Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие. Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных. - Почему 10-то? Нас же 7 человек. - Я округлила. - Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.
Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...
Вчера по Скайпу общался с приятелем из Нью-Джерси. - Сегодня, - говорит он с растерянной улыбкой, - я ел настоящую домашнюю гурку по 300 долларов за килограмм. - А что это такое? - Наша закарпатская кровяная колбаса. - А почему такая дорогая? - Родственник с Украины в гости прилетел. Приземлились они в аэропорту Кеннеди, и таможенники стали шмонать всех подряд. Они знают, что на украинских рейсах все везут сало. Поэтому с криками «Saló, saló!» проверяют каждый чемодан. Ну, и у родственника тоже нашли кусок. Я его предупреждал, что нельзя, но они же там умнее всех. Сало конфисковали и оштрафовали на 300 долларов. Но на радостях, что нашли saló, не заметили колбасу. Как именно шмонают в Кеннеди вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил: "Что тебе, Сница?". А другой продолжил: "...крейсер "Аврора". А дальше понеслось. "И Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьёт твоё окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор. ======= Интересен такой факт. В 1990 году последний министр здравохранения СССР Чазов озвучил факт, что каждый шестой ребенок в стране рождается с отклонениями. Каждый шестой - это 16%, то есть нормальных 84%. Прикольное совпадение. Если посмотреть статистику выборов, опросов и прочих исследований, то соотношение 15%/85%, 16%/84%, 17%/83% присутствует в выборке практически всегда.
Как-то само по себе напрашивается, что в данном случае 84% людей живут вполне нормально, а недовольны жизнью 16% умственно ограниченного унылого говна. Не находите?
Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы. Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ: - Выдумки это. Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот?
Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали: - Не родственник ли ты персоны высочайшей? Удивительным это не было. В тех местах Медведев - фамилия очень редкая.
Первое время человек отнекивался: - Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только. При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья!
Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал: - Братья мы, - а немного подумав, добавил, - двоюродные. - Пиздишь, - была моментальная реакция. С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит.
Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене: - Кто у вас в семье главный? Он немного подумал и сказал: - Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.
В прошлой своей жизни Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись. Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."
Гадский Гугл. Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик... Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза. Всё штатно. Начал объяснять план наркоза. И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так... Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту. Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он? Нет, инженер на пенсии... Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени! Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно. Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю. Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком.... Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы. Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности. Пишу назначения. Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы. Вот тут самый цирк и начался! Пациент знал об операции ВСЁ! И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы! Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию! И что вы думаете?! Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате. Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения. Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче... Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает. Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы! Или в дрессировщика собак. Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!
Новость от 26 июля. По сообщению Госкомстата, после 1991 года за четверть столетия поголовье овец в Украине сократилось почти в двадцать раз: с 900 до 48 тысяч.
Один из комментариев. Зато поголовье баранов выросло, наверное, раз в 400.
У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование). Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня - тогда в действительности кто же из нас умнее?.. Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня - у меня же в дома за столом - прекратила...
В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны. Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три. Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете? Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив. Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль. Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей? Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?» Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания. Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв» Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону. Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то. Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро? Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...
Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.
Напомнил рассказ театрального администратора. Было это в конце 80-х. Небольшой рабочий поселок, первые видеомагнитофоны и до нас дошли. Кооператив и первый "видеосалон", если так можно назвать комнату в деревянном бараке. Лето, жарко, рамы с окон сняты, окна занавешены какой-то плотной тканью. Комнатка небольшая - рядов на десять стульев по десять человек в ряд. Сижу у окна. Фильм "Серебряная пуля", ужастик про оборотней. И вот там такой эпизод, когда оборотню руку отрубают и она становится человеческой. В этот момент какой-то нехороший человек (так и не узнал кто это был) решил с улицы через окошко заглянуть, что там показывают и просунул свою пятерню из под черной занавески у моего лица. В мгновение ока я оказался за дверью со всеми сидящим между мной и выходом. Такого дикого рёва я в жизни не издавал. Сеанс для всех прочих продолжился через полчаса. Я же с тех пор фильмы ужасов не смотрю.
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились. И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"
- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю. Подруга поражена: - Ты зачем их считал?
Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной." Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.
Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой. С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
На этот раз история будет о моей племяшке Мире, 5 лет от роду.
Преамбула: у Мируськи мама дипломат при российском посольстве в Бангладеше, и потому девочка бывает в России только в отпускное время родителей. По этой причине Мира уже полностью знает аглицкий алфавит и только отчасти наш. Говорит на русском и английском языках и чуть-чуть на бенгальском.
История: Мира с родителями на даче у родственников. В это же время там присутствуют рабочие, бурящие скважину. И захотел один из них приколоться над дитём. Спросил:
- Hello! What is your name?
Другие рабочие уже ждут реакции. И она последовала:
- Hello! My name is Mira. I'm russian. I'm five years old...
И понеслась... Мира решила, что перед ней иностранец - вот и поведала о себе всё на английском.
У работяги (как и у его сотрудников) челюсть упала. Единственное, на что его самообладания хватило:
Очередной шедевр нашей рекламы: Симпатичная и очень стройная девушка с энтузиазмом рассказывает "как она любит очередной йогурт" и в качестве главного аргумента с апломбом заявляет: "А ещё я знаю, что в нём всего три натуральных компонента!!!!!!!"
Я живу на четвертом этаже, а мой сын на пятом, в другом доме. Однажды я позвонила сыну, сказала, что сейчас приду к ним в гости. Села в их доме в лифт и по привычке нажала четвертый этаж. Вышла, звоню якобы в квартиру сына, никто не открывает. Что за ерунда, они же дома должны быть, может не слышат. Со всей дури жму на кнопку звонка, еще и в дверь стучу и через какое-то время слышу сдавленный мужской голос «Кто?». Я – такая на нервах – Свои, открывай. Молчание, потом за дверью женский голос: – А сказал она на три дня уехала, и звук такой не хилой оплеухи. И тут до меня дошло. Проговорив извинения, я рванула на пятый. Прости мужик, я не хотела.
Мне сразу вспомнился первый шведский стол за границей в 1993 году в Южной Корее, в Сеуле. Мы там были с группой молодых (в основном) людей из России. На первый ужин в столице нас привезли в ресторан с гигантским шведским столом, включающим сырую рыбу (сашими) и многие другие морские деликатесы.
Причём корейская кухня, как вы знаете, изобилует острыми и очень острыми блюдами. Нас сразу предупредили, что если на тарелке что-то остаётся, то компании придётся платить большой штраф, так что нужно брать только столько, сколько мы можем съесть.
