирус туберкулёза». Должен же быть хотя бы минимальный уровень эрудированности. Всё-таки главное радио страны, а не мелкая частная лавочка.

Насчет сказочек про Лысенко и Вавилова. Жил был большой ученый Вавилов. Очень уважали его представители пролетариата, грузинского духовенства и сионские мудрецы, оказавшиеся волей судьбы руководящей и направляющей силой на 6 части суши. И пришли они к ученому с просьбой - слушай, дарагой, у нас страна большая, но бедная, трудовому народу жрать нечего. Урожаи пшеницы слабые. Та пшеница, которая урожайная на наших землях не растет. Яровые сорта не зимуют, а озимые не растут. Выручай, дорогой. Придумай, что нибудь.
Фигня вопрос - говорит Вавилов. Вы мне дайте денег валютных, а я найду те сорта, которые у нас будут давать урожай как в Америке. Поскребли по сусекам, дали ученому денег, чтобы мог весь мир проехать. Ну и отправился наш герой по миру. Где он только не был, куда только не залазил. Набрал мешочков разных семян за миллионы рублей золотых приехал и начал их исследовать, скрещивать. Ан нет. Ничего не получается. Вызывают его на ковер - хде говорят урожаи, где твердая пшеница на белый хлеб нашему пролетариату. Не знаю, говорит Вавилов, нужно провести еще фундаментальных исследований по скрещиванию кроликов. Денег дайте. Денег, говоришь?.....Так и сел наш ученый.

Жил был простой крестьянский парень. Ну не очень у него было с университетами, но мозги и наблюдательность были ломоносовские. И заметил этот парень, что деды староверы пшеничку свою перед зимой тренируют - дадут прорасти и примораживают. Но не сильно. Задумался парень - с чего бы это такая метода? И не просто задумался, а нормально исследовал. И пока наш ученый за валютные рубли исследовал предгорья Анд, наш крестьянин придумал и обосновал и сделал в Тимирязевской академии метод яровизации пшеницы. И без всяких перекрестных опылений и генетической модификации повысил урожайность пшеницы в разы, дал возможность южным сортам вызревать на ярославских полях. И в страшную войну многие люди выжили благодаря этому сельскому ученому от сохи. Но недостаток образования не позволил в конце концов крестьянину понять, что законы действующие для злаковых не будут действовать для косточковых и молочно-сисечных. Се ля ви. Но это было уже потом.

А как поступили тогда правящие мудрецы - как и положено до сих пор - они либо видят результаты, либо видят как их обманывают сказками. Если не можешь сделать того, что тебя просят - не надо обещать. Так и была дискредитирована на многие годы невинная наука генетика. Невиноватая она, ее придурок проповедник подставил. Не будь Вавилов столь жадным любителем путешествий за чужой счет - все бы пошло другим путем. Крестьянин яровировал бы зерновые, а генетик молочно-сисечных.

Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"

Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские

Ответы на вопросы

- Нет, в других магазинах не продаётся.
- Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".

Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)

Полюбил мой немецкий муж Россию не на шутку. Настолько полюбил, что решил в России поработать.Нет проблем,как раз один из моих друзей, заядлый эксперементатор, хотел тоже поработать с немецким логистом. Город к тому времени муж уже знал, в случае проблем я всегда на связи, так что ринулся мой драгоценный покорять российскую глубинку. Жара у нас летом бывает неимоверная, тогда город пустеет. И вот едем мы из пункта А в пункт Б, путь близкий, но удлиняется за счет двух белых полосок. ТО есть мы выезжаем со второстепенной улицы на более главную, должны повернуть направо, проехать до светофора,там развернуться и ехать в нужном направлении дальше. Конечно, легче и быстрее пересечь дойную белую, но чревато. Всем местным известно уже на генетическом уровне, что как раз напротив выезда полиция стоит всегда. Поэтому никто не ленится делать обьезд, себе дороже. Но мой то немец не местный. К тому же он ужасно хотел приобщиться к российскому менталитету, поэтому ничуть не смущаясь и не слушая мои протесты пересекает двойную белую. Натюрлих, продавцы полосатых палочек делают отмашку. Я беру кошелек и марширую в сторону авто блюстителей порядка, прикидывая, сколько надо отстегнуть. Мальчики в фуражках переглядываются, и хором спрашивают . а где водитель?? Я- я за него. Те прикидывают, что женщины торгуются, а мужчины платят и изьявляют желание лично с водителем встретиться. Я возражаю, они тоже, словом мы препираемся так минут 10 ( забыла упомянуть, что русский муж так и не освоил). Мне поднадоел базар ни об чем и я ласково поинтересовалась, мол насколько вы владеете немецким? - Мальчики в фуражках тоже подустали и достаточно грубо мне ответили, что они тут не для изучения немецкого стоят. -А английский у вас на каком уровне? опять же я спрашиваю.- на том же , что и остальные иностранные языки, то есть нулевом. Еще раз спросила- сколько стоит нарушение, конечно я в курсе, что зарплаты маленькие и прочее.да и факт нарушения налицо. Те по прежнему желают только с водителем пообщаться. Я достаю права мужа-немецкие и говорю-ну вот его права, сейчас сам подойдет...Общайтесь на здоровье.

Позвонила приятелю, спросила, сколько надо денег оставить, так как при виде немецких прав полиционеры впали в ступор, думаю они немало видали всяких удостоверений, но вот кто на самом деле этот нарушитель в правах не написано. Поэтому они озадачились. оставила названую сумму и мы уехали. Правда я оставила чуток больше....Немцы народ экономный, так что впредь муж начал водить машину в Уфе так же как и в Германии - строго по правилам

У нас наверху, на втором этаже, недавно соседка покончила жизнь самоубийством. Не сразу, делала много попыток, напивалась в стельку, швырялась мебелью об стенку, устраивала небольшие оргии с бойфрендами, которых потом начала быстро менять, азиата на европейца и т.д. Потом у нее появился крохотулечный ребенок. Сперва это ее занимало, затем она стала все более погрязать в пьянстве, забывая кормить его по ночам, а потом и вовсе стала забывать ребенка в гостях.

Полиция усиленно ее опекала, 30-летняя женщина жила на пособии, ну что ж не предаваться страстям. Психологов тебе дадут, да и за квартиру платить не надо, думать о завтрашнем дне. Тогда тори только пришли к власти и еще не зверствовали с урезанием социальных выплат.

В конце концов, ребенка, 8-ми месяцев отроду, у соседки забрали. Молодая мать-одиночка казалась безутешной и с горя завела собачонку. Сначала она ее тоже любила, потом стала забывать дома, уходя на прогулки, и собачонка скулила, голодная. В конце концов, забрали и собачонку, и осталась наша шумная дева одна. Правда, нарисовался новый бойфренд, из местных. Квасить ему с подругой нравилось, он испытывал к ней необъятную жалость и старался, чтоб, в очередной раз, сокрушая по причине нахлынувшего на подругу буйства, она не размозжила свою безумную головенку.

В один зимний субботний вечер, оставшись дома одна, буйная соседушка так и сделала. Говорят, когда на 4-ый день взломали дверь, мозги были повсюду.

Вот сидим мы с дочкой, сокрушаемся по поводу этой неудачной жизни, окончившейся так нелепо.
Я и говорю дочери:
- Совсем же молодая была. Всего 30 лет! Что ж она так эту жизнь спешила оставить, чего не хватало ей в ней?
Моя 17-летняя дочь посмотрела на меня и мудро так сказала:
- Жизнь была слишком длинной для нее.

Мой брат готовит деньги (что-то около 2-х тысяч) на покупку симулятора картинга (гонки на маленьких машинках) на ПК. А в пяти минутах от нас находится крытый всесезонный картодром.

Программа Аэрофлот Бонус как-то настойчиво встряла в мой моск где-то пару лет назад. До этого я копил мили в Korean Air. Летал вроде немало, а мне предлагали все какую-то чепуху - скидку например в задрипанном отеле Лос-Анжелеса, как будто мне просто приспичило туда лететь. То ли дело Аэрофлот - накопишь мили, слетай куда-нибудь за бесплатно. Ага. Пробил гуглем отзывы, понял, что все эти накопленные мили - в массе полное наебалово. Но все-таки предпочел летать Аэрофлотом. Хоть что-то да накопится, если копить по крайней мере в одном месте.

Но презрительное отношение осталось. Иногда вспоминал про карточку этой программы при регистрации на рейс, и тогда мили засчитывались. Но чаще вспоминал после, и просто клал посадочный талон в конвертик. Типа, накоплю и когда-нибудь переведу в мили. Через пару лет собрался, с трудом уже в конвертик вмещалось. Хе. В агентстве Аэрофлота мне объяснили, что посадочные годны для зачета миль только три месяца. Все пропало! Но оказалась и хорошая новость - то, что я вовремя регистрировал, потянуло уже аж на 75 тыс. миль. Пора бы и воспользоваться. Решил слетать с женой в Болонью. Ну то есть не совсем в нее, а в то, что вокруг - Флоренцию, Венецию, Пизу, Равенну. Но рейс Аэрофлота летит именно в Болонью, так что фиг с ним, пусть будет Болонья. Оказалось, что я могу перечислить мили и на жену. ОК, перечисляю. До Болоньи получилось для нее 30 тыс. миль, больше чем вокруг шарика по экватору. Ну и для меня столько же. Быстро подсчитал - в сущности, Аэрофлот Бонус всего-навсего 8% скидка для постоянных покупателей. Но правда оказалась грустнее. Бесплатные билеты не бывают бесплатными. Нет, конечно, ветра вам в жопу лететь за бесплатно, но есть некие "дополнительные сборы", которые должны быть оплачены. А именно, для Болоньи - это почти 9 тыс. за билет. Так что, в сущности, эта программа вполне выражается тезисом "за каждые 17 миль оплаченных получи 18-ю милю за бесплатно"

Особенно умилило утверждение клерка, что через сайт Аэрофлот Бонус я смогу сам перечислить свои мили и купить билеты по льготной цене. Ну да. Войдя на этот сайт, я получил чертову кучу информации, кроме самой мелочи - как перечислить эти мили. Нет, ну вот за каким хером чел решил бы зайти на сайт Аэрофлот Бонус, как не за тем, чтобы получить этот самый бонус? Это все равно, что прийти в бордель и не найти там ни одной бляди. Но на сайте - всё, кроме этого. Добавлять мили - велкам, а вот расходовать их - упаси боже.

