Новые истории - основной выпуск

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

- Мама, а ты о чем мечтала в детстве? - спросил сын.
- Чтобы коммунизм на всей земле победил.

- Это как?

- Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).

Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе - настоящий двухколесный велосипед «Салют». Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.

Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.

Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.

Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: «Каким я вижу будущее». К слову, фильм «Гостья из будущего» тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.

Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.

Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.

Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.

Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю.

И конечно, во всех наших мечтах был мир!

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе.
Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым.
Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики...
К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.

Только что знакомый рассказал, (02.06.2016 11:30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему подъебывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да?"
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку....

Навеяно рассказом про женщину, которая ничего не могла выбросить, "авось пригодится". Это весьма распространенное нарушение психики, не помню его научное название, и моя одесская тетя, видимо также им страдала, правда внешне это не было заметно - ненужный хлам вывозился на дачу, но и там как-то где-то оно было заныкано, в глаза не бросалось, гостям во всяком случае (а бывал я там часто). Накапливалось, похоже, десятилетиями до конца 80-х, когда грянул первый период эры челночной торговли. Для тех, кто не в курсе, объясню - открылись границы с еще почти братьями, Польшей, Венгрией, Румынией, и народ повез туда всякую всячину - очень котировались наши инструменты, оснастка, быттехника, оптика, водка, вестимо и многое, многое другое. Назад везли шмотки, всякие "буржуйские" штучки, которые до нас еще не добрались, ну и "зеленые", которые там уже можно было свободно поменять на местную валюту. Ну а моя тетя повезла в Румынию весь этот накопленный хлам. При четырех-пяти баулах "мечта оккупанта" ей его хватило на около 10-16 поездок, если не больше. Раз я ездил с ней и это было что-то. Дело в том, что в Румыниии можно было торговать только держа в руках один предмет и доставая следующий после продажи предыдущего, иначе просто все стырят. Она же выкладывала помногу, набегала толпа цыган, орали, толкались и крали немеряно. Но раз мы попали в цивилизованный город (видимо, населенный этническими венграми), где полиция разогнала окруживших нас цыган. Все стоят, спокойно торгуют и только тетя грустит: "Гады, разогнали всю мою клиентуру. Они, конечно, половину у меня крали, но ведь за остальное хоть что-то платили". И что сказать, думаю, штука зелени (по тем временам!) это минимум, который она привозила из каждой поездки. Вот вам и "может пригодиться".

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

РВСН. Грибы

ЗабВО... Многое врезалось в память на всю жизнь. Лето, нетронутый лес, выезд. Разворачиваем свой дивизион. На марше, в походной колонне это с километр огромных МАЗов и мелочи вроде Уралов и БТР. Теперь все это счастье надо превратить в боевой механизм, готовый в течении считанных минут запустить в небо свои "изделия" прежде чем его уничтожат.
Приехали в разведанную точку. Разведка оборону заняла. Электрики штыри заземления забивают, силовые кабели от ДЭСки тянут в боевую зону. Асошники "Струну" с "Пеоном" разворачивают. СПУшки встают на гидравлические опоры. Все при деле. Кто КМП над машинами разворачивает, кто связь налаживает, кто обед готовит. Снижение боеготовности заканчивается - офицеры нервничают.
А под ногами грибы. Черт его знает, какие - я не грибник. На благородные грибы непохоже. На сыроежки тоже. Может поганки. Но СТОЛЬКО грибов я не то что не видел - даже представить себе не мог. Вся земля покрыта грибами, насколько хватает глаз. И как покрыта! Грибы стоят шляпка к шляпке, а между шляпками протискиваются травинки. Зрелище совершенно нереальное. Идешь, и прокладываешь тропинку в грибах - на каждом шаге сбиваешь штук семь - грибы среднего размера. Много червивых. Наверное год был аномальный - мы то в том лесу еще не разворачивались...

