Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: perforatorin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ? — Мудрость - подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала… — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Абрамович поймал Золотую рыбку, держит ее в руках и радуется.Рыбка смотрит на него и спрашивает: - Еврей??? Дааа! Отвечает Рабинович. - Убей меня сразу – обреченного говорит рыбка.
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам: - Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
Абрам в гостях Сары . Они ужинают. После ужина Сара прилегла на диван. Смеркалось. Абрам склонился над Сарой. - Ой! Абрамчик, ну что ты делаешь? - Расслабься Сарочка, я только хочу измерить глубину твоих чувств
Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают: — Hу что, клюет? — А не пошли бы вы на ...! — О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? -Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое" ну я и взял велосипед.
Алло! Полиция! Это хозяин ювелирки. Срочно приезжайте! Меня хотят ограбить!- Рабинович, опять Вы? Не нужно сюда звонить. Мы ведь уже объясняли: если клиент попросил скидку – это не считается преступлением!
Вместо Норкина на место ведущего программы НТВ "Место встречи" претендуют: Ондатров, Песцов, Куницын, Медведев,Волков,Лисицын,Зайцев и вконец обнаглевшие Собакевич, Кошкинян и Мышкинзон