Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз. — Покажи!
Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I. Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.
Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ? — Мудрость - подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала… — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Жена за завтраком сварливо выговаривает мужу: - Ты забыл, какой сегодня день! - Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с огромным букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 15 часов звонок в дверь - конечно же, там посыльный, на сей раз с шикарным вечерним платьем. Приходит муж с работы, жена радостно кидается к нему на шею: - Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!
23
Начало операции. Анестезиолог наклонился над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
24
Одесса..... — Кто вы по национальности? — Да. — Что да? — Что да, то да..
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
За чашечкой кофе молодая дама излагает подругам свои мечты об идеальном супруге: - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светочем в любой компании. Он должен быть музыкальным, рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома! Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: - Девушка, то, что вам нужно на самом деле - это телевизор!
25
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: - Простите, а Вы летите на этом самолете?
- Украина пятый год разоряет Россию! - Как?! - Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про УКРАИНУ. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, з/п пропагандонам и подсадным зрителям в зале...).
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам: - Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!» Подходят, спрашивают: — Hу что, клюет? — А не пошли бы вы на ...! — О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!