Чего только я не находил в офисной технике за 20+ лет работы... Потому удивить меня сложно, но сегодня все-таки удивили.
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей - дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
- А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
- Это? Это хвостик.
- Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
- Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
- Валер, ты всё понял?
- Да.
- У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
- Ага.
- Давай.
- Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

Троллинг препода.
Нынче принимал экзамен в незнакомой группе, сам повёлся на похожую ситуацию. Студент постоянно поглядывал на приличных размеров наручный прибор, я решил, у него смарт-часы со шпаргалкой, оказалось пульсометр, тахикардия у парня. На эту тему вспомнилась история 18-летней давности.
На самом деле слова «троллинг» в то время никто не употреблял. И разных гаджетов, куда можно было сгрузить весь курс лекций и на экзаменах нагло передирать, тоже не было. Зато были копеечные китайские ручки-шпаргалки. Для тех, кто не застал те времена: на вид обычная, слегка утолщённая ручка. Сбоку тонкая щель, через которую можно вытянуть предварительно заряженную в ручку бумажку с ответом на билет. При появлении экзаменатора в опасной близости шпаргалка отпускается и быстро сматывается пружиной обратно в ручку. Да, кто-то вспомнит, были ещё «шпионки» с ультрафиолетовыми чернилами. Я в школе вообще придумал печатать шпаргалки азбукой Морзе. Издали выглядит, как чистый разлинованный тетрадный лист без текста, а там готовое к переписыванию на чистовик сочинение по какому-нибудь «войне и миру», который я не удосужился прочесть.

Тема о другом. МГИЭМ, 1998, спецглавы матанализа. Это не высшая математики в физкультурном, где учат тригонометрическое тождество. У нас нередко на партах можно было встретить надпись «нелинейка [нелинейные уравнения с частными производными] - садизм и сатанизм». Один раз видел гигантскую надпись на стене «не навижу матан (именно так, с пробелом, автор художества, наверное, вскоре, где-нибудь под Хабаровском писал про ненависть к военкому)». Вернусь к теме. Преподша весьма привередливая, прозвали её терминатором. Одни, бывает, раздадут билеты и уткнутся носом в газету, или, вообще курить уйдут. Эта сверлит взглядом аудиторию, чтобы не списывали. Потом узнал, у них там, на кафедре, своя мафия: не сдал - поможем, плати за репетиторство.
Но не об этом. Учился с нами в параллельной группе на одном потоке Миха. Парень в плане учёбы продвинутый, школа с медалью, потом красный диплом. Один из немногих, кто в этих уравнениях легко соображал. Экзамен, 4 группы, терминатор наблюдает. Миха, уже ответ написал, ему скучно, демонстративно вытягивает из ручки бумажку, начинает разглядывать. Преп бдит, замечает, встаёт. Миха так же демонстративно отпускает бумажку, она сматывается обратно в ручку. Терминатор на подходе, ясно, что будет, наблюдающие ждут момента. «Куда ты там подглядываешь, ну дай сюда!» Берёт ручку, выдёргивает бумажку. И вместо умных формул видит известное трёхбуквенное слово на букву «х». Шутка оценена не была, Миха отправился на пересдачу к другому преподавателю.

P.S. Терминатора мы случайно встретили в метропереходе тем летом, когда закончился курс сатанинского матанализа. «Здрасьте» - «Ну здрасьте, а я от вас из МИЭМ ухожу в экономический, надоело придурков учить». Так и сказала. Её слова сбылись, Гугл не даст соврать. Информация из открытого источника, так что напишу реальное имя. На неё укажет первая ссылка по запросу «Анисимова Нина Тимофеевна».

Вдогонку истории о том, как звучат слова в близких языках.

Зашла на болгарский веб-сайт и чуть не умерла от смеха. Болгары пишут это слово как "уебсайт". Буквы "ё" в болгарском языке нет. Как вы думаете, как прочитают это слово все русские?
Со мной случаются такие лингвистические заскоки. Делала орошение десен специальным аппаратом и читала его название "Оxyjet". Каждый думает в меру своей испорченности?