Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В преддверие 9 мая... Вспомнил вот школьную пору... В советское время перед Днём Победы было принято было приглашать в школу ветеранов, которых тогда ещё много было живых и достаточно активных. В наш класс (70-е годы прошлого столетия) опять пригласили такого бодрого дедушку. Он воевал танкистом... Рассказал много интересного, а в конце вспомнил следующий случай, что запомнилось: поймали они группу немцев, которые пытались совершить диверсию в их части... После допросов положили их в ряд на землю и... проехались танком... Так и помню слова ветерана: танк идёт, косточки хрустят (рты, по всей видимости были заткнуты...). Вот такая проза войны... Мы, дети, сидели долго молча под впечатлением. Вот уже около 50 лет прошло, а это помню...
Вот история про краны. --------------------------------------------------------- Потёк на даче кран. Разобрали, попробовали починить — не получилось. Казалось бы, нужно доехать до ближайшего стройрынка и купить. Но папа полез на чердак и принёс мешок с пятью кранами.
Ставим первый — течёт. Ставим второй — течёт. Ставим третий — не течёт, но крутить его можно только газовым ключом, приржавел. Ставим четвёртый — работает только в двух положениях: либо не течёт, либо течёт во всю силу. Пятый — нестандартного размера труба, не подходит. На установку-снятие каждого крана уходит минут тридцать, поэтому на всё про всё ушло часа четыре.
В конце концов я не выдержал — плюнул, поехал на рынок, купил самый простой кран и поставил. И всё бы ничего, если бы папа не сложил в тот же мешок теперь уже шесть кранов и не вернул на чердак. Очевидно, чтобы, когда потечёт новый кран, повторить процедуру заново. ---------------------------------------------------------
«Зачем, — спрашивает автор, — держать на чердаке шесть неисправных кранов, когда можно поехать на ближайший стройрынок и купить?» А до этого были подобные истории про старую детскую одежду, всю в заплатках и неотстирываемых пятнах, про старую обувь давно забытых фасонов, про старые продавленные диваны и поломанные стулья на даче. И всегда вопрос: почему, зачем?
Спрашивали — отвечаем: потому что во всех этих случаях старый хлам копят люди, заставшие СССР, время тотального дефицита. Когда нельзя было пойти и купить новый кран в магазине — потому что там не было кранов, сантехника в дефиците. Когда нельзя было пойти и купить новую детскую одежду — её просто не продавали, а если и продавали, то она была абсолютно неюзабельна, как сейчас говорится. Когда в магазинах не продавали нормальной обуви, нельзя было купить мебель без очереди на полгода, а хорошие стулья последний раз «выбрасывали» в продажу три года назад, в количестве 12 штук на весь город.
Поэтому лучше сохранить несколько поломанных вещей, чтобы потом при необходимости хотя бы попытаться собрать одну годную, заменив винтик от первой, гаечку от второй, пружинку от третьей и так далее. Скрутив всё вместе синей изолентой, для надёжности. Так было заведено, так люди жили годами, привыкая к необходимости хранить всё, что может когда-то пригодиться на запчасти.
А что же тут задолбало? А задолбали все те, кто сейчас любит выступать: «А вот во времена СССР…» Вот вам наследие СССР: приходилось хранить всякий хлам, потому что нельзя было просто «пойти и купить». Хотите? Тогда готовьте место на чердаке для хлама…
(К вчерашней истории про горе-программиста, который порнушку в обед смотрел с домашнего ПК удалённо и звуками порно гостей жены напугал).
Я так же, находясь в Турции, через RDP дочь напугал. Тоже подключился с ноутбука удалённо. И зачем-то включил оттуда из Турции "10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3", а звук оказался выставлен воспроизводиться на удалённом компьютере дома, а не у меня в отеле в буке. Доча тогда была одна дома, лежала под одеялком, листала смартфончик в полной тишине и чуть не обос%алась, когда из пышных колонок, а они были выставлены ею на максимум, вдруг пошла моя музыка.
Скачайте 10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3 Послушайте. Поймёте атмосферу.
Добрый день. Я — человек, который любит одних животных, а других ест. Именно так: мне нравятся и коровки, и свинки, и гуси, но я с удовольствием ем свинину, говядину и гусятину. А ещё у меня есть домашние животные, которых я есть не буду. И меня искренне удивляют люди, которым непонятно, почему так. Видимо, придётся объяснять банальные вещи из человеческой психологии.
Понимаете, наш мозг устроен так, что мы дорожим тем, что нам близко, что нам нравится, что находится в нашем непосредственном окружении. И зачастую субъективная ценность объекта для отдельного человека выше реальной. Именно поэтому вы пишете на сайте про своё вегетарианство и рассказываете про дискриминацию животных, а не плачете над миллионами умирающих от СПИДа в Африке. Думаю, если бы у вас умер отец или, скажем, кот, вы бы плакали. Почему? Потому, что вы любите своего отца и кота, а на этих африканцев вам на самом деле плевать.
Звучит дико, но так оно и есть. Нам плевать на незнакомцев. Мы можем ужаснуться взрыву в центре города, испытать шок от того, что это идёт вразрез с нашими представлениями о мире, испытать гнев на террористов и страх за свою жизнь и безопасность. Но грусть и печаль мы будем испытывать, только если пострадал кто-то из близких или знакомых. Даже простое общение с пострадавшими, которое позволит понять и узнать их, увеличит наше сочувствие к ним в несколько раз.
Именно поэтому нам тяжело погладить свинку по голове, а потом зарезать её и съесть. На такую хладнокровность способны только те, кто привык к этому, кто выработал в себе психологическую защиту. Именно поэтому я не буду есть кошек — у меня у самого дома есть кошки, и я не воспринимаю кошек как еду. А свинок воспринимаю.
И если вы думаете, что речь идёт только о живых существах, то я вас разочарую: среднестатистический человек не пожертвует, например, своими данными с компьютера ради спасения даже сотни китайцев. А если окажется, что о его «подвиге» никто не узнает, то даже ради спасения тысячи. Да, мы такие твари — готовы плакать над разбитой чашкой и не волноваться об умирающих от рака в нашем родном городе незнакомцах. Готовы оскорблять, бить и убивать других людей ради абстрактных идей вроде религии или личных убеждений.
Поэтому не надо говорить, что вам жалко всех животных и поэтому вы вегетарианка. Это противоречит психологии человека. Вам жалко собственные убеждения, ваше вегетарианство — это оно вам близко, а не абстрактные свинки, рождённые, чтоб их съели. Причём некоторые течения позволяют есть рыбу, которая тоже животное. И все позволяют есть растения, которые мало того, что ещё живут, пока вы их едите, они ещё и боль могут испытывать, как показали последние исследования. У них нет мозга, они не понимают, это всё ложь? Да не важно. Дети вон в песочнице друг друга лупят за раздавленную пасочку, а та вообще не живая. Это нормально, это очень по-человечески.
Возможно, когда-нибудь научатся выращивать вкусное и питательное мясо в пробирках, и тогда все мы станем вегетарианцами — без мяса большинство людей, как ни крути, жить не может. А пока я ценю своих близких, включая домашних животных, и ем то, что приемлемо в обществе, в котором я живу. Ведь даже других людей мы не едим только потому, что так воспитаны.
Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.
При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию, ныне вполне лоялен Путину. А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:
"Как так получилось?"
"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни. А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.
В московском метро утром в пятницу объявили воздушную тревогу. В районе 11 часов в столичной подземке стали звучать объявления «Воздушная тревога в Москве» и «Эскалаторы работают только на выход».
Давно это было. Я тогда лечился после аварии и часто гулял в парке, разрабатывал ногу. Публика на парковых дорожках встречалась самая разная. Парочки, мамы с колясками, бабушки с внуками, собачники с собаками. Среди последних выделялась женщина лет сорока с мелким песиком непонятной породы. Живая иллюстрация - собаки похожи на своих хозяев. Подлая скотина обожала неожиданно подскакивать к прохожему, заливаясь визгливым лаем. Если цель атаки убегала (чаще всего маленькие дети), то догоняла и кусала. Хозяйка на любое замечание отвечала скандалом, быстро переходя от угроз и мата к попыткам расцарапать лицо оппонента. В милиции разводили руками. Дама стояла на учете у психиатра.
Тот осенний день был холодным и ветреным. Народа в парке было мало. Я не спеша ковылял по дорожке, мне навстречу двигалась психованая пара. Меня, разговаривая сам с собой, обогнал молодой мужчина. Из невнятного бормотания я уловил только злое "старая сука". Наверное с кем то не доругался. И тут собачонка бросилась ему под ноги. Мужик подпрыгнул и с лета пробил по футбольному. Визжащий комок улетел в кусты. Дама с воем бросилась на обидчика, словила "прямой в челюсть" и затихла в тех же кустах. Мужчина, видимо только теперь вернувшийся в реальность, осмотрелся, надвинул капюшон куртки пониже и быстрым шагом ушел. Я помог ошеломленной женщине выбраться на дорожку, сунул ей в руки тихо скулящую собаку и от греха ушел сам.
Потом я встречал эту даму в парке. Она носила собаку-инвалида на руках и испуганно шарахалась от всех встречных мужчин.
Преамбула: В прозрачную коробку с небольшим отверстием кладут банан. Дикая обезьяна видит банан, просовывает руку в это отверстие и берет его. Но высунуть руку она не может, так как отверстие меньше диаметром, чем рука в совокупности с бананом. В обезьяне внутренний конфликт: освободится или получить банан. Эта дилемма беспокоит ее мозг ровно до тех пор, пока охотник спокойно не положит обезьянку, вместе с ящиком и бананом в клетку.
История.
Дед жены, RIP, рассказывал при жизни. После войны прислали его наводить порядок на Западе Украины. Мира там не было. Что творили эти свиньи из упа и прочих банд дегенератов - не передать словами. Такой лютой ненависти к этим животным он не испытывал даже к немцам. А как их поймаешь, утром он с тобой раскланивается, ручку жмет, а ночью приводит к твоему дому скотов, которые режут жгут и вешают москальских курв. Сжечь нахрен село со всеми ублюдками, так вроде не по-людски. Не все там мразь и подонки. А не остановишь, так и будут творить мерзость. Причем непонятно - во имя чего. В городке где стояла часть, был костел польский. Ксендз, совершенно седой молодой мужик, как то задумчиво стоя рядом с дедом на местном рынке, глядя поверх голов ругающихся за барахло местных теток рассказал эту историю про ловлю обезьян деду. Так, между прочим. Дед дураком не был: Dziękuję ci, panie ksiądz. Ja wszystko zrozumiałem. После этого, в управу завезли красивые американские ящики с тушенкой, какой никогда еще не было в городке. Еще в каждом ящике лежали красивые пакетики с сублимированным мясом. Мясо уже было всем знакомо, так себе, зато пакетики красивые. Пошел слух, что будут раздавать только военным и их родственникам в честь очередного советского праздника. Но по недомыслию, оставили ящики в сарайчике управы практически без охраны. И вот очередной налет и все подарки коммунякам исчезают. Облава по городку - ничего не дала. Как смыло. Через некоторое время совсем далеко от городка на рыках стали появляться такие же банки тушенки. Почему именно такие. Так оперативники пометили их, царапнули где надо, так что ошибки быть не могло. После появления тушенки в том самом городке и началась сплошная проверка домов. Ничего опять не нашли. Кроме красивых но пустых пакетиков в некоторых домах. Вида показано не было, что они кого-то интересуют. Но ниточки оказались в руках оперативников. Дальше было дело техники. Всех взяли и наконец-то в районе все затихло. Дед очень переживал, что вместо того, чтобы разобраться с тварями по законам военного времени - их судили, отправили в лагеря, а потом вообще амнистировали. До самой смерти он называл Хрущева подлецом, свиньей и предателем. Но это так, к слову. Я тоже так считаю. А поймали обезьян из упа на самой обыкновенной жадности. Жалко им было выкидывать красивые пакетики, в хозяйстве дюже треба. Понимали, что может быть заманухой, но жадность, нежелание разжать лапку - пересиливала. Так всех и переловили. Жалко, что внуки их ничего так и не поняли. Что совсем другие охотники опять сунули им в их лапки совсем другие приманки. Но это другая история. Не наша.