Нас, группу руссо туристо, выпустили из автобуса и запустили в зал, где мирно ужинали ничего не подозревающие корейцы, в основном парами. Сказать, что это было нечто, это ничего не сказать. В течение полутора минут вся еда из многометровых выкладок буфета оказалась на тарелках наших туристов. Включая резко красные блюда из чего-то нарезанного, которые, как мы быстро выяснили, были крайне острыми закусками, мы их даже в рот положить не могли (корейцы брали 1 ложечку к чашке риса как приправу). Да, конечно, там были названия, что это, но мы ни по-корейски, ни даже по-английски большинство не понимали.
Мы просто хапали все подряд, надо было что-то хватать, потому что каждый понимал, не схватишь – останешься без ужина, в кругу руссо туристо хлопать ресницами чревато.
Стойка с фруктами опустела мгновенно. Кусочки арбузов, дыни, бананы, ягоды и другие экзотические фрукты, названий которых мы не знали, были сметены голодающими из России в момент. Шустрые корейцы подсуетились и выложили еще фруктов, их тоже смели за 30 секунд. Стайка менее проворных девушек паслась у опустевшей фруктовой стойки с тарелками наперевес. Еще 3 загрузки с тем же результатом и корейцы либо решили оставить эту затею, либо послали кого-то на ближайший рынок докупать продукцию, но новых загрузок бананов, киви и клубники не произошло.
Народ жрал так, как будто их не кормили со времен второй мировой. Ужинающие корейцы изумленно пялились из-за столиков по углам, самые ближние к буфету столы были заняты русскими (ближе бежать за добавкой). Народ быстро обменялся впечатлениями, был вынесен приговор, что красные блюда не стоит брать, тарелки с горами несъеденной еды начали заполнять центр столов. Кучи дорогостоящих ломтиков сашими, не прошедших тест на вкус у российских ценителей деликатесов, безотрадно нагревались до комнатной температуры.
Несколько минут не было чистых тарелок (у каждого нашего было перед ним минимум 2-3), потом их поднесли. Обслуживающий персонал встал в наблюдение у каждого угла, чтобы вовремя подсуетиться, так как даже запасы того, что никогда не заканчивается, были под угрозой. Руссо туристо с тарелками наперевес кружили вокруг буфета, высматривая, что еще они не попробовали, либо не распробовали как следует.
Вежливые корейцы пропархивали, как птички, пытаясь положить себе ложечку еды под локтями внимательно рассматривающих и нюхающих блюда наших. По сравнению с корейцами, облаченными исключительно в костюмчики с галстуками, наша толпа в трениках “Адидас” выглядела внушительно. Мало кому из местных удавалось протиснуться к заманчивым мясным и креветочно-крабовым витринам, их уделом оставались рис и красные овощные соусы.
Налопавшись всего подряд и удостоверившись, что клубники и киви все еще не поднесли, народ налег на тортики и сладости, стараясь впихнуть в себя все, что положили на тарелку, хотя это было совершенно безнадежной задачей. Корейские организаторы пытались убедить наш народ выйти из-за столов (вакханалия продолжалась уже более 2 часов, пора было ехать в гостиницу), но те не сдавались, продолжая втискивать в рот недоеденное. Шанса что-то вынести не было, у выхода уже стояла “проверка” из персонала ресторана.
В конце концов, организаторы сумели вытурить наших из ресторана, по одиночке. Загнав нас в автобус, они явно облегченно вздохнули.
Мне было очень любопытно, сколько организаторы заплатили в качестве штрафа. Судя по их встревоженным лицам, сумма оказалась, наверно, немаленькая. Больше нас в этот изумительный ресторан не привезли. Следующий ужин мы поглощали в какой-то забегаловке, где каждому приносили по тарелке.
Эпиграф. «Скоро Черноморск объявят вольным городом» Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок» «Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…» Остап Бендер, там же.
Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д. Снится мне сон. Замутили по уже отработанным технологиям этакий «аккуратный бордельеро» (В.М. Шукшин «Калина красная»), то бишь, тьфу! - референдум в Одессе и её области о воссоединении с США. Звать заокеанских зеленых человечков с печенюшками не придется. Одесситы будут только «За», у всех там родственники, друзья и т.д. А что, конгресс скоренько признает Одещину исконно американской территорией, историю можно перекроить, опыт есть, какая разница, где стоял их оккупационный корпус – в Архангельске или на Украине, для америкосов один хрен. Трамп подмахивает указ о назначении Мишико опять губернатором, он все равно в Штатах, под рукой, и тоже не будет возражать своему прежнему, а теперь уж совсем-совсем хозяину. Россия не возражает, по принципу бартера они признают «Крымнаш» в обмен на “Odessaisour”, взаимные претензии и санкции снимаются, все счастливы. Вместе поем и пляшем на свадьбе губернатора острова Борнео – человека мира без паспорта Мишико Паниковского и веселой вдовы М. ПыСы. К чему я разливаю такой кисель, спросите вы. Мне интересно – при таком гипер-супер-гипотетическом варианте развития событий, что бы запел Петро Олексиевич Вальцман-Порошенко, отказался бы он от получения оружия и денюжек от Штатов, назвал бы их оккупантами, призвал бы Россию и всё мировое сообщество осудить Дональда и признать его агрессором, ввести санкции «шьорт побьери!»? Как говорил кот Бегемот - «история нас рассудит…» Засим прощаюсь.
