Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марите Живнас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... -Але, Борик, привет, ты где?... -Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: - Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...
В оригинале был коллаборационистом как раз Вовочка, а вовсе не Янис...
Пропаганда уже так завралась, как Барбос в сказке Носова. Мы не знаем никаких "древних укров". Также, у нас нет нацизма и никакого культа Бандеры и Шухевича (молодежь вообще о них понятия не имеет). Не слушайте перед сном Пушкова, не смотрите 1 Канал и Россия 24 - и все пройдет. Удачи!
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Самочка! Я назову ее Сарой! - Ну что ты, Абраша! Сарa это человеческое имя. Давай назовем еe Настенькой.
Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!
РЕ: Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.
Лада Приора - как русские Ауди скопировали.
Рождество - как русские Хануку скопировали.
Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.
Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.
Очень любопытно - банальное невежество или сознательная фальсификация фактов?
RE: - Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Самолет не может остановиться в воздухе, балбесы!!
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо
(Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... anekdotov.net
RЕ: Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!" анекдотов.нет
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
RЕ: В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ты все еще поддерживаешь после етого совковый автопром?