В общем, я потерял с полчаса онлайн, и отправился в ближайшее представительство Аэрофлота. Покупка билетов заняла 40 мин и потребовала десяток моих подписей. И они верят, что все это возможно онлайн? Я предложил клерку показать, как именно. Он вежливо уклонился. Зато был заботлив в комментах: "вот здесь вы можете прочитать правила возврата денег в случае отмены рейса. Впрочем, тут все просто - деньги и мили вам не возвращаются"

Выяснилось и другое скорбное - далеко не на все рейсы эти мили действуют. На каждый борт выделяется всего пять льготных мест. И они уже были разобраны, за три месяца до поездки. Пришлось взять на менее удобные даты.

В общем, итог: я сэкономил в конце концов 38 тыс. руб., но для этого мне понадобилось предварительно трижды облететь вокруг шарика, и стать беднее еще на 18 тыс. руб. за "дополнительные сборы". Мог сэкономить еще столько же за счет пропавших посадочных, и стать беднее еще на такую же сумму. Может, и хорошо, что я их просрочил.

Приключения желтого пальто.

Д. Шемякин.

Как всем прекрасно известно, обладаю я коллекцией мужской одежды по линейке - от 62 до 50. Все костюмы, брюки, джемпера и прочий конфекцион. Занимает эта ярмарка тщеславия ровно одну комнату в загородном домике. Домоправительница Татьяна категорически отказывается всё это безобразие куда-то там сдавать и выбрасывать. Бывало, шатко плутая по дому с различными намерениями: то с шаловливыми в образе нежного пастушка в венке со свирелью, то, напротив, трясущимися от гнева руками забивая патрон в фузею, то просто потеряешься, вернувшись с заседания клуба холостяков, наталкиваешься в эту комнату обязательно.

И вот твоё ауканье глохнет среди мягкой рухляди. Столько по себе не оставлял, наверное, государь Алексей Михайлович Тишайший: столько нелепого барахла. Ну, начнёшь перебирать, с каждой вещью не только воспоминания всплывают, а просто даже какие-то тактильные фантасмагории в виде галлюцинаций. Вот в этом меня били на улице какие-то обознавшиеся хуторяне, православны христиане. Вот в этом я ездил в некий город и на меня собирались смотреть многочисленно. В этом я рвал на себе рубаху во время совещания в градоначальстве, отстаивая необходимость очистительного пожара неблагополучных предместий, тыча пальцем на карту расположения миномётных батарей.

Я уже рассказывал, как однажды выкинул в порыве на свалку своё самоё огромное пальто ярко верблюжьего цвета, ну которое было до земли и с халатным поясом, должны помнить. Меня лично в нашем небольшом тогда посёлочке все в этом замечательном пальто запомнили навсегда. Выкинул и выкинул. Вроде, попрощался с прошлым. Через два дня посёлок обсуждал живую тему, как я в своём старом пальто пьяный валялся у поселкового магазина лицом в кустах, елозя ботами по осенней листве. Потом я в этом пальто был замечен за попыткой снять провода из цветных металлов и с орлиным клёкотом, искря, рухнул Икаром на изморозь, дымя и подрагивая. Потом моё уже подгоревшее, в бензиновых разводах, пальтецо на железнодорожном перегоне упало в цистерну с портвейном "Агдам", зачерпывая себе немного пряного колдовского напитка ведром прямо из люка. В общем репутация моя в глазах соседей начала не то, чтобы портиться, но приобретать некие новые оттенки в духе Джекила и Хайда. Утром меня, отутюженного и хрустящего, соседи видели садящимся в авто. А вечерами я, накинув на плечи пальто-убийцу, лютовал и куролесил по окрестнотсям, предательски желтея на выпавшем снеге. Ярким и рисковым подвигом пальто была попытка воровства из ледяных лунок рыбы при неверном обманчивом свете луны.

Пришлось оправдываться, объясняться. Доказывать алиби и вводить смущенных свидетелей моей невиновности, а в ряде случаев, и невинности. В конце концов, пальто стало появляться в нескольких местах одновременно, сея вокруг себя панику и смущение. Мне приходилось часами стоять на балконе, видимом со всех сторон посёлка, и делать иллюзию, что я любуюсь чужим счастьем и видами щедрой природы. По итогам заработал себе обморожение носа и его краснота выдала последние тайны усадьбы и ряда химических опытов.

На пальто устроили облаву и оно скрылось в правоохранительном фургоне, унося с собой тайны дымные зимние тайны леса.

Весной выкину свой знаменитый пиджак в полоску и купленные в изменённом состоянии амстердамские красные штаны. У каждого посёлочка обязательно должна быть какая-то пряная тайна.

Потепление... Гололед...
Вместо того, чтобы посыпать дорожки песком, по нашему предприятию прошла рассылка от начальства по электронке - КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ В ГОЛОЛЕД!!!

Тетр. Как много история связано с ним....
Но еще есть театралка, где намешано все - студенты, театралы, алкоголь, романы и юмор-юмор-юмор.
Чаще всего достается на приемных экзаменах. В историях конечно.

1. Девочка из села, очень крупная но явно талантливая. Кому то кажется что экзаминаторы валят, на самом деле они оглядывают грани таланта и возможности, на самом деле с первого взгляда приняв решение. Девочку уже приняли, но она не знает этого, и мучают в ее глазах, засыпая всякими сложностями. Она даже вспотела и явно нервничает, почему ее так долго терзают.
Один заслуженый отче театра, опять задает задание:
- ....а покажите ка нам, как свинарка удивилась большому надою молока!
Девочка явно срывается от экзекуции, хлопает себя по бедрам и разводит руками:
- Них*у*я себе меня переквалифицировали!!!!
Мы сначала ничего не поняли. а после небольшой паузы, попадали на парты и в прямом смысле рыдали от смеха.
А девочка сейчас играет, и очень успешно.

Парень-поднос. Ну это который сам себя несет на блюде, но если копнуть - просто обычный самовлюбленый павлин.
Не принят потому что из таланта только эгоцентризм (такие обычно за ЕдРосов голосуют и в тырнетах пишут гадости о соседних странах)
Конечно валим.
- А Вы не боитесь опозорится перед людьми?
- нет конечно!
- так почему Вам не стыдно от позора сейчас?
Начал зависать. и чем больше обрабатывал фразу, тем больше мы хохотали. В конце вообще под гогот, обиделся, хлопнул дверью. и поделом.

Пришел танцор. Занимался с детства и это заметно. Вместо стандартных балеруных выбриконов, сделал удивительную вещь - начал танцевать еврейский танец.
В секунду один из экзаминаторов срывается, и начинает один в один с ним подтанцевывать, не слабо удивив самого танцора.
Когда окончили, экзаменатор говорит удивленному пареньку:
- все движения я выдумал еще при Хрущеве.... За что и отсидел 9 лет.

Девочка - фифа. такие заучили текст, один раз и на всю жизнь, и считают что он им принесет славу. Хотя они мечтают пойти по стопам Саши Грей, но все равно почемуто лезут в театралку.
Цаца декламирует, притом крайне бездарно, Шекспира. Быть или не быть. Явно не идет ни ей ни нам.
Один из нас не выдерживает, вскакивает и орет:
- Шекспир был явно идиотом если осмелился написать такое гавно!
Девочка в слезы и за дверь. Справедливо.

Один парень вообще всех наз уложил на лопатки с первого раза.
Заходит и с порога:
- Отнеситесь ко мне люди к безумцу, (пауза с поднятой рукой, потом тише с опусканием) а не как мудаки к уе*бку!
Сейчас ставит пьесы.

Парень сдал.
то-се, пятое-десятое. вопросы о жизни.
Экзаменатор:
- А как вы к людям относитесь?
- никак. просто укоризненно смотрю, вздыхая.
Мы попадали....

парень заходит обернувшись в триколор, и начинает:
- Любите ли вы пУтина как люблю его я?
Один из нас, у которого родственники в Донецке, диссидент со стажем при совке, на дух не переносящий ватанов, как вскочит с места, как заорет:
- ВОООН!
и тыкнул пальцем в дверь.
Парень делает красивый вздох, снимает триколор, шмаркается в него и кидает на пол как сцаную тряпку. Смотрит с укором на экзаменатора:
- Зря вы так. Я ж анально....
Выходит.
Экзаменатор выбежал вслед за ним и привел назад за руку.
- Экстерном, господа, экстерном!

Мальчик провалился. Явно не рассчитал свои силы.
Один из нас:
- идите домой, и учитесь так, что бы всю семью хоронили, считая что они мертвы, хотя они только репетировали с Вами!

Три блондинистые пай-девочки пытаются петь какоето дешевое попсятинское гавно. Делают ужасно.
Один из нас прекращает этот ужас одной фразой:
- Сиськи есть, а мозга нет!

- Это Вы к нам с драмкружка пришли? ну знаете, я тогда завтра подарю Вашему преподавателю японский клинок "танто", и расскажу как делать "сепукку"!