Призвали осенью 89-го. Направили в десантную учебку в Литву. Город Рукла. Там не доучился, потому что в Союзе начались беспорядки, решался вопрос о расформировании части, - досрочно присвоили младшего сержанта и отправили в Рязанский полк ВДВ. Несколько дней всего в полку пробыл, и кидают нас в Тбилиси. На аэродроме просидели два дня в ангарах. Потом в закрытых фургонах перевезли в строительную часть, где переодели в стройбатовскую форму. Там была какая-то заваруха. Каких-то заложников освобождали. Меня и ещё «молодых» под пули не отправили. «Вам ещё рано, - сказал взводный, - успеете». - и поставил нас в оцепление. Сам он и человек десять наших десантников полегли в этой операции. Весна 90-го это была, наверное. Черешни много было спелой и крупной. А потом, уже на алычу, мы попали в Баку-2. Или нет…. Это надо альбом смотреть. 26 лет прошло, и как сказка все вспоминается. Приехали в Баку, - старшина договорился, что кормить нас будут в ресторане. И мы реально, как гражданские, приходили в ресторан, они гостеприимные люди – азербайджанцы, - такие столы нам накрывали… Военным был везде почёт в те времена. В Баку была табачная фабрика. Мы ходили туда. В России как раз проблемы начались с табаком. То мне отец курево посылал в армию, а из Баку уже я ему курево отправлял. К ордену я был представлен вместе с командиром взвода за десантирование внутри БМД. Сначала нас три месяца обучали десантироваться в системе «Кентавр». Там ещё такие кресла были космические. Если честно – я в итоге не прыгнул в этом кресле. До этого только сын Маргелова внутри БМД прыгнул. И ему за это Героя дали. Сейчас бы я не пошёл. А тогда спросили: «Кто будет внутри БМД десантироваться?» - сразу вызвался. На всё готов был. Из БМДэшки всё повыкидывали и поставили эти космические кресла. Ветер в день учений был сильно выше допустимого. А министр обороны со свитой, с иностранцами все здесь уже. Загружаемся в самолет вместе с нашими БМДшками, - командир роты, взводный, я, три водителя. И взводный говорит мне: «Пусть меня уволят-расстреляют, но в БМДшке мы с тобой при таком ветре прыгать не будем. Прыгнем отдельно – замешаемся в этой толпе. А на земле прибежим к машине, - вроде мы в ней были». По плану учений мы с ним вдвоём должны были внутри находиться. БМДшка сползает по рампе, мы – за ней. У нашей роты были экспериментальные парашюты – Д-6 серии 4. Приземляюсь – купол погасить не могу, ветер тащит. Об землю бьюсь… На этом парашюте есть второе кольцо – дернёшь его, - половина подвесной системы отстегивается, и купол погаснет тогда. Собрался дергать, а меня уже ветром подняло, земля внизу далеко. Семнадцать человек в тот день стёрлись насмерть – с Костромской дивизии, ДШБшники ещё… Их ветром носило по полю, било об землю… Шестьдесят шестыми «Газонами» догоняли купола, гасили колёсами. Вот земля снова приближается, шлеп, дернул второе кольцо, отцепился от парашюта. Из ушей и носа кровь, комбинезон слева разодран и кожа стерта-сбита, хромаю к своей БМДшке. Нам же с командиром взвода надо внутрь залезть – вроде мы там были. Подбегаю – а люк в метре под землёй. Из-за ветра система приземления не сработала как надо, и машина ушла мордой в землю. Причем, не болото, не пахотная какая земля, а в плотную слежавшуюся землю так воткнулась. И торчит. И мы со взводным вылезать оттуда должны, а там до люка ещё и не докопаться. Что дальше делать не знаю, а взводного нет. Вокруг стрельба, МИГи в небе – учения-то комплексные. А они летят низко и беззвучно. Вот он уже скрылся, а потом рёв двигателей и уши закладывает. Командира нет. Бегаю ищу. Орёт на высоковольтке. Он на одной стороне проводов, купол – на другой. Под своим весом сползает вниз, тут порывом ветра купол наполняется и тянет его к проводам. Открыл он запаску, по её стропам спустился, спрыгнул. Доложил ему, что БМДшка из земли торчит, и в неё не залезть. Побежали сразу к трибуне, с которой Грачев – министр обороны, Лебедь – командующий ВДВ, иностранцы наблюдают за учениями. Мы стоим в крови, взводный отрапортовал: «Упражнение такое-то выполнено!» Грачёв говорит: «Представляю лейтенанта такого-то и сержанта такого-то к награждению орденом «Красной Звезды»!» Там никто не разбирался – внутри мы были или нет. 17 погибших… Три полка десантировалось – Костромской, Рязанский, Тульский и ещё десантно-штурмовые батальоны. Так и не знаю – достоин я этого ордена или нет. Но мне всё равно его не дали из-за путча. А до этого прошел ещё Киргизию. Ездили мы туда чисто на патрулирование. Показать народу, что вот власть есть и у власти есть сила. На озере Иссык-Куль были ранней весной. Красивое очень! Обгорели там за час до волдырей. Лебедя я за службу раз десять видел. Он точно, как генерал в «Особенностях национальной охоты». Только без сигары. Он мне галстук раз повязывал. Привезли нашу роту после Баку в Москву, на склады какие-то. Там нас переодевают в штатское. Костюмы, рубашки, плащи, туфли лакированные, галстуки… Кручу этот галстук в руках – что с ним делать. Лебедь подходит: «Помочь, сынок?» Повязал мне галстук. Туфли были узкие, а у меня ступня широкая. Чтобы ногу втиснуть, пришлось сорок пятый взять, при моём сорок втором. И вот мы такие неприметные в одинаковых костюмах, одинаковых туфлях, плащах и галстуках, все ранней весной с бакинским загаром, с АКСУ под плащами, патрулировали Москву попарно. Мой маршрут был на Арбате. День мы там патрулировали, и вернулись в полк. А за несколько месяцев до этого раз целые сутки сидел с гранатомётом на чердаке в Москве. Трое срочников и офицер. За всё время службы в полку месяца три провёл. Остальное время – командировки или разведвыходы, когда берёшь палатки, сухпаи, и километров за 60 в леса-поля. Бегать любил тогда. Случалось, в субботу или воскресенье, когда уже старшиной роты был, с другом: «Давай пробежимся…» И чисто для удовольствия километров пять нарежем… В казарму возвращаемся – ротный орет: «Старшина! Где тебя носит?! Строй роту на марш-бросок!» И с ротой ещё сороковничек легко пробегал… Путч 91 год – тоже интересно. Самое трудное, самое жестокое было туда добраться. На гусеничном ходу от Рязани до Москвы по асфальту доехать – ни один водитель не выдержал. БМДшка на асфальте – как корова на льду. Я своего подменил. Половину дороги вёл. От асфальта из-под гусениц пыль-крошка летит. Доехали до МКАДа, у всех веки распухли - глаза-щёлочки. БМДшки одна на другую заезжали, остановку где-то снесли, легковушку задели… Реально тяжело. Где-то перед МКАДом нас встретил Лебедь. Командиру полка и офицерам объяснил обстановку. Полк оставили здесь, а одну нашу роту отправляют к Белому Дому. 7 или 9 БМДшек у нас тогда было… И вот через все баррикады едем к Белому Дому. С тротуаров нам что-то кричат, обкидывают яйцами… Обзывают карателями. Мы после очередного