Забавная оговорка ведущего новостей. "...Шарапова вернулась на корт. Теперь ей предстоит тяжелая ТРАВМА за возвращение в лидеры..." В титрах, конечно, все было правильно - предстоит борьба.
В конце 80 - х годов 20 века демократические оппозиционеры отчаянно боролись с коррупцией .... Тогда главное преступление людей во власти были : -Дачные участки , не стандартные 6 соток, а аж десять ! -Служебные черные "Волги" ! -Джинсы и видеомагнитофоны "Электроника ВМ-12" , из спецмагазинов! Короче, "Лев прыгнул" ... ===== Придя к власти, оппозиционеры первым делом завладели ВСЕМ имуществом советского народа, всеми природными ресурсами, заводами, пароходами, миллиардами долларов ... ===== Теперяшняя оппозиция уже мысленно спит и видит в своих карманах - триллионы долларов ... ===== История учит только тому, что ничему не учит ...
Ну ладно, Вторая Мировая в тренде, выдадим и мы со своей стороны.
- латышей из обеих латышских дивизий Ваффен СС добренький дядюшка Сталин отпустил из лагерей где-то в 1947. У моего тогдашнего вполне советского коллеги отец вернулся домой, и стал вполне советским госслужащим в последующие годы.
- латышей, которые огребли четвертак за штучки типа Катыни, избежав галстука, особо не гоняли, я такого видел в Железнодорожной больнице Риги в 1970-х, сухощавый старикан, нехоршо ароматный, но вохраст и время... СССР их опять-таки не трогал.
- предки моей жены. Коммунары - латыши Витебской губернии конца 19-начала 20 века. Это то время, когда голодные безземельные эстонцы масорво валили в Крым. Латыши от немецких бюргеоов в то время массово валили в Виьебскую и рчдом. В 1941 побежали назад в Латвию. Немцы хватают, волокут латышскую прабабушку моей жены в рабство, с 1991 по ... платят некую компенсацию до смерти, Где-то в середрне 1990-х это заканчмвается.
Прочитал в новостях, что, согласно телефонному опросу, число счастливых россиян достигло исторического максимума за всю историю наблюдений, начиная с 1900 года. Судя по всему, этот телефонный опрос проводился по списку россиян из журнала Форбс... https://news.mail.ru/society/29553784/?frommail=1
Навеяно анекдотом про якобы отказ от плацкартных вагонов.
При путешествии поездом многие справедливо боятся краж. Некоторые из-за этого раскошеливаются на более дорогой билет в купе, т.к. в закрытом купе кажется спокойнее. И именно в купе их и обкрадывают. Фишка в том что воры-то нацелены на пассажиров побогаче, и считают, что у нищих пассажиров плацкарта особо поживиться нечем. Поэтому крадут преимущественно в купе, а не в плацкарте. А уж вскрыть хлипкий замочек или защелку купе они умеют. Вот такой перевертыш.
Президент Франции Франсуа Олланд вмешивается в ход выборов, призывая к поражению лидера Национального фронта Марин Ле Пен. Да он русский хакер, не иначе, этот Олланд!
Однажды на вечернем собрании распоясавшийся господин Янь Сун и сын его Янь Ши-фань, тоже человек уже нехороший, заставляли всякого чиновника выпить в полной мере жбан крепкого. Никто начальству не мог отказать, многие пали. И только смелый Шень Лянь не только не выпил сам, но и собственноручно вышеупомянутую меру младшему заводиле в горло влил. Янь Сун, внезапно надломленный в родственных заблуждениях, схватился было за то, что подвернулось. Но истинно верноподданный Шень возжёг курительное, и, встав в позу на священное, запел гимн. Голос его был столь прекрасен, что Янь Сун, смятённый нахлынувшими чувствами, заплакал, после чего принял полную меру, а затем и полностью уничтожил жбан. Велика была сила искусства и в прежние времена.
Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка? Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.
Было это на самом деле... Итак по порядку. Военная кафедра вывезла нас на сборы, свои, местечковые так сказать, в свой, принадлежащий институту, пансионат. Ну вот, собственно прикол: - Сидим мы на ночном дежурстве: собственно я, командир отделения, мой друг и еще один согруппник, нацменской национальности. Тишина, красота, но спать нельзя, хоть и очень хочется! Вдруг слышим в тишине непонятное жужжание-цекотание на улице - ну вышли, осмотрелись - жужжание доносилось из травы. Поискав немного обнаружили жука, типа короеда, размером с грецкий орех. Принесли на пост. Ну тут я и начинаю рассказ, придуманный на ходу - мол жук этот по ночам выедает людям глаза, затем добирается до мозга, и там съедает все самое вкусное - нам жизненно необходимое... По улыбке друга я понял, что он в курсе, что я прикалываюсь. Нацмен напрягся. Положили жука в ящик стола... Минут через 20 наш товарищ, нацмен, пошел в туалет. Ну сидим как ни в чем не бывало. Вдруг он проносится мимо нас, со скоростью ветра, выбегает в дверь на улицу, пробегает несколько метров по траве и с криком А-аа-ааа! Кидает что-то в сторону темноты... Оказалось, что это был наш злосчастный жук, которого он втихаря спер!!! Так, по его мнению, он спас весь мирно спящий взвод!!!
Госагентство “Укравтодор” разрабатывает проект GО Highway, который соединит Одессу и Гданьск (через Львов) автобаном. Наверное, для того, чтобы возить львовский мусор то в Гданьск, то в Одессу.
Интересно есть хоть одна женщина, которая не рыдала в подушку ночью, у нее есть всё, а она лежит и орёт в подушку. Интересно, а хоть один мужик рыдал так? Девчонки, представляете, встаёте ночью, а он в соплях рыдает в подушку... Смешно... Может, и мы смешно выглядим? Надо, как мужики - она овца, плохая жена, я буду телик смотреть и дома жопу свою ни для чего не подниму больше. Вот прикиньте, мы считаем, что он не прав, тупо обиделись и всё... Сходили на работу, детей из школ/садов забирать не стали, ибо нех*й, я ж устала, с работы. Жрать готовить тоже не стала, да и вообще переоделась, всё на пол швырнула и легла на диван ждать, когда муж на кухне суетиться начнёт, я ж обиделись на него. То что, дети обосранные, голодные, грязные, уроки не ученные, меня не еб*т. Меня ж вчера (с утра, на прошлой неделе) обидели, что-то посмели требовать (выкинуть мусор, погулять с ребенком, оплатить за квартиру), а голос на меня повышать нельзя, я ж мужик ( ну в смысле мы девочки, на нас тем более нельзя)…
Авиастроительный концерн «Антонов» за последние два года не передал заказчикам ни одного самолета. Оборудование потихоньку продают. Квалифицированные сотрудники увольняются. Генеральный конструктор Кива уехал работать в Азербайджан.
Новый менеджмент «Антонова», набранный на предприятиях «Рошен», на вечеринках любит петь «Гей, волы мои, гей!». Похоже, что это будет новый корпоративный гимн.
Информационный канал Iraqi News сообщил, что в Ираке дикие кабаны напали на базу ИГИЛ и растерзали троих террористов. Теперь понятно, почему мусульмане так боятся свинину.
Русские не сдаются (даже если они армяне). В Колумбии в конце прошлого года россиянин с армянской фамилией занимался отловом ядовитых лягушек в Колумбии. Странная работа, на мой взгляд. И тут его похитили колумбийские повстанцы. В апреле его вроде бы собрались освобождать, но не удалось - товарищ отнял оружие у конвоира, немного пострелял, ранил пятерых, сам получил ранение, но, тем не менее, освободился.
Строил с сыном (10 лет) крепость из песка на пляже. Понятно, периодически все смывает очередная волна. Он мне и говорит: "Теперь я понимаю строителей "Зенит-Арены". Проржавшись, подумал: "Может и правда, место неудачное выбрали для строительства?"
Данная история была показана в новостях первого канала тринадцать или четырнадцать лет назад. И так начнем. В России есть одна глухая деревня в которой нет ни одного алкоголика. Раньше алкоголики в ней были, а теперь нет и ни кто не пьет даже по праздникам. А произошло все весной, после долгой зимы местные алкаши собрались в доме на краю деревни одинокого собутыльника и стали пить самогон. Пили неделю не выходя из дома, а через неделю хозяин дома выскочил на улицу и стал орать: "НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ" и гоняться за соседями с топором, но вскоре упал и заснул. соседи решили, что к нему белочка пришла и пока он спал отнесли в дом. где остальные собутыльники продолжали пить. Кто то из деревенских вызвал милицию (тогда еще милиция была). Немного погодя подъехал не участковый а отряд ОМОНа, все таки алкашей было много, но пока ОМОН выгружался проснулся хозяин дома и увидев ОМОН решил, что В ДЕРЕВНЕ НЕМЦЫ, схватил охотничье ружье и открыл огонь по ОМОНу, ОМОН разбился на две группы и пока одна группа отвлекала огнем, вторая обошла огородами дом и ворвалась внутрь. Войдя в дом выяснилось, что стены дома были очень тонкие и пули из автоматов легко их прошили не оставив собутыльникам ни шанса уцелеть. Поэтому теперь в этой деревне ни кто не пьет. ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ.