Пришел парень. сел перед нами и сидит закрывши глаза.
После минут наверно 10 добрых, и пару покашливаний, один из нас спросил:
- и что это?
Парень:
- Картошка зреет!
Потом начинает сильно тужытся и пыжится, от чего его лицо краснеет.
- а теперь буряк!
Принят конечно. Но после того как вышел, один из нас сказал:
- хорошо не показал как эмбрион развивается!

Есть уникальные случаи. Зачем ребята их делают - загадка. Я подозреваю что студенты прикалываются, или старшекурники "на спор".
Например. Заходят двое.
Один обхватывает другого сзади и лезет под кофту. Второй стоит как истукан.
Второй разрезает (или разрывает заранее подготовленное место) дырку в кофте первого со стороны живота, и начинает прыскать с колбы кетчупом на право и налево.
Все так же в тишине они возвращаются в исходное положение, тот который производил манипуляции говорит:
- Вы видели сценку "Рождение Чужого" из кинофильма "Чужой".
Кланяются и молча уходят.

Второй случай.
Заходит девочка. Серинькая мышка. Ставит рюкзак перед собой. Начинает раздеваться до купальника. Мы потрясены. Так же молча вынимает из рюкзака новые яркие вещи, одевает. Снимает шатеновский парик (а там волосы профессионально сложены), одевает рыжие кудри как у Пугачевой, складывает "серинькие" вещи в рюкзак, говорит:
- Спасибо!
и выходит совсем иным человеком

Или вот еще. Заходит явный лоботряс. Достает петарду, поджигает, кидает на пол и наступает на нее туфлей. Хлопок. Парень в этот момент сам подпрыгивает и начинает издавать звуки взрыва как может и размахивать руками как умеет.
Потом останавливается, говорит:
- Ваш попкорн готов!
Удаляется.

Спасибо таким людям - они поднимают наше настроение! Дебилов на самом деле стало очень много, а разумных мало. Родители, если не хотите что бы Ваш ребенок был идиотом а стал разумным человеком - не позволяйте смотреть кремлевскую пропаганду! она зомбирует детей превращая их в имбецилов.

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

Не сильно смешно, просто мысли вслух.
На этом сайте немало историй про чиновников, про квесты с получением справок и т.п. Я практически всегда с удовольствием их плюсую. Удивляюсь наличию БОЛЬШОГО количества читателей, ставящих минусы таким историям - видимо еще не успели столкнуться.
Сегодня пошел сдавать документы на приватизацию. Я - один в коридоре. В кабинете - старушка, что-то там у нее с сыном или внуком, жалуется, попутно заполняет какие-то бумажки. Чиновница, молодая симпатичная женщина ей помогает. Наконец бабуля закончила, владелица кабинета помогла ей надеть пальто, подала пакет с пола, проводила до выхода из кабинета, дала свой телефон и еще обещала позвонить. Спрашивает меня: "Вы ко мне?" - "Да, по поводу приватизации." - "А у нас сегодня неприемный день. Вы первый раз?" - Я даже огорчиться не успел, видимо, уже был настроен на неудачу: "Откуда мне это знать. Первый раз" - "Проходите, давайте".
Она взяла всю кучу бумаг (итог моего двухмесячного квеста по 7, кажется, инстанциям), попросила паспорт и унесла его отксерить в соседний кабинет. А там ее коллега, как оказалось. И вот девушка снимает копию, попутно рассказывает, как ей жалко эту бабушку, как та ей собственную бабушку напоминает и т.п. В это время вторая выясняет кому это она паспорт ксерит: "Ах, мужчине? А что он сам не мог это сделать? Бла-бла-бла..." Возвращаются уже вдвоем. Вторая - мне: "А вы что - не могли сами копию сделать? Вы же видели на стенде список документов? Вас разве не проинформировали? У нас уже ксерокс вышел из строя, нас за это наказывают..." Первая что-то пискнула насчет первого раза, а я лишь вежливо ответил в том духе, что проблемы с принтером меня абсолютно не касаются.
И вот что интересно - обе примерно ровесницы, лет по 35 +/-. Но одна - цветок душистых прерий, а другая - настоящая Марфутка из "Морозко" (чуть похудее разве что). То ли должности так портят, то ли отбор на должности происходит по степени стервозности (как в этот гадюшник первая лапочка попала - загадка).

Всем доброго времени суток.Сайт читаю давно,где-то годов с 2005 -2006х.Очень позитивный сайт.Давно хотел написать ,что-то руки не доходили,тем более опыта написания интересных историй совсем нет, но тем не менее,попробую.
Дело происходило в начале девяностых год где-то 1992-93,я студент индустриально-педагогического техникума ,женатый к тому времени уже полгода,чтобы хоть как-то прокормить семью решил устроиться на работу,так как у меня было свободное посещение занятий.Естественно надо было пройти мед.осмотр.И вот идем с женой вдвоем в поликлинику ,денег в кармане ноль,(откуда им быть ,если оба студенты) и по- пути разговариваем на тему платных услуг в медицине,в то время только начинали входить в моду слово хозрасчет,одним словом пока шли говорили только о деньгах,и вот заходим в поликлинику , сажаю жену на лавочку,( она была в положении)а сам иду к окулисту,стучусь в дверь и не дожидаясь ответа засовываю голову в дверь и говорю -можно,а там на месте врача сидит молодой человек ,в белом халате и в колпаке(представьте себе шпендике ростом 1.50-1.55)(я ещё удивился,что такой молодой ,а уже врач), что-то пишет и что-то бубнит себе под нос не глядя в мою сторону, я ему опять -доктор можно, а он не приподнимая головы опять бурчит что-то непонятное,(забыл сказать ,что с детства страдаю плохим слухом)а мне послышалось -прием 50 рублей,(всю дорогу то говорили только о деньгах)он в ответ снова что-то говорит,я говорю -доктор , я понял что надо заплатить 50 рублей,только скажите где ваша касса,и все это время,пока я разговаривал с так называемым доктором,почему то моя жена пытается оттащить меня от двери ,приговаривая при этом -все, прекращай хватит,а я снова к доктору со своим вопросом об оплате,и этот доктор встает с места ,швыряет авторучку в одну сторону,тетрадку в другую и говорит-какие ещё 50 рублей,врач вышел,сейчас подойдёт- и как заплачет,и только тут до меня доходит, что это никакой не доктор,а практикант с соседнего медучилища,измученный конспектами, учёбой ,а тут я со своим глухими ушами,а со стороны ( со слов жены)это выглядело как издевательство над мальчиком практикантом.Вот так я сходил в поликлинику на медосмотр.

Однорукий мотоциклист

«Objects in mirror are closer than they appear»

Все мы сталкивались с людьми, в сумбурной судьбе которых смешались краски поколения, или даже века. Они отражаются в их биографиях, как в осколках зеркал. Выглядят эти отражения часто искаженно, неполно или уродливо, но каждая отдельная искра дает нам дополнительное знание, горечь и удовольствие от приобщения к деталям эпохи.

Таким оригинальным, своеобразным и ёмким человеком я считаю Валентина Андреевича.
Я встретил его в Ленинградской бане, в раздевалке. Он делал наули, стоя у фанерного диванчика, застеленного простынёй, ко мне левым боком. Поэтому я не сразу заметил, что у него нет правой кисти.

Мне ранее не приходилось видеть наули вживую, и я с минуту восхищался, впившись взглядом во вращающиеся мощные суховатые мышцы живота этого мужчины. Хорошо за сорок лет, с хищным взглядом прищуренных глаз, он был необычен и внешностью, и манерами. Не обращая внимания на взгляды завернутых в простыни потных галдящих отдыхающих, он прикоснулся губами к парящему из стакана чаю, повторил упражнение.

Я подошёл, обратился к нему:
- Извините, а Вы не могли бы мне объяснить, как мне наули научиться делать? На голове стою легко, по три минуты, пранаяму делаю.
- А что ты знаешь о йоге, кроме стойки на голове?
- Читал много, фото многих асан у меня есть, и наули тоже. Но уже полгода пытаюсь и не могу повторить.
- Здоровья добавить хочешь? Смотри внимательно и запоминай движения мышц, впитывай. Но здесь не повторяй за мной, я видел, ты пиво пил и закусывал. Домой придёшь, встанешь у зеркала, посмотришь на свой живот и всё у тебя получится.

Мы стали общаться. Редко, но содержательно. Мне теперь кажутся символичными эти эпизоды и вся жизнь Валентина Андреевича, насколько я смог её узнать и понять. Узнать из его рассказов, а понять, дополняя увиденным лично.

***

Кисть руки Валя потерял подростком, ковыряя после войны найденную в лесу гранату. Подробностей он не привёл, но следов на его лице почти не было. Только правый глаз смотрел кривовато. Я случившемуся легко поверил: вокруг Ленинграда в лесах валялось оружия и взрывоопасных предметов полно. Сам с мальчишками однажды нашел на дне мелкой узенькой Охты в Кузьмолово россыпь патронов разного размера. Мы их взрывали и в кострах, и подкладывая под колеса паровозов.

В возрасте лет под двадцать пять, Валентин решил получить права на вождение мотоцикла. Деньги были: он зарабатывал уже тогда и всю жизнь мелкой спекуляцией. Естественно, с такой инвалидностью (не глаз, не ухо отсутствовали), в ГАИ его послали по известному адресу. Два года он писал заявление за заявлением, мотивируя тем, что уже давно водит мотоцикл без прав. Ему отказывали.

Останавливали его гаишники на Невском проспекте на «Урале» с коляской, откупался мелочью, пока не примелькался настолько, что останавливать перестали. Просто стал регулярно завозить водку/коньяк знакомым офицерам.