юга – все загорелые… Ты спрашиваешь – за Ельцина мы были или за ГКЧП? Чего мы об этом знали?! Если Лебедь сказал, командир полка сказал – надо ехать, надо исполнять. А какое там ГКЧП, что это и зачем, - мы и знать не знали, и не надо солдатам это знать. Исполнять надо. Приезжаем к Белому Дому, выходит президент Ельцин. Каждому из нас пожал руку, обнял, дыхнул водочкой. Руку его потную как сейчас помню. Жаркий август был. Что-то такое сказал вроде «ребятушки», «солдатушки»… Я так понял, что его обижают. Заняли оборону вокруг Белого Дома. И тут мы оказались для всех своими. Те же, наверное, кто в нас на марше яйцами кидался и карателями обзывал, теперь понесли нам жратву, курево и бухло. Сначала мы думали, что сможем всё съесть. У нас был ГАЗ-66 в сопровождении, так мы его весь забили жратвой, и жалели, что столько боезапаса у нас место занимает. Мы ж срочники. Почти все из глубинки. А тут чипсы, пепси-кола, вина красные и белые, колбасы, коньяки, торты-пирожные, и это всё надо употребить. Ночь переночевали. В ручье каком-то умылся-побрился. Утром зарядку провел для роты. Такой миниспектакль для гражданских. И тут весь полк к нам приехал. Что вот давили кого-то из мирного населения – не видел и не слышал от наших. А когда полк наш пришёл – началось ещё интереснее. Командира нашей разведроты, командиров взводов и меня, как старшину, вывели перед строем полка, сорвали с нас погоны, объявили предателями Родины, назвали какие-то статьи серьёзные, связали каждому руки. Я стою, не понимаю – за что? Попал, как кур в ощип. Президент руку пожал, а командование руки связывает. Чем я виноват?! Разведрота – 29 человек, весь полк стоит, и замполит полка объявляет, что мы за кусок колбасы Родину продали… Со связанными руками отвезли в полк на гауптвахту. Офицеров - в офицерскую камеру, меня – в камеру для сержантов и старшин. С рядовых и сержантов нашей роты тоже погоны сорвали. А на губу только офицеров, и меня. Старшина роты - должность прапорщика была. Ребята передали мне в камеру транзистор – слушаю новости. Думаю: «Если Ельцин победит – меня должны выпустить. Не зря же он мне руку жал…» Проходят эти два дня. Слышу по радио – Ельцин победил. Прыгаю от радости чуть не до потолка. И меня действительно выпускают. Никто, конечно, не извиняется. Возвращаюсь – в роте нет офицеров. Ни один после такого позора не стал восстанавливаться. Все написали рапорта. И всю нашу роту вдруг отправляют за 40 километров от Рязани убирать яблоки в каком-то колхозе. Никогда для разведроты такого не было. Я – старший. Своим ходом. Зачем яблоки, куда… Взяли палатки, сухпай на пару дней… Ни задания, ни – куда яблоки сдавать… Ни корзин, никакого инвентаря, ни ящиков, ни мешков… Ребятам говорю: «Нас сюда выживать отправили. Вы - в поле за картошкой, вы – кому по деревне что работой помочь, чтобы продуктами расплатились». Прожили мы там две недели. С самогоночкой деревенской, - не без этого, конечно. Потом приезжает командир полка, представляет новых командира роты и командиров взводов. Отругал нас, что пьяные, и отправил бегом в полк. Для нас тогда 40 километров пробежать ничего не стоило. А потом выгнали меня из армии. Даже не помню – дождались осеннего приказа, или раньше. Выдали документы. Парадку не дали надеть. Сказали – у тебя «гражданка» есть, дуй в «гражданке». Так понимаю, что из-за политической ошибки командования полка там у Белого Дома. Чтобы не всплыло, что они предателями не тех объявили. А несколько лет назад наша разведрота списались все в интернете. И мой адрес нашли. И приехали человек двадцать ко мне в гости сюрпризом. А я перед тем квартиру сменил. Они приезжают на адрес, который у них был – никто не открывает. Они соседям жмут звонки. Сосед один открывает – спрашивают про меня. А он им что-то ответил: «Его уж нет давно». Ну, ребята возвращаются на вокзал, садятся в ресторане, наливают лишний стакан водки, накрывают куском чёрного хлеба, поминают меня. Потом разъехались. Но вскоре один нашёл в интернете сестру мою. И осторожно так пишет ей, что, мол, - я с твоим братом служил. Она в ответ: «А он сейчас на охоте. На неделю уехал». Тут уж они ко мне снова приехали, и мы увиделись. Повспоминали… Про орден «Красной Звезды» и не знаю – надо ли интересоваться. С одной стороны – представили, вроде. А с другой – на самом-то деле я же не внутри БМДшки прыгал. Ну, обещали орден и не дали. Зато и посадить потом обещали, но не посадили же. Отслужил, как все. *** Послесловие от Немолодого: Познакомился с ним в отпуске. Хорошо как-то сошлись, общались… Очень мне понравились его воспоминания. Некоторые истории из его жизни выкладывал в июне. А эту приберёг к Дню ВДВ. Позвонил ему сейчас. Согласовал текст. Он кое-что поправил, и попросил добавить: - С праздником, десантники!.. За войска дяди Васи!.. И вечная память павшим...
Альфонс Алле – французский журналист, писатель, юморист, известный своим острым языком и абсурдистскими выходками - но мало известен как художник со своей картиной «Битва негров в пещере глубокой ночью», предтечей картины «Чёрный квадрат» Малевича.
Разглядывая по ТВ сказки про лучших из лучших детей, которых регионы отправляют в Артек и Сириус, слушая милую чушь, которую они несут про свои детские достижения, вспомнил я и эту историю своего детства про Артек. Тогда тоже разнарядка распределялась по областям и краям и само собой, чисто случайно, лучшими детками, достойными летнего и зимнего отдыха оказывались сынки, дочки, внучки обкомовских, райкомовских, облоно, районо, краевых и прочих начальственных структур. Никто из простого люда даже и не заморачивался мечтами попасть в те времена в Артек или Орленок. Не по наше рыло це било. Можно представить какой шок произвело в нашей провинциальной замурзанной школе, что дуру и двоечницу, грязнулю и неряху назовем Машку Пупкину отправляют в Артек, лагерь Морской, июль месяц. Так не бывает, у нее же папаша - слесарь, мама какая-то врачиха. Эта новость была такой же удивительной, как будто Машку отправляют в космос вместе с Леоновым. Надо знать провинциальные нравы тех времен. Вся скрытая агентурная сеть начала вести расследование - кто, откуда, явки, пароли... Все оказалось предельно просто. Мама Машеньки была врачом-венерологом из кожно-венерологического диспансера. Выяснить, кто из руководящих кадров области залетел, как и где и от кого было уже проще простого. Через неделю город гудел и хихикал вслед неудачливому обкомовскому персонажу. Которого также быстро и скрытно куда-то перевели. Прокол был так прокол. А что Маша. Да ничего, съездила, отдохнула, познакомилась с ребятами, расцвела и реально стала самой популярной и уважаемой девочкой в школе. Все у нее хорошо было и дальше и сейчас. Спасибо случайным связям неизвестного ей начальника региона и Артеку особенно.