В бегает малая: -Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла! Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный. http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg
Прочитал тут в одном паблике диалог: -В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25% -А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров? -В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%. -А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам? -Нет. -А пенсионеров к школьникам во вторник? -Нет. - :(
Удивило меня вчерашнее оценивание историй. На первом месте сказ о том, как правая нога почесала левую... А о ФСБшниках почти в конце. При явном наличии всех данных на лучшую историю дня. А потом в комментариях читаю, что оказывается оценивают автора, а не работу. Ну и тут во мне самолюбие взыграло. Понятно, что выглядеть лучше у меня не получится, но ведь можно других опустить и на их фоне воссиять. Поднапряг КГБ, ЦРУ, МИ-5 с МИ-6 и узнал мно-о-о-го интересного о наших, извиняюсь, сосайтниках. Но, канешно, без Моссада дела были б не полны. Слушайте сюды... Есть тут у нас один очень известный "артист". Всем свою палочку вставить хочет. Так вот. Имел 4 жены, 12 детей. Строил всех, как прапорщик, а мнил себя генералом. Детям даже не разрешалось присутствовать при его еде. Но и пребывание в психушке не изменило его тиранического поведения. Да и педофилические склонности никуда не пропали. Следующая барышня мнила себя примой. Всю себя посвятила работе и сексу. Шофёр, режиссёр, пожарник - все шли в дело. Жадность границ не имела. Домой почти никого не приглашала, а редких гостей не угощала. И постоянно ныла как тяжело ей живётся (при зарплате 550 рублей, 200 кв м квартире, машине и личному шофёру. И это всё ещё в СССР. Подарки буквально выпрашивала. Прославляла Союз, но при первой же возможности смылась в Италию. Надеюсь вы догадались о ком я говорю. Ну и ещё один униженный и оскорбленный. Все время рассказывал в своих выступлениях как должны жить советские люди. Критиковал Систему и людей в ней. А правда такая, что имел две роскошные квартиры. Одну в Москве, другую в Ленинграде. Личный автомобиль с шофёром, даже бесплатный номер в гостинице. И даже был миллионером. Легально! В Союзе! А уж баб скольких перепробовал! Правда и его успела понять, что Если женщина упруга И в постели горяча Это личная заслуга Леонида Ильича Вы это всё знали? Или я вам Америку открыл? Так давайте посыпать голову пеплом и постараемся забыть их имена. Ну а если не получится, так может стоит отделять творчество от человека?
Когда я закончил учебу и устроился на работу в Скандинавии, меня поразило как неспешно они работают. Что шведы, что норвежцы - впечатление, что никуда не торопятся. Как? Как они живут так хорошо, если так несмешно работают? Мы там бегаем, суетимся, жилы рвём. А они так неспешно. А результат Вольво против АвтоВАЗа? Почему? Но потом обратил внимание, что хоть и не торопятся, но работают не отвлекаясь. Позже наткнулся на песенку про два монастыря. Кому лень читать - можете послушать по ссылке. Но суть в том, что выходит что Россия - мужской монастырь из этой песни. А Скандинавия - женский. :) Т.е. при переезде я получается из мужского в женский монастырь перебрался. :))
Ссылка и текст песни: https://m.youtube.com/watch?v=QeGxrjgjZAs Легенду услыхав однажды в детстве, E7 Am Не все я помню, честно говоря. Am Dm Давным-давно стояли по соседству E7 Am Мужской и женский - два монастыря. A7 Dm Монахам без ухода было туго, G7 С E7 Жизнь у монашек тоже - не сироп. Am Dm И вот однажды друг навстречу другу E7 Am Они подземный начали подкоп.
Am Dm Был труден путь до встречи на рассвете, E7 Am И грустно мне, но как тут не крути, Am Dm А прокопали женщины две трети, E7 Am Мужчины - только треть того пути.
Am Dm И лишь теперь я понял, в чем причина, E7 Am И оттого я нынче зол и хмур: Am Dm Ведь совершенно ясно, что мужчины E7 Am Копнув два раза, шли на перекур. A7 Dm Сидели, дым колечками пускали, G7 С E7 Травя за анекдотом анекдот... Am Dm А в это время женщины копали, E7 Am И продвигались женщины вперед!
Еще причину укажу отдельно, Я эти штучки знаю назубок: Мужчины, я уверен, параллельно. Вели подкоп под винный погребок. Они вино крепленое глотали, Они шутили: лишь сова не пьет! А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Потом среди мужчин нашелся кто-то, Сказавший: < Братцы, нет у нас стыда! Даешь бесперебойную работу, Даешь производительность труда!" Потом мужчины долго заседали И составляли план работ на год... А в это время женщины копали, И продвигались женщины вперед!
Не о монахах нынче я печалюсь - О них бы я не стал писать стихи: Пускай монахи сами отвечают За их средневековые грехи. Прошли века, и что теперь судачить - Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь. Но остается важная задача Лентяев подводить под монастырь
Недавняя история про ремонт в гостинице, в которой живет "непобедимый народ" напомнила мне историю из своей шизни.
Довелось мне однажды руководить ремонтными работами во входной группе пятизвездочной гостиницы в столице одной некогда союзной страны. Управляющей гостиницей был француз. Директор номерного фонда - русский. Да и постояльцы делились примерно поровну на наших бывших и не бывших соотечественников и представителей кап.стран. Ремонт шел без отселения, это вносило определенные неудобства в нашу работу, тем не менее, мы старались делать свое дело быстро, качественно и с минимальным неудобством для постояльцев. Когда перекрашивали потолок, то накрывали пол пленкой, по периметру ставили столбики и натягивали красно-белую ленту, что бы никто не ходил сквозь опасную зону. Но это слабо помогало. Ленту перешагивали, под лентой пролезали. Делали это туристы и дипломаты, сотрудники гостиницы и постояльцы президентских люксов. Все. Вне зависимости от гражданства, цвета кожи, материального положения и социального статуса. Но только наши сограждане, проходя через огороженную территорию, пригибали голову и ускоряли шаг, а представители загнивающего запада и к им примкнувшие, наоборот: внимательно рассматривали работу наших маляров, о чем-то переговариваясь. Очевидно ожидая, когда ж им на голову шпатлевка свалится...
В качестве эпилога можно было, конечно, напомнить, что "этот народ не победить", но это выражение кажется мне слишком пафосным и неумелым. Лучше так: "Митьки никого не хотят победить. Поэтому они завоюют МИР!"
К истории «Из жизни художников 6» от 22 апреля 2017. Про девушку, которая напрашивалась, что бы ей вдули.
У меня в институте на третьем курсе похожая ситуация была. Практически 1:1 поведение. С той лишь разницей, что я был гостем в общаге на Индустрии, 26. Как много позже выяснилось, деваха та была беременна и срочно искала папу своему ребёнку. И ничего у неё со мной не получилось. ВАЩЕ.
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.
Не моё. Просто 2 цитаты. 1. Заместитель министра финансов Российской Федерации Илья Трунин, который отвечает в ведомстве за налоговую политику, считает, что доход от депозитов надо облагать налогом на доходы физических лиц. (из сегодняшних СМИ) 2. «Князь Волконский, острый умом старец, ответствовал: — На лапти еще налогу нет… — Истинно, истинно, — зашумели бояре, — мужики по двенадцати пар лаптей в год изнашивают, наложить по две деньги дани на пару лаптей, — вот и побьем хана. Легко стало боярам. Решили дело. Иные вытирали пот, иные вертели пальцами, отдувались. Иные от облегчения пускали злого духа в шубу.» (А.Н.Толстой, «Пётр Первый»)
Сидели с компанией тихо-мирно, ели жаренную курятинку, запивали пивом(и не только) Лето, жарковато, сидели под навесом перед входом. Приспичило меня покурить. Ну...я ж женского роду типа, при мужиках курить (одна я там была. остальные мужа с работы мужики)Отошла в сторону туалета, а там парочка ругается. Он где-то 180 и выше роста, мускулистый такой весь, она мне по плечо. маханькая, хрупкая, сжалась у стенки. Он орет на неё и кулаком машет, но не бьет, а просто так ..подпрыгивает и угрожает...ну если посмотреть...чисто семейная ссора. И чего я влезла? Пивко в организме сыграло, смотрю как он на неё замахивается и говорю -Эй,мужик. чего на куколку кулаками машешь? хочешь кого ударить, так ударь меня. Блааа...чесслово вот такой реакции не ожидала, он просто на взмахе развернулся и мне прям в глаз...БДЫЩЬ.....Сзади стенка была бетонная ну я слегка полетала, а потом...ОЙ..а чего свет выключили? Итог геройства. Трещина в черепушке, гематома (в простонаречии фингал) на-под-и вокруг левого глаза и подружка с другом. Бугай перед скорой быстрее всех вокруг меня бегал "ой как же я так, я не хотел, ой простите, ой мама" Итог2...видите семейную ссору...бегите нафиг оттуда
Об эрудиции журналистов ходят легенды. Еще пара примеров из вчерашнего.
1. Статья: "В Крыму открыт памятник Рузвельту". Естессно в Ялте. А на картинке - бухта Балаклавы с Генуэзской крепостью, которые с чем-то спутать невозможно.
2. Реклама: выпускной вечер в кронштадтском форте Константин. И опять же на картинке - форт Александр, он же Чумный - эдакая обгорелая глыба посреди воды, ни на что другое опять же непохожая...
Вот все обсуждают, как от насильника отбиться. В принципе, способы и средства есть - это и краткие курсы дзюдо или самбо, и электрошокеры, и балончики газовые. Но каждым надо либо владеть, либо вовремя достать, да ещё и умело применить. А фактор неожиданности! Да забудешь как тебя зовут - где там вспомнить, в каком отделении сумочки заветный балончик! Но есть альтернатива, причём злополучный фактор неожиданности как нельзя кстати. Реальная история. На женщину напал насильник, она от страху обосралась. Насильник слинял.
Насмешил меня тут известный Макс К. историей про кидалово жителей средней азии по программе "нефть в обмен на хлопок". Да, в те 90-е годы такие схемы никому из их участников долголетия не гарантировали, как говорится " от слова СОВСЕМ". Не совсем верю, надо было быть полным отморозком, чтоб такое сделать. Работал, знаю. Находили всех и вся. Позволить себе без последствий такой беспредел могли люди гордых кавказких наций и то не всегда. Как тогда говорили - если ты должен 10000 уе - то ВСЁ. А если 1 000 000 - то тебя холят и лелеют, возят на курорты, а потом-сначала отдашь, а потом ВСЁ. Вот только не совсем понятно, зачем было куда-то ехать, что-то с кем-то мутить, кидать, рисковать? Видимо мозги работали, только не в совсем нужном направлении. Просто надо вспомнить цену "вертушки" нефти - в данном случае это не воздушное судно под названием вертолет - (вертушка - состав с чем-то, который выехал из пункта А, прибыл к одному покупателю в пункт Б, а потом вернулся назад в пункт А. - это из жаргона нефтяников и РЖД) а потом посчитать все плюсы и минусы. При кидалове минусов больше. Были более интересные и долговечные схемы. Вот одна из них, за давностью лет делюсь ей. Итак, самая сложная в те годы часть - купить бензин и чтобы тебя не кинули, т.к. все работали только по предоплате. Покупаем вертушку 80-го бензина. Это больше 3000 тысяч тонн нефтепродукта. Продавец доволен до усрачки. Продал паленый (не совсем качественный) 80-й бензин и все довольны. Всё, он не парится. Дальше этот 80-й палевый продукт ползет на какую-то станцию к покупателю. Тут сноска: В документах РЖД ЧЕТКО написано ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ везет этот состав свой груз. Это важно. Далее Когда вертушка пришла на станцию назначения, о чудо, вооолшебным образом этот 80-й бензин по ДОКУМЕНТАМ превращается в 92-й. Просто так, по документам. Вот стоит этот огромный состав на жд путях в отстойнике и вдруг - трах-тибидох - и на него выписаны совсем другие документы. И теперь этот паленый 92-й (он-же 80-й)едет по новым РЖДшным документам где написано совершенно другое ЧТО, ОТКУДА, КУДА и КОМУ, а это уже не 80-й, а 92-й бензин. Покупатель его принимает (о всей схеме он знает) и сливает на нефтебазу, откуда это палево разлетается по заправкам и колхозам - посевная или уборочная страда в самом разгаре. Все довольны, кроме тех, естественно, кто это палево залило в свой авто. И главное все живы и здоровы и без особого риска для своего долголетия. Вот так и зарабатывали тогда мальчики на хлеб с маслом. Если читаешь - привет тебе Рома, пламенный.