Спекулянтов в то время не любили ни власти, ни народ. Для официального статуса Валентин нашел работу мотоциклиста-курьера. Почему именно мотоциклист той конторе был нужен? А только на малогабаритном транспорте можно было быстро объехать переулками или между рядов Ленинградские пробки и успеть сделать за короткое время плановое число поездок. Но без водительского удостоверения на эту работу не брали.

И тогда Валентин взял бутербродов и с заявлением в левой руке стал караулить начальника на входных ступеньках городского ГАИ. Зимой, целыми днями, на измор. Потом его стали пускать и внутрь, погреться. Наконец, начальнику надоели его приставания, он создал комиссию из трех инспекторов и сказал Валентину:
- Тебя завалят за любое мелкое нарушение! А не сдашь – никаких пересдач, и больше здесь не появляйся. Иначе каждый раз за нарушение порядка буду отправлять тебя на пятнадцать суток.

Со слов Валентина Андреевича, двое гаишников ехали на машине за ним, а третий офицер, хлебнув для храбрости, сел на заднее сиденье «Урала», убоявшись тесной коляски. Кульминационный момент экзамена был на Аничковом мосту: мотоцикл воспарил на его крутизне, и в этот момент загорелся жёлтый светофор на пересечении с набережной. В момент приземления тормоза «Урала» схватили мёртво, и офицер, чуть не вылетая из седла, закричал:
- Сдал! Сдал!

***

Когда мы познакомились, Валентин Андреевич работал курьером в метеорологической службе. В девять утра он получал пачку цветных карт обстановки и прогноза погоды по Ленинградской области на ближайшие сутки. Их нужно было развезти по двенадцати получателям в течение трех часов. Адреса были в основном в центре города, но не только: Обком КПСС, Главный штаб округа, ГУВД, и другие важные организации.
Как-то раз он пригласил меня на «маршрут». Я нервно смотрел, как он прикручивал гайкой самодельный протез-крючок к правой ручке мотоцикла, как газанул на холостом.

Я сел сзади, обнял водителя. Поездка с двенадцатью остановками была завершена за полтора часа. За это время я похудел примерно на килограмм. Пришлось молча вытерпеть и ужасы левых поворотов на жёлтый, и проскальзывание по рельсам перед носом трамвая, и взлеты в невесомость на горбатых мостиках над каналами.

***

Остальное время «рабочего дня» Валентин с чистой совестью использовал для своих мелких и средних «оборотов». В тот день, когда опустела папка прогнозов, мы поехали к гаражам. Он вывел свою «Волгу» ГАЗ-21, закатил в гараж мотоцикл и вскоре мы оказались на небольшом стихийном рынке автозапчастей. Среди двух десятков машин и полусотни ящиков со стоящими около них продавцами, по грязи бродили озабоченные, хорошо одетые мужчины. Единый целевой стиль их тусовки разбавляли явно испитые личности неопределенного статуса и возраста. Они слонялись с какими-то невыразительными сумками и нуждами.

Чуть посидели мы в машине, как подошёл мужик, с диском сцепления в руках. Показал его в открытое окно:
- Надо?
Валентин Андреевич оживился:
- Ангел ты мой! Кто тебя мне послал? Вот, выручаешь ты меня! Ведь у меня сцепление совсем разваливается, а мне машину менять нельзя. Пересел бы на эти ваши «Жигули» с удовольствием, но видишь, какие у меня обстоятельства? – он высунул в окно правую культю. Ею он легко справлялся с тоненьким рычагом коробки передач на руле «Волги» (по американски). А сейчас фальшиво демонстрировал укороченность руки в противовес удаленности рычага фиатовской коробки. Кстати, он считал, что для дорожных условий СССР было бы полезнее все автозаводы перевести на выпуск «Волга ГАЗ-21».
- Так что куплю с радостью, если хорошо в цене уступишь.

Мужик смутился, закручинился от перспективы потерять деньги.
- Ну, оно в магазине … 25 стОит…
- Брат, ну где же инвалиду заработать на магазинную цену? Десятку дам тебе запросто!
В итоге диск, завернутый в газетку, за пятнашку перекочевал под сиденье водителя.

Через время подошёл к машине другой человечек:
- Слушай, дядя, у тебя случайно диска сцепления не найдется?
- Случайно? Диска? Ты шутишь, что ли? Есть у меня диск, для себя насилу достал, берегу. А тебе что, очень надо?
- Слушай, правда есть диск? Продай, а? Машина не на ходу уже месяц, найти не могу!
- Ну, если хорошо заплатишь, так подумаю, может, и уступлю …
- Ну, диск в магазине … 25 стОит…
- Так ты чего же в магазин не идёшь?
- А сколько ты хочешь?
В итоге диск, не улежавшись в месте сберегания, за пятьдесят рублей убыл в окно.
И ещё пару раз Валентин открывал багажник, отдавал из него железяки сердитым, но довольным покупателям.

Через полчаса в стекло стукнул молодой парень. Валентин Андреевич открыл левую заднюю дверь, парень, оглянувшись по сторонам, сел в салон, поставил на сиденье ободранную сумку.
Валентин Андреевич тоже осмотрелся, повернулся к парню.
- Ну, что-почем?
- Платки «Гермес», с лошадьми, по двадцать пять. Сорок штук.
- Почти настоящие?
- Ну.
Без торговли, без открытия сумки, десять стольников отправились с переднего дивана на задний. Парень вышел, а мы поехали к Апраксину Двору. Там уже ожидали четверо парней. Валентин Андреевич выдал им каждому поочередно четыре пакета с платками, сопровождая одинаковыми фразами:
- Отдашь мне через три дня по тридцать пять за штуку.

***

- Боря, мне очень приятно будет тебя «подогреть». Ребята много вариантов товара предлагают. Хочешь – те же платки. Хочешь – автозапчасти. Желаешь штучный товар – у меня в мебельных связи хорошие.
Я отговорился написанием диссертации и мечтами о переезде в Москву.

***

Однажды в начале мая он позвонил, спросил:
- Вы в семье корюшку употребляете?
- Любим.
- А насколько большую вы её едите?
- Ну, если повезет, бывает, что и сильно крупнее мизинца.
- А хочешь поесть корюшки такой, что еле четыре штуки на сковородку помещаются?
- А что для этого надо?
- Поехать со мной за компанию на пару дней к местам её лова. Сейчас ведь знаешь, самый её ход.
- С женой надо посоветоваться.
- Вот я буду как раз мимо вашего дома проезжать, пригласишь – заеду на чашку чая, жена отпустит – и захвачу.

Жена к чаю подала свежие сырники. Валентин Андреевич бойко орудовал вилкой. Не говорившая ещё полуторалетняя дочь подошла, недоуменно ткнула пальчиком в дырку его полупустого рукава, замычала недоумённо, обвела всех взглядом.
- Вот, же, ребенок, сказать не может, а видит непорядок! – гость покрутил головой с привычной усмешкой.
Он умял штук пять сырников, доброжелательно поблагодарил кивком и «спасибом», спросил:
- Одного не понимаю, где же здесь сыр?
Жена посмотрела на него с неприязнью, но творога в её сырниках с тех пор стало больше.

К вечеру мы были в рыбацком посёлке. Зашли к знакомым Валентина. Он отдал им большую коробку городских продуктов. На ужин каждому из нас поставили по сковороде корюшки. Сладкие рыбёшки лопалась от икры, и действительно, размером были со среднюю селедку.

В посёлке Валентину принадлежал ангар из бруса. Гаражом назвать его было бы слишком скромно ввиду площади метров под сто. Для тех времен, когда дачи разрешалось строить не более четыре метра на шесть плюс веранда - это было роскошно. Внизу он поставил машину, рядом хранился семиметровый катер. На антресолях было тепло от самопального козла-электрокамина и спать было приятно.

Свой катер Валентин использовал только с начала лета, поэтому утром мы отправились по реке с приятелем на его моторке. Через час пути высадились на болотистом берегу. Хозяин лодки должен был нас забрать на следующий день. Мы шли минут сорок по торфяному болоту, почти как в прогремевшем фильме щупая палками проходы между промоинами. Я быстро понял, что моя жизнь целиком в руках Валентина: обратно дорогу к берегу, тем более, по реке к цивилизации я бы один не нашёл. Наконец выбрались на заросший соснами и вереском сухой песчаный островок, метров двести диаметром.

- Вот, здесь моя усадьба! – похвастался Валентин.
- А где же дом?
- А зачем нам дом? Нам главное – добыча. Сюда глухари прилетают токовать. Знаешь, что такое токовище?
- Да, читал у Бианки.
- Ну вот. Повезет – вернемся с глухарем, и не с одним.
- А оружие?
- Не спеши, всё увидишь.

Валентин подвёл меня к бугорку рядом с огромной сосной.
- Ищи! Найдешь мой тайник – будешь молодец.
Я ничего не обнаружил. Валентин сапогом распушил тонкий слой песка, и отогнул за куст вереска большой ломоть обсыпанного иголками дёрна. Обнажился лист крашеной жести с выколоткой в центре. Оттянув его, Валентин приподнял за ручку крышку. Своими широкими краями она плотно прикрывала двухсотлитровую нержавеющую бочку. Я с любопытством заглянул вглубь. Хозяин вытянул оттуда один за другим два черных овчинных тулупа, две плащ-палатки, большой брезентовый полог. Свалили вещи в центре островка на пробивающуюся траву у старого кострища.

Пошли к другому бугорку, тоже шагах в двадцати, но в другую сторону. Там в такой же бочке находились запасы продовольствия: большие банки бельгийского топленого масла, несколько десятков банок тушёнки и сгущенки, пакеты с сахаром, крупами, солью. В третьей бочке, поодаль, было два примуса, сухой спирт, канистра бензина, таганок, кастрюли, много мелочей для приготовления пищи, спички.

