Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
близкое будущее, Вован с Лексусом в психушке у доктора, оба в больничной одежке, доктор спрашивает: -Так Вы утверждаете, что это были голоса свыше и все разные и угрожали? и это они вам приказывали? сестра, продолжить таблетки и уколы....
Сегодняшняя новость: Суд амнистировал фигурантов дела Мастер-банка об обналичке 13 млрд руб. Ждём новых сообщений о веселых свадьбах и искренних экспертных заключений советов судей. Очень люблю господина ПЖ!
Читаю отзыв туристки об отеле :-"Отель находится высоко в горах, по утрам поют птички как в раю" Я так и не понял,она из рая попала в этот отель или из отеля прямо в рай.
В одной из школы нашли записку 1967 года потомкам 2017 г, собирайте металлалом, развивайте спорт, и изучить путь Ленина. Все сбылось олигархи занимаются металлом, покупают футбольные клубы и изучают путь ВВП.
Депутат Поклонская потребовала убрать из Библии все места, оскорбляющие чувства верующих. Особенно те, где цари Давид и Соломон, апостолы Пётр и Павел и другие святые Православной церкви совершают непозволительные поступки. Собраны уже 666000 подписей в поддержку данного требования.
- Папочка, как день прошёл? - Эх, тяжко, сынок! Сидели весь день, санкции против европейцев да американцев придумывали в ответ на принятые у них. - И кто, папочка, пока проигрывает? - Ну как кто?.... Народ Европы, США, России... - Папочка, а если страдают народы, то может взять да и отменить все-все санкции в мире? - Ты дурак, сынок, что ли?! Это же сколько людей, таких как я, станут бесполезными?!
Любой гражданин России может почувствовать себя президентом соединённых штатов, или руководителем его госдепартамента. Достаточно отправить 500 - 1000 рублей на президентскую компанию Навального.
Из новостей:"Суд амнистировал 13 фигурантов дела об обналичивании миллиардов в Мастер-банка". "Ну, вот",- задумчиво сказал судья,-"можно к дочке на свадьбу Баскова с Кобзоном позвать,... Ну, и, пожалуй, Меладзе...". И, заметив удивленные глаза коллег, добавил:"Разумеется, бесплатно..."
Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит: - Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги! - Как?! - Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой! Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков. Чукча: - Нехорошо воровать! ! Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так? Чукча: - Ну да... Невидимый носок... Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется! Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал? Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги! Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!
Новое шоу на Первом. - С другими было? Точно было? - А с кошкой было? Точно было? - А с собакой было? Точно было? - А с лягушкой-насосом на даче было? Точно было? А если переспросить другими словами? Так Полиграф Полиграфович Шариков мирил Алексея Панина с женой...
На территории незалэжной выстроилась километровая очередь из украинцев, которые за свои кровные хотят хотя бы на короткое время разделить с бывшими соотечественниками все ужасы и вакханалии путинского режима на оккупированном полуострове.
Глупости, что вернись сейчас Товарищ Сталин - и олигархи с чиновниками прекратили бы купаться в золоте. Просто места купания были бы сосредоточены в районе приисков Колымы...
- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна! - А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь? - Бывал. - И как успехи? - Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже. - Не понял. Это как? - Со злости удочку в реку выбросил.
Маленький Вовочка отцу: - Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя? -.....? - А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей. А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
Комментарии к одной "хреновой" игре на торрент-трекере: -Игра - хрень полная, не верите? качайте и сами увидите -Хреново, когда игра полная хрень, хрен его знает, нужна она тебе или на хрен не нужна? -Просит ключ продукта. Где его взять??? - А хрен его знает! -Во во, хрен его знает где его взять этот хренов ключ, а нахрена он вообще нужен? -Я думаю этот хренов ключ нужен для того, чтобы таки запустить эту хрень, написать сюда свой хреновый комментарий и пойти качать иную хрень, менее хреновую, чем эта! -Игра не сохраняется -Потому что это хреновая игра, вот она нихрена и не сохраняется) Качай другую хрень, может там будет сохраняться, а вообще нахрена это нужно.. -Да, хреново, когда игра являясь полной хренью ещё ни хрена и не сохраняется. Совет один пройти эту хренотень за один раз и удалить её на хрен, ко всем хренам. А по поводу качания другой хрени, как гласит одна русская пословица - хрен редьки не слаще. Скачайте ка лучше журнал "Моя прекрасная дача", изучите и засадите в огород свой хрен, то есть, полный огород хренов, то есть хрена, толку поболе будет! -Блин, почитал комментов и думаю, а какого хрена я качал эту хреноту), но за раздачу всё равно спасибо! -Почитал "хреновы" комменты - от души поржал))
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок. - Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели. - А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…
При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает: - Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей. Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?.... И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.
Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.
- Дочери мои, что вам привести из стран заморских? - Пены морской. - Запахов разных. - Бульбулятор. - Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.
В школе учительница (У) спрашивает: - Дети, а вы знаете волшебные слова? Дети хором: - Даааа! У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами. Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура! Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?! У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации? Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
Для прикола решил устроить перформанс: написал на картонке мелкими буквами «Подайте на новый “Бентли”» и очень крупными – «БЕЗ НЕГО Я УМРУ!». Встал в переходе метро. По итогам дня понял, что реально поднять нужную сумму в разумные сроки. Особенно хорошо подают плохо видящие без очков пенсионеры.
В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..
Пранкеры Вован и Лексус позвонили Баскову, и "Золотой голос России" неохотно признался, что иногда... очень редко... только в исключительных случаях он поет на свадьбах за деньги.
Когда показывают по телевизору заседание кабмина и я вижу загорелые лица министров,кажется,что они только что с пляжа,а после заседания вернутся опять на пляж.Но ведь в Москва ещё лето не начиналось!
Госдума озаботилась поведением депутатов - они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т.п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.
По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары - "я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]". И опять же по статистике это не пишут покупатели.
Как и рассказывал Димон, страна уверенно движется в цифровую экономику. В прошлом году, оформляя ОСАГО, 3 часа сидел в очереди в страховой, а в этом году 3 дня по 6 часов перед компьютером в борьбе с беспределом и саботажем страховщиков. Налицо многократный рост показателей!
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец! - Да лохи вам какие-то до меня попадались! - Почему лохи? - Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
Орнитологи опровергли «сенсационное» сообщение о появлении сирийского дятла в Москве, однако пресс-секретарь Президента Песков, все же подтвердил возвращение Президента с саммита G20 в Кремль
Меладзе, Басков, Кобзон, Брежнева и другие артисты совершенно бесплатно выступили на свадьбе Маши Пупкиной из Засранска. У налоговой же нет данных о полученных ими доходах - значит бесплатно. Случайно мимо Засранска проходили.
На заседании Госдумы - А где депутат Поклонская? - Подписи против фильма собирает - Так она уже 100 тыс. собрала... - Это против "Матильды", а сейчас она против "Матильды-2. Возвращение" собирает
- Вы читали, оказывается Басков, Кобзон и Меладзе пели бесплатно на свадьбе у дочки судьи Хахалевой? - Я вот думаю, что могло бы заставить абсолютно чужих людей спеть бесплатно для судьи...