Вдогонку к истории, как пёс защитил хозяйку от собственной собаки.
Помогаю тренировать собак, которых приводят хозяева (точнее, я показываю, как что надо делать, что-бы цуцик быстрее учился и всему выучился). Я имел прекрасно выдрессированого эрделя Араса(мир его праху!)и опять имею такого-же красавца. Странно, но в последней группе самым большим лентяем была восточно-европейская овчарка (которые с ретриверами - обычно - самые лучшие ученики) - 6 месяцев, ок. 35-40 кг весом. Его "выводила" девушка 14 лет, которой явно не хватало сил "таскать" такого громилу. Пёс это сразу понял и начал "косить", совершенно игнорируя хозяйку. Когда я начинал его "таскать", то пёс нехотя слушался, но очень громко жалобно плакал "на всю деревню". А моя псина, за много лет тренировок привыкшая к тому, что я близко общаюсь с чужими собаками и только в перерывах между тренировками - с ним(т.е. совсем не ревновал), на его плач почему-то громко лаял (хотя он лаять отучен... чего горло распускать, если можно укусить, когда дана команда). Я отпустил эрделя побегать, пока ученики ещё "мучались". Пёс сразу подошёл к непослушной овчарке и укусил его в ... филей, после чего, с чувством выполненного долга, вернулся к месту привязки и замолк до конца тренировки. Получивший "пилюлю" ученик сразу стал выполнять все команды хозяйки и так было всю неделю, а "плакать" он перестал на всю жизнь. А потом овчарка быстро догнала и перегнала в учёбе всех братьев по разуму. Пардон,запамятовал, через неделю эрдель опять "тяпнул" в "корму" того самого ученика, после чего тот навсегда забыл про непослушание, а Арас его никогда больше не "воспитывал" и вся шайка лихо и дружно бегала в перерывах между уроками.
Уставшая после смены женщина бальзаковского возраста ночью возвращалась к себе. В глухом переулке её поджидала местная малолетняя гопота. Они давно следили за поварихой, и вот, наконец, решили, что пришло время пожать плоды.
- Писееец, - подумала стряпуха, увидев враз окруживших её сластолюбцев. Поблескивая ножичком, с наигранной улыбочкой, к ней отделился брутальный главарь. - Ну что тётя, сейчас мы все, по очереди, будем тебя любить. Ты как, не против? Гопота в предвкушении зашаркала зипперами.
- Точно прирежет, или ножичком пырнет, а может и калекой на всю жизнь…, - пронеслось в голове у кухарки. - Лучше пять минут позора, но остаться живой, чем быть непорочной недотрогой в гробу – окончательно рассудила она и поправила свои пропахшие комбижиром волосы… ………………………………………… Когда главарь, (шестой или седьмой из очереди), передал финку одному из "отстрелявшихся», и приступил к делу, повариха, наконец, расслабилась и что-то почувствовала.
Главарь уже сделал своё дело и было попытался выйти из поварихи. Но не тут-то было! Что есть силы, кухарка впилась ногтями в попку юного насильника и прижала его тельце к себе. - Ну, ну, ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть! Ну же, ну же! Ну, давай ещё немножко, ну, давай мой миленький, - уже умоляла ошалевшая от нахлынувшей страсти повариха.
Таких, по-звериному крепких и одновременно цепких рук, насильник на себе никогда не ощущал. - МАМА!!! - по-детски вдруг возопил брутальный главарь. - ТЁТЯ! ОТПУСТИТЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! – огласил глухие окрестности его пронзительный голосок. Где-то вдали залаяли, а потом завыли собаки. Тщетно он пытался вырваться из железной хватки труженицы неприподъёмных кастрюль, котлов и черпака.
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.
Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.
Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".
В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.
Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».
Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.
18 апреля какие-то арабы при ООН стали распространять слухи, что российский спецназ захватил Аль-Багдади, главу ИГИЛ если что. Как водится, запрещенного на территории РФ, но весьма разрешенного на Ближнем Востоке. У одного нашего блогера промелькнуло сообщение, что это случилось аж 2 апреля. Возможно все это враньё, но из за этого псевдо-факта мировой дурдом, начавшийся в апреле внезапно обретает смысл.
Рабочая гипотеза.
2 апреля. На границе Сирии и Ирака захвачен живым Аль Багдади или кто-то, кто слишком много знает. Например, кто реально создал ИГИЛ, кто им руководит и кто платит. Мало кто сомневается что следы ведут в Вашингтон, но тут есть шанс получить вещдоки.
3 апреля. Штаты активизируют спящую ячейку на немедленный теракт в Питере. Как альтернатива, это просто месть ИГИЛ, но так быстро ответные операции не делаются. Больше похоже на паническую ответную реакцию.
8 апреля. Клиента доставили на ближайшую авиабазу Шайрат, чтоб вывести в сухое темное место. Например в подвалы Лубянки. Штаты придумывают мифическую химатаку. По авиабазе выпускают 60 крылатых ракет, причем по словам того же Трампа, целятся не во взлетную полосу, а в укрепленный убежища рядом с полосой. Клиента надо убрать во что бы то ни стало. Клиента защищают изо всех сил. ПВО работает как никогда хорошо, сбить 36 ракет это вам не хрен собачий. Клиент видимо остается жив, поэтому спустя три дня после налета Трамп говорит о том, что надеется на хорошие отношения с Россией. Обозначил, что готовы к торгам. Одновременно с этим звучит истеричное заявления одного конгрессмена, что ИГИЛ создано Россией. Обозначил, как будут в случае чего защищаться.
Международное внимание к Сирии надо чем-то перебить, поэтому разворачивают авианосцы к Корее и устраивают демонстрационные игры павианов.
18 апреля. Клиент скорее всего в Москве, он скорее всего поёт соловьем, прекрасно понимая, что только русские чекисты спасут ему жизнь. При передаче в руки "международного правосудия" он будет прирезан при первой возможности. Свидетелей не оставляют. Москва начинает торговаться со Штатами. Сколько печенек отсыпят звезно-полосатые, чтоб мир не услышал правды. Организуется утечка в ООН... Арабские дипломаты поднимают хипишь.
Всё что кажется случайным, всё имеет скрытый смысл....
В целом, конечно, новый корейский кризис пощекотал нервы человечеству, особенно той его части, что скученно обитает на Дальнем Востоке. Но, если подумать, то статус-кво не совсем уж и восстановлен. Полагаю, по очкам лидируют чучхейцы, хотя и с небольшим перевесом. Кое-что из запланированного в день 105-летия своего отца-основателя, они провели. Праздничный парад, пробный запуск баллистической ракеты, вот только подземный ядерный фейерверк не состоялся, да и взорвавшаяся на старте ракета подкачала.
С ядерным фейерверком всё более или менее понятно: накануне испытаний, Китай, которому сто лет не нужна напряжённость вокруг Кореи, внятно предупредил Кима III о том, что не надо слишком сильно дёргать за усы американского тигра. И очень демонстративно прекратил на время закупки угля и авиационное сообщение с КНДР. Добыча и продажа угля Китаю – это болевая точка чучхейцев и один из немногих источников заработка от внешней торговли. Да и со взрывом ракеты всё обстоит не так просто. Удачный запуск вполне мог спровоцировать ВМС США на непредсказуемую реакцию, а так, вроде, попытка зачтена, а уж неудача – дело житейское. Дорогу осилит идущий.
Очень похожая ситуация и у Трампа: размах был на миллион долларов: нагнали кораблей и самолётов, на всех окружающих КНДР военных базах подняли солдатиков в ружьё, а удара не вышло даже на цент. В момент наивысшего напряжения Вашингтон выпустил воздух и стал уныло шамкать насчёт нового политико-экономического сдерживания КНДР. Для постороннего наблюдателя картина такая, будто начался было поединок Давида с Голиафом. Голиаф пришёл с компанией гопников, занёс дубину, но тут Давид выстрелил из пращи, да камень шмякнулся прямо у его ног, подняв фонтанчик пыли. Голиаф в ответ деловито ставит дубину к стенке и начинает крутить дули и оскорбительно бубнить «попадёшься ты мне в тёмном переулке».
Вдогонку к истории про бухгалтершу, которая "не девочка". Работает в нашей компании у коммерантов Большая Любовь. Почему Любовь - потому, что имя такое. Почему большая - потому что размер этого чуда природы - 2х2х2 - "где будем талию делать", ну и вес соответствующий. Угробила свой комп. Как смогла-то... Вызывает меня - сисадмина, и та же фраза - Меняйте, я жду, я вам не девочка с ресепшн! В голове пронеслось - Как мне жаль того мальчика, который лишил тебя этого достоинства. Озвучить не решился...
В шесть лет дочке поставили диагноз ожирение. Это объявила женщина-педиатр из детской поликлиники. Для меня она была нормальным, упитанным ребенком, с высокой физической активностью. В качестве средства похудения выбрали бассейн. Это ей очень понравилось, пока не поняли, что нравится ей не сам процесс плавания, а киоск в вестибюле, с шоколадками, булочками, газировками и другими сладостями. Пришлось отказаться от плавания. К девяти годам стало видно, что идет процесс похудения. Очень скоро это была уже миниатюрная девочка с тоненькой и изящной фигуркой. Такой она остается и сейчас, далеко за двадцать лет. Аппетит, кстати не снизился. Стал задумываться, почему женщины, выступающие как врачи-диетологи, выглядят очень худощавыми. Похоже, едят все, кто может, и от судьбы не уйдешь.
До нервного тика задолбали поклонники «старого доброго времени», подаваемого под всеми соусами. Я могла бы ещё понять стариков, для которых сахар был слаще, вода мокрей и вообще всё лучше, а теперь молодёжь распустилась. Но когда о традициях твердят люди, чуть ли не годящиеся мне в сыновья, оторопь берёт.
Отчасти в этом вина нашего несуразного государства, давшего команду «полный назад», прежде всего через рупор религии. Только почему-то восхваление памяти предков резко испаряется, стоит напомнить адептам православия о славянском язычестве. Ярило, Перун, Стрибог — все они намного старше вашей религии, но почему-то об этом предпочитают забывать. Не хотите уважать предшественников? Тогда не нойте об исторической памяти, возрождении традиций и прочем — вы сами не местные. Есть постарше вас.
Всякого рода запретители ужасной химии, открывшие мировой заговор по отравлению человечества (сюда же примыкают и антипрививочники)! Одолейте вы уже наконец хотя бы школьную программу за 9 классов. Из химических элементов состоит всё. Вообще всё, включая вас. Если перечислить формулы содержимого вашей каши на воде — вас стошнит. Да, куча длинных названий. Просто учите матчасть, сон разума рождает чудовищ.
