Повторные анекдоты

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно, готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобёр заболел...

Бабушка нюхает табак в автобусе и чихает. Рядом стоит пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо, мальчик.
Бабушка нюхает еще раз и снова чихает:
-Будьте здоровы, говорит пионер,
-Спасибо,мальчик
Бабушка нюхает еще раз...,
-Будьте зоровы,
-Мальчик, я здорова, я табак нюхаю...
-Да по мне ты хоть х.й нюхай, пионер должен быть вежлив!

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

Человека без бровей очень сложно удивить.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

Быстро выпитая рюмка не считается налитой

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

Прогуливаются девушка с парнем по парку, и видят как какой то качок избивает хлюпика. Она говорит, -помоги ему, ты же каратист. Он подбежал и вырубил хлюпика.

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!!!
- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие!

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

Священник проводит службу. По окончании произносит:
- Ефросинья, опосля службы останься в церкви.
- Опять ебсти будете, батюшка?
- Всенепременно, ракоподобно!
Другая бабенка жалостным голоском:
- Батюшка, а можно и я останусь?
- Нет, Степанида, зело у тебя харя неприятственная...
- Ну так каковую господь сотворил...
- Вот каковую сотворил, пущай сам и пользует...

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Зоофила Ваньку каждая собака на районе знает.

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

1. Ввозимые в России яхты и самолеты освободили от уплаты таможенных пошлин.
2. В правительстве обсуждают ввод налога на сбор ягод и грибов.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Секс устраивает многих…
Некоторых даже на работу.

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
Ответ:
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Вопрос к армянскому радио :-
Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Ответ:
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены.
Вот бы у меня была своя квартира...
Я бы её сдавал...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Мама хотела мальчика, а папа – девочку...
… так они и познакомились...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были.
А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами..

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”

Садятся на электричку три неформала и три хипстера. Хипстеры каждый себе берут по билету. А неформалы берут один билет на троих. Хипстеры у них спрашивают:

- А как вы собрались ехать по одному билету на троих?
- А сейчас увидите!

Когда идут контролеры, металлисты забираются в туалет электрички. Контролеры стучатся в туалет: "Билет покажите!". Один металлист просовывает в щель билет, и контролёры уходят.

Обрадовались хипстеры, и решили на обратном пути тоже так сделать. А неформалы вообще не взяли ни одного билета.

- А как вы собираетесь ехать вообще без билета?
- А сейчас увидите! Только давайте туалеты поделим, нам головной, вам хвостовой.

Забрались металлисты в головной туалет, а хипстеры в хвостовой. Сидят хипстеры, сидят, слышат, в дверь стучат: "Билет покажите!" Хипстеры высовывают в щель билет, неформал его забирает и убегает в головной туалет.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами?

— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

Правила поведения на выборах.
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

Узелок завяжется, узелок развяжется.
Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Вовочка ты почему опять опоздал Марья Петровна я встал в 07:00 и неудачно маргнул

Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Земляки- футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита".

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Еле отучили...

Дипломат — это человек, который может послать вас на х@@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Две подруги беседуют. Одна другую смущённо спрашивает:
- Мне мой рассказывал, что ты со своим ээээ... ну делаешь это в другую дырочку.
- Да что ты несёшь такое?!?!
- Ой, прости!
- Ага в другую дырочку, ещё чего. Мне ещё забеременеть не хвотало.

Зоофила Петрова каждая собака на районе знает.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?
Сосед:
-Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и цыган..

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Едет блондинка на 240 КМ/Ч останавлевоет её ДПС девушка выйдете из машины не выйду у карманы наркотиками забиты покажите права не покажу они у меня фальшивые откройте багажник не открою там у меня труп уже неделю валяется ДПСник выдал чтоОМОН открыли багажник никакого трупа вытащили женщину из машины никаких наркотиков права не фальшивые ага он вам ещё сейчас он вам скажет что я на 240 гнала

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Было три друга-алкоголика. Один умер. Стоят на кладбище, хоронят друга.
Ну, надо что-то сказать.
Один: - Смотри как Петрович хорошо выглядит!
- Так понятно! Три дня не пил!

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.