Пока я кашеварил на примусе, Валентин притащил несколько валежин, зажег костерок. Развесил по трем сторонам полог между деревцами и имевшимся вбитым кольям.
- Здесь будем ночевать. Бревен в костер добавим, будет тепло. После обеда пойдём на оружейный склад.

В более дальней и сухой части болота, между корягами, по своим приметам, Валентин достал один за другим два тонких оцинкованных тубуса. Каждый был прикрыт длинной крышкой с войлочным промасленным уплотнителем. Внутри не было не капли воды, несмотря на зимовку тубусов под снегом. Из одного тубуса он извлек винтовку СВД с оптическим прицелом, из другого – ТОЗ-8. Аксессуары к винтовкам я не рассмотрел, Валентин мне их в руки не давал, только поглядывал с усмешкой на мой спокойный интерес к явно незаконным огнестрелам. Моими армейскими навыками владения АК и пистолетом Марголина я похвастаться не успел. Проверив ход затворов, протерев прицел, он всё положил на место.

Потом прогулялись до бобровых плотин. Валентин показал мне две из них издали. Как я понял, ручеёк протекал через болото и впадал в реку, по которой мы пришли на лодке. Издали я увидел и одну бобровую хатку.
- У меня здесь с десяток семей, аккуратненько добываю до 30 шкурок в год. И мясо у них вкусное.

Глухари на рассвете не прилетели, так что оружие не понадобилось. Лодка за нами пришла вовремя. На обратном пути в багажнике «Волги» лежали две коробки корюшки и две полутушки огромного лосося для каждого.

У костра, до того, как мы провалились в тягомотную дрёму, и по дороге в машине, Валентин рассказал о многих кусках своей жизни.
Как спекулировал мотоциклами. По его словам, он с прибылью продал их восемнадцать штук, пока не попался. Доказать удалось лишь три эпизода, но он провёл за это два года поваром на лесоповале.
Как позже, всё ещё на мотоцикле, встречал на полпути от границы финские автобусы с туристами: менял водку на тряпки. Когда КГБэшники пару раз погрозили пальцем, создал команду, которая теперь работает на него «на автомате». Появилось время для охоты-рыбалки, йоги, бани, слушание «Голоса Америки» и «Радио Свобода».

***

Валентин Андреевич был ярым антисоветчиком. Любой предмет, явление, сообщение – он умел повернуть боком, ярко высвечивающим, да и преувеличивающим недостатки «Савелия Власыча».

Например, видит он огромную очередь за датскими (поступали через Ленфинторг), или венгерскими курами. Подойдя в обход очереди, просовывает к прилавку свою культю, просит продать пару тушек. Естественно, несколько вездесущих пенсионерок начинают орать:
- А ну, мужик, пошёл в хвост очереди! Постоишь, подумаешь, руки у него нет!
А ему только и надо скандала, из которого он всегда выходил победителем:
- Бабка, что ты понимаешь в жизни инвалида?! Вот, к примеру, сколько времени у тебя уходит на стирку рубашки?
Опешившая очередь подыскивает слова, но Валентину ответ и не нужен:
- А у меня, с одной рукой, стирка два часа занимает . Так что же, мне здесь с вами гутарить, вместо того, что бы жить?

Отходя с покупкой, обязательно скажет громко, в расчете на публику:
- Нету у меня, инвалида, времени два часа ждать, пока сварится советская курица. Хорошо хоть датчане не научились ещё цыплят соломой кормить! Ихние куры разваристы и вкусны уже через полчаса.

В бане зайдет разговор о космосе, он вклеит:
- То-то американцы луну растоптали, а мы только на неё смотрим.
Про оружие там же заговорят отслужившие, Валентин влезает:
- А как же пули американской винтовки M-16? А куда делось хрущевское «ракеты делаем как сосиски», когда вся Европа «Першингами» уставлена??
И до кучи:
- Зачем КГБшники Кеннеди убили?

Одновременное занятие Генсеком Брежневым должности Председателя Президиума он комментировал в уличных очередях и в бане как веселую закономерность:
- Опять у большевиков один Царь!

Днём в бане много пожилых. Зайдёт разговор о пенсиях, Валентин приводит пример Канады:
- Премьер Элиотт Трюдо считает, что пенсии нужно платить всем, независимо от стажа. Поскольку, если человек дожил до старости – значит, он какую-то работу делал. А если всю жизнь он не работал – значит, он больной, и всё равно ему пенсия положена.

Встретит на Невском африканского студента, постарается создать вокруг него сутолоку и затор, возьмет его за пуговицу, спросит:
- Слушай, ты откуда приехал?
Сунет ему культю в нос, тот в оторопе отвечает как на духу:
- Из Конго-Браззавиль!
- Вот! Так я и знал! А скажи-ка ты мне, гражданин Конго, есть у вас там, на реке Конго, электрические утюги в продаже (тогда были очередные перебои с утюгами)?
- Есть, конечно, в каждом магазинчике из пальмовых ветвей …
- Граждане, - начинает оборачиваться и кричать Валентин, - слышали? На реке Конго электрические утюги есть, а в городе трех рреволлюций – нетушки!

Если спросят его, есть ли в СССР что-то хорошее, Валентин охотно соглашался:
- Конечно, есть! Вера есть у людей – в светлое будущее! Пообещали мужикам, что вот, скоро-когда-нибудь ребята принесут и нальют им Живой Воды, и станут они сразу Добрыми Молодцами. А пока, значит, можно водку пьянствовать да девок топтать.
- А когда в конце жизни оказывается, что кто-то стал Добрым молодцем, но только не наш мужик – он разводит руками: ну да, ребята подвели, а я не виноват ...

Впрочем, эрудиция Валентина была вполне дилетантской: он знал многое о разном, но не имел систематического образования. Поэтому основным методом победы в дискуссиях для него являлся пламенный ор, переход на личности и в конце, обвинения по типу: ну ты, зажравшийся коммуняка, беги, беги, стучи на инвалида, пострадавшего от советской власти! После этого тезиса, слушатели минимум, втягивали голову в плечи, а чаще – бросались врассыпную.

***

Жил Валентин Андреевич в огромной коммунальной квартире, в доме в пятистах метрах от Невского проспекта. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная ...» - спето Владимиром Семёновичем и о его житье-бытье. Соседи его ненавидели: за то, что почти не готовил дома, а если готовил – то еду, на которую им не хватало денег. За «Волгу», часто стоявшую во дворе. И за молчаливую овчарку Кайру, защитницу Валентина, которая жила в его комнате.

Когда я зашёл в эту комнату в первый раз, не мог выбрать, на чём остановить глаз. На стене афиша «The Beatles». На подоконнике, на столе и на полу книги, в том числе, в старинных дорогих переплетах. Коробка бутылок коньяка «КВВК». На столе грязные граненые стаканы, виски Dimple de Luxe в оригинальной вдавленной трехугольной бутылке, приёмник «SONY-911», сверкающий никелем и звучащий сквозь глушилки «тамошней жизнью». Полуразвалившийся диван и запах псины. Коврик Кайры рядом с дверью.

Из холодильника Валентин извлёк соленую лососину и лимон. Мы выпили чаю с бутербродами. Потом он звонил из коридора. Я слышал, как он назначил несколько встреч на завтра-послезавтра. А сам уехал в свою «усадьбу» на неделю.
- Пусть КГБшники побесятся. Поищут меня.

***

Реальных подтверждений слежки за Валентином у меня не было. Я думал, что он вбил себе это в голову, играя сам с собой в «борца с системой». Но один случай заставил меня глубже посмотреть на неоднозначную реальность.

Мы вышли из подъезда Валентина прогуляться с Кайрой. По тесному двору-колодцу нам навстречу шёл милиционер, оказалось – участковый. Овчарка зарычала, бросилась в его сторону. Валентин еле успел натянуть поводок. Милиционер инстинктивно дёрнулся, заорал на Валентина:
- Сколько тебе говорить: опять собака без намордника! В следующий раз пристрелю её! – в подтверждение слов он хлопнул по кобуре.

Валентин взвился, возможно, играя «на публику» в моем лице:
- Чего ты обоссался, собака у меня на поводке! А насчёт пристрелю - тебе самому тогда не жить!
- Что ты сказал? Угроза милиционеру? Ну всё, ты мне надоел, я тебя задерживаю!
- Сначала догони! – и Валентин побежал вместе с Кайрой через подворотню и за угол направо. Я за ним, он махнул мне рукой – налево. Через двадцать шагов я уже не оглядывался.

Через два дня мне позвонили мне на работу, прочитали по бумажке слова Валентина:
«Боря, мне впаяли пятнадцать суток. Кайру я оставил у друзей, но она скучать будет. А больше всего мне хочется утереть нос участковому. Ты вроде говорил, что у тебя в городском суде знакомый работает, прошу помочь».

Да, был у меня такой влиятельный человек. Николай Александрович каждый год приезжал к нам на дачу и мы с ним собирали черноплодную рябину, сок которой облегчал ему высокое давление. Я позвонил ему, назвал номер отделения милиции. Сказал, что был свидетелем скандала «на ровном месте». Валентина выпустили на четвертые сутки. Довольный, он рассказывал, что попался на улице на глаза участковому, и тот отвернулся. Но потом Николай Александрович упомянул в разговоре, что желательно мне прервать «этот контакт», вроде он под наблюдением «Большого Дома».

Я стал суше и короче отвечать на звонки Валентина. Он звонил уже реже. Потом обаял моего старинного друга, который соблазнился и купил у него десяток бобровых шкурок – на воротники и шапки себе и семье.

Вскоре я переехал в Москву. Через пару лет друг - любитель тёплого пушистого меха - с сожалением сообщил мне, что охотник на болотных обитателей перестал звонить и отвечать на звонки.

2016 г.

Президент Ассоциации компаний интернет-торговли Алексей Федоров сравнил с «кражей» совершение покупок у китайского интернет-ритейлера AliExpress, передает «Секрет фирмы».

«Любая страна стремится защитить своих производителей и ритейлеров, которые обеспечивают рабочими местами огромное количество людей. Участники нашей ассоциации дают работу сотням тысяч человек. Покупая что угодно на AliExpress, вы отнимаете деньги у кого-то из них, по сути, вы совершаете кражу», — сказал он.

Как-то я тут писал про грамотеев с телевидения. Сегодня, было, решил их похвалить...
"Вести" в 11 утра: бла-бла-бла... Шахназаров снимает новый вариант "Анны Карениной", причем через 30 лет после событий романа и с добавлением мотивов еще из другого автора. Новости идут, титрами идет сокращенное содержание новостей: "... и книги Вениамина ВИресаева...". Ну, так как Вениамина все-таки звали ВЕресаевым, решил обхихикать. Пока суть да дело, наступило 14.00 - снова "Вести". Тот же сюжет, но в титрах уже исправили фамилию - ну что ж, отлично, значит хихикать не буду - похвалю. Однако федеральные вести кончились, наступил черед местных, тверских. Сюжет про тверского фигуриста (Дима Сопот, парное катание), которого включили в сборную России: "... ЗАВОЕВАЛ пьедестал почета и стремится стать ПЕРВОЙ ПАРОЙ". Всегда казалось, что "завоевать" можно кубок, медаль или первое место, но чтобы весь пьедестал? А уж про наполеоновские планы парня стать парой...

Мося с ушком.
(Рассказала дочка, работающая ветеринаром в клинике)

Сегодня перед самым закрытием клиники пришла на приём эдакая благородная дама: в шубе, с бриллиантовыми (наверное) сережками в ушах и ридикюлем в руках.
- Что у вас случилось?
- Нужно посмотреть мою Мосю, у неё течет из ушка!
....?
Дама вытряхивает из ридикюля ЕЖА! Попав на свет божий ёжик сворачивается в шар.
- Вот! - дама тычет в шар пальчиком - У Моси из ушка течет, надо как-то помочь!
- (Мысленно) И где же у этой ж..... морды уши?!
- Ну что же вы стоите смотрите - делайте что-нибудь!
Ёж продолжает героически обороняться от окружающей среды.
- Давайте так: вы находите у этой мор.... Моськи уши - а мы их смотрим!
- Вот! А ещё ветеринары! А сами не умеете обращаться с животными.
Дама достают изящный платочек, закатывает клубок иголок по имени Мося в ридикюльчик и удаляется кипя возмущением.
Трудовой коллектив дружно выдыхает....
ЗЫ. Полчаса спустя (по дороге к метро):
- Слушай, а ты с ежами дело когда-нибудь имела?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- А кто нибудь из наших?
- Коля как-то говорил, что у него в детстве на даче ёжик жил.....
ЗЫ. Любите животных и WWF (Фонд дикой природы). Потому что они тоже зверей всяких блюдут...

Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему:
 Какие яйца брать будете?
 Я их только ношу‚  сказал он‚ не подумав.


Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо:
 Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете!
 Да помилуйте, вы верно не в себе.
 Я тебе покажу, маньяк проклятый,  с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка  дыбом шерсть  и наутек.
 Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно!
Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.

Все мы давно под постоянныи наблюдением. Как работает Яндекс? Вводите запрос: "Купить Презерватив" - и на вас неделю сыплется раклама гондонов. Мы с братом поехали прикупить землицы под Сочи. Со мною был смартфон на Андроиде с симкой МТС, к номеру которого привязана Яндекс - почта. В машине частенько вели дискуссии о посмотренных участках. По телефону я эти вопросы не обсуждал, у Яндекса не спрашивал. Через 10 дней приехал домой, включил компьютер - массовая реклама земельных участков вокруг Сочи. Даже сейчас перед глазами висит. Получается, что эта чёрная коробочка постоянно нас слушала, робот на сервере (Яндекса - ли, МТС - ли) выискивал ключевые слова и отправлял мне рекламу. Так что если вы думаете, что у вас есть какие - то секреты от государства - то вы ошибаетесь, вы ему просто не интересны. Пока не интересны...

Все мы не в восторге от коммунальщиков. То вода холодная, то света нет. И никакой управы, кажется, нет.
Где-то перед Новым годом, числа с 30-го, началась катавасия с горячей водой. Днем еще можно посуду помыть (одной "горячей", без разбавления), а вечером уже не помыться - только ковшичком, нагрев воды в чайнике. Позвонил в домоуправление - тетка пообещала, что мастер посмотрит. Лучше от этого не стало. Разозлился я в конце концов - и накатал заявление в прокуратуру, со ссылкой на СанПиН. Без особой надежды, но...
Через пару дней - стук в дверь. Пришла комиссия из прокуратуры. Померили, поспрашивали...
Вот уже третью неделю горячая вода требует обязательного разбавления холодной, даже ночью - горячо-с.

Прочитал подряд 3 наиболее известных антиутопии 20 века. Довоенные советская "Мы" Замятина, английская "О дивный новый мир" Хаксли и послевоенная "1984" Оруэлла. Самый большой вопрос - до сих пор никак не могу понять, на какую из этих книжек современный мир похож больше, хотя при прочтении они совершенно разные.
1) Секс - тут полные грани от "каждый имеет право на каждого" и "розовых талончиков" до "бесполовго союза" и "животным и им приравненным можно все". Современный мир предоставляет и тот и другой взгляд, в зависимости от того, в какой его части Вы оказались, причем с крайними формами отрицания других точек зрения - от побиения камнями и сжиганием заживо до кварталов красных фонарей и гей-парадов. Как водится, промежуточная точка зрения осуждается все сильнее и сильнее
2) Тоталитарные идеи - расцвет в полной красе. Абсолютная пропаганда доминирования господствующих в данной местности точек зрения (неважно, какую при этом номинальную цель ставят власти). Уровень пропаганды (соответственно, и технической реализации) только разный - от КНДР, где для того, чтобы увидеть другую жизнь, нужно совершить уголовное преступление под названием "побег" (так скажем, техническая барьерная пропаганда), до постоянного внушения, что мир вокруг полон зла, что все лучшее только свое американское, немецкое, другое (нужное подчеркнуть), а раз так то и незачем куда то ездить, смотреть и вообще пытаться понять. Самое интересное, что до войны люди хоть стремились к чему то высокому, на худой конец, просто к чревоугодию. После войны запросы общества были сформированы куда проще - выжить, покушать, потому как "министерство изобилия отчиталось о выпущенных 30 миллионах пар шнурков", но "с ними всегда были проблемы"
3) Технические средства контроля личности - тут реальность переплюнула самые смелые ожидания. Телевизор, его интерактивный аналог в виде Интернета с блогами, твитами и прочим уделывают все фантазии старых авторов, кроме, пожалуй, "телекрана", но, с нынешними темпами развития видеокамер в публичных местах, склонностям вести публичный дневник с фото в Сети (активно продвигаемых под словами "тренд", "мода" и т.п.), а также систем слежения в авто, человек с понастоящему личной жизнью будет немыслим.
4) Общество - оно как описывалось, так и явилось в полной красе. Замятин только не написал об этом, потому как идеологии коммунизма классовое неравенство не соответствовало, а вот у западных авторов оно являлось основой существования цивилизации. Причем власть передающаяся не кровно (по наследству), а идейно. Кстати, ограничение института семьи как основы воспитания детей есть у всех троих, а Оруэлл так вообще сделал кальку с Павлика Морозова, заложившего отца властям, только не за подделку документов, а за мыслепреступленное бормотание во сне. Думать неправильно людям просто не давалось: у Замятина - физическими преследованиям и всеобщей занятостью, у Хаксли - "гипнопедией" и наркотиками, которыми в обязательном порядке выдавали часть зарплаты + травлей всех, кто не такой, у Оруэлла - физическими преследованиями и бытовыми проблемами, которые занимали большую часть головы людей + "обеднение языка", что куда как эффективней

5) Экономика - эх, а вот тут только зарубежные писатели рисуют что то законченное. Но советскому автору простительно, коммунизм тогда уже наступал полным ходом. У Оруэлла кризисы капиталистической мысли, описанные еще Марксом, были легко и просто разрешены через "производство без потребления" путем войны всех и со всеми. До этого еще пока не дошло, но что то уж больно резво 11 сентября способствовало толчку экономики США, тогда отходящего от кризиса ДотКомов. Да и постоянное раздувание террористических угроз (на словах, да и косвенно вообще...) уж очень смахивает на описанную в лохматые годы идею, ведь безопасность - вещь нематериальная, а потому как раз и обеспечивает "производство без потребления". В "новом мире" сделали точно так же - там все тратилось на индустрию развлечений, опять таки "производство без потребления" - "и каждая новая игра проходила утверждающую комиссию, что бы для нее нужно было не меньше инвентаря, чем для предыдущих. Мода заставляла людей покупать все новые и новые игры, ходить в ощущалку и предаваться любовным играм"

О чем это я? Ах да, о том, что наш мир весьма похож на то, что лет 70 назад понимали как антиутопию, то есть примерно так же, как мы воспринимаем фильмы про "Терминатора"... А на какую - решайте сами, по мне так на все сразу

Приятель рассказал способ остаться в уютном одиночестве в переполненном автобусе. Заорать в трубку: "Любимая! Это не то, что ты думаешь! Доктор сказал - у меня не свиной, а птичий!"