Передвижения Президента – это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. ***
О том, что Путин в Питере, наше небольшое садоводство узнаёт первее всех. Примета точна, как атомные часы: за день до приезда Высочайшего у единственного выезда из СНТ появляется машина милиции, к которой ближе к делу подтягивается грузовик с курсантами, а по большим праздникам даже и третья машина – с ОМОНом. И всё – всё ясно: в город и к аэропорту лучше не соваться, там будут перекрытия и пробки, и если нет срочных дел, требующих путешествия в центр, лучше отсидеться дома. Секрет приметы прост: находимся мы в Стрельне, в паре километров от величественного Константиновского дворца, одной из резиденций солнцеликого.
Перед днём ВМФ так и вовсе случилось невиданное: по улицам садоводства стала на скорости тележки барражировать милицейская машина, чего тут отродясь не видали (а старожилы не припомнят). Милиция, впрочем, тут и не нужна: садоводство тихое, все копошатся себе на своих грядках, так что даже до банального мордобоя никогда не доходит, ибо все уткнулись в свой участок и конфликтовать друг с другом не могут чисто физически.
Разумеется, военные у шлагбаума в самое мирное садоводство на свете – не единственный признак скорого высочайшего визита. Эти приметы раскиданы повсюду: от дорогущих (не обычных «приор») машин ДПС, которыми утыканы все окрестности (и которым наплевать на ваше превышение скорости: они охотятся за грузовиками и старыми жигулями) до эвакуатора ДПС, который заботливо припаркован на пересечении пути Светлейшего с оживлённым Волхонским шоссе.
Вообще, на этом перекрёстке довольно часто происходят разные аварии, и в обычное время фиг дождёшься, когда движение нормализуется. Но только не в «эти дни». Эвакуатор стоит не зря! Ничто, даже непредвиденная авария, не должно помешать кортежу проехать на крейсерской скорости к дворцу.
Кстати, о скорости и изустном народном творчестве. Когда к 300-летию Петербурга Константиновский восстановили из руин, самый быстрый способ попать туда из аэропорта был через железнодорожный переезд. Что, разумеется, унизительно для руководителя страны. К тому же, по слухам, по рекомендации службы охраны, безопасная скорость кортежа не должна падать ниже 80км/ч, что на переезде весьма проблематично. Поэтому в кратчайшие сроки сделали Чудо – отгрохали шикарнейший виадук поверх железки, съезд с которого почти что упирается в Константиновский. Остроумное местное население тут же придумало виадуку название – «путинопровод».
Так что, когда на въезде и съезде с путинопровода стоят мерседесы-ДПС, всем тоже всё понятно.
Только что было. Работаю администратором в небольшом театре. Сейчас обеденный перерыв, решил чайку выпить, а заодно почитать. Сейчас читаю роман под названием "Хватит!" - о том, как в небольшом городке некий маньяк изводил поголовье местных коррупционеров. Роман интересный, но больно уж зверский - то изувечат кого, то зарежут. Сижу как на иголках, и вдруг в предбаннике, где сидит секретарь (шефа, не моя, у нас кабинеты рядом), раздается глухой звук падения тела, затем истошный женский визг, а вслед за тем отворяется моя дверь и на пороге появляется один из рабочих сцены, Федосеев, здоровенный такой мужик. В одной руке держит какой-то тяжёлый предмет (я решил - топор!), а из подмышки у него высовывается женская голова. У меня сразу пазл сложился - замочил разгневанный пролетарий Василису (секретаршу), голову отрубил, а теперь явился и за мной. Пять незабываемых секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг он спокойно произносит: а манекены куда носить? Присмотрелся - и действительно, держит он манекен. А в руке не топор, а часть сборной механической кулисы. Оказалось, зашёл поинтересоваться куда девать хлам из освобождаемой гримёрки. Ну а в следующий момент заглянула в кабинет и Василиса. Накинулась на него - чего, дескать, ковёр свалил в приёмной (там ламинат кладут и ковры скатанные стоят). В общем, натерпелся ужаса от собственной впечатлительности :)
Моя жена до свадьбы была девушкой видной и после замужества какое-то время мучилась сомнениями: а правильный ли она сделала выбор? Проявлялось это по разному, в частности она где-то услышала не совсем вежливую шутку и несколько раз употребляла ее к месту и не к месту "Зачем мне нужен муж, который никому кроме меня не нужен?" Мне удалось пресечь это повторение следующим образом. Как-то раз на улице она мне делает замечание, что я засмотрелся на симпатичную девушку.
Я отвечаю: Дорогая, но ты же сама говорила: - Зачем мне нужен муж, которому никто кроме меня не нужен!
Она поперхнулась от возмущения и закричала: Я не так говорила!!!
И больше я от нее той шутки не слышал...
f ghfdbkmysq kb jyf cltkfkf ds,jh/ У моей жены после свадьбы еще несколько лет были сомнения, правильный ли она сделала выбор. Проя
В курсантские годы ходили мы как-то в дальний поход с заходом в Неаполь с официальным визитом. Советские корабли заходили в этот порт давно, много-много лет назад, поэтому у жителей города к нам был повышенный интерес. Было организовано посещение желающих посмотреть корабль. Пришли как-то две девчушки-студентки (итальянки, конечно), изучающие в колледже (или как он там у них называется) русский язык. По-русски они вполне сносно общались. В конце встречи решили мы сфотографироваться, несколько курсантов и эти две девушки. Фотограф настроил фотоаппарат, все с готовностью смотрят в объектив, а он и говорит, как принято: «А теперь скажите «ЧИЗ»! Все ребята улыбнулись, а у девушек, наоборот, улыбка сошла с лица, они повернулись к нам и одна спрашивает (на русском): «А почему мы должны говорить «СЫР»??? Пришлось объяснять. Иногда вредно быть умным полиглотом:)
Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад. В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребёнку. Они пушистые и мягкие. Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдёргивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно. По утрам мамы и папы приводили детей. Каждый ребёнок находил занятие по себе. Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в разные игры. Олег приходил в садик так же, как и все. Но он радовался не игрушкам. Он искал себе жертву. Ему нравилось подбежать и пнуть кого-нибудь. Ещё неплохо было кинуть камнем или толкнуть. Дети забавно падали и плакали. А если никто не плакал – день прошёл зря. Олег обижал Вову. Потому, что Вова не мог ударить человека. Не умел. Он был психологически не готов. Поэтому Олег его бил, т.к. сам был очень даже готов.
Школьные годы.
Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова занимался боксом. Летом, после 9-ого класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике. За это платили небольшие деньги. Вова пошёл работать и Олег тоже. Они встретились. Но Олег Вову не узнал. А Вова сразу его узнал и понимал, что сейчас произойдёт. Олег опять искал себе жертву. Нашёл, но выбор оказался неудачный. Жертва с большим желанием била Олега в лицо. Причём много и сильно. Финальный удар сопровождался фразой – “Это тебе за свинок!” “За каких таких - свинок?” –не понял агрессор. Пришлось объяснить. “Ох ты и злопамятный” – выдавил из себя Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом.
Рэкет.
Вова пошёл в мелкий бизнес. Торговля мясопродуктами в небольшом объёме. А Олег работал с молодёжью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги. В те времена приходили почти ко всем. Пришли и к Вове. Так получилось, что пришёл именно Олег. Он сделал вид, что не узнал Вову и предложил заплатить “за крышу”. В милиции Вове выдали опечатанный диктофон. Оказывается, если ты просто кого-то запишешь на свой диктофон, то это не есть вещдок. Надо опечатать официально, в ментовке. Олег пришёл ещё. Вова долго морочил ему голову. Делал вид, что не хочет платить, но боится. Пока шла беседа, “группа поддержки” неторопливо подкреплялась мясными деликатесами. Хозяевам жизни можно. В конечном итоге, Олег наговорил на диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова обрадовался и обещал заплатить.
Менты. Всё как в кино.
Деньги пометили и дали потерпевшему. В день передачи денег оба очень волновались. Вова был в костюме и при галстуке. А Олег в своей обычной бандитской одежде. Вова пришёл не один, а с ментами. Они сидели в машинах. В обычных жигулях, а не в ментовском УАЗике. И Олег пришёл не один, а со своими бандюками. Бандюки тоже сидели в машинах и тоже пока не в ментовском УАЗике. Галстук был не просто так. Надо было поправить галстук в момент передачи денег. Момент настал. Вова отдал деньги и поправил галстук.
Менты. Всё не как в кино.
Били сильно. Никого не жалели. Особенно запомнилось, как громко кричал толстожопый бандит. Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи пролезли, а жопа застряла. Менты пытались помочь – били дубинками, чтобы жопа быстрей пролезла. А жопа всё равно не пролезала. Менты сердились и снова били его за это. В банде был “электрик”. Пришёл с электрошокером. Менты развлекались, испытывая на парне мощность заряда. Оказалось, что заряд мощный. Братва попыталась сберечь почки и не ссать потом кровью. Поэтому наплевали на воровскую честь и валили всё друг на друга. Почки не сберегли. Менты вызывали их в кабинет по очереди. Очередь сидела под охраной в длинном коридоре.
Даже не знаю как озаглавить.
Но нашёлся отважный пацан. Он сказал – “Я ничего не скажу!” Ему было 16 лет и он с ненавистью смотрел на волков позорных. Будущего вора в законе не сломить. Такие своих не сдают. На зоне он в будет авторитете. “Пионер-герой!” –обрадовались менты. “Какой молоденький! Какая попка классная! Серёга любит таких трахать! Серёга!!!” С пацана стянули штаны, пристегнули наручниками, чтоб не мог шевелиться. Зашёл огромный мент Серёга. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, приветливо улыбнулся мальчику, сделал комплимент его попке и начал расстёгивать ширинку. Мальчишка орал на весь райотдел, громко звал на помощь, плакал навзрыд. А в коридоре было тихо. На помощь никто не рвался. Все застыли на месте. Настроение было не очень. Можно сказать, что вообще никакого настроения не было. В глаза друг другу старались не смотреть. Потом все чисто и сердечно признались. И во всём раскаялись. Пацанёнка никто не трахал конечно. Просто напугали. Даже били меньше чем других. Потерпевший испытывал смешанные чувства. Он себе всё как-то по-другому представлял. В Советском кино про участкового Анискина ничего такого не показывали.
Торжество закона.
Олег пошёл на посадку. Остальных отпустили. Не знаю почему. Может просто пожалели. Молодняк всё-таки. Будущие строители капитализма. Или потому, что они не изливали душу диктофону. Не знаю.
Не хочется умирать.
Они вернулись без Олега. Тот сидел в ожидании суда. Зашли в мясной цех. Бежать Вове было некуда и поэтому было очень страшно. Хотелось просто ещё чуть-чуть пожить. Оказалось, что деньги и принципы –это очень ничтожные понятия. Топор для рубки мяса мог помочь умереть мужчиной в битве с врагами. Но это не утешало. Бандюки приблизились. Один из них посмотрел Вове в глаза. “Вот и всё. Конец”- успел подумать Вова. “Владимир Николаевич, мы у Вас, в прошлый раз ели бесплатно. Возьмите пожалуйста деньги за еду.” “Спасибо” –выдохнул Вова.
Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали. - А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось! Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль. Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...
– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла? – Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю. – Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!.. – Папочка, но мне же нужнее! – И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
Высылают из Москвы американских дипломатов... У нас в столовке разговор на эту тему.. Лицо демократической сексуальной ориентации пытается шутить...
- Эхх... Меня бы кто в США выслал... (мечтательный вздох) - Ты блин прямо мазохист. Страдаешь тут, а всё никак не уедешь.. - Эхх... Да нафиг я им там сдался... (грустный вздох) - (философски) Ну человек нахер не нужный там, как правило, нахер не нужен и здесь...
Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО? - Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь... - Это как так? - Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно? - А к ГМО это как относится? - Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо. - Почему? - Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...
Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол. Если кто-нибудь не знает, что это такое, можно посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.
Вышла из парикмахерской с двухлетним сыном на руках. Он похныкивает, ещё не успокоился после стрижки. Глажу его по стриженой голове, приговариваю: – Красивый! Какой красивый! Проходивший мимо мужчина нервно обернулся, недоумённо оглядел пустой закуток между магазинами и быстро пошёл дальше.
Аптека при медицинском центре. Я: – Дайте презерватив, пожалуйста. Девушка-аптекарь, раздражённо: – Вам зачем? – … для УЗИ. – Для УЗИ нету! – Ну… дайте не для УЗИ. – Так вам же – для УЗИ!
В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени). Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей. Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа. Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь! Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит: – Здесь Иисус какой-то нерусский!
В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи. Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла. Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться! Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду. – Ты почему на лыжах? – Так сказали, – пыхчу. – А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена. Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально. – Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного. Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой. У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива. Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати. Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос. Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
Выговаривать «р» я уже научилась, и слово «Дюймовочка» казалось мне неправильным, картавым. Я говорила «Дюрьмовочка» и не понимала, почему взрослые смеются.
– Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. – Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения. – … ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? – Это её дата рождения, а телефон – … двенадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. – Не понял, где связь? – Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
Сижу во дворе под грибком, ем мороженое, наслаждаюсь прохладой после дождя. Через проезжую тропу, на школьном стадионе, стоят беседуют две старушки. К ним идёт третья, они издали эмоционально приветствуют друг друга. Беседа принимает более оживлённый характер, и вдруг… они начинают петь! Песню за песней! Ожидаемо – репертуар Ивана Плешивцева, неожиданно – Ивана Реброва (откуда?), ну, и без Кадышевой там всякой не обошлось, но больше всего было чудесных, наполненных оптимизмом, возносящей уверенностью в собственных силах песен неповторимой поры – третьей четверти советского периода! Песен о покорении пространств и сил природы. Пусть их голоса подрагивали, слова не всегда вспоминались – пели они прекрасно! Старушки прощаются. Самая молодая, которая без платочка: – Бежать мне надо, вот и мусор ещё не выбросила… Раскачивая пакет в руке, целится им в кусты по краю стадиона. Постарше – удерживает её руку: – Здесь, поди, не надо… – А что, все бросают! – Ты хоть хлеб мне отдай, голубям… А, он зелёный весь… ладно, бросай… Противно шмякнуло, звякнуло… Хозяйка брошенного пакета, весёлая, перебегает проезд и, проходя мимо меня, счастливо говорит: – Замечательно зарядились! Я отвожу взгляд. Калоши старые… романтики, мать их, семидесятых… раздребезжались… Слова забыли или не знали никогда, позаменяли бессмысленными повторами. Самое неприятное, что привязалась их нелепая припевка, так и крутится в голове:
Лётчик-самолёт Нужный путь найдёт, Лётчик-самолёт Посадит самолёт…
Вопрос моему шестилетнему сыну: - Кем твои родители работают? - Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа - директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит. - А кем ты, Гриша, хочешь быть? - Я лучше в садик буду ходить!
Рассказывали мне про одного знакомого чувачка, что выпил в Амстердаме весь минибар,под чистую, где было что то прозрачное , например , водка,джин - налил в них воду из крана,а где что то желтое , типа, коньяк,виски - тупо в них нассал , и очень аккуратно закрутил пробочки, к нижнему кольцу обратно прижав ...
И это кстати еще задолго до " Тагила " было , в 1997м или 98м ...
Парень очень обиделся что на улице ему вместо кокса аспирин продали , и типа отомстил всей стране)
Очень прошу, этот фокус не повторять, за державу обидно;) Да и в отелях часто останавливаюсь , мало ли :)
Из рассуждений кубинских студентов (Киев, институт нар хозяйства, ~ 1985-1987 годы): "Вот русский язык странный. Вот если ты гуляешь и видишь в пустом парке под скамейкой кошелёк, то можно сказать: шёл шёл и нашёл. А вот если ехал на машине по лесной дороге, ехал .. и вдруг видишь под кустом велосипед. Как сказать про это? Вы русские говорите: нашёл? Нету логики! Шёл шёл и нашёл! А если ехал ехал, то наехал, а не нашёл.
Знакомый написал шутливый вопрос на сайте знакомств: "Мастер по настройке скрипящих кроватей не требуется?" Вопрос был забанен за предложение услуг по ремонту...
смотрю телик ,канал "Матч игра" ,трансляция из Стенфорда, в открытую соседнюю дверь жена: -да кто у тебя там рожает? -да это Машка, потерпи ,скоро родит...
Ну вот подкину я ещё одну военную историю. Семья недавно собралась, дедушка мой естественно был, и поделился такой штукой. Кстати почти юбилей, 72 года с тех пор минуло :-)
"Спасти лейтенанта Кузнецова."
Жаркое лето 1945-го, самое начало августа. Озеро Ханка, граница с марионеточным государством Маньчжоу-го. Вот вот будет оглашён приказ, наши войска хлынут в Манжурию и начнётся последний этап Второй Мировой Войны. Сломить надо японцев, а потом уж домой - к работе, учёбе, и повседневным мирным заботам. Туда где они не были более 4х лет и где их очень и очень ждут. А пока... пока они ждут приказа "наступать."
Мой дед в звании лейтенанта командовал 77м ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). Тогда часто должности давали не в соотвествии со званием, а с боевым опытом. Дело в том что СССР несколько лет держал сотни тысяч солдат и офицеров в боеготовности на востоке страны опасаясь нападения Японии. Но войска эти были в своём большинстве почти не "обстрелянные". Посему и младший комсостав, те кто отвоевал несколько лет и был перекинут на Дальневосточный Фронт, очень ценился.
У деда боевого опыта было много начиная с самого 1940-ого и солдатом, и взводным, и ротным. От Крыма и Кавказа до Беларуссии, Польши, и Восточной Пруссии. Но и сложности были, например его замком Парка был капитан. Звание выше, возраст старше, а должность ниже.
Что такое ОЛПП? Это примерно как батальон, подчинение напрямую комбригу, своя печать, и большие хлопоты. Ведь это несколько десятков Студебеккеров, амфибий (Ford GPA), и виллисов (Willy's). На машинах понтоны, оборудование, и лёгкие плавсредства. Личный состав это водители, механики, и обслуживающий персонал. Официально ОЛПП сам переправы не наводит, только доставляет оборудование туда куда надо. А в реалии, всё уметь надо. Дед строгий офицер был, тренировал своих подчинённых крепко, благо время перед наступлением было. Зато каждую дырочку и болтик в понтоне на "ять" знали.
К парку потом ещё придали 2 роты для охраны объекта и батальон сапёров. Вопрос кто командует довольно расплывчатый. Официально Парк, охрана и сапёры это совсем отдельные части, а вот действовать они должны вместе. И тут уже играют роль неформальные отношения и опыт. Так уж получилось что в сапёрном батальоне почти никто из офицеров боевого опыта не имел, даже комбат, так что к деду как неформальному лидеру обращались.
Выдвинулись от Камень-Рыболова вдоль берега на север, до границы считанные километры - рукой подать. Вот вот начнётся, а сейчас последние "мирные" дни. Естественно что скоро в бой все знали, но конкретный день конечно не знал никто. А посему - ежедневная рутина, механики в машинах копаются, политзанятия идут, обед варят, писари с бумажками бегают. Хозяйство не маленькое, забот хватает.
И вдруг крик. К деду бежит ротный, молодой парень, из сапёрного батальона. Глаза на выкате, пот градом, волосы торчком, воет волком "уплыл, сука, уплыл. П****ц б***ь, урод. Что делать?" "Кто уплыл? Куда уплыл? Говори толком." "Кузнецов, падла, уплыл, гадёныш. К японцам. Ууууу сукаааа." "Что....? Еб**ь копать, ты что п*******я. Как этот п******с ****лся к японцам *****ать. М****** т******" (Вольный перевод - "Как нехорошо и недальновидно поступил наш боевой товарищ Кузнецов.")
