Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают? - Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
Идёт саммит "Польша-Прибалтика". Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?" Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок? - Говорят, через 30 секунд. - Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
Разговаривают две бабки-приятельницы: - Твой внук на работу устроился? - Да, в Интернете работает. - Кем? - Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...
Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России. Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов. Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты. - А если я скажу, что у меня несколько автомобилей? - Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина-Россия, 3:2. Не ем сало. Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...
ЯЗЫК ЦВЕТОВ *Тридцать три розы - я тебя люблю. *Тридцать две розы - я тебя любил. *Три розы - я тебя начинаю любить. *Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания. Все ученые мира не могут объяснить этот феномен. Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???
Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда она симулирует интерес к футболу - это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком.
Доказательства того, что я енот: 1. Тёмные круги под глазами; 2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи; 3. Ест всё подряд; 4. Милый на вид, но может атаковать.
Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. — Не может быть! – удивились они. — Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! — Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. — Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году" И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.