Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
3
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
8
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
7
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".
2
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
6
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
14
- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
11
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
9
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
10
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.
Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru