Повторные анекдоты

Надпись на заборе в Санкт-Петербурге:
"Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, всё-таки - Хрен".

Воскресенье, Минск. Протестующие проходят мимо резиденции президента. Лукашенко выдает Коле автомат со словами:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, пап?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и смелым, как ты. Но однажды в колхозе поднялся бунт. Подошли ко мне трое протестующих, отобрали ружье, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.

- Да, но нам уже за 40.

- Мойша, вот ответь мне, почему еврейские женщины так благосклонно относятся к древнейшей профессии?
- Ну, представь, Абраша, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продал, а оно у тебя всё равно есть!

Если бы только женщины руководили странами, то войн бы не было. Были бы страны, которые НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ ДРУГ С ДРУГОМ

- Сима, я вчера познакомилась в театре с таким мужчиной! Сорок три года, красавец, и...
- Ого, как интересно! Продолжай...
- А нечего продолжать - я когда узнала, что он в его возрасте живёт у мамы, то сразу испугалась.
- Ой, ну подумаешь... У английской королевы сын тоже с ней живёт, и нормально всё.

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Летел змей Горыныч через лес, смотрит — внизу изба, приземлился он и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, змеюшка отымел ее по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

На очередной инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху:
— Вовчик, ты переигрываешь!

Нвчалась ядерная война между Америкой и Россией.
Мы их ракетами, они нас...потом опять мы их...
Трамп звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка еще обменялись ядерными ударами.
Трамп опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 200 ракетами...
Трамп:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

- Что у вас случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- Что с Навальным?
- Он заболел.

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег:
— Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

Моя жена говорит, что у меня проблемы с алкоголем.
На мой взгляд она совершенно не права.
Как раз наоборот, у меня проблемы без алкоголя.

- Фима, наша тётя Циля снова выходит замуж!
- В четвёртый раз?!
- Ну, она - как дерево, каждый год новое кольцо...

У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу:
- Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него.
- Сарочка, а почему именно к нему?
- Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?

Женщина! Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

Чем позже встаёшь, тем добрее утро.

Вы что, хотите как в Беларуси?

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

На Олимпиаде разгорелся очередной скандал с допингом: в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшей польской спортсменки.

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:
— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
— Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
— Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется ведущий.
— Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сирами из рода Баксервилей.

Пока негры отстаивают Black lives matter,
негритянки отстаивают Black wives fatter (Черные жены жирнее)

Омоновцы лупят дубинками мужика.
Мужик орёт :За что бьёте, я же за Лукашенко голосовал?
Омоновцы:Пиздишь, за него никто не голосовал!

В афише матча Израиль - Лихтенштейн кто-то вместо дефиса вставил "Моисеевич".

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А ещё?
- После этого фильтруем через активированный уголь.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.

- Послушай, Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня ещё ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

- Как вы думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Лукашенке дарят галапагосскую черепаху. Аляксандр Рыгоравіч интересуется, как долго они живут, и, узнав, что около 150 лет, отказывается принимать подарок. "Не люблю я всех этих домашних животных, - ворчит Президент. - Только привяжешься к ним, как уже пора хоронить!"

Украинец и русский заходят в булочную. Украинец ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит русскому:
- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает русский, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А русский и отвечает:
- Посмотри в карман вон того украинца.

-Почему чуть что, так сразу Путин?!
-Потому что, если не Путин, то кто???

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

"Я не слышу ваших рук!", кричал диджей на вечеринке глухонемых.

Соседушка! Ты же врач, просвети!
У меня тут геморрой нашли! Что это?
-Ну я же стоматолог! В этом не очень...
-Ну ты же клятву давал! Диплом имеешь!
-Ладно! Как зубы болят, знаешь?
-А то!
-Ну вот: полная жопа зубов, и все больные!

— Яша, иди покушай, я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни

Нашёл Рабинович шапку, а она ему как раз.

Досадная опечатка: вездессущая Америка.

Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Березовый.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

Кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять пойдешь?
Та молчит.
— Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы.

К берегам Белоруссии направлен Тихоокеанский флот.