Читаю заголовок в газете: "Всё, что вам надо знать о протестах валютных заёмщиков". Вот так вот беспалевно. А сверх этого нам больше ничего знать не положено.

Сидим с дочкой за компом, увлеченно выбираем ей шубку. На голодного папу ноль внимания. Он и так и эдак пытается привлечь наше внимание. Ненавязчиво намекает, что пора бы осчастливить стейком главу семейства. Безрезультатно:(
Отчаявшись получить еду, он переходит с прозы на стихи:

"Не будет стейка - не будет шубы!
запомни простое ты это правило"
- сказал он ей сгоряча...
И она его обезглавила.

Работал я как-то в одной конторе. Был там один смышленный малый, настоящий асс в своей профессии. Но была у него одна маленькая проблемка: он страдал от симптома Торетта. Если кто не в курсе, симптом Торетта заключается в непроизвольном ругательстве. Бывает, сидит он у директора и вдруг выдаст: пидор или еще что-то в этом роде. Со стороны может показаться что он специально ругается. Так как у него это вылетало непроизвольно и в самые неподходящие моменты, иногда он попадал в неловкие ситуации. Теперь, собственно сама история.
Уже не помню за что, сослали нас в славный город Нью-Йорк по работе. Закончив все дела, у нас осталось пару свободных дней и мы решили их использовать пр-полной. И вот, прогуливаясь по Нью-Йорку мы оказались на границе с Гарлемом. Уже не помню за чем, зашли в супермаркет. Большинство работников супермаркета были афроамериканцы. Так вот, идем мы по магазину и вдруг он выдает, четко и отчетлиго: niggers (нигерс, оскорбительное название афроамериканцев).
Поначалу думал, что нас убьют, но потом, когда крики стихли и во всем разобрались, работники магазина очень советовали держаться от Гарлема подальше. На всякий случай.

Вот бывает так, что история, над которой сам долго смеялся, при пересказе оказывается ну практически не смешной. Вот и у меня так было, что история, над которой я смеялся дольше всего в жизни ... впрочем, сами увидите. А излагаю я ее здесь в связи с тем, что это уже стало для меня идеей фикс после того, как как-то в одной из историй был поднят вопрос о правомерности утверждений типа "ржали еще часа два" или "попадали на пол от смеха" - дело в том, что над этой историей мы всей компанией ржали вповалку часа три (с перерывами не более минуты на то, чтобы вылезти из под стола, вдохнуть и сделать глоток пива), потом я ржал всю дорогу домой, долго растирал лицо снегом прежде, чем зайти в квартиру - дома даже смог нормально заснуть, но утром, вспоминая день вчерашний опять начал давиться смехом, постоянно улыбался и хихикал по дороге на работу, где встретился с остальными участниками событий и предсказуемо присоединился к рецидиву этого помешательства. Подобные рецидивы случались еще довольно часто на протяжении где-то месяца. В общем, с уверенностью могу сказать, что так я не смеялся в жизни, хотя история самая, что ни на есть тривиальная ... и никакие вещества, изменяющие сознание (если Вы о них подумали), тут ни при чем. Итак, излагаю.
Чтобы было хоть немного смешно, попытаюсь коротко описать главного участника этой истории. Имя (а также фамилию и даже псевдоним) его я раскрывать не буду - ныне очень "серьезный" человек, с олигархами и губернаторами на равных общается (как они это воспринимают я правда не спрашивал, но денег дают)... А тогда 10 лет назад он пришел в наш отдел стажером по протекторату родителей и первым делом ... решил тщательно вымыть рабочее место, что очень выгодно его характеризовало по сравнению с другими сотрудниками ... только в процессе уборки он решил разобрать клавиатуру, а ... собрать не смог. Для починки клавиатуры ему была выдана еще одна - в качестве образца ... но ее постигла та же участь, после чего ему была выделена третья и последняя клавиатура и запрещено ее разбирать, хотя он рвался на ее примере собрать две предыдущих, но ему уже никто не верил.
Парень он был не простой (в смысле родословной). Отец - директор некого градообразующего завода и хозяин пары своих маленьких заводиков, мать - в топ менеджменте очень крупной торговой сети. При этом родители его имели строгие принципы - каждый должен всего добиваться сам, образование только бесплатное, работа только с самого старта (работа у нас не в счет при всей ее перенасыщенности такими вот мальчиками-мажорами платили у нас копейки, да и начинал он мальчиком на побегушках) и с 18 лет отпустили его в свободное финансовое плавание (можешь оставаться жить у нас, но вносить свою долю за квартплату, ужином мы так и быть тебя накормим и медицинскую страховку тебе продлим ... а вот из абонементов фитнеса и разных клубов тебя выпишем - сам крутись и зарабатывай). Вроде бы замечательный принцип ... да не без оговорок замечательный. Просто этот "сын олигарха" в результате ходил по отделу и побирался на предмет еды. Вообще, при том, что с товарищами он всегда был честен, еду он воровал не стесняясь ... как мог взять со стола попользоваться и унести в неизвестном направлении посуду или инструменты ... впрочем, потом всегда честно сознавался и вспоминал куда относил, а если там этого (предсказуемо) уже не обнаруживалось - восстанавливал за свой счет (с зарплаты ... или с премии, но окромя пары стремянок все вернул).
Был он парень довольно умный и сообразительный, но ... как бы это сказать, совсем без тормозов и с кучей инициативы. Например в первый же день на кабельном монтаже после того, как ему показали суть работы, заявил, что мы "тупим" и вообще дневную норму можно сделать не за час (как я привык), а за 15 минут. Когда его заставили отвечать за базар (а его очень легко было взять на слабо) он действительно выполнил 90% работы минут за 14 ... но при этом попортив несколько плиток а в одном месте по невнимательности пропустив кабель не в ту ячейку. На его отговорки, что это фигня, я предложил исправить ... что он и делал еще полтора часа (из-за ошибки в самом начале кабель пришлось перекладывать заново (еще 15 минут) а запасные плитки оказались далеко не так доступны, как он ожидал (искал более часа, в результате увел с объекта телефонистов)).
Типичной для него была такая ситуация: прийти с рынка с полным рюкзаком железа и с понтом дела похвастаться:
-Смотрите, чего я у барыг на Савеле за копейки купил.
- У барыг? На Савеле?.. За копейки?.. Ты ничего не путаешь? Да они на всем чуть ли не по 150% наваривают. И профессионально втюхивают всякую хрень втридорога.
- Вы ничего не понимаете: 95% рынка - лохи! Да они даже не знают, что мне продали. Видишь эти три сетевых карты - они сказали мне, что это модемы! Я же говорю, 95% рынка - лохи!
- Тебе не кажется, что люди которые профессионально перепродают БУ железо должны в нем разбираться хотя бы на уровне среднего покупателя? А если у них что-то в ассортименте появилось, значит они это у кого-то приняли ... и провели диагностику.
- Вы просто закостенели в своей ограниченности и вере в квалификацию обывателей. 95% рынка - лохи!.. Бл@! Ни одна не работает! Суки! Меня на$бали! Я -лох!
Он вообще очень просто ко всему относился. Как-то он вечером сказал, что у него в его маленьком бизнесе наклевывается очень выгодная сделка. А следующим утром сказал, что его кинули на почти штуку баксов. Через час он готовил еще более крупную и рисковую аферу ...а еще через час жаловался на то, что людям вообще нельзя верить, так как его опять кинули и теперь он в минусе на две штуки баксов из которых половину ему еще отдавать. Еще через 2 часа он вернулся с САВЕЛЫ, где купил у БАРЫГ не работающий ноутбук за 1000р., т.к. в нем не работал только разъем питания!!! На все заверения, что он ИДИОТ он отмахивался тем, что мы ничего не понимаем в рынке, 95% рынка - лохи (мы ему напомнили, что он тоже вошел в эти 95%, но это его не смутило). Через полчаса минут он перепаял разъем на ноутбуке, а еще через час продал этот ноутбук за $700. До конца вечера он радостно потирал ручки, приговаривая что "эти пидорасы сами нарвались" ... и занимая у всех денег в любых количествах и под любой процент(я не дал - из жалости... как оказалось зря). На следующий день он раздавал долги с хорошей прибавкой и хвастался, что только что провернул самую выгодную сделку в своей жизни заработав за два дня после вычета всех издержек две с половиной штуки баксов (не считая 700 за ноутбук) и заодно выдавив конкурентов и забрав их клиентов себе.
Этот человек заставил меня переосмыслить строки учебника по экономике: "Предпринимательская инициатива - очень редкий и важный ресурс, присущий определенному типу людей и обязательный для любого типа предпринимательства". У него постоянно были какие-то стартапы - 95% уходили в шлак, но 5% давали такой профит, с лихвой окупали все и давали ресурсы для все более масштабных экспериментов.
Как-то в очередном порыве "вот мы сейчас сидим здесь и тупим, а могли бы идею для бизнеса придумать ... го в старик!" его как-всегда скептически переспросили:
- Какую идею например? Все интересное уже придумали до нас, остальное - просто эволюция этих решений - чтобы развивать их нужна база.
- Да ничего не придумали! Еще кучу всего только предстоит придумать.
- Например?
Разговор происходил не в первый раз, обычно мы довольно быстро находили как обломать его идею. Было весело.
- Например мусульмане.
- Мусульмане это шикарная идея, она приносит сейчас стабильные дивиденды и со временем только набирает спрос ... но тебе не кажется, что с этой идеей ты опоздал на несколько сот лет как минимум?
- Да! Эту идею мы уже просрали, я о чем-то более мелком и доступном. Вот в универе мусульмане ... видели как они молятся? Я вот задержался - посмотрел. У них с собой специальные коврики - они их расстилают по направлению к Мекке... А знаете, как они направление определяют? Примерно! И чаще всего спрашивают, где восток. Я к одному подошел, спросил, а коврик он с собой привез - да с собой, родня сама делала. Улавливаете? Если открыть производство удобных прорезиненных, компактных ковриков со встроенным компасом и поправкой на Мекку - это ж какая ниша!
- Знаешь, а в этом что-то есть. Даже возразить вопреки обыкновению нечего. Только надо с их духовенством согласовать, может их освещать как-то надо, или рисунок особый наносить, или материалы там ... Ладно, в старик, так в старик - я создал.
А на следующий день (т.е. часов через десять после этого разговора), он мимоходом сообщил: "Я общался с главным муфтием страны. Он сказал, что идея интересная, но отклика не найдет - коврики эти принято именно с собой из дома везти, а так ин освещения, ни материалов никаких не нужно".
Но, что-то я заболтался. Обещанная история:
В те времена мы имели привычку по пятницам ходить в одну хмеленую, где под дешевое пиво и нехитрую закуску наслаждаться живой музыкой, приятной атмосферой пятницы и потихоньку налаживать общения с противоположенным полом.
Дело в том, что мы тогда очень напоминали персонажей известного сейчас телесериала "теория большого взрыва", хоть и не были выдающимися учеными, но как компьютерщики были очень плохо социализированы и общаться предпочитали с техникой, а не с людьми. Поэтому раз в неделю заставляли себя выбираться в эту хмельную, где под контролем друг друга приглашали девушек на танцы и за наш столик, пытались обмениваться контактами. Надо отметить такая терапия для большинства из нас оказалась эффективна, и уже через пару месяцев мы свободно знакомились, приглашали на танцы, не заикаясь говорили уместные комплименты, обменивались телефонами, назначали свидания ... в среднем по 4-5 за вечер, у меня был рекорд - 11 телефонов и обещаний договориться о встрече ... но тот вечер был одним из первых и мы в четвером разогревались пивом, нервно обсуждая кто пойдет знакомиться с вон той парой девчонок за соседним столом. Скинулись в камень ножницы бумага ... выпили еще по пиву и один из нас таки решился. Через минут пять он вернулся: "Все нормально, объединяем столики".
Девушки - две подружки, у одной день рождения (поздравили), отмечают вдвоем, т.к. больше не скем - все друзья далеко. подруга подарила имениннице оригинальный подарок - жемчужину в заспиртованной жемчуженосной устрице, жемчужину уже достали - красиво, пускаем по рукам заспиртованную устрицу - прикольно. И вот устрица доходит до этого самого товарища, который смотрит на нее пару секунд, а потом молниеносно открывает коробочку, раскрывает раковину и ... съедает устрицу, морщится и сплевывает ее под стол.
Дальнейшее действо я попытаюсь описать, но передать это не возможно. В наступившей тишине спрашиваю у него предельно лаконично(позже подключаются и другие наши товарищи, девушки пока в шоке):
-Ты что сделал?
-Съел устрицу.
-Она не съедобна.
-Да ты просто ничего не понимаешь, если ты не ел устриц, это не значит, что они не съедобны.
-Я знаю. Но эта была не съедобная.
-Я разбираюсь в устрицах это была ох$енная атлантическая устрица.
-Да? Что ж ты ее выплюнул?
-Она оказалась испорчена!
-Сам ты испорчен! Она заспиртована!
-Я ж говорю, прям спиртом отдает - тухлятина.
-Идиот! Она вообще не для того, чтоб ее ели.
-Сам ты идиот - устриц едят!
-Но не эту - эта просто контейнер для жемчужины.
-Как раз таких и едят - это самый деликатес.
-Оставим вопрос съедобности. Ты сожрал чужой подарок.
-И слава богу! Он был испорчен.
-Не испорчен, а заспиртован.
(народ безмолвно трясется)
-Что вы ржете? Не ели устриц, так помалкивайте. Я ел.
(с нашей стороны говорит тот, кто сумел подавить приступ смеха)
-Мы видели
-Что вы ржете, она испорчена была.
-Заспиртована. Посмотри состав: Изопропиловый спирт - скажи спасибо, что не метиловый.
-Да они охренели! Не имеют права!
-Имеют, т.к. это не для еды.
-Дебилы. Сколько раз повторять, устриц едят! Это нормально.
-Де... де... мы... дебилы... ааааа...
-Да что вы ржете?! Как есть дебилы! Вот, официант, на секунду. Устрицы съедобны.
-Да...
-Вот видите!!! Что вы ржете.
-Куда ...отпустил ... пи..ва...закажи... ох...
-Не ожидал от вас ... я думал все знают, что устрицы съедобны.
-Све-жи-е...
-Да, а эта - тухлая.
-Заспир ... не могу.
-Да что вы ржете?
-Хватит!
Этот фарс продолжался наверное около часа. Потом мы просто тупо ржали уже глядя друг на друга. Девушки сказали, что не обиделись и вообще было весело, но телефонов не оставили. Впервые в жизни я скатился со скамейки под стол ... где встретился с еще одним из наших и глядя на него успокаивал себя только одним - если я потеряю сознание от удушья - я перестану смеяться и начну дышать.
На утро у меня сильно болела голова и пресс ... и не от пива.

