Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

25.06.2016

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
16

25.06.2016

Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

25.06.2016

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
18

25.06.2016

- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

25.06.2016

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

25.06.2016

Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.

25.06.2016

Идёт саммит "Польша-Прибалтика".
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"

25.06.2016

Не умеют на Вятке незаметно брать взятки...
23

25.06.2016

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
24

25.06.2016

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

25.06.2016

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

25.06.2016

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.
27

25.06.2016

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

25.06.2016

Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.

24.06.2016

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
1

24.06.2016

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»
2

24.06.2016

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
3

24.06.2016

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
4

24.06.2016

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
5

24.06.2016

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.
6

24.06.2016

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

24.06.2016

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
8

24.06.2016

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.
9

24.06.2016

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
10

24.06.2016

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.
11

24.06.2016

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
12

24.06.2016

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
13

24.06.2016

Нужно знать себе цену за килограмм.
14

24.06.2016

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

24.06.2016

Разговаривают две бабки-приятельницы:
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...

24.06.2016

Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.
17

24.06.2016

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
18

24.06.2016

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
19

24.06.2016

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

24.06.2016

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

24.06.2016

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
22

24.06.2016

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

24.06.2016

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

24.06.2016

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
25

24.06.2016

Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина-Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...
26

24.06.2016

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
27

24.06.2016

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
28

24.06.2016

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
29

24.06.2016

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
30

24.06.2016

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
31

23.06.2016

Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???
1

23.06.2016

Про футбол...Напился заранее.
2

23.06.2016

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
3

23.06.2016

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
4

23.06.2016

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

23.06.2016

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
6

23.06.2016

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
7

23.06.2016

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

23.06.2016

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
9

23.06.2016

Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда она симулирует интерес к футболу - это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком.
10

23.06.2016

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
11

23.06.2016

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
12

23.06.2016

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
13

23.06.2016

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
14

23.06.2016

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
15

23.06.2016

Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.
16

23.06.2016

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
17

23.06.2016

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
18

23.06.2016

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!
19

23.06.2016

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.
20

23.06.2016

Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.
21

23.06.2016

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!
22

23.06.2016

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
23

23.06.2016

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.
24

23.06.2016

Больше знаешь - крепче мстишь.
25

23.06.2016

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

23.06.2016

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

23.06.2016

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

23.06.2016

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

23.06.2016

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
30

23.06.2016

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

23.06.2016

Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".

23.06.2016

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.
33

23.06.2016

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

23.06.2016

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

23.06.2016

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
36

23.06.2016

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

23.06.2016

К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

22.06.2016

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

22.06.2016

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

22.06.2016

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
3

22.06.2016

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.
4

22.06.2016

Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.
5

22.06.2016

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
6

22.06.2016

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
7

22.06.2016

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.
8

22.06.2016

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
9

22.06.2016

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
10

22.06.2016

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
11

22.06.2016

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.
12

22.06.2016

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!
13

22.06.2016

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
14

22.06.2016

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
15

22.06.2016

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…
16

22.06.2016

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
Самый смешной анекдот за 13.06:
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
Рейтинг@Mail.ru