Антипрививочникам, сыроедам, уринотерапевтам и всей подобной компании — дорога только одна. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов! Вы не хотите пользоваться достижениями цивилизации — ОК, только будьте последовательны. Прививки вредны — изолируйте себя от общества. Ваш непривитый ребёнок может стать источником опасности для привитого. Детей жалко, да. Но, увы, ювеналка, способная прекратить это мракобесие, у нас пока не развита. Не против — голодайте, спите на сосновых шишках, вставляйте чеснок во все места — но строго 18+. И подальше от нормального общества.
И уж тем более не стоит слать проклятия современной цивилизации со смартфонов. Смешно в лучшем случае. Символ такого лицемерия — известный православный бизнесмен, который в интернете призывает отключить электроэнергию во всём мире.
Такие люди запрещают ГМО, толком не зная, что это такое. Ставят иконы для защиты от излучения мобильника. Поучают женщин рожать в грязной воде и сутками таскать за новорождённым плаценту. И всё это — под лозунгом «духовности наших предков».
Хочется собрать таких и принудительно заставить изучать ещё и историю. О том, как голодали русские крестьяне — реальные, а не из плохих сериалов. Как в начале XX века в деревнях в среднем доживали до 40 лет. В каких условиях жили, как женщины рожали на грязной деревянной лавке, мылись раз в месяц. Как тяжело работали. А потом — оправить почувствовать на своей шкуре. Для начала — вырвите себе пару зубов без анестезии, консерваторы вы наши.
Из каждого утюга: «Мы готовим по традиционным рецептам», «Сделано по старинным технологиям» и т. д. Буквально вчера слышала на открытии нового магазина. Ребят, ваш работающий уже 5 лет конкурент — в ста метрах. Неужели вы серьёзно думаете, что я приду к вам из желания поддержать традиции? Не знаю, кто дал эту команду «назад в будущее», но хоть остальных не держите за идиотов.
И напоследок — я вовсе не призываю застроить всю планету городами и превратиться в киборгов. Напоминаю, что прогрессивные сейчас — аккуратные, сберегающие энергию и природу разработки. А горы мусора и бензиновая вонь — устарели.
Джулия Робертс официально первая "Красотка" планеты: в 2017 журнал People дал ей титул самой красивой женщины мира в пятый раз. За 28 лет существования рейтинга (с 1990 года) Робертс была королевой 17,86% времени (1991, 2000, 2005, 2010, 2017).
Вчерашняя история про девушку с мужским паспортом напомнила. Давно было. Еще до внедрения всяких биометрических прибамбасов. Идёт товарищ в форме мимо одного из зданий Министерства Обороны. К нему подкатывают с просьбой - попробуй пройти по этому пропуску. Что не помочь. Заходит в дверь, показывает бойцу пропуск, тот не обращает никакого внимания - можно проходить. Товарищу стало бойца жалко, тихонько так ему шепчет: ты пропуск-то внимательнее посмотри! А там вообще женская фотография. Боец просыпается, да-да-да, начинает задерживать, вызывать комендатуру. Учебная проверка. Кто справляется - отпуск на родину. А за прокол - на губу.
О веганах: Чета Беппе из итальянского Триеста явно не совсем понимала, насколько их несовершеннолетняя дочь увлечена идеями веганства (полного отказа от продуктов животного происхождения из соображений "гуманного отношения к животным"), замысловато смешавшимися в голове подростка с христианскими мыслями о защите невинных. Когда отец семейства отправился в сарай, чтобы заколоть ягненка, его дочь последовала за ним. Она ударила отца топором в голову и, оставив орудие торчать в теле жертвы, пошла обратно в дом. На кухне она напала на собственную мать и нанесла женщине 12 ножевых ранений, в результате которых та скончалась. Крики женщина услышали соседи, которые и вызывали полицию. Как cообщает Il Giornale Italiano, полицейскому психологу девочка объяснила, что хотела спасти невинную жизнь и тем самым обеспечить себе "место в Царствии Небесном". Без комментариев ...
Есть ныне такая порода мальчиков, которые вырастают в холимые любимые ненапрягаемые деточки, которые понятия не имеют о наказаниях, ответке за базар, борьбе и преодолении трудностей. Такие вот бородатые чмо, которых никогда не наказывали, не обижали, которых всегда окружал аквариум мамопапиной заботы. Которые всегда жили с мамочкой, понятия не имеют о правилах жизни в обществе. Я думаю они вообще не понимают цену чужой боли, усилий, переживаний и обид, ибо у них этого ничего не было. Вот такого вот персонажа пришлось увидеть на днях в Сочинском пригороде.
Формально поселочек относится к большому Сочи, а реально это деревенька на побережье. Крохотный бульварчик, где местные бабушки дедушки продают нехитрые дары природы, зеленушку, ягоды первые жимолости, какую то лабуду сувенирную. Такой вот лабудой торговала пара местных и очень пожилых армян. Покупателей не было и они о чем то негромко между собой ворковали. Напротив уселось 30-летнее бородатое чадо, мамочка которого отправилась в соседний гастроном на покупками. Ну не чаду же туда ходить, не царское дело. Проблема была в том, что чадо это подобрало где-то пичугу, то ли раненую, то ли просто ротозейку и сидя в задумчивости выдирало из пичуги перышки. Та бедная уже не могла чирикать, а только сдавленно попискивала. Это и развлекало деточку. Выдернет перышко - та пискнет, еще выдернет. Весело. Увидев эту экзекуцию дед армянин зашелся в кашле, забыл все слова по-русски, встал и со всей дури своей палкой что-то яростно доказывая по армянски врезал ушлепку по плечу. Надо было видеть переливание изумления в детскую обиду и слезки у тридцатилетнего деточки. Ну не били его никогда, не наказывали, берегли слабую нежную психику и не знало существо как это бывает больно. У себя то не знало, а что говорить про других. Как поступают деточки - зовут мамочку. Выскочившая с кульками маман стала естественно визжать, требуя милицию и махая ручонками. Как же, ее деточку обидели. Тут встала армянка жена деда, взяла у того его палку и начала ругаясь на смеси русского и армянского бить эту бабу. Та схватив кульки и плачущего деточку рванула с бульварчика. Но это не все. Через пяток другой минут она вернулась уже с полицией. Ну не знала дура, что в поселке Сочинском все друг другу родственники. Поллиционер поговорив с бабушкой по армянски, поглядев на птичку в руках деда, покачал головой и взяв жестко за руку даму с сыночком повел их в отделение. Что будет, спросила я у старушки, вас оштрафуют? Нас, удивилась она? За что?? Ихх, Самвел сказал за хулиганство и оскорбление они ответят по закону. Тут не Москва, нельзя так вести. Плохие люди.... А ведь правы старички. Есть категория уродов, которые никогда не будут сочувствовать чужой боли и беде, пока сами на себе не узнают, как бывает больно. Не наказывая деточек вы рискуете вырастить вот такого вот бесчувственного урода. И слава богу что ювенальная юстиция не распространяется на них в пригородах Сочи.
В понедельник, 18 апреля, в Тольятти спасатели эвакуировали местную жительницу с крыши супермаркета. Об этом 63.ru сообщил Андрей Дербенев.
Инцидент произошел на улице Карла Маркса. У молодой девушки сбежал кот. Он забрался на крышу супермаркета. Владелица питомца решила самостоятельно его отловить и залезла на пристрой здания.
Однако «спасательная операция» закончилась полным провалом: коварный кот спрыгнул с крыши и отправился дальше гулять. А вот девушка оказалась в западне. Слезть с пристроя она самостоятельно не смогла.
Девушку эвакуировали спасатели: ей помогли спуститься вниз по приставной лестнице.
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
Реальная история я участвовал: работаем в полях по требованиям в строительных касках, объект закончили до следущего 5км по трассе прыгаем в машину непереодевши, каски в салоне не положишь мешают, катаются по этому они на головах, вы бы видели глаза ДПСников на посту когда четыре хари на отечественном авто без подушки безопастности в белых касках мимо проехали— бедных гайцов от смеха в пополам сложило да и нас порадовало, кто не в курсе приказ мвд 777 от 28 марта 2017
Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана. То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле И отпечатки пальцев на стаканах- Жизнь продолжается и все мы - великаны. Щелком вождей сбивая с эполет, Не бабу щупаем, а женщину лелеем. Не под забором, рядом с мавзолеем. И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми. Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов. А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты», а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты». Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли: «только все эстеты - гомосексуалисты». Разные издания у нас дома были. А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
В эти выходные завтракаем на даче, собака свою порцию умяла и просится на улицу. Выпустил её, через некоторое время слышу ритмичное "гав", "гав", "гав", сменяемое время от времени заливистым лаем. Решил посмотреть и увидел следующую картину: Собака сидит на земле спиной к дому, а мордой к большинству участков и ближайшей деревне (дом у нас около леса) и медленно поворачивает голову слева направо, примерно через каждые 10 градусов мерно гавкая, достигнув крайнего правого положения, голова возвращается в крайнее левое и всё повторяется. Время от времени на её "гав" слышится ответ. После чего эта морда вскакивает и начинается активный диалог минут на пять. Осудив все важные вопросы с этим абонентом, Рыжик усаживается на попу и начинает очередной "обзвон"....
Предисловие: Живу в ОАЭ чуть меньше полутора лет, работаю в сфере развлечений (музыкант в кавер-группе). За это время довелось пообщаться с представителями почти всего постсоветского пространства: киргизы, казахи, азербайджанцы, белорусы и украинцы - и все порядочные, интересные люди. Живем все на специально отстроенной для стафа (работников) территории, в зданиях общажного типа. Дружим не просто комнатами, а целыми этажами.
Суть: (Случилось 5 минут назад) Возвращаемся всей группой домой. Проходя мимо одного из зданий, слышу чисто русское "*бать какие люди..ПРИВЕТ!". Отшутились между собой - душа у людей поёт так. Ответили " Ну, привет, привет, друг". Пауза. И из этих же приветствующих окон издается - "СЛАВА УКРАИНЕ". Ступор у всей группы. Я, как самый мололой и горячий (читай - глупый), выдаю - " поди сюда, хлопец". Тот не смог отказать в связи с, видимо, привычным состоянием пьяной храбрости . Далее диалог - Г-"герой", Я - я :
Г: Кто не скачет, тот маскаль! Выродки!! Я: Чем мы то тебе насолили, друг?) Г: Агрессоры..пшли на х*й! Повырезал бы всех вас! Я: Ну, так что мешает? И кстати, а чего ты с москалями на их клятом языке то говоришь? Мову родную позабыл? Г: ...(молчание, в глазах - неподдельная ярость) Я: (продолжаю) ..а что ж, ты петушара обоссанный гад ты эдакий, сейчас не на Родине любимой, долг ей не отдаешь, а шкеришься тут, за границей, слюной гордости брызжешь?? Г: (ярость сменяется потерянностью) ...да я семью кормлю.. Я: Так ты еще и семью оставил одну..там, где "агрессор" тебя ущемляет..или, чем громче ты орёшь тут, тем в большей безопасности твоя семья? Г : (ретируется, уходит) Я: Поздравляю с безвизом!
Видимо повезло мне, алкоголь в его крови уберег от весомых аргументов со стороны оппонента. Возвратившись к товарищам, уже значительно тише продолжил восхвалять свою горячо любимую "незалежную". А шокированный первым появлением " настоящего патриота" я побрел к себе, чтобы поделиться произошедшим с вами.