Дело было в 1999. 1 курс универа. Пара по истории. Препод бубнит по конспекту и выдаёт фразу: "После предательства крымского хана Б.Хмельницкий изменил ориентацию".... хохот.....
Проходит пару минут... 3-я парта внезапно истеричеки начинает ржать, передавая какую-то бумажку на 4 парту. Потом 4-я ржет, передавая на 5 и так дальше.
Доходит эта бумажка до нас, а там анекдот в тему:
летят гомики в самолёте. один другому: -
- я тебя суйчас хочу!
- да неудобно люди ж
- они спят все (перелёт дальний)
-так стюардесса бегает
- тоже дрыхнет она, ну и решил проверить крикнув "дайте пожалуйста чаю"

через минуту выходит стюардесса и видит мужика, который за щеку держится...

- что с вами?
- зуб болит.
- что ж вы молчите, у меня аптечка есть
- ага, тут мужиу чаю попросил, так его в ж*** вые**ли!

Дано с тех пор так не ржал!

Понимаю, сериальная продукция, упомянутая ниже, рассчитана на домохозяек и прочих зевак, которым лишь бы что-то мельтешило на экране. Но тут совсем откровенный косяк.
Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?

В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.

По улицам города ходить опасно и противно - куда не бросишь взгляд - кругом кучи собачьего дерьма, чуть сошел с тротуара, можно и вступить ненароком.
Неделю назад выпал снег. Люди протоптали тропинки в две ступни шириной, а по обе стороны тропинки всё усеяно г*вном, так как на обочине снег глубокий, собачкам неудобно.
Почему любители собак так презирают людей?

10 тысяч долларов в месяц на фальшивых невестах, или как дурят доверчивых иностранцев в Украине

Простая схема в 5 шагов:

1.Агентства платят юным девушкам, чтобы сделать с них фотки.
2.Нанимаются переводчики-подставки, чтобы переписываться за девушек.
3.Программы-боты (или переводчики вручную) шлют по 300-500 писем в день всем активным женихам (которые на вес золота, ведь сладких идиотов немного).
4.Если жених решит ответить, он платит по 2-5 долларов за каждое письмо. Есть также чат, где оплата выше. Жениху поются песни о любви, браке. Пишет подставка. 1 жених тратит по 50-500 долларов в неделю на переписку с “невестой”.
5.Если жених вдруг решит приехать на Украину для встречи, юной девушке платят за присутствие на “свидании”. Если ей недосуг (вышла замуж, не хочет встречаться с приехавшим кавалером), жениха известят, что возлюбленная срочно умчалась присматривать за больной бабушкой в Ухрюпинске и предложат походить на свидания с другими невестами (которые радехоньки получить почасовую оплату за поедание креветок в ресторане в присутствии переводчика). Жених тратит по 3-7 тысяч долларов за приезд. Агентство получает плату за организованные встречи, переводчика.

Так, при наличии даже ограниченного контингента девушек, украинские брачные агентства умудряются зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц на переписке и чате с иностранцами.

Сегодня вечером перевозим вещи дочери в другую свою квартиру. Я - водитель, грузчик, сборщик мебели и прочее. Далее - со слов драгоценной жены (не слышал сам - работал мимо грузчиком).
Стою, держу дверь входную для мужа. Подходит сосед с верхнего этажа чуть навеселе после прогулки со своей собачкой, присаживается около двери на скамеечку и мы ведём интеллектуальную беседу о жизни. Из подъезда выходит мужичок, видимо известный соседу и закуривает "беломорину". Сосед ему так весело: "Шалом, православный!". Тот аж подпрыгивает и выдаёт тираду о том, что только сейчас его собеседник обидел всех евреев мира и прочее и прочее и прочее. Сосед подумал и хмыкнул: "Ну тогда - салам алейкум, что, так лучше стало?". Собеседник упрыгивает с крыльца вдаль...

В одном из сельских районов Республики Алтай недавно был случай. Перед Новым годом начальник районного отдела образования возил из райцентра на мясокомбинат для копчения тушу коровы. Загрузил прямо в служебный автобус, на котором учителя из района ехали в город на какое-то мероприятие, вроде как на повышение квалификации. Так они всю дорогу и ехали в компании туши - все 200 километров.

Сегодня слышал в школе, одна девочка (класс 3) говорит другой:
- Я предсказательница! Эта, как там её..., а Манга! Я обладаю телекинесом!

Подмосковную козу Меркель решили сосватать козлу Тимуру.