Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
С двух противоположных точек Земного шара одновременно стартуют две экспедиции. Одна - пешком, другая на одной единственной "Лошади Прежевальского".
Вопрос: через какое время экспедиции встретятся, что бы сообщить друг другу ответ на другую аналогичную загадку: "За сколько времени Валентина Терешкова долетела до Луны?" ----- (А олени лучше...)
Беларусь, для того, чтобы удовлетворить российский спрос на белорусскую молочную продукцию, передоила всех европейских коров. Коль добыча белорусская, то и товар белорусский.
После того, как я в Чили засовывал голову между колен, глядя на луну, чтобы понять, молодая или старая луна сейчас в России, приятно осознавать, что в мире есть что-то неизменное - например, поножовщина чилийских фанатов футбола на Манежной площади в Москве...
- Все, Чебурашка, столичная заканчивается! Надо работу искать! - Ищи, Гена, ищи, а то воду, газ и электричество выключили за неуплату! - да ищу, только где ж искать-то? Идёт Гена по улице видит магазин и заходит: - у вас здесь никто не требуется? - нет не требуется! И так набрано, ходят тут всякие. Гена пошёл дальше и увидел большое многоэтажное здание, решил зайти: - я по поводу работы, - сняв кепку сказал Гена - на какую должность? - недовольно спросил охранник - на высокую,- ответил Гена, перепутав слово должность со словом зарплата - это вам к Хуйлову Александру Пиздильковичу, 3 этаж Гена поднялся и спросил: - Слышь, Санек, мне сказали, что тут на работу берут и деньги большие платят - Ну ни х..я себе, что же тут всех бомжей подряд что-либо пускать будут? - сказал Александр Пиздилькович - Да ты че мужик, ох..евший? Я элитный рабочий класс! У меня три класса образования. А у деда вообще его небыли - Тааааак, у меня тоже три, и у деда тоже не было. А ты в армии служил? - Служил в морфлоте 3 года - Опа! и я служил! Ну нам такие кадры нужны. Замдиректора будешь! Ты по телефону звонить умеешь? - Умею! - А на х..й посылать умеешь? - умею В комнату пришел очкарик: - простите тут на работу принимают? У меня красный диплом, много грамот и наград за отличную учебу! - А ну пошёл на х..й отсюда- сказал Александр Пиздилькович, - образование у него! Институты для дебилов, а умным оно не нужно! Да Гена? - Да, Еб твою мать, шёл на х..й отсюда, а то ушатаю!
Уважаемые интерноиды, компьютопитеки и смартфонотыкатели! Пожалуйста, занимайтесь хотя бы пару часов в день производительным трудом (не секс). А то придут добрые братья-китайцы и заберут обратно свои гаджеты, а вы и не заметите...
Вслед за царь-колоколом, который не звонит и царь-пушкой, которая не стреляет, появился еще царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях альянса.
К иконическим совковым праздиникам Первомаю, Седьмому Ноября и Пасхе добавились еще 3 "свята" - покупка туалетной бумаги, приобретение колбасы, и день, когда достал одежду своему ребенку.
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Не анекдот, а реалии (фальсифицируй их или нет - они ОБЪЕКТИВНО были!).
-Янис, что означает наш эстонский флаг?
-Синий цвет - ясное небо, которое будет сиять над Эстонией после вхождения в состав СССР. Чёрный - колхозный чернозём.
А белый - сибирский снег, который будет убирать Вовочка, когда мы с Петерсом донос в НКВД напишем.
Я не верю в боженьку, не "размовляю" по-хохлацки и не болею за самолёты Аэрофлота. Мне эти права гарантированы Конституцией. Там сказано - каждый имеет право на образование.
- Чтобы выиграть президентские выборы в России, не надо никаких хитростей, денег и умудренных предвыборных программ. Надо пообещать только одно! "Я начну ядерную войну против Америки!" И все. - Проиграет кандидату с лозунгом: "Я расстреляю всех жителей России".
Вот бы собрать всех фирмачей-эксплуататоров (директоров, бухгалтеров и их приспешников) и заслать на урановые рудники с зарплатой в 15 руб.(питание, проживание и лечение за свой счёт). Может, народ хоть раз вздохнул бы спокойно...
