Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
2025 год. В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
10
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
11
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов... - Тоже мне открытие. - Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком? - А, ты в этом смысле...
3
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
8
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!
1
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет...
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
2
Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.
Конкурс «Чемпионы ирреальности» Участвуют: - сказки для малышей - фантастическая литература - галлюцинации наркоманов - налоговые декларации чиновников - представления кремлевцев о том, как живет страна Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!
23
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.
16
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
Из ленты новостей: "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»". - Дзюдоист - подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.
5
Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку. Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит. Путин - "Ты что?" Мбаппе - "А в животик поцеловать".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.