Комбат сапёров нарисовался, бледный как смерть. Орёт на ротного "Что произошло, с*** е*****? В***** п***** б*** е**** с**** б**** з**** в*****. Я вас у**** и его в***** сейчас *****, а потом з**** *****. Как ********************* смог у****. Почему *********** ****** ******." И потом грязно выругался. (Другими словами - "я очень расстроен несознательным поведением офицера в Вашем подчинении товарищ ротный и воспитательной работой в целом. Мы будем делать оргвыводы и возможны должностные взыскания.")
Оказалось всё просто как валенок. Кузнецов совсем молоденький зелёный лейтенантик, комвзвода сапёров. Интеллигентик-с, мать его за ногу. Пока часть базировалась в Камень-Рыболове, там при части типа прачечная была, он туда свои вещи стирать сдавал. А около озера, особо не постираешь, берега топкие, подходов хороших мало. Один нашли, но там солдаты уже своё барахлишко стирают. Так этому "лорду Байрону" с солдатами рядом западло стало личные вещи стирать, посему он решил взять резиновую лодку, да и постирать свои труселя в озере, в гордом одиночестве. А Озеро Ханка хоть и мелкое, но очень коварное. Внезапный ветер налетит и даёт оно волну весьма даже приличную. А Кузнецов, мудозвон этот, лодку пожалуй лишь только в пруду в городском парке до того и видал. Как-то он одно весло упустил и несёт его прямиком к государственной границе, в лапы японцам.
Тут и дед бледнеет и в бешенстве замкома парка по технике спрашивает "а где он б***ь, е***й в рот м**** т**** з****** лодку то взял? Это случаем не наша е***** лодка будет?" (Перевод - "товарищ капитан, а откуда у товарища Кузнецова появилось плавсредство? Не принадлежит ли оно нашему Парку" ) Замком прячет глаза и в прединфарктном состоянии мямлит "он попросил, я и дал. Жалко что ли." Ему дед в ответ "А если он тебя попросит ***** *** и потом в**** тебя в****** *****, ты ему тоже **** *****?" (То есть - "какие альтернативные варианты ответа на просьбу товарища лейтенанта Кузнецова вы рассматривали?).
Ситуация аховая, жуткая. Перед самым наступлением, до официального объявления войны, Советский офицер среди бела дня прямо на глазах у товарищей и командира уплывает к японцам. Это полный п*****ц на многих уровнях. То что комбат, замполит, комроты распрощаются с погонами - это даже без вопросов. Все шансы что им грозит нечто много хуже. Да и деду с замком грозит пожалуй не меньше. Первый же вопрос будет, "А откуда этот несознательный товарищ Кузнецов лодку взял?" И что сказать ОСО? Не будешь же им про стирку грязных трусов рассказывать. Измена Родине налицо, помогли предателю с транспортным средством. Тут трибуналу работы на 2 минуты.
Мало того, Советский офицер, даже самый что ни на есть зелёный, в руках японцев может многое рассказать. Всё что знает. И что не знает тоже. А учитывая что до дня "Х" остались считанные дни и часы, это же надо какой подарок врагам и какая подляна всей Советской Армии. Тут на десять лет расстрела хватит.
А Кузнецова относит всё дальше и дальше, его крики уже еле слышно. Вот тут и сказалось кто на что горазд в критической ситуации. Опыт - великое дело, его не пропьёшь. Комбат орёт благим матом на комроты, замполита, и грозит смертными карами. Комроты что то мычит типа "невиноватая я, он сам поплыл". Замполит кричит срочно надо звонить в штаб бригады. Начштаба нарисовался, что-то в блокнотик записывает. Замком Парка вообще скис, посерел и лишь глазами моргает.
Дед орёт "Сержант Юхт (это его ординарец, боец опытный, ещё под Сталинградом воевал. Толку с него много больше чем со всех этих мелкотравчатых вместе взятых), амфибию на воду, мухой." Амфибии конечно машинки неплохие, спасибо американцам, но лишь на тихой воде, . Мотор у них слабенький, сами они тяжёлые, на волне неустойчивые. Подогнали к берегу, так она завязла. Да и видно что на такой волне машина совсем не потянет, вряд ли догонит. А если и догонит, то обратно, пожалуй и не выберется. Ещё не хватало технику загубить и всем потонуть.
"Мать вашу, понтон на воду, вёсла. живо" дед коммандует. Нет, не даром солдат он дрючил, команду вмиг выполнили. Понтон штука хорошая, для того и создан что бы плавать при любой погоде, правда тоже штука неповоротливая. 8 человек за вёсла, сам тоже грести сел, и погнались за "беглецом." Пока гнались, ветер ещё больше поднялся, волна бьёт, грести тяжело, а мысли вообще поганые. "Не догоним, хреново. Догоним, тоже не сладно, надо же потом против ветра и волн как-то обратно добраться. Вот будет номер если все к японцам в гости попадём."
Чудом догнали этого доктора прачечных наук, почти у самой границы. Ещё несколько минут, и думать не хочется что бы произошло. Догнать-то догнали, а вот назад, это была битва. Жестокое это озеро Ханка, выжало они из них все соки. Через не могу гребли. Самое гадское, что в "пылу битвы" совсем забыли о спасательных кругах. Только те 2 круга что по правилам к каждому понтону прикреплены и было, остальные не взяли. "Гришка" дед Юхту хрипит. "давай, жми. Держитесь мужики. Не выдюжим, пропадём за ни понюх табаку." Выгребали 2 метра, на потора сносило обратно. Сантиметр за сантиметром, метр за метром, и так несколько часов. Руки в кровь, костяшки добела, но не сдались, выдюжили.
Кузнецова солдаты на берегу чуть не задушили его собственными труселями. Дед и сам бы его на кальсонах повесил бы, но перед солдатами офицерскую солидарность проявил, не допустил непотребства. Да и сил ни у кого не было. Побрели обратно, "понтон на берегу, Студер с солдатами послать надо, подобрать." думалось.
Пришли обратно, а там мама дорогая. Начальства понаехало, не протолкнуться -погонов как на параде. Видимо всё таки замполит или начштаба звякнули в бригаду. Суета, гомон, матюги, Вавилонское столпотворение. Какое-то тулово в полковничьих погонах орало на всю Ивановскую. А потом все уехали, комбат с замполитом тоже. И Кузнецова увезли куда-то. Через несколько часов комбат с замполитом вернулись, но уже без лейтенантика.
Кто знает что с ним стало, может и жив до сих пор. Дед всё хотел узнать что с Кузнецовым произошло, да приказ наступать через пару дней пришёл.
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку. Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада. Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, читать дальше →