Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем оттереть следы от скотча? На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином...
Сидят уголовницы в камере, знакомятся: – Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили. – Я за убийство мужа. – А я – за браконьерство. – За какое еще браконьерство? – Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.
Такое впечатление, что во множестве появились гомики - меланхолики. Сидят по несколько в пивных, и с грустью в глазах рассказывают друг другу, какая у кого задница.
КГБ объявило конкурс к столетию рождения В. И. Ленина на лучший анекдот про него. Третья премия - 5 лет, вторая премия - 15 лет, первая премия - встреча с юбиляром!
Приходит сын к родителям щнакомить девушку с родней И говорит - Вот это Моя девушка я ее люблю и хочу женится Отец оценил и попросил ее выйти мол кре что с сыном обсудить надо О -Ты не можешь на ней женится С- почему? О- Не можешь и все на этом С - ну почему я ее люблю и она меня О- Ну смотри я ростом 170 мать 160 ты 150 она ваще 140 такими темпами и до мышей до е#емся
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости! - Какие? - Клещей уже можно не бояться!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! – А что я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит!
– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? – Пиши по-простому, Петька, "сиськи". – Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!
Встречаются два продавца. – Ну, как у тебя дела? – Прекрасно! А у тебя? – Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький… – А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит! На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках. – Что случилось? – Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"
Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: – Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка: – Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит: – Не пора ли поменяться? Лавров отвечает: – Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.
Почти 259 лет назад, 27 августа 1760 года императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда он вступит в силу?
Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью. - Что произошло? - Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток! - Ну и что, не поймал, что ли? - Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? - Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит: — Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар! К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит: — А мне вон тот, серебристенький. — Девушка, извините, но термос не продается.
Не так давно видел видео где депутаты рассуждают: Написал что то плохое о депутатах - попал под статью оскорбление власти. Написал что то хорошее о депутатах - по пал под статью о фейковых новостях. Собственно назревает вопрос: О них можно вообще хоть что то писать?
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
Встречаются две подруги. У одной только что была первая брачная ночь. Выглядеть весьма печально. Вторая:" Неужели полный облом?" " Да нет, все было хорошо,пока я не сказала, что я сейчас сверху. А он лег на живот и раздвинул ноги..."
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть!
Поспорили Трамп, Меркель и Макрон, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент: заперли их в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочила Меркель — зажимает нос: «Не могу больше!» За ней следом Макрон. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!»
Докладывают Зеленскому, что на Львовщине есть один бандеровец - мастерски выпердывает гимн Украины. Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала комиссию во главе с Ляшко. «Ну, что?» — спрашивает Зеленский. «Изумительно! Только вот не целиком…» — «Как так?» — «Начал великолепно - Ще не вмерла, а как дошло до „Згинуть наші вороженьки“…» — «Что же?» — «Обосрался!»