Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими: Жители Новосибирска ответили - Новосибирск Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург Жители Казани ответили – Казань Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
- Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали? - Пенсию как у моей бабушки!
Попадает Гагарин в наши дни: — Как живете, потомки? — Китайцы строят космическую станцию. — Хорошо. — Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс. — Тоже хорошо. А мы? — А мы снимаем в космосе Ералаш.
9
А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?
Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>> Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание? А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.
Тяжело заболел миллиардер. У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами. Все ждут, когда же скажут про завещание. - Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок... Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
4
Производители сахара бывают двух видов: 1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов. 2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.
Машину останавливает гаишник. - Мне кажется, вы пили. Пройдите тест. Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает. На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает: - В незаведенной машине пить можно? - Можно. - Ну и все...
Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого... - Но ты же выполнишь моё последнее желание? - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову. - Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить! - 5 сантиков за этот комментарий.
Французский сыр много о себе думает. Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля. Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло
20
Совмин Белоруссии: - Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких "родитель номер один" и "родитель номер два" вместо "мама" и "папа". Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, "родитель номер два" и "родитель номер три".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.