Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине. Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей. Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.
Хочу рассказать, как учил демократов демократии. Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники - компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не скажешь о многочисленных посетителях. Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не поделаешь - мы абсолютно открытая организация. Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым лидером: Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое? Я: Датчик охранной сигнализации. П.: Расскажите мне о вашей сигнализации… Я: А зачем вам это знать? П.: Может быть, мы установим такую же. Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую тему. П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации? Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете. Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить. П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом. Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что, давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не говорить полиции. П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих мелочах? Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической организации? Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем? Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей! Я (посетителю): Ну ладно, слушайте. П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете! Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но потом говорил, что пошутил. Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов. Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди ждут великие демократические дела.
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
На Уроке литературы Учительница спрашивает: - Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"? Тишина... - Ну, например, ты Машенька - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька! - Однажды Лебедь раком Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Тут Вовочка тянет руку. - Хорошо, Вовочка! Пожалуйста! - Однажды Лебедь, Рак и Щука... "Ну, - думает учительница - хоть один выучил! - ... решили выебать Слона!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Приходит Иванушка к Бабе-Яге - она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п. Пора спать. "Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале, а можно в соседней комнате, с моей дочерью". Иванушка подумал: "да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя, так ведь еще она сама меня изнасилует..." Ну и пошел на сеновал.
На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу. "Ты кто?" - спрашивает Иванушка. "Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?" "... А я мудак, мудак!"
Сейчас по одному Германскому каналу показывают: сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин, конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом. Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).
Я "въезжал" секунд 20. Чего только за эти 20 секунд не подумал!
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.) Экзамен в мединституте. Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке. Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки. Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька". Профессор: "ну не стесняйтесь...". Она, снова: "сарделька" (и так раза 3). Профессор засовывает руку в мешок: "И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"
Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.
Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит: "Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит: "Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит: "Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".
1975-й год. Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы (ничего другого мясного в продаже не было). Купили. С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб., хотя головы примерно одинаковые. На вопрос "почему так?" продавец отвечает: "У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка; у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов; а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка" (PS. А как бы переиначить про современных деятелей? Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)
Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе. Собственно это не имеет значения. История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином, сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать. И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню
- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит. (понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему было далеко до такой крутости. Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения этой небольшой проказе. Boris
Мартышка к старости Слаба глазами стала. В деревне, за Бугром За пол цены Очки себе достала. На сук старушка Забралась Примерить было собралась Да тут Гиена прибежала. Мартышка, солнышко!!! Прости мои грехи. Да! Выпускал Я вам В Афгане потрохи Так кушать Я хотел! Что вы давали - даром Было мало. Да,Я в Чечне с моим Арабским братом Порезали Чуть-чуть голов, Так с русским матом! Прости за все!!! Но я исправился И перерос. Я тих как мышка. Но там, Там за Бугром жидята С Бушем Намерились назвать Меня козлом. Намерились поймать И завязать узлом. Укрой меня! Надежды тают!!! Спаси! Не за панюшку убивают. И сжалилась Мартышка ….. На поминки пришли Осел, баран и косолапый мишка.
Мораль? Не будь Мартышкой Когда Гиена вырядилась мышкой.
зашел татарин в буфет выпить пивка, а буфетчица ему говорит: НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ. А он отвечает: ПИВКО СОСЕМ. Буфечица отвечает: ДА ТЫ ХОТЬ ХРЕН СОСИ, А ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!
Это было 31 декабря 2004-2005. Все мои друзья собрались у мена дома. Наступило без двух минут двенадцать я говору давайте поднимем тост, все говорят поднимать будешь ты. Я говору хорошо. Все было нормально пока я не сказал с новым годом и не упал со стула, и не потерял сознание.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит: - Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного! - Простите, что такое медианный возраст?? - (БГ) Этого мы еще не установили.