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

У саперов есть самая НЕлюбимая поговорка: "Одна нога здесь, а другая там."

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ

— а давай курить бросим? — зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!— давай тогда и пить бросим
— вот нах@я тебе столько денег?

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Оказывается недостаточно выбрать нового президента. Надо ещё как-то избавиться от старого.

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Исаак Кац и Наум Коган гуляют по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Гуайдовская станет президентом Белоруссии?
- Нет, Изя, не станет.
- А почему, Нёма?
- Ей нечем играть на рояле, Изя.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

Американцы настойчиво осваивают Марс. Похоже, ищут место, куда съебать от негров.

XIX век. Харьков. Крещение евреев.
-Ты, Мойша, будешь Михаилом. Оно и похоже, и одно и то же.
-Ты Борух, станешь Борисом. Оно и похоже, и одно и то же...
-А ты, Сруль, будешь Акакием! Оно хоть и не похоже, но одно и то же.

На одесском заводе проходит партсобрание, выступает приглашённый лектор из райкома. Рассказывает про коммунизм, про светлое будущее. Видит - сидит в первом ряду Рабинович и явно о чём-то задумался. Лектор у него спрашивает:
- Товарищ, о чём вы там так усиленно думаете?
- Ой, таки я гадаю - когда мы догоним Америку и начнём её перегонять... Разрешат ли мне от всех отстать и там остаться?

Встречаются три хирурга: американец, немец и беларус. Хвалятся успехами.

Американец: «Мужику ногу оторвало. Пришили — играет в футбол!»

Немец: «Мужик член потерял. Пришили — стал отцом!»

Беларус: «Мужик под комбайн попал — одна жопа осталась. Приклеили усы — теперь президент!»

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Удвиительная страна.
В ней вооружениями занимается Союзмультфильм,а медицинскими препаратами — Министерство обороны.

Теперь мы знаем, что тысячи беларусов готовы получить пи...ды за свободу.
Когда они будут готовы дать пи...ды за свободу, режим падёт.

Времена СССР, одесский анекдот:

В Одесской морской порт заходит лайнер "Михаил Лермонтов", видя это отец спрашивает сына:
- "Гриша, а ты знаешь кто такой был Михаил Лермонтов?"
Мальчик не членораздельно мычит.
Рядом стоящий старый одессит говорит:
- "Ой, человек, ну откуда маленькому мальчику знать, что" Михаил Лермонтов "сначала был" Лев Троцкий ", а затем" Лазарь Каганович "?

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!

- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень говорит:
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой...
- Может быть, тебе?
- Нет, я невезучий...

Мужик в Минске вышел на улицу подышать воздухом. К нему подбегают омоновцы и начинают лупить дубинками.
- Почему, сволочь, за Лукашенко не голосовал?
- Я голосовал за Лукашенко!
- Не ври, за него никто не голосовал.

Мальчик в хлебном:
- Тётя, дайте булочку с маком.
- Может, тебе дать батон с гашишем, наркоман проклятый?!

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моём месте?»
И сплю дальше.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

Место действия - Беларусь.

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:

— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— НЕ ПИ3%ДИ, за Лукашенко никто не голосовал!

P.s. Беларусь спасет Чак Норрис
https://youtu.be/lZqqf5COMNY

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- мужики, да вы чего, я же за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Моня Рабинович, играя с ребятами во дворе в прятки, спрятался за забором и случайно увидел, как его папа целуется с соседкой тётей Цилей.
- Вот повезло, так повезло, - прошептал Моня и мысленно представил, какой марки и какого цвета будет его велосипед.

Идёт мужик по улице – с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками и ногами.
– Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
– Не п#$ди, за Лукашенко никто не голосовал!

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Идёт мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками по почкам. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До Земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождении бюджетных денег.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйре, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

Каждая 10-я авария по вине пьяных водителей. Следовательно 9 из 10 по вине трезвых. Итого вождение автомобиля в трезвом виде в 9 раз повышает аварийность? Если алкозамок не определил наличие алкоголя в организме, двигатель не заведется ?!! По логике так получается...