В общем, друзья-музыканты! Музыка не должна мараться политикой. Музыка выше этого. Да всё и все должны быть выше политики. Не нужно следовать примеру Маршалла или Вакарчука (хотя оба - отличные музыканты), прогнувшихся под вышестоящих полит.деятелей. И не стоит быть такими, как сегодняшний "герой" - в глазах людей это выглядит глупо и самоуничижительно для вас же самих. Нам и нашим потомкам еще долго Землю делить. Так давайте делать это дружно, цивилизованно!
Давно уже. Случилась одна трагедия. В газете про это писали. Лето. Жарко. Бабушка с внучкой гуляли на бульваре. Ребёнок выпросил денежку на мороженое. Радостный, помчался к киоску. Через дорогу. Где и был сбит насмерть автомобилем двигавшимся с превышением скорости. Нелепо! Кого Создатель хотел наказать смертью ребёнка? Бабушку? Родителей? Может того горе-водилу? И как-то явственно встал вопрос - А я, за что живу? И память услужливо подкидывает факты. Было мне тогда наверное года два- третий. Бабушка пошла утром доить корову. Я спал. С её слов - возвращаюсь, а ты сидишь на полу. Весь спиралью от электроплитки опутаный. Я как увидела, вилку из розетки выдернула, а тут и свет дали. Наверное на линии делали какие-то ремонтные работы. Электричество отключили. А плитками обогревали квартиры. Приворовывая электроэнергию. Второй случай я помню сам. Мне уже 4-5-й. Взрослые что-то отмечали. Выпустили меня из виду. Вышел на улицу. Спустился к речке. И речка-то так себе, но быстрая. Мостом было поваленое дерево. Вот я с этого дерева и сверзился. Ухватился за какую-то подводную траву. Заорал. Услыхал сосед. Прибежал, вытащил. А не услышал бы? Много ли надо что бы мальца закрутить, замотать, утонуть? С водой были ещё приключений. Завтра 1 Сентября. В первый класс. А сегодня воскресный день и семьи выехали на пикник. Река Уссури. Опять выпал из догляда. Зашел в воду. Течением подхватило и понесло. Хлебну воздуха, до дна опущусь, оттолкнусь и опять, хлебну воздуха... Вынесло на мелководье. Спасся. Восьмой год. Ледоход. Пацаны позвали на льдинах кататься. Обломилась подо мной лёд. Ухватился за окраину. Течением затягивает.. Пацаны испугались. Но проходил охотник. Подбежал и вытащил из воды. Было. Много чего было. Через балкон в окно на 6-м этаже в Набережных Челнах в гостинице лазил. Номер открыть. По Приаралью в одиночку зимой мотался неоднократно. Пронесло однако. Обращался ли я за помощью к Богу... ? Да. Было. К Создателю руки тянут когда уже никто не способен помочь. В тот раз вёз тепловозные двигатели в Пермь. На завод им. тов. Шпагина. Конец зимы. Подтаивает. За Ижевском трос из рук не выпускал. МАЗ с прицепом, на каждый подъем буксует. Проехал Осу, Чайковский, уже не далеко до Перьми. Речка. Противоположный берег крутой и высокий. Решил его с разгона преодолет.. Не получилось. Уже почти выбрался, но забуксовал мой Гаврюшка и сорвался я вниз. Понёсся задом на перёд. В голове только одна мысль - Лишь бы не мимо моста! Хоть бы на мост попасть! Чего же хорошего за тысячи километров от дома, в пути, разбить машину и утопить груз? Выживу ли сам, я про это не думал. Хоть бы на мост! А как попасть? Задом, да с прицепом. Который не застопорённым рулит как сам себе захочет. То есть рулить мне уже нету. И вдруг.. Дышло у прицепа завернулось, МАЗ своим задним бортом впечатался в боковой борт прицепа. И вот такой перевёрнутой буквой Т, мы влетели ровнёхонько на мост. Подъехал гусеничный трактор. Откуда он взялся? Куда ехал? Обычно гусеничные трактора зимой не раскатывают по дорогам. Тракторист меня с прицепом выровнял и потом на буксире на горку вытащил. Повезло? Иные скажут да. А нынче. Прошедший Август. Утро. Рабочий день. Кто сам уехал, кого я отвёз. Вернулся. Копаюсь себе за гаражом. Вдруг захорошело. Как будто полстакана спирта залудил на голодный желудок. Я голову в бочку с дождевой водой.. не отпускаяет.. и появлилось желание куда нибудь присесть.. а лучше прилечь. Ближнее, это в гараже лист фанеры у стены. Я его на пол сбросил, свалился.. И, понял что это ко мне Кирдык Иванович пришел. Нужно срочно что-то предпринять.. А что? Почему-то силы вмиг иссякли. Вся энергия куда-то как воздух из пробитой шины.. Звать на помощь? Кого? Живём на отшибе. Соседи далече. Да и на работе все. Медпункт не далеко. Но когда я проезжал мимо, там никого не было. Лето. Селянам летом болеть некогда, а кому приспичит те с утра по-раньше.. Но и так лежать - что вылежишь? Но ведь умирать мне сейчас нельзя! Дома одни женщины. Пацан ещё маленкий. Всё, и дом, и дело на мне завязано. Не сладко им придётся. Страха не было. В голове крутилась одна мысль, за них. И я не нашел ничего лучшего как позвать на помощь. В никуда. Позвал раз.. Второй.. Тишина. Позвал третий раз.. четвёртый.. И в друг слышу - Ты где? - Я здесь.. Ну а дальше врач, Скорая, реанимация, реабилитация. Вылечили, выпустили. Жив здоров и вам того желаю. А кто мой спаситель? Наш клиент. Из старых. Знает прекрасно что в это время дня приезжать только время терять. Но, вот, как-то так.. ехал мимо, решил заглянуть.
Сын (24 годика), как-то сказал, что у него самый большой страх в жизни был когда ему было лет 5 и мы в первый раз поехали на юг в поезде. И каждый раз, когда я выходил на остановках за покупками его трясло от страха, что я отстану от поезда. Любые шипения тепловоза или вагона вызывали у него приступы животного волнения. - Ты разве не помнишь, как я тебе кричал из тамбура на улицу, что пора в вагон, поезд трогается. - Нет конечно уж сколько лет прошло. - А у тебя какие страшные воспоминания от детства были. Я стал вспоминать, и почему-то тоже вспомнил, что, когда я еще не учился в школе я с родителями и сестренкой ехали три дня в поезде. И отец не успел сесть в наш вагон и ему пришлось это делать в другом вагоне. И пока он не появился в нашей плацкарте я жутко рыдал. Наследственность, наверное, тоже ответственена за похожесть ситуаций.
Обычно москвичи приезжих ругают, мол, понаехали. Щас я буду вам мозг выносить. Понаехали тут москвичи в мой тихий и в прошлом интеллигентный город. Местами даже центр космонавтики. Развернулось у нас тут при кровавом режиме жилищное строительство и потянулись из Москвы жертвы ипотеки. Которым в Москве квартиру купить карман не позволяет. А тут как-никак дешевле. А дальше включается московский менталитет помноженный на пролетарское самосознание, Раз не Москва - значит на природе. Лесопарк в центре города-чем не место для посиделок под пиво и шашлыки? Убирать не надо за собой - типо вечером в Москву, деревенские за нас подметут... Превратили лесок в помойку, а поскольку в Москве помойка везде, то и не замечают особо, сидят в дерме и мусоре и мусор этот продолжают умножать. Местные пенсионеры убирают как могут, но силы явно не равны. Ну и вишенка на торте. Вчера субботник был. Отчистили лес на твердую троечку силами таджиков и добровольцев. А седня иду через лес и слышу вопли павианихи. Вышла алкоголичка в лесок пива попить, а любимого гнилого бревна посрели кучи дерьма нет. Убрали. Присесть некуда, пожечь нечего, насрать негде. Бабка громко призывала чуму и войну на головы несчастных таджиков... На предложение заткнуться не реагировала. Долго в лесу раздавались визги обиженной престарелой свинки. Которую лишили ее любимой навозной лужи...
Посмотрел я, как в ООН наш, отечественного розлива, диплобык, рамсы раскинул (по бумажке), аж противно стало. Вспомнилась реальная история, произошедшая со мной в середине 90-х, как раз с участием такого "комсомольца". Москва, выезжаю с набережной реки Яуза к набережной р. Москва, кто знает там такой бестолковый широченный съезд, со всех сторон все лезут кто куда. И смотрю, стоит восьмера (в своем ряду) упершись в корму волжаре, которая стоит наискосок слева направо, явно прорывался правее и подставился. Около восмеры девчонка, на нее наскакивает водила из волги, и второй пендель, в костюмчике, при галстуХе (типа шишка из волги). Я тормознул за ними, вышел, и к девчонке, мол привет, давно не виделись, что за козлы тебя подрезали? Козел в галстуке рассосался моментально, залез в машину и больше не высовывался, а водиле я сказал чтобы до 5 вечера нашел новую фару на восьмерку и поставил. Все так и стало. Все эти дешевые понторезы сразу сдулись, как только увидели реальную угрозу своему физическому здоровью.
И вот когда я увидел, как этот уродец, которого по ошибке назначили быть дипломатом, пучит глазки в ООН, и несет голимую пургу по бумажке, а его выступлением радостно восторгаются в СМИ, мне просто стало противно. Где культура? Где холодный расчет, эрудиция и трезвомыслие? Такое дерьмо рассосется при малейшем признаке опасности для своей жопы, а его поведение как представителя России, полностью соответствует тому, что сейчас у нас творится - паханы дорвались до власти, и цепляться за нее будут до последнего.
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
На cian.ru можно в Москве квартиру в аренду по карте искать. Очень удобно, ну лазил я как то и стало любопытно какие цены в центре. В общем есть однокомнатная квартира по адресу Кремль номер 1. Цена аренды 9 нулей. Вот такие у нас юмористы.
Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.
Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.
На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.
Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.
Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.
Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.
... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!
... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе. - Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить! - Ничего, выучу! Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.
Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.
Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.
Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.
Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.
В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.
На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.
Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.
Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.
Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?
2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами: https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.
А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.
Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.
Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима. В силу непредсказуемости поведения. Абсолютный RND. Недавно история была про тётку, которая по выходу из наркоза ...академиком Вавиловым назвалась.
И я тоже под общим наркозом был, точнее, бывал.
Очнулся уже в палате. А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ гениальных мыслей. Одна другой краше и откровеннее, жужжа как майские жуки, пролетают. Взял ручку, блокнот и ИХ стал записывать. Хоть и расплывалось всё перед глазами. Но я пишу на ощупь. Понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом.
Написался и уснул. Проснулся уже «по-трезвому».
Читаю свои записи. А там друг за другом одни и те же строки с многократным повтором слов:
ЕСЛИ НА МАЙСКОО ЖУКА НАСТУПИТЬ БОТИНКОМ, ТО ОН УМРЁТ
На Пасху по “Радио России” случайно услышал кулинарную радиопередачу, которая по случаю праздника была посвящена дореволюционной ПРАВОСЛАВНОЙ пасхальной трапезе. Думал, что сейчас что-то прочитают из купеческого быта, воспоминания кого-то из русских писателей, и т.п. В итоге прочитали: 1) воспоминания какого-то революционера(!), фамилии не упомню, что-то типа Свентаковский, но могу ошибаться 2) революционер оказался, разумеется, поляком 3) этот революционер писал воспоминания о довоенном пасхальном столе, похоже, в голодающем Петрограде году в 1919, т.к. чувствовалось, что при описании каждого из десятков блюд у него просто слюнки текли – “ах, чего же мы лишились”. 4) надо ли говорить, что блюда описывались исключительно польские, а Пасха, соответственно, КАТОЛИЧЕСКАЯ...