Чтобы повысить уровень игры российских футболистов нужно снизить уровень зарплаты футболистов российских клубов не менее, чем в сто раз, а зарплату тренеров привязать напрямую к результату в международных матчах. За победы в международных турнирах, чемпионатах Мира и Европы всем персоналиям устанавливать повышающий коэффициент до 30, за второе место 10, за третье 5. Во всех прочих случаях держать исключительно на базовой ставке игроков Спартака Орехово-Зуево. Пусть учатся играть у Морозовцев начала 20 века.
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Еврокомиссия оштрафовала корпорацию США Google на рекордные €2,42 млрд за нарушение антимонопольных правил - не для России такое правила, мы коррупционеров штрафуем по мелочам при миллиардных воровстве и коррупции.
Главе РосНожНадзора сообщили о том, что все бытовые убийства совершаются обычным кухонным ножом. Итак, новый закон госпожи Херовой: ножи покупать только по паспорту со сдачей отпечатков пальцев и проверкой на судимость и обязательно по лицензии ФСБ. В использовании ножа может быть отказано без объяснения причин. В каждый нож вмонтировать диктофон и видеокамеру с записью хранением информации не менее полугода. Дать ключи от квартиры сотрудникам ФСБ чтобы они в любой момент могли прийти и проверить как используется нож. Вход в квартиру и переход между комнатами в квартире осуществлять только по паспорту. Перед использованием ножа также необходимо предъявить в видеокамеру ножа паспорт. Оправдание использования ножа в иных целях влечет за собой ответственность с УК РФ. В противном случае РосНожНадзор грозится запретить все ножи: - Производители ножей заинтересованы в бытовых убийствах, ведь они создают все условия для этого и не хотят сотрудничать с государственными органами. Поэтому если будет принят такой закон, мы и сами перестанем использовать ножи но и не позволим использовать их убийцам.
- Додик, ты слышал ужасную новость: В Киеве средь бела дня подорвали машину начальника разведки! И вместе с хозяином! - Шо, опять? Русский след уже нашли? - Не нашли, так найдут. - Нет, это не Москва. Это ответка за Мотороллу прилетела. Ждём дальше.
Не надо мнить человека гигантом, способным нарушить гармонию в мире. Не выросла нарушалка, хоть весь ядерный запас ебни, ничего с планетой не станется, только "зеленые" поиздыхают, но туда им и дорога.
А мне кажется, что в России на каждом ВУЗе,заводе, КБ, колхозе и жилом доме должна быть памятная доска товарищу Сталину! И состоять она должна из имен тех, кого расстреляли или насмерть сгноили в лагерях по 58-й!
RE: Xоxол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
многие не понимают что такое европейские энергопакеты? для понимания ситуации представьте что мы продаём не газ, а дрова. не трубопровод, а грузовики. представили? теперь буду объяснять. россия продаёт дрова по 40 евро за куб, но с доставкой на дом. а в том же иране такие же дрова по 20, но самовывозом. и тогда европейцы придумали энергопакет с законом, что каждый грузовик привозящий дрова обязан взять попутно ещё куб попутного груза. европейцам это будет выгодно - прикупят по дешёвке и не будят платить за доставку. беда только в том, что забыли спросить у поставщиков. а ни один поставщик не стал открывать новые маршруты. нафиг надо за свои деньги кормить халявщиков.
Россия обладает прекрасными инженерными кадрами, мощной промышленностью по производству современных строительных материалов, передовой геодезической и геофизической наукой, опытом строительства и эксплуатации сложнейших сооружений в жесточайших условиях крайнего севера! Таким образом, нет никаких сомнений, что не смотря на сложную ледовую обстановку, огромную глубину залегания пластов ила, грязевые вулканы и сейсмическую активность, Россия в срок построит крымский мост и будет эксплуатировать его долгие годы без простоев и аварий! - А ты чего сейчас так медленно едешь, как на цыпочках? - Переезд железнодорожный переезжаю, не видишь что ли? Косорукие не могут один раз нормально сделать!
