Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует: - В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: - Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...
Наивысший уровень жлобства - мой батя. При заварке чая сначала нужно вытащить пакетик чая из кружки и только потом положить туда сахар. Потому что если сделать наоборот, то часть сахара впитается в пакетик, и его потом жалко выбрасывать.
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Экзамен в ГИБДД на права. Вопрос на засыпку: - Вы отъехали от дома километра так на три и вдруг вспомнили, что забыли ключ зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? Правильный ответ: - Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того, кто её толкает!
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит: - Доктор, я человек-невидимка! Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает: - Кто это сказал?
Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.
Американский турист в Москве хотел перейти реку через мост но сделал неверныи шаг и упал в воду. Видимо не умея плавать, он начал кричать о помощи : "HELP ! HELP ! Старик увидел и услышал его с берега, и ему ответил -"Дурак ! Тебе надо было научиться плавать а не учить английский язык !"
В этом году, Петров провел свой отпуск в Южной Африке. После двух недель, он возвращается к родной земле и рассказывает своим друзьям как ему повезло участвовать в великих сафари в саванне. -"Я убыл двух львов, трех слонов, четырех буйволов, питона и двух донтшутаса!" -"А мы не знаем донтшутас ! Что это такое ?" спросили ребята. -"Честно говоря, я тоже не имею представление что это может быть, потому что я никогда не видел его! Дважды в лесу, я стрелял в цель от которой я услышал сначала шум, а затем крики животного и наконец высокий голос повторяющий " ДОНТШУТАС ! ДОНТШУТАС !" Это было ночью, темно и не смог видеть его формy !" -"Дурак ! Это было слова на английском языке :"DON'T SHOOT US ! НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В НАС !" Другой продолжает: -"Ах, да ! Поэтому мы слышали информацию от ВВС в прошлой неделе, о двух парах которые были найдены убитыми в лесу где они занимались наверное сексом.
Чукча в эсэсовской униформе на лыжах подъезжает к чуму. Громко стучит лыжными палками друг об друга. Из-за шкуры, которая служит дверью чума, раздаётся женский голос: - Кто тама? - Гестапа. - Циво нада? - Олега Кошевая. - Нету дома. Ушёл в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. - Передайте, что приходила гестапа и оцень сильно ругалась.
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".
Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
- Куда это люди массово несут хворост? - К Государственной Думе, чтобы сложить его у её стен в знак благодарности за разрешение собирать валежник. - А зачем у здания Думы столько пожарных машин? - Да кто его знает, что у них в голове? Все трезвые и не улыбаются!..
- Отмечаете ли вы изменения в экономике России после возвращения Крыма? - Конечно отмечаем! Сначала отмечали девять дней, потом сорок, потом годовщину, и далее каждый год!
Решил Порошенко порыбачить. Закинул удочку в Днепр и поймал золотую рыбку. -Отпусти меня, Пётр Алексеевич, - взмолилась золотая рыбка. - Любое твоё желание исполню. -Желаю слетать на Альфа Центавру и назад вернуться целым и невредимым. -Да ты что, где я такую ракету найду? Загадывай другое желание. -Тогда хочу вернуть Крым. -Ладно уж, кто ещё с тобой полетит?
"У умных детей на морозе язык к качелям не приклеивается". После этой фразы, не помню кем сказанной в детском садике, воспитательницы замучились отдирать "умников", проходящих самый жёсткий IQ-тест.
Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин: Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья! Придя с работы,хозяин увидел что, Бутылка пуста Попугай напился Выщепает себе все свои перья. Попугай: На хуй мне эти перья!
Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат. Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему. Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха. Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя. Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.» Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет. Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?» Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа. Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина. В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??» Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»
Иностранец спрашивает: - А что это у вас в России за число - "до хуя"? - Выходишь на железнодорожный путь и начинаешь по нему идти, считая шпалы. Когда дойдёшь до "ну её нахуй", то это ровно половина от "до хуя".
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане.
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает: - Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск? Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит: - Слышь, мужик, братва не возражает.
Россия - сказочная страна. Не верите?! После принятия закона о неуважении к власти все новости в Интернете звучат как отрывок из книги Гарри Поттера. Тот-Чьё-Имя-Назвать-Нельзя вместе с тем, чьё-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им: — Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим... Джон говорит: — Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт. Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка? Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад. Кристи: — Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою! Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю. Он чешет в затылке: — Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
Забавные факты: 1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку. 6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают. 7. Ты же пропустил номер 5. 8. Ты проверил, есть ли там номер 5...
- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал депутатов и министров свиньями, вы оштрафовали меня на 300 рублей, а теперь - на 500! - Сожалею, но свинина за это время подорожала.