Я не против поляков, не против католиков. Но, мама миа, выбрать для описания РУССКОГО ПРАВОСЛАВНОГО пасхального стола воспоминания голодного ПОЛЬСКОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА, да еще и КАТОЛИКА при этом - ну, это надо быть как-то уж очень альтернативно одаренным...
К истории про мужа с книжкой на родах. В бытность мою студенткой в 90-е на родилку один так тогда называемый новый русский пришёл с охранниками, другой - с собакой. Все никак не пойму, кого они боялись......
Была и у нас с подружкой квартирная хозяйка со сложным характером: очень капризная и придирчивая. Звали её Ираида. Мы отводили душу, за глаза называя её Иродиада.
Отец( 71 год) живет в Калининградской области.. В свете последних событий обсуждали с ним последние политические новости.. О размещение войск НАТО в Польше и Прибалтике. И о бомбардировке Сирии и начале третьей мировой.. Ответ был жесткий: "Уйдем с матерью в партизаны . А еще лучше - пусть меня зарядят какой-нибудь взрывчаткой и я взорву корабль врага. Я все равно старый. а молодежи еще жить и жить после нашей победы".. Люблю тебя ПАПА...
Несколько фраз, чтобы вас зауважали а арт-среде как модернового чувака
Если вы хотите общаться в творческой среде на равных и иметь уважуху и респект, то вам надо выучить всего с десяток-другой коротких фраз.
Я вам подготовил краткий словарный запас Эллочки-людоедки для проникновения в российский бомонд :
гениально гармонизация мой мессидж в будущее философский глубокий смысл пространство диалога сверх-идея входя в диалог с классикой та нота,которая необыкновенно важна духовность взывающая к раздумью мое творчество считывается метафора или нет новый пластический язык поэзия спасет мир эмоционнальное и нравственное выражение изначально всего прекрасного формула духовности поэтическая речь самая смылообразующая сущность в культуре жесткое разграничение пространства и формы содержания эмоциональный диссонанс растворение в пространстве и образах мой обмен мыслями с Создателем в процессе диалога с вечностью творческие планы магия четких форм по-своему современный пародоксальная новизна восприятия аура духовности подите вон , животное, вы ничего не понимаете в современном искусстве !
В Адлере в прошлом году было. Катался на автобусе по экскурсиям и услышал эту байку от местного экскурсовода. Возила она американцев на олимпиаде 2014 по экскурсиям. Ну а все сочинское побережье застроено остатками заботы советского правительства о простых людях, то дом отдыха, то САНАТОРИЙ. Ну она про все это и рассказывала. К концу поездки американы испуганно спросили "сколько ж тут у вас sanatoriums?". Услышав цифру типа стопицот и дофига, окончательно спали с лица и заткнулись.
Страшна русская ривьера и обитающие на ней русские. У всех нормальных наций туалетная комната зовется "rest room", а тут половина построек аж "house fo rest". А другая половина - санаториумы. А sanatorium на американском сленге - дом для умалишенных.
Случайно по радио услышал, что г-н Стерлигов печет хлеб и продает по 1600р за буханку, а ТО, что в других магазах и разных сетях-это извините г....и есть никак нельзя-можно гигнуться или заболеть, а я как раз хавал суп с простым хлебом, ну давай канечно плеваться и отказываться от сей опасной пищи, чем напрочь расстроил жену, у ней сразу давление и таблетки пошли вход, вкрай враз стало всё плохо, люди добрые, кто знает где энтот нормальный хлеб взять, ну и как заработать хоть на пару буханок, чтоб значит было "ЗДОРОВО ЖИТЬ", как у Малышевой на тв.
Навело о сдаче экзаменов и туалетной бумаге от 14.0417.. 2004 год.. У нас препод был В КарГУ ( пишу с гордостью про него так,как взяток он не брал , а заставлял учиться).. Был у нас , заочников, такой предмет - валеология.. Что за предмет мало кто знал, но учебники были. По словам очников препод- зверь. Много лет учился и преподавал в Москве. и когда Назарбаев приехал туда и позвал соотечественников на Родину (пообещав кучу плюшек) , приехал и обустроился. И по его словам , обустроился не плохо. Бизнес в Москве, бизнес в Караганде.. А преподование- это так.. Позыв души.. Вообщем сидим на экзамене. Все плавают.. С гордость могу сказать что сдал с первого раза. Да и он к заочникам относился с нисхождением, типа понимаю- семья, дети, работа.. Сам был такой.. Но если видел , что ну ни как.. То говорил: наше государство недостаточно нас финансирует. Нашей кафедре нужны такие -то учебники (не его!).. купи парочку книг и будет тебе Щастье.. Тем более, что валеология вам вообще не нужна..
Известно, что округа в городе сокращаются до трёх букв: САО (северный административный округ), ЗАО, ВАО и т.д. Мамина коллега по работе Центральный округ расшифровала как цакционерное общество.
А руки то помнят! Работаю, как и многие, в основном за компом. Шариковой ручкой только расписываюсь иногда. Сегодня пришлось аж две страницы в тетради от руки написать. Замаялся. Поставил точку, решил встать передохнуть, по кабинету пройтись. Руки сами потянулись к лежащей на столе тетради - на всякий случай Shift+F12 нажать. Мало ли...
В военкомате на приписке, при повторном заполнении документов, повторном потому что пропали предыдущие, меня спросили: -фамилия, а я чё то растерялся, но почему то уверенно сказал: -Путин! В общем теперь в военном билете я ,,Акылжан Бильденбаевич Путин".
Прочитал недавно на "Задолбали" историю и ответ на нее. Я думал раньше, что идеи Мартина Нимёллера устарели уже давно. И, что уж наверняка, что ЛГБТ никак не мешают другим людям. А, оказывается, даже люди "не видящие ничего плохого" в геях - считаются "осуждающими ЛГБТ", так как они не борются за их права. Интересно, кто-то и впрямь считает, что ВМВ может повториться? Вот сама история (ответ на нее - ниже):
Я не вижу ничего плохого в том, что два человека одного пола могут любить друг друга. Равно как и в том, что эти два человека могут вступить в брак и усыновить ребенка. При этом я совершенно не гражданская активистка и не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются.
Короче говоря, об этих моих убеждениях узнать довольно сложно, потому что я не ору об этом на каждом шагу. Но если вдруг в компании заходит разговор на эту тему, я честно говорю то, что думаю. И если среди сторонников ЛГБТ редко-редко находится какой-нибудь возмущенный активист, который считает, что раз я — «за», то мне надо срочно бросить любимого мужика и организовать счастливый союз с другой тян, а потом ходить и бороться за свои права, то гомофобы успевают задолбать меня за какие-то несколько минут.
Перечислив все стандартные доводы и не встретив понимания, они выкладывают на стол последний козырь.
«А что, если твой ребенок будет таким, а?» — говорят они и победно смотрят на меня. Всё, мол, крыть нечем.
Ау, чуваки, вы обалдели? Ну да, я честно скажу, что не хотела бы такого для своего ребенка. Потому что ну элементарно хочется в старости с внуками потетёшкаться, да и общественное мнение в стране в последнее время неумолимо склоняется к тому, что геев надо на месте забивать камнями. Тем не менее, я смогу принять это и поддержать ребенка. И да, вот тогда я буду не отлынивая посещать любые гей-парады и прочие подобные сборища. Потому что, какой бы ни была ориентация моего гипотетического ребенка, я хотела бы, чтобы он был счастлив и защищен законодательно.
А вот вы, с вашей ненавистью к ЛГБТ, вы что будете делать, если ваш ребенок окажется таким? Возненавидите его и выгоните из дома? Или просто будете жить с осознанием того, что из-за вас и вам подобным в нашей стране он никогда не будет счастлив? Что никогда не сможет пройти по улице за руку с любимым человеком? Что всегда вынужден будет скрываться? И всегда чувствовать, что разочаровал вас?
Вы правда считаете, что это аргумент в вашу пользу, а не в мою?
А вот ответ эту историю:
Сегодняшняя история о странной логике людей, осуждающих ЛГБТ, оставила неожиданно неприятный осадок. И это при том, что генерально-то я позицию автора разделяю и тоже не вижу ничего плохого ни в однополой любви, ни в однополых браках.
А убило вот что: «Не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются». Ребята, понимаете, это вот тот самый принцип, который делает из нас не общество, а бессмысленное и безвольное стадо, над которым можно глумиться и так, и эдак. «Пока меня это не коснется, меня это не касается», — говорит большинство моих сограждан и почему-то дико удивляется, что, когда это коснулось его, никто не спешит на помощь.
Против реформы здравоохранения протестовали только врачи, хотя лечиться приходится всем. Проблемы дальнобойщиков волнуют только дальнобойщиков, хотя все пошлины, которые им нужно будет заплатить, окажутся включены в стоимость приобретаемых нами товаров. Проблемы ЛГБТ не волнуют девушку с «нормальной» ориентацией, хотя, если у нее родится ребенок-гомосексуал, она начнет бороться за его права, ведь она вполне лояльно относится к однополой любви. Вот только не поздно ли тогда будет?
Знаете, был такой немецкий пастор, Мартин Нимёллер. Фашисты арестовали его в 1937 году, на свободу он вышел только в 45-м. Так вот, он сказал: «Когда они пришли за коммунистами, я молчал, потому что я не коммунист. Когда они пришли за социал-демократами, я молчал, потому что я не социал-демократ. Когда они пришли за евреями, я молчал, потому что я не еврей. А потом они пришли за мной, то уже не было никого, кто бы мог протестовать».
Моя хата с краю — удобная позиция, но до чего же она задолбала!
Как-то сидим на шашлыках. И я затягиваю под гитару: - я в весеннем лесу..
А народ начинает мне палки в колёса вставлять: - ковырялся в лесу.. - воровал колбасу.. - пялил в жопу лису.. После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.
Никогда не верил в пожелания, считая это ерундой. Несколько лет тому назад, не знаю почему, но за несколько секунд до наступления Нового года случайно пожелал себе бросить пить. Сам долго смеялся над этим сумасбродным пожеланием. В ночь с первого на второе января мне приснился странный сон. СОН: Иду я по ночной улице, а мне откуда-то подбегают мои же де дети и просят у меня милостыню. Я им говорю, что я их отец, а они отмахиваются и отвечают, что они сироты, и поэтому просят денег на пропитание. Утром с ужасом проснулся и немного успокоился, убедившись, что это кошмар был соном. Не знаю почему, но испугавшись за будущее своих детей, я в это же день бросил пить. Теперь уже несколько лет не пью, даже глотка пива. С тех пор я начал верить в новогодние пожелания! (Ержан Орымбетов)
Однажды, направляясь к себе домой мимо городской больницы, случайно заметил у дороги хромающую женщину. Нужно помочь бесплатно подвести, -подумал я и остановил машину. Правда ехать пришлось в другой конец города. Оказалось, что она не пациент, а врач этой больницы по имени Амина. Прошли годы, у меня появилась семья, родился сын. Однажды, жена рассказала мне о своих трудных родах. Особенно часто она упоминала об одной акушерке, которая помогла избежать осложнений и успешно родить нашего сына. Я поинтересовался у жены, как зовут эту акушерку. Жена выдержала паузу, а затем произнесла "Амина". (Ержан Орымбетов)
Вася с приятелем выпивают в кафушке: -Вась, ты что такой грустный? -да вот жену из больницы привез, сделали операцию на глазах, она плохо видела, кучу денег заплатил..., кабы знать.. -так что, неудачно сделали, плохо?, хуже что-ли стало? вот суки...может деньги взад...пусть отдают -да нет, сделали хорошо, всё теперь видит отлично. -??? -теперь эта Фря требует денег - удалять морщины, а то говорит куда я с морщинами, только в Турцию , а типа надо куда получше...а денег сам знаешь.
У меня есть приятель, Славик, весит килограмм 140. Недавно он, не без участия жены и под воздействием рекламной скидки, стал посещать фитнес-зал. Крутит велотренажер. Крутит и крутит, а я вот думаю, когда же лень пересилит халяву и он сломается. Или первым сломается тренажер.
У меня двенадцать лет были проблемы с повышенным давлением и двадцать лет с сердцем. Что только мне не назначали? После того как мне удалось самостоятельно чудодейственно вылечить безнадежную ногу, я решил рискнуть и попытаться самому излечиться от давления и проблем с сердцем. Логически полагал, что только мы можем правильно определить причины наших недугов, а не врачи. Внимательно наблюдая за собой, я вдруг понял, что мое давление начинает прыгать после еды, кофе и горького. Тогда я резко отказался от кофе, приправ и хлеба. Мой избыточный вес через пару недель снизился на 10 кг. Но без диет, я по наитию продолжал двигаться вперёд. Стал мало и редко есть, но всегда наблюдал за поведением своего желудка, чтобы не подхватить язву. И вот, прошло полгода, я уже сбросил 34 кг. Мое рабочее давление со 110-150 упало до 90-130, а главное я впервые за двадцать лет лёг на левый бок. Ощущение, что проблемы сердца и повышенное давление куда- то ушли. Но я не хочу останавливаться. Моя задача к лету сбросить ещё 16 кг, чтобы итого сбросить 50 кг лишнего веса. Хотя я уже ношу одежду на три размера меньше и меня никто не узнает. Теперь я стал больше верить себе, чем диетам и врачам и на реальном примере убеждаюсь, что все в наших руках! (Ержан Орымбетов)
То ли смеяться, то ли плакать. Здесь, скорее, плакать. Заказала я намедни платье в интернет-магазине с доставкой в реальный магазин. Через день передумала покупать, звоню отменить заказ. Магазин находится по адресу (здесь пусть будет вымышленный, суть не в названии улицы): ул. Зеленая, д. 16, стр. 1. Оператор спрашивает номер заказа и диктует мне данные для проверки: мой номер телефона и адрес магазина. И что я слышу? "Улица Зеленая, дом шестнадцать, эс тэ эр 1". Занавес!
В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.
Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.
Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.
Три года назад у меня адски болела левая нога. Врачи определили артроз последней степени и сказали срочно лечь на операцию по замене вертела. Однажды, приехав домой и заглушив двигатель авто, я вдруг свалился на землю от очередного приступа боли в ноге. Сотка села, но вспомнив, что в бардачке лежат обезбалевающие уколы с деклофенаком, я с трудом поднялся и дотянулся до них. Воткнув шприцы глубоко в кость, сделал пару инъекций. Они не подействовали. Тогда, сжав шприц между зубами, я в буквальном смысле дополз до дома. Рухнув в постель, я не мог уснуть от боли. Если есть святой на небесах, то почему он не поможет, - кинул я с досадой. Глубокой ночью меня разбудила жена и удивлённо сказала, что почему я лежу на спине с открытым окном. Она закрыла окно, откуда дул холодный воздух, а затем помогла лечь на правый бог. Боль вернулась и я опять с досадой посетовал на бога, что не помогает мне избавиться от боли. Вы не поверите, но на следующее утро боль прошла. Жена в шоке спрашивает, что произошло? Я ей объяснил, что после того, как она разбудила меня, закрыла окно и помогла лечь на правый бог, я посетовал на бога и вот якобы он услышал меня. Жена сказала, что такого не может быть, так как она не будила меня и не закрывала никакого окна. Оказалось, что это был сон. Но факт остаётся фактом. После этого случая, я больше не лежал на спине, а только на боку, и всегда держал ноги в тепле. Прошло три года, но пока рецедивов не было. Когда я в подпрыжку пришел к врачу, он чуть не упал со стула. ( Ержан Орымбетов)
Как-то раз на нашем предприятии замутили проверку на какую-то инфекцию. Реакция Манту называется. И вот в моём присутствии начальник беседует по телефону: "Дима! Тут звонили из санчасти и велели тебе придти и показать свою Манту."
Объявлено, что по результатам тотального диктанта больше всего ошибок было в написании слов "коньяк" и "стерлядь". Ладно, с коньяком вссё ясно, любой грамотный россиянин знает, что там пишется мягкий знак, а не твёрдый, надо всё-таки, друзья, перестать увлекаться водкой и переходить на более благордные напитки. Хуже со стерлядью - здесь часто писалась между р и л не та буква, что вы подумали, а мягкий знак. Стыдно, товарищи!
Из школьного подвала украли два кресла. Никто не знал не только года их выпуска, но и как их можно было сдвинуть с места. Вероятно они были сделаны для великанов. Начавшееся следствие установило, что они даже не стояли на балансе. Но это не помешало в кратчайшие сроки найти похитителей. Это оказались четыре брата из пригородной деревни. Они приехали поздно вечером на грузовике, с огромным трудом вытащили их из подвала, с еще большим трудом погрузили и увезли. Это видели десятки людей, но никто даже подумал, что происходит преступление. Кресла стояли в подвале родительского дома похитителей. Это было прекрасное место. Огромный участок, через который протекал чистейший ручей, деревья склонившиеся над ним. Там же сказочный огород, где росло все. Вся семья жила в просторном двухэтажном доме. Братья были взрослыми, и как ни странно для деревни неженатыми. Отец похитителей, еще не очень старый и крепкий мужик, не мог понять или объяснить зачем они это сделали. О братьях и говорить не приходиться. Некоторую ясность внесло установление местного прозвища этой семьи "Чугуны". Директор школы слезно просила не возвращать кресла, т.к. мечтала от них избавиться, но из-за их чудовищных размеров и веса, не знала как к ним подступиться. Для соблюдения принципа неотвратимости наказания, было найдено нестандартное решение. Братья вытащили кресла из подвала, под руководством отца разрубили их и сожгли. Для полноты картины, отец и его сыновья были предупреждены об обязательном сообщении в ОВД факта женитьбы братьев, и тем более рождении внуков мужского пола.
Устал каждый день слушать, что Жертвами религиозных фанатиков становится зомбированная молодежь. Почему бы не применить опыт Узбекистана, который запрещает лицам до 18 лет ходить в религиозные храмы, пока человек не сформируется как думающая личность. Почему бы не применить опыт Германии, который штрафует социальные сети на 50 млн евро за разжигание в ее сети идей национальной и религиозной вражды (Ержан Орымбетов)
Опять сегодня ночью в городе увидел пролетающую машину, видимо сына какого-нибудь чиновника. Недавно в Берлине двое стритрейсеров получили пожизненное заключение за то, что гнали свои машины в городе по 140 км в час, что стало причиной ДТП со смертельным исходом. Судья вместо случайного обстоятельства обвинил стритрейсеров в умышленном убийстве. После этого в Берлине не осталось любителей быстрой езды. Почему такое не применить и у нас. (Ержан Орымбетов)
Недавно был в одной школе и случайно увидел, как один из детей учил предмету других учеников. Интересная мысль подумал я. Что, если преподавать школьные предметы не взрослым учителям, а их соклассникам с хорошей успеваемостью. И темой можно будет хорошо овладеть и соклассник не будут бояться задавать глупые вопросы. ( Ержан Орымбетов)
Недавно старушка рассказала, что молодежь не уступает ей место в автобусе. Видимо они считают, что она ещё молода и это звучит для неё как комплимент. Зачем в школе учить сложные уравнения, если дети не могут просто уступить место старому человеку. Лучше простая мораль чем сложная формула. И вообще говорят, что в школе 9 из 10 учителей женщины, зато в политике наоборот. Мальчикам в школе нужно мужское начало, а то они превратятся в женоподобных личностей. Поэтому в школу нужно привлекать больше мужчин учителей, а в политику наоборот больше женщин. ( Ержан Орымбетов) P.S. С большим трудом отправляю Вам истории, мои сообщения почему-то кем-то блокируются.
В прошлом году ездил в командировку на поезде. Заметил как на перроне вокзала семья провожала молодого мужчину. Было ощущение, что его провожают на войну или на целую вечность. Сначала он крепко обнял сынишку, поцеловал его лоб и в течении долгого времени держал его за плечи. Затем он взял в руки тянущегося к нему годовалого младенца. Поцеловал его шею, щеки, затем ручки. Покрутил его на руках и пару раз подбросил его вверх. Затем пришла очередь жены. Он крепко обнял ее и они утонули в страстном поцелуе, пока наконец младенец не потянул маму за платье. Уже в вагоне случайно встретил того мужчину и с любопытством спросил его: - На сколько уезжаешь? - На долгих два дня, - ответил тот. Ержан Орымбетов
Недавно меня подрезал на дороге молодой парень. Простил ему мелочь. На другом светофоре опять случайно встали рядом. Тот видимо подумал, что преследую его. Тот открыл свое окно и сделал пару плевков куда-то, показывая свою крутизну. Из опыта знаю, что такой человек наоборот боится и пытается скрыть свой страх. Улыбнулся я в душе. Тот газанул и уехал, а сзади патриотичная надпись "спасибо деду за победу". Говорят, что лицо человека это его речь и поступки. Но здесь патриотичностью и не пахнет. Плюнул бы он так где-нибудь в Сингапуре и получил бы штраф за это 1000 долларов (Ержан Орымбетов)
Сегодня вечером как всегда посмотрел новости. В очередной раз журналисты, освещая событие, пытались навязать свой субъективный взгляд. Ощущение, что они навязывают нам свои мысли, зомбируя нас. Раньше журналисты показывали нам только цифры и факты, а мы сами давали оценку этому событию. По характеру я толерантный человек и не люблю, когда кто-то кого-то полевает грязью и втягивает в свою личную политическую трагедию нас телезрителей. Помню, как один из знакомых рассказал мне историю. Вместе с женой и детьми они пошли в гости к друзьям. Случайно включили новости, а там политика. Через час друзья разругались и мой знакомый вынужден был забрать свою жену и детей, и покинуть друзей. Знакомый сказал, что знаком с другом с детства, но из-за разных политических взглядов не общается с ним уже год. В жизни самая главная проблема это смерть. Не давайте другим мелочам портить Вам жизнь. Ержан Орымбетов
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.