- Слышь, ушастый, подъем сюды! - приказным тоном крикнул крокодил Гена - Да Гена! - Да сколько раз тебе говорить, не Гена, а Геннадий крокодильевич! - А по чему с отчеством? - По кочану! - По какому? - По твоему сейчас будет, сука ушастая! Я вот что говорю. Я слышать плохо стал. Уши отдавай! И тут Гена достал нож - НЕЕЕЕЕЕТ! - завизжал Чебурашка - Ну хоть одно ухо отдай! - просительно-пьяным голосом сказал крокодил - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - ещё более визгливым и громким голосом заорал Чебурашка Тут Гена ринулся на него с ножом. Чебурашка долго бегал по квартире, даже пытался убежать, но Геннадий предусмотрительно запер выходную дверь. Тогда Чебурашка заперся в туалете. - А ну сука, выходи! - орал крокодил, - я срать хочу! К утру крокодил заснул, а Чебурашка в туалете от страха обосрался, Гена тоже обосрался, только не от страха, а от недержания
На церемонии открытия смены в «Артеке» в Крыму присутствовал Путин. Там названия Донецкой и Луганской народных республик прозвучали представители делегаций иностранных государств. Оказывается, Путин-то бросил (кинул) своих!
"За нас с вами и хрен с ними"! Популярный тост из позднесоветского фольклора оказался полезным и в годы путинского застоя. Нехитрая формула – своего рода девиз нынешнего кремлевского долгожителя. "Мы с вами" в путинской интерпретации – это он сам со всеми прочими ротенбергами, тимченками, ролдугиными, сечиными, шамаловыми, чемезовыми, шойгу, бортниковыми, золотовыми и более удалёнными от тела вождя прихлебателями. "Они" (те, кто с хреном) – более сложная конструкция. Тут и "проклятые америкосы", и "англичанки с макронами". И "укры с порошенками". И местные "иноагенты" с навальными – хотя называть это имя президентский язык не поворачивается, слишком уж нахален, молод и полон сил на фоне заботоксованного, изрядно потрёпанного дедушки. И даже вполне лояльные россияне из числа 80 процентов, для него тоже "они" – постоянно о чём-то просят…
В Минске на репетиции парада к Дню Независимости произошла авария с танком Т-72, который врезался в дерево и снёс фонарный столб. По словам механика танка, он в кустах замаскированного «вежливого» зелёного гибрида увидел...
По сообщениям Российских сми нас ожидает зрелищный бой в мужской раздевалке.Сын Жириновского против футболиста сборной россии Жиркова.Или жириновский(Лебедев) расчитывает на депутатскую неприкосновенность.
Если допинг пробы сборной России по футболу в ЧМ 2014 подтвердятся,то получается что наши футболисты очень больны и без мельдония не смогут даже самостоятельно дойти до поля.Надо как сёстры Вильямс официально просить разрешения на принятие лекарств
За те деньги которые потратели на строительство Зенит -арены можно арендовать сборную Испании в полном составе на ЧМ 2018.От наших всё равно толку нет.
-- А о какой славе Вы мечтали бы? -- О! Самое крутое, это когда на твоей странички в Википедии с в общем то правильной и солидной биографией, в момент, когда лишь дату смерти осталось лишь проставить, появляется вдруг уточняющая информация: вписан в Тору как Антихрист. -- Да, согласен. Это круто. Жаль вот только, что далеко не каждый государством управляет. Впрочем, если Вам это интересно, то могу продать по вполне приемлемой цене.
Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать
Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её: - Это машинист, да? - Да! - утвердительно ответил машинист - Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке - Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание! - Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка - Я столичную употребляю - Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой - Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.
-Рабинович, всегда ли катасрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась хохлотушка из авиаотряда Петьки Параши. Все 170 свидомых погибли. Катастрофа, но ведь не беда!
- Чем отличается русская Прямая линия от хохлацкой Стены плача?
- В отличие от Хрысосика, которому бэндэровцы поклоняются, реальный Путин выполнил несколько просьб людей из 2 млн обратившихся.
Путин рассказал, что его работа в КГБ СССР была связана с нелегальной разведкой:
- Разведчики-нелегалы – люди особые, особого качества, особых убеждений, это люди особого склада характера. Это могут только избранные. Это уникальные люди.