Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
5
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
9
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним?
11
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь. — Господин судья, хватит издеваться.
2
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
22
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
12
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
21
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не-а, баскетбольное.
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
3
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
31
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Девушка пишет парню: - Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас. - Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься... - Предлагай! - Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи. "Ищу тебя без правил" "Школа ремонта без правил" "Сельский час без правил"
7
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
15
Команда Путина и Лукашенко победила в хоккейном матче со счетом 16:1. Единственную ответную шайбу Лукашенко по просьбе Путина забил в свои ворота.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.